こんにちは。

みなさんのお返事から気付いたことがたくさんあったとのことで良かったです＾＾


どこで何をしているか、分からないと確かにイライラしてしまいますね。

お２人の間にはまだ、深い信頼関係が出来ていないのだと思います。
安心感があれば、相手が自由にしていても気にならないのだろうと思います。

付き合って二年半とのことですので、ちょうど色々と問題が形になってくる頃
なのかもしれません。


２人で話し合って理解しあうことで解決していけると良いですね。

試行錯誤しつつ、お２人が良い関係になっていけることを願ってします＾＾
　

風のルルさん 初めまして！

イライラするのはどこでなにしてるか
わからないからでしょうか？
彼には彼の時間があるし、逐一私に言う義理も
ないと思います。
が、気になって仕方がなくイライラします。
私のイライラが表に出てなくともなんとなく
伝わって嫌な思いをさせてしまったと思ってます。
今までの蓄積でワザとなにも言わず出掛けてる
のかもしれません。
私がもっと彼を自由にしてあげないと
戻ってこない気がします。
ここにいる皆様といろんな角度から自分を
見つめ直して今やっと気付いた事が
たくさんありました。
ありがとうございます。

れいなさん お返事ありがとうございます。

彼は疲れてる時ベタベタは相当嫌だし、私が
待ってる事も重荷だと思います。
私がずっと甘えて自分を押し通してきたと
思います。

先程も書きましたが今更ですがたくさん意思や
意見を聞きたいと思います。
普段、とくに険悪なムードな時は、別に無い！
と言われてしまうのですが、ちゃんと聞く姿勢
を保ちきちんと話し合いをしようと思います。

ジュリーさん お返事ありがとうございます。

会話がなくなった事は本当に些細な事ばかりで
思い出せないのが事実です。
グチを聞いても空返事しかしてなかったかな？
とか自分の話ばかりしてたかな？とか。

今更かもしれませんが、これからたくさん話を
聞きたいなと考えてます。

彼もつらいなら彼の為になる道を選択できると
思います。

ころんさん こんばんは！

部屋はもともと私が住んでた所に彼氏が
住み始めました。

会話を避けている、というより私と話すと私が理解が
足らない所があったり、とんちんかんな解答を
したりと、いろいろ面倒くさいのかもしれません。
話を聞いてもらえない、というストレスも
あったかもしれません。

今の私に気分転換は絶対必要だと思います。
1人だといろいろネガティブな事を考えて
しまうので。
夜とか、よく考えてしまいます。

初めまして。
みなさんとのやりとりも拝見しました。


別れたり出て行くにはまだ早すぎますよ。

もっと彼氏さんの気持ちをきいてあげて下さいね。

今のまま出て行ったりしたら、「私の要求をきいてくれないなら出ていくわ」というのと
大差はないと思います。



＞今私がモヤモヤしてても彼にはなにも
＞伝わらないし、このままイライラを爆発させて
＞彼に強く当たってしまう事は避けたいので、
＞自分を落ち着かせる為にも少し離れた方がいい

とのことですが、イライラするのは何故ですか？
やっぱり、なかざわさんの要求を彼氏さんがきいてくれないからですか？

それとも他に何かありますか？
そこをハッキリさせないことには、解決は無いと思います。
　
考えているだけではグルグルするだけなので、頭の中にあることをどんどん思いつくまま
に紙に書きなぐってみると、自分の心の底や原因が見えてくるかもしれません。
　

同棲ってむずかしいんだよね～

うちらも高校卒業してすぐ同棲したけど
やっぱりね、生活リズム違うといろんな食い違いが生まれてくるんだよね。

夫婦なら我慢できることも、恋人だと我慢できない事たくさんあると思う。

ほかのひとも言ってるけど、彼氏さんに結構なストレスが、負荷がかかって
今はあなたと極力居たくないように思える。

とくに、あなたはべったりしたいタイプじゃない？

もしも、彼氏がそこまでべたべたしたくないタイプならば
一緒に住んで更にべたべた時間が増えたことが彼氏にとっては重く感じてしまったのかもしれないね、

私も淡泊な付き合いがすきだから、同棲してべったり時間が増えてしまったら
耐えられなくて外で友達とはじけちゃうかも(笑)
もしそれで外出の時間まで縛られてしまったら逃げ出すかな。

結構、待たれるのも相手にとってはストレスに感じる場合も多いわけ。
だからあなたが今甲斐甲斐しく待ってるのも実は彼の重荷になってるんじゃないかな。

車の件はただの引き金にすぎなくて、
原因はあなたたちのコミュニケーションの取り方かと私は思うな。

本音を語らない人も、ちゃんとあなたが誠意をもって話す・聞く姿勢を
見せればきっと話してくれるし、どんな結果になるかはわからないけれど
きっといまの状況から打開するはず。

