お返事と ささきさんとのやりとりも拝見しました。

気付いたことや思うことがあるなら、彼氏さんのお返事を待たずに伝えても
良いと思います。

うまくいくと良いですね＾＾
焦らずにいきましょう。

ささきさん
確かに、会う回数が少ない分なかなか結婚は考えにくいですよね。
彼は考えていないとしか話してくれませんでしたが、
過去の結婚の事など心の中で思う事はいろいろあるのかもしれません。
彼に1人で考えさせる前にもっと彼の気持ちをたくさん聞いて理解するべきでした。反省してます(T_T)

彼は考えてくれていないんだ、同じ気持ちじゃないんだと拗ねてしまってましたが、
そこで拗ねるのではなくもっと、深く話し合うべきでした。

親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
彼が今何を考えているのか、実際のところはまだ分かりませんがうまくいく事を信じて待ってみます。
週末になったら、彼の答えを聞く前に自分の気持ちももう一度伝えてみようと思います。
待っている間何をすればいいのか分からず苦しかったですがここで相談して
自分と向き合う時間ができて本当によかったです。
本当にありがとうございました。

なるほどなるほどですね・・・

全ての返信を見ていて私の意見がクリアになってきました。

彼は、同棲が嫌なわけではないのですね。
私なら、24回と祝日分で結婚は決められないので、彼の言い分が良く分かるというのが本音です。
しかもバツイチ、前の奥さんと結婚式をしていたとしたら、結婚式も大きくすることは難しいでしょう。
同棲は責任が取れない→じゃあいい、という流れがあったとのことで、同棲＝結婚だとななさんは考えている、ということですよね。彼にとって、重みが変わります。
その分、彼はななさんが思っているよりも真面目に、また、大きなことを今考えているとも言えます。

話し合いの時は号泣だったということなので、彼はななさんが追い詰められてると思っているかもしれません。
なのでその前に冷静に話すことはいいことだと思います。
これは言おうか迷いましたが・・・元奥さんが精神的に不安定な方だったということで、あまり感情的になるのはトラウマを呼び起こす可能性はあります。なのでもっと堂々とする、というななさんの心がけは、大きく賛成です。
一つデメリットがあるとしたら、もしかしたら彼が覚悟を良い方向に進めてた場合に、中和してしまうかも、位かなと。

でも、＞＞私からは、彼に決断を迫ってしまった事を謝りたいのと、将来一緒になりたい気持ちがあるのならいくらでも待つ という気持ち、同棲についても話したいです。
これは彼は嬉しいと思いますよ。

気になったのは、言葉が足りないのかな、と思いました。
「責任を取れないから来てくれとは言えない」＝覚悟を決めているのは私だけなのか。
→答えは一つではないはずです。大事なのは、覚悟がないことよりも、引っかかっている理由です。
恐らく、ななさんももっと彼の背景を知れば、もやもやが解消されるかも。
彼が誠実な人なら、それなりの理由があるはず。それを、根気よく気長に聞いてあげたいところですね。
そして、ななさんとの生活で同じことが起こらないということを、行動で証明する。
言葉よりも、実体験が大事ですので、やはり当初と同じように、まずは同棲、これに尽きるかなと思います。

彼のことが本当に好きなようなので、心より応援していますね。

ささきさん、ありがとうございます。
同棲から遠距離になったりもあったんですね。近いところから遠く離れてしまうのも寂しいですよね。
長期休暇の際は、休みが合えば会っていました。
彼が出張でこちらに来る事が多いので、それで月１会えているような感じです。
彼が来てくれる事の方が多く、彼の家には４，５回行った事があります。
正確には分かりませんが24回と祝日分ぐらいになると思います。

考えさせてと言われてからの連絡ですが、
彼からおはようとメールがくればそれに返すような感じで、いつも通り明るく接しています。
電話も かかってきたら出て、普通の日常会話をして明るく接するようにし、10分～30分ぐらい話してます。
私からは思いつめたような空気は出さず、もっと喋りたいだとかのワガママも言わないようにしています。
ただ、今までは冗談ばっかりふざけてばっかりで笑いの絶えない会話だったのが
ふざけたりせず今日起きた出来事などをただ話すだけの会話になってしまったので、
どこか冷たく素っ気なく感じてしまいます。
あの話し合いの後で考えてる最中なので当たり前といえば当たり前なのですが・・・。

