ころん 様

毎回、元気づけられ、勇気を与えてくれるお返事ありがとうございます。ころんさんのコメント、わたしの心の中を読まれているようでびっくりしました。ころんさんのコメントにまた涙しました。

わたし自身、すごく頑固でムキになると自分の意見をガーッと言ってしまうところがあります。そのせいで、彼も疲れた言うのだと自覚しています。
そんなわたしの悪いところ、気をつけなきゃと思いながらも、わたしの両親が我慢している姿を見て我慢できず、ムキになってしまっていました。ころんさんの言う通り、今のわたしは肩の力を抜き、冷静に考えることが必要だな、と感じています。

ここで皆さまにお返事をいただき、少し肩の力を抜いて彼と接することができ、少し進展がありました。わたしが彼のお父さんの気持ちも理解してなくてと伝えたところ、彼が冷静にお父さんと話し合いをしてくれました。彼のお父さんも、もし逆の立場だったら本家で一人娘じゃ嫁に出したくない気持ちもわかるし家も守りたいだろう、あちらの家族ともうまくやっていきたい、と思いを伝えてくれたのです。少し進展しましたかね？
ただ、絶対婿に出すことは考えられないと、そこは譲らなかったようです。笑
お互いムキになり、頑固では何も進まないのですね。

彼を育てつつ、わたしも一緒に成長できたら良いなと思います。まだまだ彼もわたしも子どもで、両親の言葉に一喜一憂してしまいますが、話し合いながら結婚に向けて2人で頑張ります。


本当に本当に助けていただきありがとうございました。
ここにご相談し、コメントをいただき、わたしの考え方や気持ちも変わることがでしました。

私のだけでなく、他のアドバイスをされた方への丁寧なお返事や、素直に受け入れようとされている所を拝見し、冬さんなら やっていけそうじゃない！と思いましたよ(笑)


頑固な部分、強く思い入れのある部分を持っているのは 悪いわけではありません！
けれど、流されてみる部分も時にはラクになることもあります。

とにかく、肩の力を抜きましょうね。

ムキになっても 何も良いことはありません。
特に こういうお話は、ね。


ただ、彼のお父様は かなりの頑固者だということは知ることが出来たのですから、そんなお父様を鏡として育ってきた彼は それが普通と違和感なくきてるか、反面教師として考えるか？で 出方を変えないと。


今はまだ「彼氏」だけど、結婚すれば 夫になるわけだし、そのうち父親になります。
そして、冬さんはまだ「ひとりっこ」の「彼女」だけど 妻になり、母になる日も来るでしょう。
夫は 妻や子供に影響されて 育てられるのです。
妻も同様です。
妻の言い分ばかりを押し通して
渋々 促されるような夫になって欲しいのでしょうか？
北風ビュンビュン吹き続けていては
寒くて縮こまりますよ。
それより、暖かい陽射しで照らして
こっちの水はアマイよ～～と、誘導した方が
彼もなびきやすくなるかもしれません。(笑)

半分は大袈裟に書きましたが、
つまりモノは言い様なのです。

彼の頑張りも讃えつつ、彼のお父様の言い分も認めながら 彼に相談していかなければ
彼は理解も示せずに疲れるだけ(汗)

変な言い方ですが
彼を育てる、のです(笑)


お二人はお若いでしょうから
お二人のご両親も まだお若いですよね。
けど、順番から言えば 先に逝きます。

その前の段階で 彼が夫として父親として
しっかりとされていれば いいんです。
自分の父親のように頑なな考えになるか？
冬さんとちゃんと話し合って考えてくれる夫になっているか？は冬さん次第かもしれません。


頑張って欲しいなぁ！

ジュリー 様

丁寧にご回答ありがとうございます。
親身になって相談に乗っていただき、助けてもらい、感謝でいっぱいです。

たしかに生育歴というのか、育ってきた環境や親の言動は大きいと思います。彼も現代的ではなく、昔ながらの考え方をするなーと思っていたら、父親譲りのものでした。

たくさんたくさん話合いをしなくてはいけないですね。妥協をすることも時には必要ですが、話合いながら少しずつ歩み寄らないと一生わだかまりが残ると思います。ジュリー様のご意見、ごもっともです。
皆さんのご意見のように、お互いを尊重しわかり合い、それでも自分や自分の家族の意見は伝え、なかなか難しい道のりですが、頑張ってみたいと思います。

別れたほうがいいのかな？と思うこともありますが、わたしにとって彼はとても大切な存在です。彼と別れるという選択肢ではなく、歩み寄り一緒にいるという選択をできたらいいなと思いますので、時間をかけながら話合っていきたいと思います。