ただし、話し合うときはね、一方的にこうしてほしい、ああしてほしいって
要求するのはダメ。それは話し合いじゃない。

＞もう少し一緒にいれる時間が欲しいと
伝えましたが変わりませんでした。

こんなこと言ったら余計彼は離れるに決まってるじゃん。
結局自分のことしか考えてないんだなって思われてるよ？

相手に要求する前に、ちゃんと相手の意見・意志を聞かなきゃ。
話し合いにおいてそういう姿勢も大切なの。
ただのかまってチャンなら捨てられて終り。

彼氏にも彼氏なりの生活がある。すべての気持ちをあなたに向けることなんてできないの。
彼の考えも聞いて、お互いが不満のない答えを二人で出していく。（譲歩し合う）

これってどんな人とコミュニケーションとるときも大切なこと
つまり基本的な事なんだと思うよ、

どうやろな？

居心地が良ければ、帰って来るやけで、彼も仕事をしてるんですよね？

ストレス発散のためにも、疲れを癒したいと思うでしょうから、癒されると感じる場所に行くわけですよ。

会話がなくなったのは、その車の件だけですか？

多分違いますよね？

解決法は、ちゃんと向き合って話をする事です。

もっと帰って来て欲しい、そばにいてベタベタしたいと言う事ではありません。

お酒が大好きでもないのに毎晩行ってるというのは、ある意味末期じゃないかと思いますので、同棲解消したいと言うて、そこを出ましょう！

そんな事になっちゃうまで、なんで話を聞いてあげるなり彼の好物を作って待ってるから今日は何時頃帰って来てね！など言わなかったんですか？

私の予感ですが、同棲を解消して、別れると思います。

この彼、中々本音を言わない人とちゃいます？

好きなら今は出ていって別れてあげるべきです。

毎晩出掛けるにも限界があるので、誰かのうちに転がり込むと思うんです！
彼女と同棲してる男友達のうちならその子と何もなくても、あなたはまた傷付くでしょうから、今別れましょ！

辛いですよ、でも、彼は今のあなたと一緒にいたくないんですから。

ごめんなさい、No.３の冒頭の意味は
住んでいるお部屋の事です。


付き合ってすぐに同棲されたのは
書かれてましたが、お二人で部屋を探されたのか？どちらかが どちらかのお部屋に住み始めたのか？をお聞きするつもりが、タッチミスに気付かず変な文章になってしまいました。(汗)


なかざわさんのお部屋に彼が住みはじめたのなら 離れるのは難関かしら？と思いましてね。


離れることに賛成と言うわけではありません。
しかし、彼のような 口固いタイプですと
本音を聞き出したりするのは とても時間がかかるように思ったのです。
そして、機嫌をとるような動きをなかざわさんがしても、特別に代わりばえもしないのかな？と。

だって 朝のキスの習慣はそのままなのでしょ？

そういう今までの積み重ねが
いい習慣になってることもありますが、
少しずつ負担になっていて、それも知らず知らずのうちにね、彼は何かを変えたいのかもしれないのかなぁ？
でも、何をどうやって、と言うこともなく
ただただ二人になる時間を削って 逃げてるようにも感じるので、そんな状況ならば
ひとりの時間を増やしてあげるしかないのかな？と思ったのです。


ですので、離れるといっても
そういう意味で、けっして別れとかを決断する為の意味ではないです。

ひょっとしたら仕事で何かあったのかもしれないし、今まで誘いを断り続けていた人達との交流に目覚めちゃったのかも知れない単純な話なのかもしれません。

でも、会話を避けているようなので
やっぱり なかざわさんに向けての行動のように思うのです。


話がそれるかもしれませんが、私の妹の旦那が
ダンマリタイプです。
それもヘソ曲げ出したら いくら機嫌をとっても 逆効果で(汗)
今現在は 娘たちも嫁ぐような年齢ですので
妹もそれなりにやってますが、
結婚間もない頃に 家で口を聞かなくなってね。
妹は健気に 変わらない態度で１週間ほど
頑張ったのですが、辛くなって 私の所にやって来ました。
要するに家出ですね(笑)
居場所だけは連絡しなさい、と連絡させました。
ワガママ言って大変申し訳ないですが、（妹の）様子がおかしいので ご迷惑かけますが
二三日預かります、と私が電話を変わって言いました。
すると、迎えに行きます！と何故だか普通に戻りました。
第三者が入ることで 我に返ったのかしらね。

妹は嫌々戻りましたよ(笑)
まぁ その後も時折そんな調子でね(汗)

