初めまして。

まみむさんが彼氏さんを恐いと思ってしまうのは、彼氏さんから自分の間違っている部分を
指摘されてしまうのがイヤだからですよね？

私の彼氏も間違いに対してはとことん指摘してくるタイプなので、なんとなく判ります。
言ってることは間違っていないのだけど、寝る前にわざわざ言うことなの？とか思って
愛を感じられなくなってしまったりするのですが・・・


私の話しはさておき、「揚げ足を取られる、矛盾点を指摘されてしまう」と考えてしまう
ということは、まみむさんはご自分が間違ったことを言ってしまっていることに気付いて
いるということなのですよね？

もしもそうだとしたら、まずは素直に謝るのが良いと思いますよ。
自分が言いたいことを言うのは、謝って許してもらったあとです。
謝らずに言いたいことを先に言っても、何も解決しないままになってしまいます。


今日話しをされるとのことですが、もうお話しは終わっているのかもしれませんが
何かありましたらまた書き込みして下さいね。

まず冷静になってみると、「対等」ってなんでしょうか？
私にとっては、「相手の意見を聞き、相手の価値観で考えた上で、自分の意見を述べ、違う価値観を共有し解決策を導く事」が対等な話し合いだと思います。

なので、対等に話する一番のコツは、まず「相手の意見を聞く気持ちを持つ」ことじゃないかと思います。

自分の価値観と相手の価値観は違います。言い争うときって、お互い「自分の価値観を通す」ことに必死です。でも、自分も相手も「意見を通したい」「意見を通されたくない」と思っていては対等な会話なんて生まれません。
どちらも相手の意見を否定し、自分の意見を通そうとしあうだけで平行線です。そして、疲れて終わるか、どちらかが勝てないと思った時点で声を荒げたり、泣いたりして終わるだけです。たとえ、自分の価値観を押し付けたところで、押し通された方に不満が残って、後でまた爆発します。なので、「言い争って対等に話をしよう」という思考は捨てるほうがいいと思います。

本当の意味で対等にお話しされたいなら、相手の話を聞く事です。そして、、自分の価値観を捨てて相手の価値観から物事をみることが大切です。まずはあなたから彼の意見を尊重する気持ちを表す事が大切です。相手の価値観がわからない時は、「あなたの価値観を理解したいんだけれど、ここがわからないから教えて欲しい」と聞く事で、相手も驚いてだんだん態度が変わってきます。聞いて、理解した上で、自分の価値観を説明し、何が許せて許せないかを話し合うことです。

私は話し合いをしたいときはそういうことを心がけています。
もちろん、毎度冷静な話し合いができるわけじゃありませんが、感情的な言い合いにさえしなければ、徐々にお互い相手の考えが理解できて、その日は無理にしても、お互いどっかで冷静になって妥協案を話せる時がくるときは多いです。


ただ、高圧的な会話されるのが嫌ならば、「高圧的な話し方」を責めれば主導権は握れます。内容を議論せず、何かを言われるたびに「そういう話し方はやめて。そういう話し方をするなら帰る」というだけで、主導権は取れると思います。ただ、下手すれば別れる事になるので、相手が高圧的になりすぎていて、話し合う余地がないと判断した時の最後の一手でいいのかなと思います。

とりあえず、言い争って対等にならず、「相手の意見を聞き、あとで自分の意見を述べる」。
そういう気持ちが大切かなと思います。

対等に話し合いたいなら、正しい事を言わないと気が済まないという部分を我慢しないとダメです、我慢するというより、言わなくてもええわ、という心持ちにならないと。
誤解されたままでも良いじゃないですか！

ごめんなさいですが、私には、どっちもどっちに聞こえます！

お互い、譲り合うという事は出来ますか？

相手の言い分を否定するから喧嘩になるんです。

その彼、頭は良いだろうし、プライドも高いでしょう、だから、高圧的な言い方をするんだと思いますが、それゆえ、理不尽な事も言う人じゃないですか？

何を言おうが、彼の言ってる事は、その人に取っては正しい事なんです。

人としてどうなの？ってレベルなら、別れた方がいいと思います、怖いと感じるなら、私なら別れます！
明らかに、対等ではないですからね。

まぁ、何歳か分かりませんが、ひょっとしたらストレスが溜まってるから、あなた相手にキツい事を言うて、ストレス発散みたいな事をしてるのかもしれないですね。
そのつもりじゃなくても、仕事で上司やお客さんに頭を下げないといけないならストレスは溜まりますよね？

どこでストレス発散するのかと言えば、多分、親にはぶつけられない、男友達に愚痴を言うのも男らしくない、となれば、恋人であるあなたしかいないわけですよ。

ほんまか分からないですよ、私の予想です。

でも、そういう風に考えて理解すれば、あなたの辛さは減るかもしれないですね、完全に解決ではありませんが。

ですから、キツい事を言わない日もあるでしょうから、穏やかな時に、仕事大丈夫？ストレス溜まってるんちゃう⁉
おいしいもの作ろうか？などと言うたら良いです‼

先に手を打つ戦法です。

そうしたら、彼が次にあなたを怖がらせるような事をいつもの調子で言おうとした時、あなたのあの優しい言葉を思い出すわけです。
100％ではなく、70％に抑えとこうか！と考えるわけです。

そうやって、少しずつ関係を良くして行ったらどうでしょう？

一朝一夕には変わりませんが、その彼とこれからも一緒にいたいなら頑張ってみて下さい！