こんにちは。

仲直り出来たのは良かったですね☆
でも何か不安要素があるのでしょうか。

モヤモヤすることなどありましたら、いつでもまた書き込みして下さいね。

たくさんのアドバイスありがとうございました

昨日深夜に連絡があり、仲直りできました

ですが、今回の事で後々、頭が痛い問題になりそうなことがたくさん見えました
仲良くしつつも、冷静さを忘れずにいたいと思います

本当にありがとうございました

アリーさんにはそういうつもりはなくても、彼氏さんはそう受け取ってしまって
誤解して怒ってしまうのだとしたら、怒られたこと自体に対して反応するのでは
なく、誤解だという部分をまず解ってもらわないといけないですね。

それを判ってもらってからじゃないと、アリーさんのお願いも届かないと思います。
繰り返し責めてくるのも、誤解が解けていないせいでしょうね。


元カノさんと別れた時は１ヶ月くらいやる気が起きなかったとのことですが、
アリーさんとはまだ別れていないじゃないですか＾＾

まだまだ、仲直りの余地があるということだと思いますよ。

そうですよね、彼が大切にされてないと感じると怒るのはありますね…
こちらはそういうつもりは全く無いんですけど…

確かに、いつも通りにしても何も言えないですよね・笑
私としてはこんなに悩んでるのにーとか思っちゃうんですがっ

以前元カノと別れたときに、ゲームとかすごい熱中してたのに、
１ヶ月くらいやる気が起きなかったとか話してたので、
彼は私に比べてぜんぜん堪えてないんだなーと思ってモヤモヤしちゃいました

そっとしといてと言われてから２週間くらいしたら、
連絡してみようかなと思います！

宅配の伝票・・・(笑)
ともて嬉しかったのでしょうね＾＾

彼氏さんは自分なりにアリーさんのことを大切にしているのだから、アリーさんにも
自分を大切にしてもらいたいという気持ちがあるのだと思います。
だから、大切にされていないと感じるような出来事があると、怒ってしまうのかも
しれないですね。


彼氏さんがいつも通りにゲームしたり出かけたりするのは、別に良いと思いますよ。

前にちょっと出た件ですが、自分の時間は自分のために使う、それは当たり前のこと
だと思います。
誰かのために時間を使うにしても、自分がそうしたいと思うからそうするのであって
結局は自分のために使っているのと同じだと思います。

一緒に住んでいるなら、そうしたいと思わなくてもそうしないといけないこともあり
ますが、彼氏さんならやってくれそうな感じがしますよね。

風のルルさんありがとうございます！

モラハラかもという話も出ましたけど、
本当に彼は愛情深いんです…
最初に宅急便送った時の伝票を、大事に取ってあって、
壁に貼ってあったりするんです
カードやお手紙はともかく、伝票…

連絡無精で面倒くさがり屋ですけど

彼はいつも通りにゲームしたり出かけたりしてる様子…
これはいいことなのか・笑
元気そうなのはよかったんですけど

アリーさん、優しいですね＾＾
彼氏さんも、お手紙を大事にしてくれているようで良かったです。

仲直り、出来ますように・・・

風のルルさんありがとうございます！

ケンカした時やイベント時はよく彼にお手紙を書くのですが、
「またお手紙コレクションが増えた！」と、
嬉しそうに言っていたのを思い出したので、お手紙にしました
ハロウィンの小さなお菓子を添えて

彼はプライドが高いので、気持ちが落ち着いても、
連絡してくるきっかけが無ければなかなかしてこないだろうと思い、
お手紙ならいつ読んでも「今読んだ」ことにして、
彼が好きな時を連絡するきっかけにできますし

仲直り、したいな

お手紙、良いですね。
メールよりも心が伝わりますから、良いと思います＾＾

彼氏さんに気持ちが通じるよう、私も願っています。

風のルルさま

ありがとうございます！

はい、彼が一番怒っていること、
私が悪かったところ、反省して直すべきところ、どう直していくか、
自分なりに考えて答えが出たのですが、
一方的に伝えることに気が引けていました

