ささきさん

いえいえ、たくさんアドバイスをくださりありがとうございます。
私が何を考えているかわからない(私の気持ちが伝わっていない)というのは本当にその通りです…
ささきさんのご指摘はどれも「実は近くで見ていたのでは!?」と思うくらい的確ですね。
彼は告白してくれたときから、結婚を前提にと言ってくれました。
それは今も変わらず将来の話もよくするのですが、その話のときだけ彼が少し消極的というか控えめになるんですよね。
あくまでプロポーズではなく「好きだよ」とかの延長で「結婚して(しよう)」とよく言われるんですが、
いつもその後「…もし良ければ。」と続きます。笑

こちらで皆さんがくださった意見、それに対する自分の返事を見ると、
私が思っているよりも私の愛情は伝わっていないのかもしれないなと改めて感じています。

ピュアなだけというのも、そうかもしれないなと思いました。
ロマンチストで、結婚や家族というものに夢や理想を持っていて、良い意味で子どものような人なのかもしれません。
腹黒いところもありますけどね笑

>お互い伝わる言い方さえ出来れば、すぐに誤解が解けて良い方向に進むのでは
そうですね。喧嘩する度にお互いのベクトルが微妙にズレているというか、うまくかみ合わないと感じていました。
普段はずごく仲が良くて楽しいのに、喧嘩になるとそれが嘘のように険悪になります。
些細な喧嘩というものがなく、毎回毎回もうこれで終わりなのかなと思うような喧嘩ばかりでした。
それがずっと苦しかったけど、ささきさんの仰る通りお互い伝わる言い方が出来たら
今までよりもっともっと仲良くなれると思います。そうなれたら、無敵になれそう笑

一筋縄ではいかないかもしれませんが、もっと仲良くなれるように頑張ってみたいと思います。
前向きな気持ちにしてくださってありがとうございます。

なんだかたくさん言ってごめんなさい。でも聞けば聞くほど彼はオリーブさんが好きなんだなって思います。
大好きなお母さんに会わせるとかも、よく考えれば大切にしている証拠ですよね。
彼のお母さんがオリーブさんに優しいのも、人柄もあると思いますが彼の大切な人って分かっているからじゃないかなと。
半同棲してもオリーブさんと居たいって、きっと同棲もいいかも、って思ってるのかなって。（でも、けじめとは結婚かな？）

仰るように良いところも悪いところも出す自分に対してオリーブさんが何考えてるのか分からない、というのが彼の想像を掻き立てるのかもしれませんね。
ロマンチストは想像力も豊かです。←私。笑
そういうオリーブさんから、手作りアルバムもらったらキュンとくるかも(^^)
普段色々言ってこない人からの、思いやりたっぷりの言葉って重みがあるんですよね。

最初は彼は結構わがままな人なのかな、と思っていましたが、ちょっとピュアなだけかもなんて思ったり。
なのでお互い伝わる言い方さえ出来れば、すぐに誤解が解けて良い方向に進むのではないかなあと・・・
全部の文章を見て、私の印象だと彼は善い人だなと感じました。(^^)

結果がとても気になるので、また教えて下さいね！

ささきさん、風のルルさん、ありがとうございます。


ささきさん

何度も為になるアドバイスありがとうございます。
彼氏さんの「じゃあ○○は俺にどうしてほしい?」という言葉、確かに効果ありそうです。
私がもし言われたら…と想像しましたが、それまでどれだけ話していても一瞬言葉に詰まりそうな気がしました。
私としてもいつも一気にいろいろな事を言われ過ぎて混乱してしまうので、
彼が求めていることをシンプルに知ることができるし助かりそうです。
もし今度喧嘩になってわけがわからなくなったら使ってみます笑
彼もそれで冷静になってくれたらいいなと思います。

実家のくだり、そんなにダメージ大きいですかね。笑
けじめをつけたかったのはもちろんなんですが、それよりも彼が
「やらなきゃいけないことがたくさんある」と言う割にやらないので、そこに腹が立って言いました。笑
彼も男として、年上としてプライドがあるだろうと思ったのでかなり優しめに言ったつもりだったんですが、
言葉は優しくても怒ってるのが態度に出てたみたいで。
その怒ってる理由が、彼には私が彼を好きじゃないから、という風に見えたみたいです。
「一緒にいるのが苦痛なら別れた方がいいんじゃないか」とも言われました。
こっちとしては「問題はそこじゃない！」となりましたが…笑
そんなこともあったので、私の気持ちが彼に伝わっていないのかも、というささきさんのご指摘はごもっともです。
彼はロマンチストな部分があって、聞いてるこっちが恥ずかしくなるようなことも平気で言いますが、
私は前のレスでも書いた通りあまり言葉では表現できませんので、
それが言葉で表現する彼にとっては不安になるのかもしれませんね…
自分から手をつないだり抱きついたりなどのスキンシップはしてるんですが。

