あめさん、返信が遅くなって申し訳ないです。

仕事で苦しい時にどう励ませばいいかについてですが、
私が彼だったら、あめさんからのメールを受け取ったら嬉しいと思いますよ！

あなたが不快に思う時以外は、いつも通りでいいんじゃないでしょうか（＾＾）
「態度が冷たい」ときなど、あなたにとって今後の関係を考えてしまうような対応をされたときだけ、はっきり態度で示すなどをすればいいんじゃないかと思います♩
常日頃から、難しく考えすぎるとかえって何のために付き合っているのか分からなくなりますからね♩
心のままにシンプルに！

陽炎様

的確なアドバイス、ありがとうございます。

彼が変わらないことにイライラし
私も同じ様に冷たくしていましたが

わたしがまず変わり
かれを誘導する事が大切だなと
分かりました。

ありがとうございます^ ^

お友達の件に関しても
その様な関係性を築けるように
したいと思います。

彼に優しく誘導したいのですが
経験が少なくとても難しいので
質問させてください。

彼が仕事でミスし、落ち込んでいます。
元気を出して欲しいですが
辛いね、真面目に頑張っていつも
尊敬してるよ！だから今日はゆっくり
休んでリラックスしてねと
送りそっとしています。

そう言う時の対応は
どうしたら喜ばれますか？

そう言う時の対応で
彼も変わるかなと思ったので、、

あめさん、まずは復縁できて何よりです（＾＾）

彼が、元カノの失敗をふまえ強くしたり、優しくしないようにしているのをどうすれば解消できるかについてですが、私は「時間をかけて理解してもらう」ことが地味ですが解決策なのかなと思います。

彼に地道に「このやり方ではうまくいかない。前のやり方だとうまくいく」ということを理解してもらうほうがいいのかなと思います。飴と鞭とはよくいいますが、彼が強く当たってきたときは、厳しく「強くあたられると会話する気が無くなる」と、優しいときに「好きだ、嬉しい」ということを口で伝えたり、態度で示す事で「優しくしたほうがうまくいく」ということを徐々に理解してもらうことしかないのかなと私は思います。

あと、私がよくやっていたのは、共通の信頼できる友人を作って、その友人から彼にそれとなく「あめさんは、こういうことで悩んでるらしいから、その性格を直さないと愛想つかされるかもしれないよ」と言ってもらえるように仕込んだりしてました。ただ、友達によっては「あめさんからこれを伝えろと言われたんだけど・・・・」と言う人もおり、彼を反省させるどころか、逆に「直接言えよ！」と激怒させてしまうこともあるので注意が必要ですが、うまくいけば、第三者の意見ってすごく有効です。

とはいえ、人の考え方や習慣は今日・明日で変わることはあまりありません。もちろん、衝撃的な出来事があって一気に考え方が変わる事もありますが、感覚的にはだいたい短くて半年、長くて数年をかけて変わっていくことが多いように思います。その間、ダメな事はダメ、良い事は良いと表現し、何度も同じことを繰り返している間に、彼も徐々に素直に優しさを表現するようになるのかなと思います。

何か参考になれば嬉しいです。

皆様ありがとうございます。

考えたいので、と言われたので
そのまま既読でまっていたら

好きだから だけ来たので

好きだからどうしたいんですか？
と尋ねたら

仲直りしたいと言われたので、
仲直りは出来ました。

皆様ありがとうございます。

喧嘩については解決出来たのですが
皆様にも言って頂いてる根本の部分が
私の中で解決出来ずにいます。

今回の件で彼が自分のことを好きで居てくれてると
いう事は実感できました。

彼は23歳、私は25歳
彼は今まで1人の2つ下の彼女と
付き合った経験しかありません。
その彼女とは三年付き合い、
彼が病気になった時に彼女が
病院に行かずに私と会ってよ！と
言った事がきっかけで別れています。

前の彼女を甘やかした結果
こうなったという彼の考えが
強く、彼女に優しくしたり
する事が甘やかす事だと言われました。

元カノとわたしは違うし、
わたしはその事は忘れて
付き合って欲しいです。

冷静になって、別の人をみても
彼が大好きなさので
彼とうまくやっていける方法を
教えていただければと思います。

彼はもともと冷たい　&　いじわる（Sっ気）のある性格なのかなと思います。
関西風にいうと、彼はイジりきゃら、あめさんはイジラれキャラで、
だから二人が惹かれ合ってるのかもしれません。

ただ、いじる方はイタズラ心っぽい感じの時もあるけれど、
度がすぎると相手に酷いことを言いすぎたり、冷たくしすぎる傾向があります。
いじられる方はだんだん不満がたまってきて、時々暴発する。
あめさんは今、そんな状態なのかなと思います。