なので、お手紙を書いて、出してきました
お手紙なら、見なければいつまでも通知が消えないという事もないし、
返事書かなければというプレッシャーもないですし、
彼が読みたいと思ったときに読める、読みたくなければゴミ箱行きにもできるし
自分の書いたことはコピーを取って、読み直しています

今日、着いていると思うので、
その後も長く連絡が来ないというわけでなければ、
彼からの連絡を待ちたいと思います

彼の事は大好きですが
ここでいただいた、モラハラなんじゃないか
という可能性も忘れず頭の片隅に置きながら…

仲直りしたいな

こんにちは。

「自分なりに、悪かったこと、直すべきところは思いつきました」とのことなので、
それをメールで伝えるだけ伝えたら良いかもしれません。

自分はこう思っている、こういうところが悪かったと思う、ごめんなさい、反省している、
これからはこうしようと思う、あなたとこうなりたいと思っている、、、
私の場合は、彼と喧嘩したあと自分の良くない点に気付いた時はそういうメールをいつも
送っています。

会って話している時は、言った言葉に対してすぐに相手が反応して感情や言葉が返って
きてしまうので、なかなか最後まで言いたいことを伝えることが出来ません。
途中で相手が誤解したり何か言われてハナシが脱線したりしてしまいがちです。
メールなら、そういうのを抜きにして最後まで一気に言えるのが良いところです。

文字だけだと感情が伝わりにくい部分もありますが、今はあえてそれで良いんじゃ
ないかなあと思います。

風のルルさま

ありがとうございます
確かに、話し合ってもまだ解決しないのでしょう…

彼は一度怒り出すと怒りがすごく長いんです
だいたい３日から１週間見てくれと言われています
実際そんな感じで、その間はあまり連絡も取れません
考えてみれば、まだ数日なので、ダメでした

それと、今までは怒りつつも、ケンカをすると食べられない眠れない病になってしまう私を多少は気遣ってくれていました
落ち込んでるかもしれないけどちゃんと食べろよ、みたいに
今回は、そういう素振りもないので彼なりに限界なのかもと感じています
仲直りとか怒りを収める方向でなく、別れの方向に考えてるのかなー…

自分なりに、悪かったこと、直すべきところは思いつきました
でも、自分の殻に閉じこもっている様子なので、話し合う術がありません…
彼の家に行くのも、しつこいと受け取られると嫌だし…

八方ふさがりです
でも待つしかないですよね

こんにちは。

たしかに、今まで通りのアリーさんが「話し合おう」と言ったところで
彼氏さんの言う通り平行線になってしまいますよね。

大事なのは、アリーさんが「今までの自分」を客観的にみてみて、良くない部分に
気付いてそれを変えていこうと思うかどうかだと思います。

自分は何も悪くないのだから何も変えるつもりはない、変えたくない、と思われるの
でしたら、彼氏さんとは平行線のままですから 別れる方が良いのかもしれません。


彼氏さんが幼稚なこと、自己中なこと、プライドが高くて愛情表現が苦手なこと、
そういうようなことを踏まえて、そこからどう接していくかを考えてみる必要があるの
だと思います。

「そんな人もうごめんだわ」と思われるのなら、お別れしましょう。
性格の相性って、たしかに有りますからね。
何もムリして、苦労して合わせていく必要はないと思います。

話し合ったりして今回のケンカを乗り越えていくのか、
もう別れたいと思っているのか、
話し合い次第だと思って連絡してみたら、

今話し合っても平行線に決まってる、
精神的に疲れてるから今は放っておいてほしい

という言葉とともに、数日前のケンカに関してまた繰り返し責められて、
いつものように全部私のせいにする返事が返ってきました

別れるにしてもこれじゃ別れ話すら無理じゃん…

手に負える人いるのかな…
愚痴でした、ごめんなさい…

風のルルさんへ

ありがとうございます
そうですね、プライドは高いように思います

そして、愛情表現が苦手だと言います
言葉にしてくれるのはベッドにいる時だけです…
他では言ってくれません、態度で示してるからそれでいいだろ、と言います

れいなさんがおっしゃることもとても納得がいく部分が多いです
確かに、彼は年齢にしては幼稚かも知れません

以前ＴＯＫＩＯの山口達也さんが離婚会見をしているときに、
「自分の時間を全部自分のために使って何が悪いの？
それで離婚になる意味が分からない」
などと言ってたので、彼の自己中な部分が改善される期待はできなさそうです