なのでお付き合いの中では特に節目でもなんでもないのですが、
クリスマスにアルバムを作ってみようかと思っています。ちゃんと伝わるか心配ですが…。



風のルルさん

毎回私の気持ちに寄り添うような暖かいお言葉、ありがとうございます。
彼に余裕がないのは感じます。毎日仕事に追われて体調も万全ではないようなので…
だからこそ私が笑って彼を癒せればいいのですが、どうしても大人になりきれず私も怒ってしまって…
先月はもうフラれるかもしれないと思うくらい大喧嘩をしました。しかも外出先で。
でももし別れることになったらと思うと涙が止まらなかったし、今回のこともすごく悔しくて腹立たしかったけど、
やっぱり会ったら安心するし、彼を好きだと思う自分がいます。彼を受け入れたい、支えたいという気持ちが強いです。

風のルルさんが仰る通り今すぐ決断しなければいけないわけでもないので、
自分のことも大事にしながら、ゆっくり考えていきたいと思います。
まずは旅行と誕生日を楽しめるように、あまり暗くならず前向きに考えようと思います。

こんばんは。

彼氏さんは、仕事で色々大変なのですね。
（ささきさんへのお返事で半同棲状態になってしまった時の台詞も拝見しました）

そのせいで余裕がなくて怒りっぽくなっているのかもしれないですね。
なんとなく、八つ当たりというか駄々っ子状態になっているのかなあ？とも思って
しまいましたが・・・

でも、同じようなことを他の人にも言うかどうかは判らないですね。
他人だと言わないけれど恋人であるから言ってしまうこともあると思います。
なので、「彼が周りの人に対しても私に対してと同じようなことを言うのであれば
指摘しないと」というのは、気にしないでも良いんじゃないかなと思いますよ。


たしかに、自分を変える方が簡単なのかもしれません。

良くない点も全部彼氏さんなのですから、全部ひっくるめて受け止められるように
なれたら良いのでしょうけどね・・・
何にしても、悲しい気持ちや違和感が残らないようにしていくことが大事だと思います。

ともあれ、旅行やお誕生日を楽しんで下さいね。
急ぐことでもないですから、ささきさんのアドバイスを実践してみたりしつつご自分の
心の中をゆっくり観察してみるのが良いと思います。

そんなにちゃんとしているのに。やっぱり反応の薄さだけでそんなに言ってくるのですかね。

ごめんなさい、私も今回のミスについては、意見しなくていいと思います。
意見するとしたら、次にまたオリーブさんが何も考えていないような言い方をしてきたら、というつもりでした。

実は私も、口がよく回る方でして、反対に彼が回らない方です。
ただ私は意見言う時はまあまあ冷静、意見をポンポン言ってこない彼の方が感情的になることが多いです。
彼の反応が前の文で書いたもので、彼が疲れてくると、「俺だって努力してるの、全然伝わっていないの？」と。
そう言われると、言い返せません。あ、ごめん。みたいな。

私の扱い方をわかってきた数年後から、話が散らかった時に、突然、「じゃあ〇〇は俺にどうして欲しい？」とだけ言ってくるんですね。この言葉って、ドキッとします。
私は、自分でははっきり言っているつもりが、言い方が遠回しで。相手をコントロールしたくないし尊重したいけど、意見は言いたい、みたいになるとこうなるんです。

これ結構文脈に関係ないので便利で。
彼のスピードで言いたい事言わせてから、途切れたタイミングで使うことができます。
って、私が言われてるのに、是非、というのも変ですが。笑　私には効いてます。

あと最後の文を読んで思ったのが、オリーブさんが彼のことを好きなのが、彼にあまり伝わらないのかなと思ったり。
「帰ったら？」の実家のくだりはクスッとしましたが、でも実際私が言われたら、ガーン。ですね。
結構クールですねオリーブさん。
より惚れてるのは彼の方かもなんて思いました。

風のルルさん、ささきさん、何度もありがとうございます。お世話になります。


風のルルさん

彼は一番下ということで、いろいろと気を使ったり理不尽なことを言われたり、
我慢していることがたくさんあると思います。それは彼も言っていたので知っています。
特に今は仕事が忙しくて、そういうフラストレーションを発散できていないように見えます。
話を聞く限りではやっかみや嫉妬を買うこともあるみたいなので…
そんな中でも最近新たに好きなことも見つかったようで、少しは気持ちが楽になれているかなと思ってはいるのですが…

そんな彼を支えたい反面、彼にとっては私も敵に見えるんだろうかと思うと
こちらでずっと相談させていただいたことを話すのを躊躇するというか、諦める気持ちも出てきます。
自分を変えた方が楽なのかな、と。でももし彼が周りの人に対しても私に対してと同じようなことを言うのであれば、
それは指摘しないと彼のためにはならないなと思います。

まず来月彼と彼のお母さんの誕生日がありますし、今月はいろいろ揉めてしまったけど今回の相談のきっかけとなった旅行もあります。
今すぐ別れるとかそういった決断ができないので、まずは彼と彼のお母さんのフォローに感謝しつつ旅行は楽しんできたいと思います。
誕生日も私ができることはして、様子を見たいと思います。



ささきさん

餞別をいただいた出張では、もちろんお土産は買っていきました。
それを渡すときにたまたまお母さんも旅行に行ったようで、彼の実家で夕食に招待していただいたうえでお互いにお土産を渡す、というような感じになったので
またもらってしまう状況になってしまったのですが…
もちろんご飯をいただくということで、出張のお土産の他にも、手土産を持っていきました。
ただ「いつもありがとうございます。本当にすみません…」と、感謝よりも申し訳ない気持ちの方が前面に出ていたかもしれません。
お母さんの方は「あら気を遣わなくていいのに～デザートに皆で食べましょう」とにこにこしながら話してくれましたが。

