勝手な推測ですけど、それは嫌悪感じゃなくて、心がブレーキ踏んでいるだけなんじゃないかと思います。
彼への嫌悪感というわりに彼の性格の「ここが嫌」とかそういうことはなさそうですし、どちらかというと手が触れる、目が合う、頭を撫でられるなど愛情表現・スキンシップに近い行為ばかりです。

そこから推察した流れはこんな感じです。

愛情表現やスキンシップをされると照れる　→嬉しいとそのまま表現できればいいんですけど、慣れてないので照れてしまい、その気持ちを素直に出すのって案外難しい。　→　慣れないことに、脳がどう処理していか分からない。→　自己嫌悪感なのかもしれないけど、自分はなにもしていないから相手に転化されて相手への嫌悪感を感じる 。もしくは、自分はどう処理していいか分からず心がフリーズしてしまうんだけれど、自分が読んだ恋愛漫画や映画では素直に喜んでいたり、頬を赤らめたりするので、処理できていないということは好きじゃないってこと？つまりは相手への嫌悪感ってこと？と処理されているのかもしれません。
案外、どう接していいか分からないだけかもしれませんよ。

それに性行為って初めての場合、開けてはいけない箱を開けるようなドキドキ感というか恐怖心なんかがあったりしますしね。私は男なのでポジティブな捉え方でしたけど、楽しそう・気持ちよさそうとかいうよりは、好奇心とか、ハラハラ・ドキドキの方が強かったように思います。
なので、あなたとしてもスキンシップを受けるとこのまま進んでいきたい！って気持ちとこのまま進んで本当にいいのかな？って疑問もあり、このまま先に進んで行くことに対して、心が自然とブレーキを踏んでしまったりするのかなと思います。


あと、考えられるとすれば、過去の恋愛で「付き合うと冷める」ことがあると、まず「今回は嫌悪感を抱かないかどうか 」ってところをチェックしがちづす。チェックすることで逆に脳がそちらに持っていかれ、嫌悪感を抱いてしまうのかもしれません。例えば、あの人を嫌ってはいけないよ！と言われると、嫌いにならないことに意識がもってかれ、逆に嫌な部分が見えて嫌いになったりしますね。
過去の恋愛を伺うと、自分を作っていらっしゃたようですが、自分を作ると付き合うと現実自分を見抜いてもらえない虚しさや、本来の自分とのギャップで冷めたりします。過去の恋愛と今回の恋愛はちがう。今回はある程度、素の自分を受け入れてくれる人。嫌悪感を抱かないでおこうとするより、今の彼は過去と違うと認識するだけでも、少し前進できるのかなとも思います(＞＜)

私は精神科医でも心理学者でもなんでもないのでこれが正しいとは言えませんけど、
実は嫌悪感じゃなくて、好奇心の裏返しであったり、慣れてないから自分がどう対処していいか分からないだけだったりするのかなと思います。
なので、一緒にいるうちに、いろいろなステージを超え、恋人関係にも慣れてくると
悩みも解消されているかもしれないなぁなんて思ったりしました。

こんにちは。
お返事が遅くなっちゃってごめんなさい。


海さんからの、私へのレス、そして、まひるさんへのレスを読んで、
感じたことや考えたこと、いろいろ書きたかったんですが、
なかなかうまくまとめられなくて、時間が空いてしまいました（汗）

そうこうしてるうちに、過去ログへ流れそうになってたので、
とりあえず、アゲておくためにも、手短にレスさせて下さいね。


彼に、お話ししたとのこと。

海さん、よくがんばったね。
おつかれさま（o＾-＾）_旦~~~

彼も（どこまで理解しているかは別として）受け止めてくれたようで、よかった。


誰にでも、恋愛の“理想”みたいなものって、あると思うんですよ。
そして、現実とのギャップに悩んだり、苦しい想いをしたり。

海さんは、お母様の恋愛生活や性生活を目の当たりにした経験などから、
きっと、そんな恋愛に対する観念というか、振れ幅が大きいというのか、
ちょっと誇張されてしまってるのかなーって読んでいて感じました。

小説や漫画にあるような、ロマンと優しさに溢れたものに憧れつつも、
男性からの、海さんを女性（性的対象）として見つめる現実を嗅ぎ取ると、
いろいろな連想がうまれて、嫌悪感が勝ってしまうのかも知れませんね。


恋人も夫婦も、所詮、人間関係です。

家族や友達、恩師など、大切な人たちを愛し、思いやりながら、
交流していく中で、信頼や絆を築き、関係を深めていくのと同じです。

“恋人”や“男女”としてよりも、まず、海さんが、
「人として」尊敬し、信頼し、心を開ける相手、
そして、海さんのことを、同じように信頼し愛してくれる相手、
そんな人とゆっくり、人間同士として交流を深めていけるといいですよね。