私も、長く付き合ってきて自分の事をよくわかってくれていて、
少し気が緩んでいたんだと思います
彼に甘えるのではなく、そのような彼との関係に甘えていたと思います
おっしゃる通りです

少し気持ちを入れ替えて、
これからはもっと自分の意見をどんどん言おうと思います
諦めるのはその後でもいいですよね

読ませて頂きました。
ご説明頂いて、状況がなんとなく見えてきました＾＾


ゲームのことに関しては、彼氏さんにしてみれば、自分がアリーさんの要望に応えて
あげているという意識があるのでしょうね。

「謝る謝らない」については、追求しない方が良いと思います。


私も言葉にしてもらうことこだわってしまうタイプですが、謝らない人に対してそれを
求めても難しいのだと思います。

正面から求めたところでお互いに言葉のかけあいになり、意地になってしまうでしょう。
そういう人は、責めたところで絶対に謝ったりはしないと思います。


今までの積み重ねがあって、アリーさんも彼氏さんへの態度が良くない風になってしまう
のは仕方がないと思いますが、アリーさんも彼氏さんとの関係に甘えてしまっていたり
気を遣っていない部分もあるのではないでしょうか？



彼氏さんはもしかして、恥ずかしがり屋さんなのではないでしょうか？
そしてプライドが高いのでは？
　

れいなさん再度ありがとうございます

そうですか…彼はモラハラは予備群かもしれないですね…
確かに、つきあいの浅い友達などにはとても愛想がいいので、
評判はいいですね、特に女性の友達からは
あと、家族の事もとても大切にしています

私は、その幼いころに学校の先生に言われたことを、
言い訳にして逃げてきたというよりも、
最近ネットで大人のＡＤＨＤのような話題をよく見るので、
もしかしたら自分はそうかもしれないという気持ちがありました
診断されたわけではありませんが…

確かに、私もそれなりに友人はいるし、彼以外の人とも普通にお付き合いしていたし、
私の仕事のタイミングでダメになりましたが結婚しかかったお相手もいました

れいなさんのいうような、ぶつかり合いを避けたいというよりは、
彼の怒りをうまく受け止められるようになりたいと思っている感じです

子供の事は授かりものだと思っているので、
愛する相手に出会ってそこで授かれば幸せだなと思っていますが、
絶対にほしいと思っているわけではないです
愛する相手に巡り合ったのが子供を産めない年齢であったとしたら、
それはそれで、それが私の運命だと思っていますし、
子供がいないことが拭こうとは思えません

ただ、彼は長男で跡継ぎ（自営業ではないですが）なので結婚して子供がほしい
と言っています


なので、子供を産む年齢とかの条件は置いておくとして

私はやさしすぎましたよね
わがまま放題させ過ぎました

少し、距離と時間を取って自分を休ませたいと思います
彼は私とは無理と思うと言っていましたが、
これでまたお付き合いが続くようでしたら、
怒鳴られたとしてもその場で自分の主張を言ってみます

私なりに自分の態度を変えてみます
それでも、彼が考えや態度を変えてくれないようだったらお別れします
まずは自分が自己中と自覚してほしいです

確かに、私は今まで逃げてきたようなものなので、
少し戦ってみようと思います
正面切って彼と向かい合ってみようと思います
何もせず今別れると、もっと何かできたんじゃないかと悔いが残りそうなので