ストレスはかなり溜まっていると思います。
風のルルさんへのレスでも書きましたが、仕事も忙しくいろいろと大変なようで。
その愚痴を聞いている中で「それは違うんじゃない?」とか「そういう言い方は良くないよ」とか、
あくまで第三者として私が意見を言うと、受け入れてくれることが多いです。
逆に「俺はこう思ってやってきたんだけど、どうしたらいいと思う?」などアドバイスを求められたこともあります。
もちろん彼には彼の考え方がありますので100%私の意見に納得したわけではないかもしれませんが、
少なくとも感情的にはならず冷静に話を聞いてくれます。
ただ今回は私がしたミスが原因で彼がいろいろ苦労したので、その原因である私が反論しても聞き入れてもらえないと思います。
こういうこともあって、お母さんに感謝の気持ちを伝えたら状況が変わるのかなあ、なんて思いました。
（お手紙の内容をお母さんが家族内で共有するかは定かではないですが）

「自分だけが頑張ってると思ってる?」というのは今までも思ってましたが言ったことはなかったです。
頑張っていることを強調してくる彼に言ったら「俺の気持ちを汲んでくれない！」と言われるかな～と思ったので。
気持ちを汲んでくれないというのは、前に言われたことがあったので…
彼が頻繁に私の家に来るようになりズルズルと半同棲状態になってしまったことがあり、
それに関して良くないと思ったので「帰ったら?」と話したら「俺が仕事でこんなに大変なのに全くそれを汲んでくれないんだね」と。
いや仕事云々の前に実家あるんだから帰りなよ、と思いましたが。笑

話し合いの仕方、参考になります。
私も腹が立ってしまって何度も「もういい！知らん！」と言いそうになるのをぐっと堪えたりしているのであまり言葉が出てきません。
その間に彼は彼の意見をすごいスピードで話してくるので、一気にいろいろ言われて場を戻すにも難しくなってしまうことが多いです。
私も冷静に話せるようにならないといけませんね。

30歳の男性で大人な人なんて少ないと思います。
むしろ、直してもらうなら今って思います。年齢上がると頑固になるのは自分で感じます。笑

私が仲良くなったきっかけは、多分特殊な状況もあると思います。
彼のお母さんと、お母さんのお友達と彼の兄弟が旅行で住む街に来た時に、案内したり、一緒にご飯食べたり（焼肉食べ放題だったので私が率先して動いて）。帰る時にはお母さんの分とお友達の分、お土産を渡しました。
お土産を渡した時は、「やってくれすぎよ」と言っていましたが、それが印象良かったのかなと思います。
ご馳走になった時に毎回きちんと正面からお礼を言ったりするところも、良かったみたいなことを彼が言っていたような。

コツですが、多分、あまり気を遣わないのがいいのかもしれません。私がそうしたいからそうする、くらいのスタンスでいいと思います。
お返しされた時に、あまりにお母様のお返しがやりすぎだったら、「お母さんとは気を遣わずに話せたらいいなと思っているので、無理しないで欲しいので・・・でも本当に嬉しいです」みたいに言ってもいいと思います。
ちなみに餞別貰った旅行では、そのお金でお土産は買いましたか？
私が考えるに、お母様は見返りは求めていないとは思いますが、そうやって周りにプレゼントが出来る人は、貰うことに同じように喜びを感じると思います。自分がされたら嬉しいことをしていると思うので。

あと横からすみません・・・私は、彼が「なんであんなミスしたの？」と言ったのは、感情的になって勝ちたいから攻撃したのかなと思いました。会社でも一番年下で、理不尽だと思うことも多くて、ストレスが溜まっているのでは。

もし今後何かを言うとしたら、「そんな風に言われたの初めてだよ」とか「自分だけが頑張ってると思ってる？or私が努力してないと思ってる？」など、彼が想像してないちょっと核心ついた言葉を一言で言った方がいいのかなと思います。
「私に、どうして欲しい？」「何が〇〇にとって正解？」とか。
別の話で切り返されたら、「真面目な話だよ。二人のために、一緒に考えよう」と場を戻して、熱くなってる彼に冷静に考えさせる。どうして欲しいか言ってもらったら、努力してみる。
「自分で考えて」とか言われたら、「他人で別の家庭で育ったから、性格も価値観も違って当たり前。一緒にいるなら努力しなきゃいけないこともあると思うよ。私はしたいけど、〇〇はどう思う？」とか。
おそらく会話の主導権をこっちが握らないと、彼の脳内は飛躍すると思います。
何か本音を話してくれたら、「正直に言ってくれてありがとう」と言う。そういったやり取りを続けていると、お互いに言いたい事言ってもいいんだ、となるのかなと私は考えいています。

こんにちは。

私と私の彼のパターンと、色々な部分で似ている気がします＾＾
私も、なんだかいつもしっくりこないで持ち越している感じがします。
価値観の違い、考え方の違い、色々と難しいですね・・・
誤解もなかなか解けていませんし、喧嘩とは別の件でも私の中に不満や不安がたまって
しまって今は彼に対して恋愛感情がなくなってしまいました。
オリーブさんにはそんな風になってほしくないと思います。