今回もそうです。
あめさんが送ったメールですと、たぶん彼に最も伝わったのは、
「私は辛いから別れたいなら言って」ってとこじゃなく、
「私は好きだけど、あなたが私のことを好きなら許す」ってとこじゃないかと思います。

なので彼が「わかった！考えとくわ！」と返答してきた理由は
彼が内心、「ここはちょっと答えを先延ばしにして、あなたを悩まし、
今回、反逆してきたあなたを懲らしめとくか」と無意識に判断したかもしれません。
ぶっちゃけ、あめさんに多少苦しんでもらったところで、ヤバくなったら
「真剣に考えた結果、好きやわ。」って返答しておけば丸く収まりそうです。
何より、私があめさんのメールを見ていても、「アタフタしていて可愛いなぁ」
って思ったので、もうちょっと困らせてみようって思えます。
悪い言い方をすると、「人が良すぎて扱いやすい」という印象です。

ということで、今のままだと今回、仲直りできても
本質的には何も解決しないんじゃないかなと思います。

悩みを解消するには、別れを切り出さずとも、あめさんが「あなたのここが嫌。ここを改善しなさい！」とビシッと厳しく彼を叱るだけでもいいと思います。

私があなたなら彼から何らかの返信がきて、元に戻ろうといってきても「そもそも何が悪いかわかってんの？」って返答すれば、一旦、厳しさは表現できるのかなと思います。

初めまして。

ちょっと質問なのですが、彼氏さんはおいくつですか？
あめさんの方が年上なのでしょうか。

彼氏さんが素直に甘えられる性格ではないのなら、なかなかうまくいかないかも
しれないですね。
もしかしたら、お互いに甘えるのが苦手なのではないでしょうか？


相手が素直でないのなら、こちらが素直にならないと悪循環してしまいます。
相手が冷たくても、こちらが暖かく対応すると相手も暖かくなるかもしれません。

「出かけてた」と言って彼氏さんが「男？」ってきいてきたときは、素直に答えましょう。
「疑ってるの？」という返事は、何かを誤魔化そうとしている風に誤解を招きます。
単純に素直に答えないから疑われるのです。

会って話している時は、笑顔なども見えるので疑ったりはしないのだと思いますが、
メールなど文字だけのやりとりでは感情が伝わらないので難しいのですよ。


人との関係は、相手だけのものではなくてお互いの言動で変化していきます。
うまくいかないのは相手のせいだけではないのですよ。
相性が良くないとヒトコトで片付けてしまうことも出来ますが、自分が変わることで
相手との関係も変わっていくと思います。
　
「もう優しく出来ないかも」と彼氏さんに言われたのなら、今の彼氏さんとは修復が
難しいのかもしれませんが、次にまたどなたかとやりとを始められた時に上記のことを
思い出して お役に立ててもらえると良いなあと思います。
　

この半年のやり取りと言うか、お付きあいがどんなものだったのか分かりませんが、別れを切り出す必要はあったんですか？

数々の我慢や涙があったから、そう言うたのかもしれないですが、なんか寂しい関係ですねぇ！

あなたが決心したなら、彼に決めてって言うより、もう別れよう！って言うた方が良かったんちゃいます？

優しく出来ないって、それもう男以前に人間ちゃうでしょ？

皆様、ありがとうございます。
皆様の言われたようにほっておきました。
そしたから彼から次会う日いつにする？
と連絡が来ました。

次会う日を決めてたら
なかなか会える日がないので
私は向こうからこおいう連絡が
来たので仲直りしたのだと思い、
昨日冷たくしてしまった分、

好きだから本当はもっと会いたいな！
と送ったら、
好きかー、、
他の男と遊ぶ女嫌やしなーと
来たので、最近冷たかったから
昨日は意地悪しただけ！
昨日は女友達と遊んでたよ！と
写真を見せてそれでも疑うので
日付を見せました。

それから他に誘われも断ってるし
もっと信じて欲しい、それに、
もっと優しく接して欲しい事を
伝えると、
優しくかー、もう出来ひんかもな
と来たので好きじゃなくなった？
それならはっきり言ってくれたらいいねんで！
いつブロックしてくれてもいいし、
私も決しんついてるから。と伝えると
なんの決心？と来たので
あなたが別れたいなら別れれる決心、
私じゃないって思ったんじゃない？
まだ若いし色んな人に出会って
自分が優しくできる人と幸せに
なれば私はいいと思うよ！
私は好きやから悲しいけど幸せに
なって欲しいと思ってるから。
とおくると
わかった！ちょっと考えるわ。
ときました。
正直、次会う日を既読無視後連絡してきたのに、
なんだこの流れはと不思議です。