無理にのぼせあがって、恋人のことばかり考えなくてもいいんだから。
のぼせるのだけが、恋愛じゃないから、大丈夫ですよ（＾＾）

ゆっくり。ね。

海さん、こんにちは^ ^

まずは彼とお話が出来たようで良かったです。
その後また少し心境や彼との間で変化はありましたか？

今、出先なので今夜にでもまたインしようと思いますが、上記のままで、まだ海さんが自身を自己否定している状態なら、これに対して私が感じた事をお返事しようかと思います。

とりあえずは今の自分を認めて受け入れてみませんか？
そこから始めてみてはどうですかね？
会う頻度・連絡が多いからって、それが可愛い…でもないんですよ。
そういう所を気にかける海さんは可愛いよ？

という事を一言伝えておきます。
走り書きでゴメンなさい！

まひるさん＞再度ご回答頂きありがとうございます。
男性が求める「女」の部分を持ち合わせているか…というご質問ですが、とても考えさせられるものがありました。
私自身人の顔色を窺う癖があり、良く言えば相手が求めている事が分かると言いますか…好きになった方の理想像などデートを重ねる上で自然と分かる為に、相手に好かれるために男の人が求める理想の女の子の姿を偽ってそばにいる節があります。片思い中はほとんど無意識でそれをしてしまっているので、お付き合いを始めて自分の中の張り詰めた気がほどけ徐々に油断と怠慢から素が出て幻滅されることも少なくはありません。
その私の素というのは、男勝りでさばさばしており、一人の時間が大切で付き合っても会うのは月に1回程度でいい、連絡も必要な時のみなどかわいい女の子とはかけ離れているものです。私の内面の根本は「男」の部分の方を多く持ち合わせているのかもしれません。
でも今、嫌悪感を抱きながらもお付き合いをしている彼には当初からなぜか結構素を出してしまっておりまして、こんな私でも好きだと言ってくれています。だからこそ余計に今回は離れがたいのです。

実は先程、まひるさんや他の方から受けたアドバイスを胸に、お付き合いを始めるとなぜかその相手に嫌悪感を抱いてしまうというようなことをもっとオブラートに包んでやんわりと、極力傷付けないように生まれて始めて告白してみました。
彼の返答は案の定、ならばゆっくり進んでいこうといったとても優しい言葉でした。
こんな優しい彼を、どうか以前の時のようにまた好きになりたいです。周りの友達のように、恋に夢中になって、恋人のことを日々一途に真っ直ぐ想いたい。どうしてそんな当たり前のことすら私にはできないのでしょうか。
やはり、何度考えても悔しくて惨めで、どこか馬鹿馬鹿しくて、泣きたい気持ちになります。

おはようございます。

うん…
＞＞私を見る熱い眼差し、甘い会話、触れてくる手、全てにグッと気持ち悪いものが込み上げてしまうのです。
↑
この部分。
これって、もろ「女」を求めてません？

今までも付き合う機会が無かったワケではないですから、海さん自身も女性としての感覚・自信は多少なりとも持ち合わせてはいると思います。
付き合う事自体は毛嫌いしてるワケでも無いし、オシャレにも興味があるのでしょう。
告白もされるし、コンプレックスを気にするという事は女性としての身なりを気にかけているからで、女子力もあるんだと思います。
ただ、男性が求める「女」の部分までを海さんが持ち合わせているのかな？
…と思ったんです。

また、初めて付き合った時にそういう面でつまづいてしまうと
「また嫌悪感に苛まれてしまったら…」
という気持ちが先に立ち、それで次も付き合ってみたら、やっぱり嫌悪感が…という経験だけが刷り込まれ
相手が求める「女」の部分が海さんには受け止め切れなくなって
「友達の時の方がどんなに楽だったか」
と思うんじゃないのかなぁ…って。

告白されるまでが女性じゃないですよ？
海さんの言う、眼差し・触れてくる手の先にある行為…男の求める「女」って結果そこです。
そういった意味でも
「女性として自信を持てていますか？」
とお伺いしました。

これって、彼に相談して、海さんが抱えているものを理解して共に克服出来る事が理想だと思います。
「引かれるかも知れない…」とかでなかなか言いづらい事かも知れませんが
彼に理解してもらい、海さんに歩幅を合わせてもらうのは大事な事ですし、合わせられない人はそれまでの人。後々こじれると思います。