私のことはさておき、彼氏さんは職場では一番下の立場なのですね。
人間というものは不思議なもので、自分が言われたことや本で読んだりというような
言葉しか口には出来ないようです。
彼氏さんはもしかしたら過去に、同じようなことを上司に言われたのかなと思います。
自分が言われてイヤだったことなのに、同じようなパターンの時にはそれを相手に
言ってしまうのです。
一番下の立場であるなら、職場ではまだ言っていないということですね＾＾
その点については良かったと思います。

彼氏さんとのことには、迷いが生じてしまったのですね。
私も、自分の彼と一緒に暮らしたいという気持ちがなくなってしまいました。
どうしたらいいのか、現在模索中です・・・

オリーブさんと彼氏さんは、良いところや好きなところもたくさんあるとのことなので、
そこを尊重して大事にしていけるといいですね＾＾

ささきさん、風のルルさん、ありがとうございます。

驚かれるかもしれませんが、彼は30歳です…笑

ささきさん
ささきさんも彼のお母さんとやり取りすることがあるのですね。
やはりお手紙書いてみようかなと思います。
多分彼も怒らないと思うので。
ちょっとした誕生日プレゼントも考えましたが
お母さんに「オリーブちゃんに気を使わせてしまった」
「オリーブちゃんの誕生日にも何か買わないと…」と
思わせるのは嫌なので悩みます…。

ささきさんが直接やり取りできるくらい彼のお母さんと仲良くなったきっかけって何だったんでしょうか?
もし差し支えなければ、教えていただきたいです。



風のルルさん

そうなんです。誤解されているのが嫌で…
でも喧嘩になる度に、私はうまく伝えられないし彼も下手に(?)観察力や察する力があるためか
「～なんでしょ、俺にはそう見える」と決めつけてかかることがあるので、
私は誤解されている部分がかなりある気がします。
そう見えるような態度をとった事を謝ったうえで
違うと説明しても、「そうなんだ」と
すんなり納得してくれた事はないです。
もちろん理解してくれている事もあると思いますが、
なんかいつもしっくり来ないです。

彼は30歳ですが彼の職場(部署)は年上の方ばかりで、
彼の歳でも一番下なんだそうです。
なので彼はまだ部下という立場らしいのですが、
これまでも上司に叱られた経験はあるはずですので
嫌味な言い方が逆効果ということはわかると思います…
実際、逆の立場であのような嫌味を言われたら
彼は私と同じように嫌な気持ちになると思います。

恥ずかしながら、これでも付き合って1年以上経ってるんです。
でも初めてぶつかり合う喧嘩をしたのが1年経った頃で、
それからけっこう喧嘩しましたがどれも
その場で終わらず引きずるものばかりでした。
まだ私自身すんなり仲直りする方法がわかりません。

ずっと彼と結婚したいと思っていたし
彼も告白してくれた時からそう言ってくれていましたが
正直今は少し迷いもあります。
良いところや好きなところもたくさんあるんですけどね…

お返事拝見しました。

会話している時にはうまく対応出来ないようなので、やはりささきさんとの案の
お手紙作戦は良いと思います＾＾
（私と私の彼の場合は、メールです）

感謝の気持ちを伝えるだけにしておいて様子を見るというのもありですが、やっぱり
逆ギレされていると思われたままなのはイヤですよね・・・

その辺りを説明したいと思うのならまずはお礼の言葉や感謝している気持ちをたくさん
伝えてからそのあとに、「でもあなたが誤解しているのかなと思う点があるので、その
件についてちょっと説明させてね」という風に、話しを持っていく感じが良いかも・・・

説明の中で、「あなたはそんなつもりがないのだろうとは思っているけれど」と前置き
しておいてから、「私にはイヤミに聞こえてしまう」「恩着せがましく聞こえてしまう」
ということを伝えても良いと思います。
なぜそんなに何度も言うのかを尋ねてみてはどうでしょうか？
尋ねられて初めて、自分が何度も言っているということに気付くのかもしれません。


ところで、「あなたのミスはだいぶ想定外だったんだよね。なんであんなことしたの?
普通に考えればわかることなのに。」という台詞、私ならものすごくイヤです。
ミスなんて、誰にとっても想定外です。
なんであんなことしたの？って言われても、わざとするわけないのに、そっちこそなんで
そんなこと聞くの？って言いたくなりますね。
普通に考えればわかることであっても、誰だって失敗はするじゃないですか。
そういう点を責めるって、本当に男らしくないし器が小さいなあと思ってしまいます。

彼氏さんのことを悪く言ってごめんなさい。
でも、職場で上司が部下に言う場合でも、いちばんいやがられる怒り方だと思います。
それは叱っているのではなくて、感情のままに怒っているだけで上司として正しい在り方
ではないからです。
私なら、別れを考えてしまいそうですが、オリーブさんは大丈夫でしょうか？

おおお・・・喧嘩の論点がずれてしまうんですね。
やはりオリーブさんのキャラクターを彼に徐々に浸透させていって認めてもらってからの方がいいのかなと思います。
というのは、はっきり言うと、彼はまだ多様性を受け入れるという感覚があまり無いのかなと。
それにオリーブさんは口喧嘩があまり強くなさそうなので、違う土台に持って行かれると修正しにくそう。