彼とは住んでいるところが少し離れているので、
私の友人と会わせるようなことも今までできなかったし、
お話聞いていただけて良かったです…

風のルルさんありがとうございます

長文になってしまうので彼の怒りの原因は書きませんでした

例えばですが、彼とは一緒にゲームをしているんですが
（家が遠いので、会えない時はLINEや電話、このゲームで一緒に過ごしてます）
そのゲームの中で期間限定のイベントがあるので、
彼は今現在、自分の趣味に集中している時期とは分かっていたのですが、
そのイベントが期間限定だからやりたい、と伝えたときの事です

LINEで「わかったよ、それやろう　今日と明日、どっちがいい？」と連絡が来たので、
「今日で、時間が足りなかったら明日」と返事をしました
その時私は仕事中だったので、すぐに返信できず、２時間ほど遅れての返事でした

その後彼からは連絡が無かったのですが、
私は「今日」だと思って仕事から急いで帰って来て準備して待っていたのですが、
「今日できないから明日ね」と唐突にLINEで返信がきて、
それ以降その日は連絡がありませんでした
せっかく仕事切り上げて早く帰ってきたのに、と落ち込んでしまいました

翌日「昨日ゲームやれなかったから今日やろうな」と連絡がきました
「急いで帰るからな！」「今から帰るからな！」と彼にしては珍しく、
マメに連絡をくれたのですが、
私は昨日、突然ダメになったことで落ち込んでいたので、
そのLINEにお礼の返信はせずに、昨日の事で元気が出ない事だけを伝えました
彼なりに事情があったんでしょうから、彼を責めたりしたくなかったし、
文句を言ってしまいそうだったからです

すると夜になって
「せっかく俺がこんなにマメに送ってるのに未読無視する」
「俺なりに昨日の事悪かったと思ってやったのに」（謝罪自体は無し）
「せっかく急いで帰ってるのに喜んでくれない」
と怒りはじめました

その後、話をしたのですが、
昨日行こうと言ってたのにダメになったことについて謝らないのか、
悪いと思わないのかと聞いたところ、
「昨日は俺が”了解、じゃあ今日の夜”と返事をしてないにもかかわらず、
約束が成立したと勝手に思い込んだお前が悪い
だから謝る必要は全くないし、俺に落ち度はない
だけど悪かったとは思うので次の日にやろうと思ったのに
お前のその未読無視の態度が気に入らない」
「俺がLINE送ったら即”今日がいい”と返信しなかったから、
その時点で約束は成立していない、２時間後に送られても俺は仕事で見れない状況
だから約束は成立するわけない」
「俺は早く帰ったりマメにLINEするという行動で悪かったと思う気持ちを
俺なりに示したんだから、謝る必要はない、行動見ればわかるだろ」
とやはりかなり怒られて責められました

特に「そんなに今日行きたいのならその場で文句言え」と怒られました
確かに、私はすぐその場で不満を伝えたり文句は言わずに、
限界まで我慢してから言うところがあり、彼はそれが気に入らなくて、
以前から直すように言われていたことです
ですがこの時は「今日は行けない」というLINEの後に送った私のLINEが、
いつまでたっても既読にならなかったので、
文句を送ってもどうせ見ないだろうと思ったので送らなかっただけです
それを説明すると「お前はすぐ言い訳をする」と余計に怒られました…
ちなみに、翌朝になっても既読にならず、
一緒にやると約束してたことではないのですがゲームをしていたので、
私はますます機嫌悪くなっちゃったのですが…

ゲームの話なので、別にそのイベントを取り逃してできなくてもいいのですが、
彼の態度にはショックでした


他には、先日一緒に買い物をしていた時の事ですが、
彼が少し大きい買い物をするのでお金をおろしてきたと言ってました
その大きな買い物をする前に少し別のところで買い物してから行きました
その時になって「お金が少し足りない」と言っていたので、
「あれ、さっき他に買い物した時そのお金使ってたっけ？」
と聞いたら、「そうだよ、なんで忘れてんだよ！」と切れ始めました
私は忘れてたのではなく、その買い物用のおろしてきた予算を使ったのか、
普段使いのお金から出したのか記憶があいまいだったから聞いたのですが、
「忘れてたくせにうろ覚えだったと後付けした」と怒り始めて手が付けられず、
現在に至ります
（他人がいるところではキレたりはしません）