それでも、どうにも嫌悪感でいっぱいで、ちっとも良くならない…となったら
カウンセリングもひとつの方法だと思います。
ただ、カウンセリングのみと精神科でのカウンセリングでは趣きが少し異なるので
(保険診療でも扱いの違いがあります)
ドクターとの相性などもありますから、色々と検索してみるといいとは思いますが
まずは、彼とそういう悩みを抱えている事を話して理解してもらう所からかな…と思いました。
無理矢理なお付き合いをしてもダメですよ？

…と、これは私の勝手な解釈なので
他の方のアドバイスを参考に頑張って下さい。

みなさま、様々なご回答ありがとうございます。纏めてのお返事になってしまうことをお許しください。

不二雄さん＞ゲーム感覚というの…もしかしたら自覚の無い心の奥底ではあるのかもしれませんが、意識したことはありませんでした。片思い中は辛くて苦しくて、到底楽しんでなどいなかったと思います。早く彼と両想いになりたい、恋人のようなことがしたい、とずっとお付き合い前までは思っていたのですが…恋人になった瞬間、またはなりそうな瞬間(あからさまに好意を出され始めてから)になってから急激に熱が冷めていくのです。
カウンセリングですね。そういったものは精神科？などで行っているのでしょうか。

真弦さん＞恋愛に対して自分の経験からではない何かから得た観念が無意識にすりこまれている、という言葉にハッとしました。もしかしたらそうかもしれません。
私は家庭環境が複雑でして、母親が男性に対してだらしない性格なので、色々と大人の嫌な恋愛を見てきました。あんな風にはなりたくない、ともしかしたら心の奥底で思っているのかもしれないです。その反面昔よく読んでいた少女漫画の影響で夢のある恋愛に憧れていたりもするのです。
自分のこういった性格を彼に打ち明ける、というのもよくよく考えればしたことがなくて、引かれてしまったら…と思うと足踏み状態だったのですが、どうせ別れてしまうかもしれないなら言ってしまおうと今思っています。優しい彼なら受け止めてくれるのではないかと。
どうすれば傷つけずに私のこの嫌なところをお伝えすることができるでしょうか。

まひるさん＞女性としての自信…こう言っては大変おこがましいかもしれませんが、私は告白して頂けることが少なくはなく、多少なりとも女性としての魅力があるのかなと、自分に対して少し、ほんの少し自信があるところがあります。またその一方で外見にいくつもコンプレックスがあったりもして、日によって｢今日はいけてる！｣とか｢私本当ブスだなあ｣等気持ちの浮き沈みが激しかったりもします。
女性として見られていることに対して、これも付き合う前ならなんとも思わないのですが、両想いになった途端一気に嫌悪感が…といったところです。
私を見る熱い眼差し、甘い会話、触れてくる手、全てにグッと気持ち悪いものが込み上げてしまうのです。友達のような関係に戻りたいと思ってしまいます。

こんばんは。

ひとつ伺ってもいいですか？

海さんは自身を女性として自信を持てていますか？
彼が海さんに好意を持ったという事は、女性としての魅力を感じているからで
そういった想いは自然と「触れたい」という気持ちからスキンシップを取ったりキスをしようとしたりしますよね？
要は否が応でも「自分は女性として見られている」と自覚する瞬間でもあると思うのですが、自分はまだ女性として自信を持てていないのに、相手がどんどん女性として接して来るので、その状況に混乱してしまってる
…というような感じは無いですか？

海さん、こんにちは。

“今までの恋人とは違い本音で腹を割って話をできる”ということなので、
海さんは、人としての純粋な愛情は、彼に感じられているのかと思います。

自分のこの悩みを、彼に打ち明けてみる気はありませんか？

恋人、友達、家族、師弟、様々な関係性を超越して、
信頼できる相手、お互いに大切にしたい相手ならば、
彼も、海さんの悩みを受け止めて、一緒に歩んでくれそうに思うのだけど。


おそらくですが、海さんはひょっとしたら、“恋愛”というものに、
自分の経験からではない何かから得た「観念」みたいなものが、
無意識にすり込まれてしまっているのではないかな、という印象を受けました。

とても根深いもののようだから、どうにかしようと思っても難しいだろうし、
一朝一夕になんとかできるようなものではないと思います。

不二雄さんの仰るように、カウンセリングも考えてみたほうがいいかもしれませんね。

こんばんは。

あくまで参考意見として読んで欲しいのですが、恋愛が攻略ゲームになっているのかな？と思いました。
相手を落とすところに強い刺激を覚え、相手の告白を得たところで攻略完了。ゲームオーバーというものです。

こういった心理のそこには男性に対する恐怖や嫌悪などが隠れているかもしれません。
安易にいうことでないですが、カウセリングによって自分の気持ちを紐解いてみる必要があるかもしれません。