ちなみに私は彼に「変わらなくていいよ」と言われた時に、私の主観からくる意見で相手を変えようとしている自分がちょっと恥ずかしくなったんですよね。人を変えたい時はまず自分から、そういうものですよね。

私は、彼のお母さんに手紙は良いと思います。正直、彼のことはオリーブさんの方が知っていると思うので彼がどう思うかは分からないのですが、私ならします。全然卑怯じゃないと思いますよ。（私は彼のお母さんとFacebookで友達なのでたまーにメッセージしているので感覚が普通かどうかは置いておきますが・・・）

私の彼は彼のお母さんと私を残して平気で出かけるので、お母さんと二人になった時なんかは彼の小さい頃の話をしたり、彼がお母さんを大切に思ってることを話したりしました。（二人の時にあえて。）
私の考えでは、パートナーの親に気に入られることは、大事なことです。お母さんを味方につける、というと計算高く聞こえますが、仲良くして悪いとは私は全く思いません。良い影響が多いです。
ちなみに私も餞別貰うのでアクセサリーをプレゼントしたり。女の子を育てたことがないから、仲良く話せるのはお母さんも嬉しいのでは？（子供のように可愛がってくれてるみたいですし^^）

オリーブさんの彼がそれほどお母さんを大切にしていて、しかも大切にしてくれというスタンスの中、オリーブさんが感謝の手紙送ってもし怒られたら「えー？!」ですよ私は笑

＊ここから追記＊
風のルルさんの返信を見て気になったのですが、彼って年齢いくつですか？
ざっとでも。

風のルルさん、ジュリーさん、ささきさん、何度もありがとうございます。


風のルルさん

ささきさんへのレスで書いた旅行手配の件で、その日は気まずい感じで話が終わってしまって。
後からまた話す機会があったのですが、実は思ってることを少し言ってしまいました。

私「素っ気ない態度になってしまってごめん。あなたやお母さんが忙しい中夜遅くまで
頑張ってくれたのはわかってるし感謝している。でも何回も何回もそれを言われたので、
気にしないでって言うけど本当に大丈夫なの?と心配になってしまった」

彼「オリーブの反応が薄いから本当にわかってるのかなと思って。
俺その日仕事終わったの遅かったし急いでご飯食べて手配して、時間もかかったし俺頑張ったんだよ。(←ここでもまた同じ事を言っている…)
それでオリーブの機嫌損ねたとしたら悲しすぎると思って何回も話した」

私「だから、それはわかってるから何回も言わなくて大丈夫だよ」

彼「蒸し返すようで悪いけど、あなたのミスはだいぶ想定外だったんだよね。
なんであんなことしたの?普通に考えればわかることなのに。それをフォローしようと俺も母さんも頑張ったのに、逆ギレされるのは違うと思うんだけど」

こんな感じで、私はあくまで「何回も言われた事」に関して訴えたつもりだったんですが
いつの間にか「ミスした私がフォロー(親切心)を否定して逆ギレ」という構図になってしまいました。
それでこちらに相談した次第です。
「仕事終わったの遅くてそれから急いでご飯食べて～」のくだりは、この数日間で5回くらい聞いてます…

上記のやりとりの後私もかなり腹が立ってしまって、少し時間を置いたら仲直りはできたんですが根本的な解決には至っていません。
「イヤミに聞こえる」「恩着せがましく聞こえる」などの言葉を使うと怒って話を聞いてもらえないだろうなぁと思い
「心配になってしまった」と話しましたが、ズバっと言ってしまってもいいんでしょうか?



ジュリーさん

私自身考えていることはたくさんあるのに伝えるのが下手で、
喧嘩になると特にそうなってしまいます。言葉を選びすぎるところもあります。
対して彼は営業経験もあるため話がとても上手で、頭の回転も速いです。私が1つ言ったら5つくらい返ってきます。

私もわかってもらいたくて頑張ってるんですが、うまく伝わらないことがほとんどです。

職場の愚痴の件は、あくまで彼からの情報ベースで同僚の性格を知っている、ということです。
もちろん実際に話したり一緒に仕事をしたら彼から聞いている性格とは違った印象を受けることもあるでしょう。
実際「へ～そうなんだ、あなたも大変だね」と聞いてますが鵜呑みにはしていないですよ。
彼の友達はほとんど遠方にいて結婚している人もいるようなので、私くらいにしか言えないんだろうな～と思って聞いてます。

私の事は話してるでしょうね…親に。今回の旅行の手配のことも言われてると思います。


ささきさん

ささきさんの彼の考え方、とても素敵ですね。
私もそんな風に、ありのままを受入れられるような広い心を持ちたいです。

私は良くも悪くも、感情があまり表に出ないところがあるみたいです。
仕事でも、内心は焦ったりしているのに「落ち着いてるよね～」と言われたことがあります。
彼には「機嫌が悪いときはすごい態度に出る。浮き沈み激しいよね」と言われますが…笑

去年彼の誕生日に手紙を書いたので、今年も書こうかなと思います。
口下手なので、その方が自分も伝えやすいですし。ここで感謝の嵐作戦してみますかね…笑
手紙で1つ思ったのですが、彼のお母さんも年内に誕生日を迎えます。
彼には内緒でお母さん宛にお手紙を書いて感謝の気持ちを伝えるのはありですか?
卑怯かもしれませんが、お母さんが私の気持ちを分かってくれたら少し変わるんじゃないかと思ってしまいます…
彼にとってお母さんの影響力は大きそうなので…
お付き合いをしているとはいえまだ婚約などもしていない状態で、さすがに彼を通さないのはやりすぎですかね?

