ツイッターは本音ではなく
その場のストレスを撒き散らしてしまうこともあります。

また、彼はあなたが見ることを予測していなかったとしたら、
あなたは本来知ることのなかった彼の言葉です。

だからツイートは気にしなくていいと思います。

あなたが考えるの彼の気持ちは
「お母さんが心配で、悲しみに溢れている」
で、いいと思います。


その上で、彼との結婚は
かなり慎重に決めた方がいいと思います。

ツイートが仮に本音であった場合
彼の人間性はうかがわしいものです。

彼を見極められるのはあなた自身しかいませんから
しっかり彼を見つめて、決めてください。


そして最後に葬儀についてですが、
それに関しては亡くなった後
彼と相談して決めるのが最もだと思います。

その頃まだお付き合いなさっていたり
すでに結婚なさっていたりすれば
行くのが当然だとも思いますが…。


とにかく、彼をしっかり見極め
確実に決めてください。応援しています。

失礼します。

失礼な事を申し上げますが、
自分の親を大切に出来ない人は、
結婚しても家庭を大事にしないと思います。

しかも、実の母親を……
消えるとかいい、祝う神経を疑います。
色々とあるとおもいますが、
せめて、愚痴くらいで留めておくほうが…と。
25歳まで育ててもらった親に失礼過ぎます。
そして、Twitterでそれをわざわざいう所が幼稚だなと。


しかも、結婚話の前に、
実家を出ない理由を彼女に伝えない、
でも他人は知ってる事にも疑問が残ります。
で、今は、プロポーズされるまで挨拶は考えなくていいかもって
思いました。
葬式は、彼がどんな行動するかによって変わってくると思います。


彼の人間性は、ちゃんと冷静になって
見た方がと思います。
私も同い歳なので、めぐ様の幸せ願ってます。

相談内容は
①彼がお母さんのことをどう思っているのか
②自分はどう接していくべきか
の２点でしょうか。

まず①ですが、彼がお母さんのことをどう思っているかということは
本人の口から直接聞かなければわかりませんね。

人間の好き嫌いなんて複雑です。
わたしの親は、離婚して、妻子のいるひとと不倫していました。子どもはそっちのけで。
そのくせ、「あなたのことを思って」など虫のいいことを言いながら
娘の結婚相手に口出しし、破談にさせようとしました。
最低の母親だと思っています。

…こんな風に書くと、かなり憎んでいるように聞こえますね。
でも、いい思い出だってもちろんあります。おいしいご飯を作ってくれたこと、
進学させてくれたこと、感謝している部分はたくさんあります。
人の感情って、０か１じゃないんだなって思います。

母の悪口を言いたいときもある。けど、よい家庭のようにふるまうこともある。
それは時と場と相手によって使い分けるものだと思っています。
（Twitterがその場として適切かどうかは置いておいて）

おそらく彼も、その行ったり来たりで苦しんでいるんじゃないかな。
ひとを憎むって疲れます。いつも憎んでいるわけにはいかない。
けど憎さが急に押し寄せてくる時がある。そんなもんなんです。
周りから見れば一貫していないように思えるかもしれないけど、
それは言動としてそう見えるだけ。
対極の気持ちはきっといつも心の中にあるはず。出すか出さないか、
どんなふうに出すかっていう問題だと思います。

それをあなたに悟らせまいとするのはもしかしたら信用していないからかもしれないし、
理解できないと思っているからかもしれないし、
ただ巻き込みたくないからっていう配慮からかもしれない。それはわかりません。


②どう接していくべきか
あなたが、わたしにも相談してほしいって思うなら、
彼が母親のことを憎む気持ちを否定しないことです。
わがままだ！親不孝だ！とか思うかもしれないけど、その価値観を彼に押し付けないこと。
自分の想像を超えてひどい家庭ってごろごろあります。

あなたの家族の話をするのは大丈夫だと思いますが、
「気にする？」と一言確認をとったほうがいいかもしれません。
そこで嫌がるようなら、あなたもこれからつらくなるから結婚は考え直したほうがいいかも。
全然気にしないよ、と問題を切り離してくれているなら大丈夫。
彼は自分の問題とあなたのこととをきちんと整理できています。

その際、あなたは必要以上に介入しないことです。
仲直りさせようとする、家族はこうあるべきと語る・・・とかは避ける。
「私の家族は仲良しだからさ」とか「あなたは大変だよね、かわいそう」などの発言にも要注意。
お母さまとは彼が何も言わない限りは普通に接してよいと思います。
くれぐれも、仲直りさせようとしないこと。
問題はあなたが思っているよりも根深いと考えたほうが無難です。


…本当に深刻な背景があれば、ですけどね。

こう言ってはなんですが、自分の親をそこまで憎悪を込めて言う人とは一緒にならない方がいいと思います。

ひどい事をされたのは事実かもしれません、でも、25才ならもう子供ではないわけで、発言する内容を自覚出来るわけです。

つらくても過去の事として、前を向いて頑張って行かなければいけないわけです。

お父さんもお母さんも大好き、ずっと一緒にいたいなんておめでたい人は何％もいないと思います。

自分の親が完璧ではなく、滅茶苦茶むかつくだの殺したいだの考えた事がある人の方が圧倒的に多いと思いますが、だからって実際に手を出したり、人に愚痴ったりしないですよ、それが大人ですから。

結婚はまだじゃないですか？

プロポーズされてから考えればいいと思いますし、問題のない家などありません。

みんな嫌なものを抱えていますが、頑張っているんです。

よく考えて、この彼ともよく話し合った方がいいと思います。