私からは、彼に決断を迫ってしまった事を謝りたいのと
将来一緒になりたい気持ちがあるのならいくらでも待つ という気持ち、同棲についても話したいです。
やはり彼の答えを待ってからが良いですかね？答えを聞く前に伝えるべきか悩んでいます。
もっと一緒に悩んで話し合えればよいのですが、彼に一人で考えさせてと言われてしまったのと
ささきさんのおっしゃるように私が彼に意見を投げかけるような形になってしまったので
とにかく彼の答えを待つしかない状態なのかなと。。
彼の答えが別れる事で、彼の思いを聞いても私と一緒になりたい気持ちがないと感じたら、
もう引き留めるような事は言わずに潔く別れようと思っています。

この間の話し合いでは号泣しながら余裕のない状態で話してしまったので
もっと堂々と、彼の不安要素も大丈夫!と切り返すぐらいになれるよう、一緒になる意思をもっと固めようと思います。

風のルルさん、はじめまして。ありがとうございます。
確かに彼は今まで、言い方は悪いですが考えようとしていなかったと思います。
私から話を持ちかけても「ごめん、今は考えられない」の一言で話を変えられたりだったので。。
一回結婚して離婚してしまった分、確かにトラウマのようなものがあったり
結婚に対する夢や憧れが消え去ったりした状態だと思っています。経験のない私よりも現実的に考えているはずです。
彼の気持ちを理解して受け入れ、のんびり待つことができれば良いのですが、
私は私で早く一緒になりたい思いが強く、このように決断を迫るような事をしてしまいました。。

同棲については、
彼に「責任を取れないから来てくれとは言えない」と言われていたので
覚悟を決めているのは私だけなのかと思って拗ねてしまい、私の方から同棲を拒否したような形になります。
ですが確かに 彼だけの責任じゃないし、責任を取ってもらう事を求めてはいけないですよね。
私はもっと自立すべきだと思いました。気付かせていただきありがとうございます。

こんにちは。
対応に関しては、風のルルさんと同じ意見です。
私も自己責任だから大丈夫だよといつもハッピーな感じで接しました。

私は同棲、遠距離の繰り返しでした。なのでななさんの気持ちもある程度分かると思います。
信頼関係が出来るまでは、遠距離は辛かったです。（私と彼はやや特殊な状況だと思います・・・）
私の場合は同棲2回目で、本当に一緒にいて楽で大切だなと気が付いたようです。

でも、こんな私でも2年ずっと遠距離だけは、さすがに辛いです。
気になったのですが正月とかゴールデンウィークは長期間一緒に居られると考えていいのでしょうか？
月一と考えると、2年という長い月日でも、一緒にいられたのは24回と祝日分でしょうか。
彼の家には行ったことはありますか？
正直、以上の2点は気になりますし、重要です。

私から連絡しないほうが・・・とのことですが、毎日連絡は来るんですよね？
その時って明るく接していますか？とりあえず毎日の挨拶、という感じでしょうか。

ななさんは連絡をしたいっぽいですが、例えば何を言おうと思っていますか？
それにもよります。
＞＞「今すぐ貴方と結婚したい訳じゃない、別れて次の恋がしたい訳じゃない。ただあなたにも私との将来の事を考えてほしいだけ。終わりの見える遠距離恋愛がしたい。別れたくない。」

は私から見たら、とっても良かったと思います。2年待ったんだもの、これくらいいいじゃないですか。
逆に思いやっていてスーパー優しいですよ。それは彼だって分かってると思います。
分かってなかったら彼と結婚しても苦労するかも。
ただ、一つ言うなれば、意見を投げかけて考えてもらう、という形なので、私なら土台を作っていくかも。
「悩んでることがあれば、私も一緒に悩むよ。出来るだけ理解したいから。」とか、「まず半年はどう？」とか、難しくないところから。

彼の同棲の断りも、全然切り返せます。

＞彼が結婚を考えられないため、来てくれるのは嬉しいけど責任を持てないと…。
「(^^)えー責任なんて考えなくても大丈夫だよ、ありがとう。」

＞もしいつか別れる時がきてしまったらどうするのか？
「私出て行くよ、若いから大丈夫だよ。」

私なら
「私と一緒に暮らすと楽しいと思うけどな」くらいに言います。（キャラもありますが）

本音を言うと12歳も年下の付いてきてくれる彼女を持って本当に自由で贅沢な彼だと思います。

初めまして。

これは私の推測でしかないのですが、彼氏さんが何を考えているのかというと
「何も考えていない」というような状態かもしれません。
そういう風に表現すると語弊があるのですが、脳天気に考えていないというような
ものではなくて、考えることが出来ない状態なのではないかなと思います。