おそらく、ですが。
妹に求めるモノと現実との差にギャップが生じるのでしょうね、旦那さんの中で。
甘ったれの末っ子の妹ですから、私には可愛いのですが、ひとりっこの旦那さんには 手に余るのでしょう。


さてさて、話を戻しますね。


そんなわけで、なかざわさんと彼との間に
少し風通しをよくする必要はあると思います。

その方法は 色々とあるとは思うのですが
手っ取り早いのは なかざわさんもひとりで悶々と待ってないで 友達と出掛けたり
彼の時間を作ってあげるもよし、実家に帰れるのであれば 親孝行してくるね！ってお泊まりもよし！
なかざわさん自身も気分転換した方がいいのではないかしらね。

ころんさん の冒頭の 彼の所に～ は、
車を借りに行く場所の事ですよね？

同棲場所のマンションの駐車場に彼の車
があります。

プツンと切れたのでしょうか？
しかしいろんな積み重ねはあったと思います。

最後の文章の伝え方が ころんさん の優しさを感じます。

離れる事は決して簡単にはできないし、
できる限りしたくはないのが事実です。
しかし今私がモヤモヤしてても彼にはなにも
伝わらないし、このままイライラを爆発させて
彼に強く当たってしまう事は避けたいので、
自分を落ち着かせる為にも少し離れた方がいい
とは考えてます。

ころんさん は離れるの賛成派ですか？

彼の所に なかざわさんが行ったのでさすか？
それとも逆？


サイドミラーの件で 怒りはせずとも
イラついてはいたのですね。

でもそれは なかざわさんのせいではないですよねぇ。(汗)

何かがプツンと切れたように
出歩くようになったわけですね？


２年半も同居していれば
何かしら思うことが出てきても
何の不思議もありませんが、
ひょっとしたら 彼なりに色々我慢したりしてきたことがあって、その糸が切れたのかもしれないですね。


なかざわさんには落ち度がない、としても その落ち度がないことすら 彼がイラつく場合すらあるのですから そういう積み重ねだとしたら、その事を説明するのって とても難しいですし、それを出歩くことへの理由にもなりませんし、もし なかざわさんに可能なら
少し彼から離れてみることは出来ますか？

お返事ありがとうございます！
とても嬉しいです！！

キッカケはとくになく、
強いて言えば彼の車をちょくちょく私が
借りてました。
彼の許可もとってました。
決して傷つけてはいませんが、彼が乗った
時に傷が付いてました。
サイドミラーを畳まないとできない場所で
あった為駐車中に隣の車のドアが、と
お互いに判断しました。
しょうがない事とはいえ彼はイライラ
してました。
その後飲み歩くようになりました。

もともとお酒はほとんど飲まない人です。
家でもほぼ飲みません。
友達とワイワイするのは大好きでした。

帰宅は日付けが変わり私も仕事があるので
先に寝ます。
毎晩こんなに遅くはないですが待っている時
は4時頃まで待っていた事もあります。
次の日彼は私より早く出るのでほぼ話を
しません。
いってきますのキスだけはかかさず
してくれます。

私も社員として日々仕事をしています。
仕事後の人付き合いはほとんどありません。
夕飯も作ってましたがずっと食べてもらえず
冷凍庫がいっぱいになったので、最近はほぼ
作ってません。
もし夕飯が欲しければ解凍しようと思っても
全然減ってません。

例えばこの夕飯も食べなくてはいけないと
プレッシャーなのかもしれません。

＞１度距離を置いて～～
私に会おうとしてくれるでしょうか


どうでしょうね。
彼が出歩くのが ここひとつき前くらいからなのですよね？

そのあたりか、その前までのお二人の暮らしに
彼が出歩きはじめたキッカケみたいなモノは何も無かったのですか？
思い当たるふしは無いのですか？



また、飲んで帰宅して
その晩や翌朝に彼との会話はどのような感じなのでしょうか？


彼は元々が よく飲む人なのですか？
家でも よく晩酌はされていたのでしょうか？


飲む人は 大概が酒好きですよね。
それで一人者なら まっすぐ帰ることなく
夕食がてら 飲んで帰宅、なんて事はよくあると思うの。

お付き合いされる前の彼は
どんなタイプだったのかしら？

ここまで飲み歩くようなタイプではなかったのに、そうされているのでしたら
彼の中に なかざわさんに対する不満のようなモノがあるのかもしれません。

それを彼が口に出さずにいるのであれば
かなり厄介だと思います。


ところで、なかざわさんは お仕事されているのよね？
なかざわさん自身は 仕事仲間やご友人と出掛ける事はされないのですか？
直帰で 夕食作って晩酌の準備して 彼を待つ！って感じなのかしら？