わかった！
私もそんなに長く待てないから
今日中に返事が欲しいのと、
なんで嫌いになったか、
知りたいから別れるなら
理由をちゃんと電話で聞きたい！

ととりあえず送りました。
相手が好きでないなら無理に引き止めません。
彼が思いやり溢れる人なら別です。
元々、それにずっと悩まされてました。
それでも分かり合えるために私は
努力していましたが心の寂しさが
常にありました。

私は好きなのでなんともいいませんが
彼にその気がないならもういいと思います。

彼は喧嘩に折れたプライドで
私が引き止めると思っているのでしょうか？

今後の対応について教えて頂きたいです。

あめさん、こんばんは（＾＾）

私も、今、ご機嫌取りのメールを送ってしまうと逆効果になると思います。
私があなたならとりあえず既読にはしておくけれど（話はすでに終わっているので）、何も送らない、もしくは自分が腹が立っている原因を伝えるかなと思います。

彼の場合、あなたを追いかけているかいないかで返事が冷たいわけではなく、そもそも彼自身のコミュニケーションスキルが不足しており「人の気持ちを考えて会話していない」、オブラートに包んだ表現ですと「世渡り下手、不器用」なだけなんじゃないかと思います。なので、あなたを追いかけていても、不愉快なことは言わないまでも的外れな返事をしてくると思います。ちなみにどんな業種・職種であっても、人に敬意を払う気持ちが必要とされていない仕事なんてありません。単純に彼のスキル不足だと思います。

なので、まずは何に腹が立つのかはっきり言うほうが良いと思います。彼も自分を反省するキッカケになります。今回の場合、彼の問題はあなたの気持ちも考えず、更には逆なでするような返事をしてくることが問題です。もし、あなたに主導権があるなら「別れる気はないけど」と冒頭で説明した上で、指摘するほうがいいと思います。

指摘しても、悪い部分をすぐ治せるとは思えません。でも、今よりまだマシな返事ができるようになると思います。人は案外、言われないと自分の悪い部分はわかっていません。中にはわかっていてもはっきり言われないと治さない（治せない）人もいます。

ただ、今のまま、腹が立つからといって彼と同様に冷たい対応をしてしまうと「感情的な喧嘩」で終わってしまい何も前に進みません。まして、鈍感で察しの悪いタイプだと虫の居所が悪かっただけと勘違いされ、人によってはあなたが気難しい人間だと悪者扱いする人もいます。なので、どこが悪くどう治してほしいのかをはっきり指摘することで問題を明確にできるし、お互いの未来につながる価値ある喧嘩になるんじゃないかと思います。

とはいえ、彼氏さんの対応をされると相当腹が立つのでイチイチ悪い部分をいうのも煩わしくなっていそうです　笑　でも、そこは大人になって、へりくだったりせずとも、どこが悪いのかはっきり言うぐらいまでは譲歩してもいいのかなと思います。

ほっといたらいいんですって！

この人、あなたを追うような男にならない思います！

プレゼントも欲しいのじゃなかった！ってよくそんな心無い事を言いますね！

心が冷たいし、思いやりがないように感じます！


あなた以外、プレゼントをくれる女がどこにいるんですか？

そこここにいるほどの男でしょうか？

私にはそうは思えません。


心の温かい人がいいですよ。

あなたを大事に思ってくれる人の方が良くないですか？

あなたから連絡をとった方がいいですか？という質問ですよね？

気が済むようにしたらいいです！

私ならしないし、別れます！

デートを忘れるなんて、あなたを何だと思っているんだと思わないですか？

穴埋めにプレゼントをくれるとか、ゴージャスなホテルのディナーに連れてってくれて、“この前はごめんな！”ど、ないですよね？

これからも変わりませんよ、この人は。

投稿読まさせていただきました。
私も今、付き合っている彼のことで悩んでいるので、人のこと言えませんが。。。
読んでいて、素直に思ったことを意見させていただきます。
メールのやりとりを見ていると、確かに彼は冷たい感じがしますが、あなたも意地になって返信していませんか？毎回彼が冷たいと、冷たくしてしまったり似たような文面になってしまう気持ちはわかります。
でも、あなた方のメールを見るとけんか腰になっているような気がします。
もう少し素直な気持ちをそのまま言ってもいいのではないでしょうか。可愛く機嫌なおしてよ！と言った方がいいのかとあなたは言っていましたが、それは逆効果な気がします。可愛いというかただ単に歯向かっているように聞こえます。
そうではなくて、素直に、あなたの言い方で私は寂しくなったり、傷ついてるんだということを彼に話してみるのがいいと思います。
意地を張らず、素直な気持ちをそのまま伝えることも大切だと思いますよ。