「考えることが出来ない」というのは今までのことで、今は「考えなくてはいけない」
という状況になったのだろうと思います。

なぜ考えることが出来なかったのかというと、前の結婚の経験から結婚に対して一種の
トラウマのようなものが出来てしまったのかなあと思います。
「もう結婚はこりごり」という状態で、無意識にそのことについて考えることを避けて
しまっていたのではないかと思います。
意図して避けていたというよりは、心が拒否してしまっていたという感じかもしれません。

彼氏さんが「悪いように考えないで」と言ってくれたのなら、ななさんのことを好きだから
離れたくないと彼氏さんも思ってくれていると思います。
彼氏さんはいま、自分の心の中の闇と戦ってくれているのだと思います。
電話で少し素っ気ない感じがするのは、真剣に考えてくれているからだと思いますよ＾＾


やはり、同棲から始めてみるのが良いかもしれないですね。
入籍してしまうことによる縛りがまだないぶん、彼氏さんも取り組みやすいんじゃない
かなあと私は思います。

以前に同棲の話しをした時に「来てくれるのは嬉しいけど責任を持てない」と言われた
とのことですが、彼氏さんに責任を取ってもらわなくても良いですよね。
仕事を辞めるのも同棲してみるのも、ななさんが自分で責任を取るつもりで行動する
ものだと私は思います。
「だめになったら仕方ないし、どうするかはその時になってから考えるから大丈夫だよ♪」
って楽観的に彼氏さんに言えると良いですね。
たぶん彼氏さんは前の結婚相手さんに振り回されて精神的に疲れてしまったと思うので、
ななさんはきちんと自立出来ている人だという印象が大事だと思います。

うまく同棲出来ても、彼氏さんに依存しないように気を付けて下さいね。

ささきさん、はじめまして。ありがとうございます。
同棲をしない理由ですが、
何度か、仕事を辞めてそっちに行きたいと話を持ちかけたことがあるのですが、
彼が結婚を考えられないため、来てくれるのは嬉しいけど責任を持てないと…。
もしいつか別れる時がきてしまったらどうするのか？と言われてしまいました。
彼にはまだ覚悟がないと判断したので、遠距離を続けています。
結婚をしたくないのも、まだタイミングじゃないとしか言われません。そのタイミングがいつ来るかは本人も分からず、今は目の前にある仕事で精一杯のようです。

離婚の理由は、奥様の精神的な病気(躁鬱)が主な原因のようですが、
彼が仕事に没頭しすぎて寂しい思いをさせてしまったなどもあると思います。

ささきさんは同棲されたんですか？
長い間、一緒になる事を焦らず待てるのが羨ましいです。
私は今のなかなか会えない状況、先の分からない状況で待ち続けるのが苦しいです。。
安心が足りていないんだと思います。。

やっぱり、彼が何を考えているのかは考えずに待つしかないですよね。
今は私から連絡をとるのはやめた方がいいでしょうか。
彼が別れを選んでしまったら、もうどうにもならないのかと思うと悲しいです。
ポジティブでいられるよう、がんばります。

正直なところ・・・彼の気持ちは分かりません。
というか、予想してもそれが期待や不安になるかもしれないから、あまり予想したくないというのが本音です。
結局のところ本人の考えは本人にしか分からないので。

彼の言葉通りに受け止めていては良いのではないでしょうか。”悪いように考えない。”
ちなみに、同棲をしない理由はあるのでしょうか？
また、彼が結婚したくない理由はバツイチだから、だけでしょうか。
その辺りの詳細は話していらっしゃいますか？

私の彼も結婚全然したくない派でした。
そして私はたまーにそういう話を持ちかけましたが、彼の気持ちの変化を待ちました。
というより、結婚が最終目的なわけでもなかったので、ま、いいか、と。
ななさんの3倍も。
今は結婚全然OKだそうです、人って変わるものだなと。（正直、タイミングなのか歴史のおかげなのか不明）

離婚した理由も気になりますが、遠距離でほとんど会わないまま結婚するより私は一度一緒に住んだ方がいいと思いますが・・・女性によっては親が、という方もいらっしゃるので。

ななさんに出来ることは、ポジティブでいることかなと思います。
彼も理由があってそう言っているはずですから、焦らせすぎると疲れちゃうかも。
週末良い方向に話し合いが向くといいですね。