彼は怒りはじめると無視するので、今は手が付けられませんが、
その時も彼がしつこかったので
私が「はいはい、わかりました」と言うような態度を取ったことで
「そういう態度取るお前の事無理だと思い始めてる」とも言ってました

彼は怒りが収まらなくて私が謝った後にも繰り返し攻め続ける癖があるので、
それはやめてほしいとおねがいしたのですが、
聞いてくれないので私もうんざりしてしまってこういう態度になってしまいました…

私個人的な考えだと、そんなに怒る事ではないと思うし、
前半に説明したゲームの約束でも、
悪かったと態度で示したのだから謝らなくていい、
という考えは同意しかねるんです…
感謝と謝罪は言葉に表すべきだと思っているので

長文ごめんなさい
大体普段から、こんな感じで、彼の琴線に触れるとキレ始める感じです
その中には、確かに私が悪かったと思えることももちろんあります
そういう時はきちんと謝りますが、やはり謝った後も
怒りが収まらないと繰り返し責め続けるのでそこは辛いです

うーんと、、

そもそもモラハラやDVをする人って大抵周りの評判は上々です。

いい人そうに見えます。

恋人や妻、特定の人間。つまり自分の支配下においた人間に対して攻撃的になるんです。

周りの評判とか正直あてになりません。


あなたのいうオカシイタイプとあなたの彼は別です。もっとやばい方のオカシイタイプです。


これからエスカレートしていきます。
物理的な暴力だけがDVではないですよ。


＞子供の頃に学校の担任から、
言わなくていいことを言ってしまうところがあるので気をつけるように

じゃああなたは彼にたいしてなんでも許すのですか？
言わなくてはならないときだって何度もあります。もうあなたもいい大人です。
先生に指摘された時の子供ではありません。物事の判別くらいつきますよね？

いままでこの先生のセリフを言い訳にして逃げてきたんじゃないんですか？

あなたは怒られることが怖いんじゃなくて
ただ自分が楽な方へと逃げたいだけなのでは？？

彼氏さんに自分の主張を話すと怒るから言えない。
間違ったことを水に流し続けても一向に彼は変わらないしひどくなる一方です。
そんなぶつかり合いさえも避けて楽しい時に楽しければいいだなんてあくびが出ます。
上辺だけの恋人ごっこですね、そもそも本当に楽しいのか謎です。

子供を育てていく自信がないのなら子供産まなければいい。
将来結婚して産みたいと思うなら安心できる人と結婚するしかないと思います。
自信がないと思える環境を作っている彼氏さんとあなたの元で産まれた赤ちゃんは
幸せになれるとおもいますか？？

はっきりいいますけど子供を望むなら早い決断をしないと産めなくなりますよ。




あなた方二人で主従関係を築いていくのなら何もいいません。


でもどうにかしたいならあなたが動くしかないです。
楽な方に逃げても現状維持のまま。
苦しい思いをするだろうけれど今の状態を続けたくないのなら強い気持ちで彼と向き合うしかないです。

距離をとってもあなたが変わらなければなにもかわりません
貴重な時間が削られるだけ。

もう一度よく考えてください。

初めまして。

ちょっと質問です・・・

彼氏さんが怒り始めたとき、なぜ怒っているのかアリーさんは判っているのでしょうか？

彼氏さんは、何に対して怒っているのでしょうか？


その怒りが理不尽だったり、普通の人だと怒らないようなことで怒っていたりするのでしょうか？
　

ジュリーさんれいなさんありがとうございます

２年一緒にいるうちに、私おかしくなってしまったのでしょうか…
確かにワガママだと思う事はありましたが、
彼は普通に友人もいるし、俗に言うオカシイタイプだと思いませんでした
恋人のように余程親しくならないと、怒りを覚えても出さないし流す、
心を許しているからこそ怒ったりする、と言っていました

急に怒りだしたりしなければ、楽しく幸せに過ごせているし、
むしろとても波長や気が合うので、
人には長所も短所もあるんだし、と思っていたのは間違いだったんでしょうか…