最後に、私も実は結構熱いタイプでして。
彼にちょっと似ているところがある様な気がします。

付き合い始めから私は、私の彼に、お互いの直して欲しいところは言い合おう、と提案し、話し合いを重視してきました。
ある日、彼から「俺は〇〇が変わって欲しいと思わないよ」と言われまして。
「え、でも好きじゃないところもあるでしょ？」と切り返したら、「でもそれが〇〇だし」と言われ、ハッとしたと同時に何だか嬉しくて。とは言っても、結局６年半でお互い随分変わったんですが。
でも、そのスタンスが結構嬉しかったんですよ。お話を聞いてこんなアプローチもあったなと思いました。

オリーブさんの彼に、オリーブさんが彼を理解しようと努力しているということが早く伝わるといいなと思いました。
いつかのタイミングで、（例えば誕生日、クリスマスや正月とか。何もない日でも）「普段口下手だから言えないんだけど、〇〇やお母さんがいつも私のためを思ってしてくれてること、よく分かってるしいつも感謝してるよ。（表現は〇〇のように上手くないんだけど）」みたいに言うのもいいかなと。感謝も込めて。

オリーブさんも自分を大切にして下さいね。
良い方向に向かうことを祈っています。

全部読ませてもらいました。

恩着がましく聞こえてるのは確かですよね？
そう言われたその時に言えませんかね？

具体例を上げようと思いましたが、なんか上手く行かなそうな気がします、今まで数々あったでしょうけれど、1回ずつ、若しくは最初にイヤだと感じた時に話し合って来てないわけですから。

それに、同僚の悪口を他に聞かせる、だから、あなたは同僚の性格を把握していると、ほんまに悪い同僚ばかりでしょうか？

彼の話を通して彼らを知るしかすべはありませんが、あなたの彼が彼らの悪い所だけを見てあなたに聞かせていると、私は感じます。
巡りめぐって、自分がクズだと言う事です。
悪い人を見て自分を見つけてしまうんです、だから気になるんです。でも、口に出して誰かに聞かせるなんてダサい男ですよ。
当然、同僚たちに嫉妬もあるでしょう。


あなたの大事な人を悪く書いて気分が悪いでしょうが、間違いなくあなたの事も他に話してますよ、良いこと良くない事、そういう人ですから。

ですから、最初に読ませてもらった時は、指摘したいけど難しいの話かと思いましたが、あなたの不満も本当の彼もその程度ではなかったんですね。

色々分析するより、１度会って話し合うのが解決への最短距離です。

お返事拝見しました。

ささきさんへのところで書かれていたお話し、そういうことを後で言われると
「だからなんなの？」って私なら思ってしまいます。
ほんとに、有り難みがなくなってしまいますよね・・・

「そういうつもりで言ってるんじゃないっていうのは判ってる上で言うんだけど、
　でもなんか、後からそういう風に言われると私にはイヤミっぽく聞こえちゃうなあ。
　私が悪いのかなあ、ごめんね」という感じで伝えてみてはどうでしょう？
相手を避難する目的で言っているのではないということを伝えて、したてに出て謝って
る感じで要望を伝えていく作戦です。

他の人なら感謝するのかもしれないけれど、私にとってはそうは受け取れなくて違和感
があるということを理解してもらえたら、そういうことは言わない方がいいのかなと
彼氏さんも考えてくれるかもしれません。

「うちの親はあまり自分から積極的に動くタイプではないから、なんとなくカルチャー
　ショックだわ＾＾」と、いうような会話も、少しずつ挟んでいって育った環境が違うし
価値観も違うということも理解してもらえると良いですね。

何にしても、つとめて明るい雰囲気で伝えるのが良いと思いますよ。

ささきさん、遅くにまたまたありがとうございます。

ささきさんが仰っていること、全て当てはまっているかもしれません…笑
彼のお母さんはとてもパワフルというか行動力のある方で、自ら立ち上げた団体の代表なども務めています。
実際、途中のレスにも書いた通りお仕事は忙しいみたいで夜中まで仕事をすることもあるようです。
その事に関して、「家族の中で一番働いている」「自分の親ながらすごいと思う」とよく言っています。
実家暮らしということもあり家族が話題に上ることがかなりありますが、お母さんの話題が圧倒的に多いです。
正直マザコンだなぁなんて思うこともあります。言ったら怒ると思うので言いませんが笑
私は一人暮らしですが年末年始と用事があるときくらいしか実家に帰らないし、
そもそも人前で家族の話をしないのでそういうところは彼とは違うなと感じます。

感謝のテンションについても私自身あまり高くなく、よくある女子の「すご～い！」とか言えないタイプです。
そういえば1度お母さんのお仕事関係で少しお手伝いをしたことがありましたが、
お母さんからのお礼の言葉はけっこうテンション高めだった気がします。