本当にありがとうございます。

難しいですよね！

彼が今なぜそういう彼なのかというと、小さい頃から細胞に刷り込むように、父親の言葉を聞いて日々生活をしてきたからです。
あなたがあなたのご両親を大事に思うのと全く同じです。

父親を蔑ろにするのはもちろん良くない事はわかりますよね？

話し合いはしないとダメですよ、譲歩出来るのはお互いどこまでかを言ってみて、平行線なら別れるしかないです。

それも選択肢だと思います。

結婚して嫌に思わない、鬱陶しい人も一人もいない人なんていません。

なので、どこまで譲れるかを話し合った方がいいと考えました。

時間が掛かっても話し合った方がいいと思います。

ころん 様

丁寧にご回答いただきありがとうございます。
わたしも、相手の家族を思いやる気持ちをなくしていたことに気づき、涙が出ました。すごくすごく、心に響きました。いつのまにか、わたしも彼のお父さんのように、自分の家族のことしか考えられていなかったみたいです。
そして、わたしが頑固であること…お見通しでしたね！笑

なんでわたしの両親だけが我慢しなきゃいけないのと、彼のご両親と比較していたのも事実です。彼も彼のお父さんに近い考えがあり、余計にそう思ってしまっていました。
過ごしてきた環境も違うし、考え方はそれぞれですね。気づかぬうちに、わたし自身の考えで苦手意識をつくり、勝手にもやもやしていたことに気がつきました。
結婚は両家が関わることだからこそ、尊重しあわなければいけない、もう少し彼の家族のことも考えられる心のゆとりがもてるようになれればいいなと思っています。

彼と話し合いながら、ゆっくりと結婚に向けて準備をしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

風のルル 様

丁寧にご回答いただきありがとうございます。
そして、真剣にわたしの立場で考えてくださったこと、とても嬉しく思います。

たしかに、彼にはもう少し頼りになる存在になってほしいものです。彼なりの努力はしているようで、お父さんには自分の家の都合ばかり考えるなと伝えてくれてはいるようですが、お父さんが頑固で弁が立つ人で、聞く耳持たずという感じでしょうか…なにも言えないと彼も小さくなっています。しまいには、わたしやお父さんの間に挟まり疲れたと。
風のルル様の言う通り、何度、もういい！と投げ出したことか。その度に話し合い、今に至りますが、悩みはつきないものです。結婚するというのは両家の家族あってのことで、大変なのだと実感しています。

彼がもう少し親身になって考えてくれるよう、わたしもうまく話し、お互いが成長できたらと思います。彼も大変なんだと、労わる気持ちも忘れずにいようと思いました。彼に嫌気がさしている自分にも自信がなくなっていたので、風のルル様も同じように思ってくださりとても安心しました。

力になってくださり、ありがとうございました。

彼のお父様も頑固ですが、
冬さんもなかなかですねー(笑)

彼は？
この相談のなかに 彼の考えは書かれておらず
間に入って「疲れた」ことのみですが、
ひょっとして 彼も 彼のお父様に近いお考えなのではないのでしょうか？


冬さんのご両親は 冬さんの幸せを願って
本来なら婿をとりたい所を折れていらっしゃるから、冬さんは 彼のお父様とご自分のご両親とをどうしても比較してしまって、彼のお父様も折れて当たり前に考えてしまってますよね。

冬さんは冬さんで 一人娘として大事に育てられ、そして自分の置かれた状況を自覚しすぎるほど自覚していらっしゃる。
しかし、そればかりを強調しても前には進めません。
どうしても 思うようにされたいのであれば
最初から条件を掲げて見合いなりするしかないのですよ。

冬さんも彼も 互いが まだ相手の親のことを考える余裕がないだけ。
冬さんがご両親に育てられたように
彼も彼のご両親に育てられ、今の彼がいます。
自分の両親が一番だけど、冬さんが彼の、彼が冬さんのご両親の事を思うようにしていかないと、お二人の仲が分裂してしまいます。

綺麗事にきこえますが、そのくらいの意識を変えないと、ということです。


とにかく、彼の気持ちが大事です。
置き去りにせずに ね。

初めまして。

なかなか難しい問題ですね・・・

こういう時には、彼氏さんがしっかりしてくれないとどうにもならないと思います。

「彼自身もわたしと父親の間に挟まり疲れたと言います」とのことですが、これが一番
問題なのかもしれません。

自分たちのことなのに、彼氏さん自身は解決に向かっての努力をしてくれていないの
だとしたら、結婚しても色んな面でそういう態度になる人かもしれないなあと思って
しまいます。

疲れたって、どういう意味なんでしょうね？
じゃあもうやめようか？って、私なら言ってしまいそうです。