確かに、私は気が長いしやさしいタイプだと思います
ただ、子供の頃に学校の担任から、
言わなくていいことを言ってしまうところがあるので気をつけるように、
と言われたことがあったのでその事を思い出し、
彼が怒るのは、むしろ私の方が悪いと思っていました…

考えてみれば
いつも怒って責めてくるときはとても一方的で、
「俺も悪かったからお前も気をつけて」
というような言い方をしてくれたことがありませんでした
「指摘されて悪かったと思えれば謝る」と言っていますが、
謝るときは時間に遅れたときや自分で悪かったと思ったときのみで、
私が指摘したことを認めて謝ってくれたことはありません
言っても取り合ってくれない感じです
それどころか「俺に悪いところがあると言う時点でカケラも反省してないという証拠」
と言われてしまいます…

元カノから「謝らない人」と言われたことはあるけど
短気と言われたことは無いのでお前がそう思ってるだけ、と言われ
さすがにそれは違うと思ったので相談させてもらった次第です

彼はケンカしないでいつもいつも仲良しで楽しくいられる人が理想で、
私が彼を怒らせるのでもう無理かも、と言われました
私は、ケンカや言い争いをしても都度仲直りしたり、
時間が過ぎればお互い消化できてまたいつものようになれる、
そんな自分の両親のような関係が理想なので、
今まで仲直りできていたしそこに不満はありませんでした

お二人の話を聞いて、彼は幼稚かも知れないと思い始めました
自己中なのは、気づいてましたがさっきも書いたけど長所も短所もあるし、
と思って、楽しい時に楽しければいいと、気にしていませんでした

殴られたことはありませんが、怒鳴られます
そういう時は怖くて、まず怒鳴るのをやめてほしくて謝ってしまいます
すると「本当に悪いと思ってないのに謝っている」
「言葉と行動が伴ってなくてとりあえず謝っとこうっていうのが見え見え」
などともっと怒り出すんです…

怒りの感情をコントロールできないのは怖いので、
彼と子供を育てていく自信が無くて不安を感じていました
少し、彼と距離を置いて考えた方がいいでしょうか…
２年も一緒にいるので、まだ即お別れという決意ができません…

うーん、

いい年こいてそれ？ってのが正直な感想かな。

自分のやりたい事優先してんだからお前は黙ってろってさぁ～、、2歳児かよ(笑)

短気というより、ただの自己中心的思考のわがまま坊ちゃん（おじさん）ってところかな。

あたしなら郵送で哺乳瓶と粉ミルク送りつけてさよならするかな(笑)
あなたのお守は疲れました。私はあなたの母親ではないので別の母親見つけて
赤ちゃんごっこでもしてくださいってなヽ(^o^)丿(笑)

たぶんあなたのその何も言わない性格に胡坐かいているんでしょうね。
上から圧力かければお前はあきらめて俺の言う事を聞くだろうってさ。

簡単に言うと「なめられてる」んだと思いますよ。

結婚してもDVやモラハラ祭りですね～

育児放棄なんて当たり前レベルでしょ。

余裕もって接する？？は？
その甘ちゃんな性格が坊ちゃんをつけあがらせてるんでしょ(笑)
気づかないんですか？？？

この手のタイプはあなたが下手に出れば出るほどエスカレートします。
まあ客観的にみればあなたはDV被害者さんたちと似たような心理状況になってるようにみえますよ～

異常な事を異常だと思わない。
自分さえ我慢すれば彼も変わってくれる。

そんな甘い考え危険です。

あなたが我慢すれば相手はさらに要求してきます。

召使のような関係で幸せですか？？こんなのただの主従関係にしか見えません。

主が納得して付き合っているなら何もいいません。

でも、、なんか、、それでいいの？って感じです。

単なる自己中なんちゃいます？


幼稚やし、別れたらどうですか？

短気は損気というて、必ず何かを失います。

私には、社会不適合とすら感じます。

あなたも好きという気持ちはちょっと横に置いといて、将来を真剣に考えてみてはいかがですか？


怖くないですか、そういう人？