俺ならこうするのに、もよく言ってます。喧嘩したときに言われたことがありますし、
仕事の愚痴でも「こうするべきだ！」とよく話しています。
周りの人を見下している面も少なからずあるように感じます。(話を聞く限り、確かに彼の職場には困った人が多い印象ですが)
そして感謝を言葉で表すタイプなのも当てはまってます。感謝に限らず、愛情表現も言葉が多いです。
私は逆のタイプで、愛情は言葉で「好き」と言うよりもスキンシップで表現する方です。

なるほど、相談という形で言う手もありますね。
でもまずは、ころんさんやささきさんが仰っていた通りちょっと大袈裟にリアクションしてみたり、
感謝の嵐作戦でいってみようかなと思います。

今までずっと悩んでいて気が重かったのですが、ささきさんに言われて初めて少しクスッと笑えたというか
微笑ましいと私も感じることができた気がします。ありがとうございます。

ちょっと、めんどくさい彼ですね。あ、本音が。すみません。
でも、正直で実直、という考え方もありますね。小学生だと思えば可愛いかも。
（いい意味です。私は正直で素朴な人が好きなので）

心も大人として想定するのなら、彼のお母さんは一生懸命な尽くすタイプで、それに100%相応する対応が望ましい、と彼は考えてる、が反応があっさりで本当に感謝してるのかな？と思ってしまってつい、みたいな感じでしょうか。ころんさんが言うように。

オリーブさんは実際、感謝してるけれど、キャラクター的にテンション高くないんですよね？恐らく。
「もうほんっとうにありがとうございますお母さん、ほんっとうにすみません、今度何かご馳走します！！」くらいを期待しているけれど、「私の失敗でご迷惑をおかけしてすみません、今回はありがとうございます助かりました。」で、いくら心の中は一緒のレベルでも、彼はそのお母さんの懸命な世話焼きテンションで育ったものだから、しっくり来ないと。

もう一つ、ただの子供のように心の内容が全部出ちゃう説。”ああ、お母さんが頑張っていたことを伝えたい”という気持ちが我慢できなかった。感謝されて、もっと頑張れるタイプです。子供の頃からお母さんにとっても褒められて、感謝されて育ったのかも。いっぱい話して、お母さんがたくさん聞いてくれたのかも。一人っ子でいつも相手は親でしょうから。

また、コミュニケーション能力があり社会でも上手くいっている彼ということなので、自分に自信がある。
俺ならこうするのに説。これが、ベストだ！という我が強いタイプ。
見返りは考えてない、という態度も、そう言えば聞こえはいいでしょうから、深く考えなければ確かに素敵な文句ですね。
でもやっぱり、深層心理は感謝されたいのかなと。ありがとうって言って欲しい、俺なら言うのに、と。
実際、彼は感謝を言葉で表すタイプでは・・・？

一度、苦じゃなければ、感謝の嵐を浴びせてみてはどうでしょう。
今の感じで指摘したとして、彼は素直に受け入れてくれるかな・・・とやや不安です。
言うとしたら、「私、実は、本当にすっごく感謝してるんだけど、やっぱり伝わってないかな？もっとテンション高く、言うべきかな。ちょっと悩んでるんだよね」と暗に伝えるとか。
彼の本音が聞けるかもしれません。

やっぱりちょっと微笑ましい気もします、この問題。

ころんさん、ささきさん、風のルルさん、ありがとうございます。


ころんさん

素っ気ない態度、とってしまっていると思います…
最近は○○してくれた、嬉しい、ありがとうという気持ちよりも、
いちいち言わなくていいよ！という気持ちが先行してしまうので…
「ありがとう」とは伝えていますが、ムスっとしてしまっているかもなぁと思いました。

わかってほしい、報われたい、という気持ちもわかる気がします。
彼は良いことも悪いことも、全部報告してくれます。上司や同僚の愚痴なんかも、実名で細かく教えてくれます。
おかげで私は話したこともない彼の職場の人の名前と大まかな性格を知っています…笑




ささきさん

実は今回の相談のきっかけとなった出来事というのが、まさに彼のお母さんが関わってます。
彼(実家暮らし)と私で電話しながら旅行の手配をしていたとき、
私がしたミスを結果的に彼と一緒にフォローしてくれました。
彼曰くどうするか悩んでいたらお母さんがいろいろ調べたりアドバイスをくれたと。
(彼のお母さんは旅行好きで対応に慣れていた)
その行動自体にはとても感謝しています。気を使わなくていいよとも言ってくれていたようです。
私はもちろんミスしたことの謝罪と、フォローに対してのお礼は伝えました。
ここまでは良かったんですが…その後で彼が、「今度母さんは仕事で出張があって、
その準備でやることがたくさんあって忙しい中俺たちのためにしてくれたんだよ、
俺も仕事終わるの遅くてご飯も急いで食べてそれから取り掛かったから寝るの2時になった」と…
私はそれを聞いて、感謝していたはずがうんざりしてしまい「うん、うん」としか言えませんでした。
確かに私がミスしなければ、そこまで苦労をかけることはなかったでしょう。
でもそれを何度も何度も、2人がかりで責められているように感じてしまいました。
(実際お母さんは何も言っていませんので、2人がかりでというのは違うかもしれませんが…)

ころんさんへのレスにも書きましたが私の素っ気ない態度が感謝しているように見えなかったのだと思います。
それは私の悪い部分なので、直していかなければいけないと思います。




風のルルさん

彼のご両親には何度かお会いしたことがありますが、話している限りでは恩着せがましく感じた事はありませんでした。
ただ世話好きというのか、私のことを実の娘のように可愛がってくれて本当にいろいろなことをしてくれます。
時々それが、ちょっと突っ走ってるかな??と感じるときはある気がします。
(私が仕事で初めて遠方への出張が決まった時、お餞別をいただいたことがあります…)
ご本人たちは当然私に気を使わせるつもりは全くなく、すべて親切心からしているようです。
彼にも見返りを求めていない点は毎回かなり強調されますので、本当なんだとは思いますが…。
私の両親は彼のご両親とは違うタイプかな～と思います。
もちろん求められれば助けるなりなんなりすると思いますが、あまり積極的には動くタイプではありませんし、
あまり多くは語らないタイプです。(実際父が仕事の愚痴を言っているのを見たことがありません)

私の受け取り方にも問題があるのかも…と思い、今いろいろ調べています。
心理学的な話になっていきそうですが、彼に素直に笑ってありがとうと言えるようになりたいです…

初めまして。

ジュリーさんとのやりとりも拝見しました。
そして私が勝手に想像してみたのですが、もしかしたら彼氏さんの親御さんが
恩着せがましい言い方をする人なのかもしれないなあと思いました。

そういう人に恩着せがましい言い方をされて育っているので、彼氏さんにとっては
それが「普通」のことなのかもしれないですね。
それが「普通」でないオリーブさんにしてみれば、違和感があっても当然なのだと
私は思います。
でも、それを指摘しても判ってもらうのは ちょっと難しいのかもしれません。


うちの彼も、色んなことを説明してくれます。
一般常識なことでも一から説明してくれて、多少うんざりします(笑)
そういう人なのだと、割り切るしかないのかなあと私は思っています。

オリーブさんの彼氏さんのようなパターンは、対応に悩みますね。
そういう人なのだと思っても、オリーブさんにとってはストレスになってしまいますよね。

喧嘩にならないよう、笑顔でやんわりと伝えることが出来たら良いですね。

最初に見た時は、微笑ましくて笑ってしまいましたが、返信を見ていると何か理由がありそうですね。

オリーブさんがあまり感謝を言わない、と思っていそう。
そこを遠回しに直して欲しいとアプローチしてるのかなと。

例えば、彼の親に何をしてもらいましたか？
そして、その時にどういう反応を取りましたか？

正直彼はやや面倒くさいタイプになってしまっていると思いますが、彼の求めるかなり重要ポイントなのかも。

こう言っては誤解もされるかもしれませんが、男性は褒めていた方が色々やってくれたりします。
私はある程度大袈裟に褒めています（本音ですけどね）
例えば、洗い物してくれたら「ありがとう、本当に優しいね」とかは普通です。
彼の親のことも、いつも褒めていますし、実際会った時に色々やってくれるので、お礼にある程度良いものをプレゼントしたりしています。

まあ、そこを彼が求めちゃっては・・・と思いますが。
何か思い当たることありませんか？

オリーブさんは 素っ気ないような態度をとるようなこと、ありませんか？

オリーブさんにだけ、そういう事を言い出すのだとしたら、オリーブさんにはわかって欲しい気持ちが強いんでしょうねぇ。
それか、人の気持ちがわからないと無意識に思われてるのかも。



報われたい、のでしょうねぇ。

私が昔
勤めていた会社の後輩から、よく恋愛相談をされたのですが。
その子が 「こんなにも」とか「せっかく」とか「わざわざ」等という言葉をスゴく使う子で。
大好きな彼にわかって貰いたくて一生懸命過ぎて どんどん相手に負荷をかけるような言葉を使っちゃってたみたい。


今度、思いっきり大袈裟に反応してあげてはいかが？

ジュリーさん、ありがとうございます。

彼は私よりも年上なので私より社会人経験も長いんです。
コミュニケーション能力が高く観察力もあるので
仕事でも上手くやってると思います。

最初に書いたような事が、会社の人や友人にも
そうなのかはわかりませんが…多分私だけな気がします。

一人っ子で親とは今も仲良しで、私は戸惑う部分も多少ありますが
親に認めてもらわなかったとか愛されていなかった、ということはないと思います。
むしろ恩着せがましい発言というのは、彼の親が私の為に何かをしてくれた時に多いです。
1度喧嘩になった時「俺も親もあなたの為にいろいろやってるんだよ！
俺はともかく親の気持ちは汲んでくれ」と言われた事があります。

伝えかたを間違えると厚意を無下にしていると捉えられるので、
どう指摘したらいいか悩みます…。

指摘すべきでしょう、あなたが指摘すべきじゃないかと感じてるわけですから。

恩着せがましくて私は嫌いだし、私の周りにはいませんよ、そういう人。

ちゃんと認めてくれる親じやわない所で育ったのかもしれませんが、社会に出たら疎まれる行為だと認識しないといけないわけですから、言ってあげましょう。