どうしても疑ってかかるのをどうにかしたい
| 投稿日 | ： 2017/01/29 23:20 |
| 投稿者 | ： りり |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/31 00:46 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
りりさん
まぁ、過去の経験もあり意識してしまうことは、浮気疑惑に関わらずあることですが、
まずは過去の経験からくるものと気づいたことで、
りりさんはすでに一つ前進されているんじゃないかと思いますよ。
自分の心はコントロールが難しいもので、思う通りにいきません。
思うものを思わないようにしようとすることほど難しいことはないと思います。
私の考え方でいえば、「思うものは思う」でいいんじゃないかと思います。
でも、それを大事に抱えたり、今回の彼も同じかもと考えることは良くない。
事実に基づき、過去の男のせいで感じることは、
「これは過去の男のせいで感じることだな。過去、悪い男（?）と付き合ったものだ」
と割り切り、その場で打ち消してしまえばいいと思います。
それだけで随分と気が楽になると思いますよ。
そうするうちに、過去からくる思考習慣が３回に１回思う、１０回に１回思う、
だんだん回数が減り、なくなったことにすら気づかなくなった。
となれば、ベストです。思うことは悪くない。焦らず、気にせずです。
そして、これこそ本題。彼と波長が今は合っていないということについて、
まぁ、これは彼がどういう風な考え方なのかを分析してみたり、聞いてみたり、
理解を深めていくことで解決していくことなのかなぁと思います。
それこそ時間をかけて理解していくことなのかなぁと思うし、
「なぜこういうことするんだろう」→「こういう考え方の人なんだ」って
解いていくことも恋愛の楽しみなのかなと思います。あくまで私はですが。
ちょっと推測してみます。
>例えば、スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり。
（推測１）自分の家が落ち着くときもあるので、習慣的に一回家に帰りたい時がある
（推測２）郵便物など確認しときたい
>一緒にいてもあまりスマホをいじることがない人ですが、朝送ったLINEが夜まで既読にならなかったり。
（推測１）仕事中はLINEを読まない主義。
>来週末のお互いの予定を確認している最中、「ここ何かあったような気がするんだけど、明日確認しとく」と一>度クッションを置かないと分からない風だったのに、その予定の内容が「土日月で東京（最初の赴任地）の友達>のとこに遊びに行くんだった」とあまり忘れなそうなことだったり。
（推測１）完全に忘れていた。予定管理ができないタイプ。
私も友達の結婚式や旅行など大事な予定で手帳にも書いているのに、
ちゃんと認識できておらず、数日前に認識して大慌てすることあります。
という風な楽観的な予測もできます。
まだ彼がわからないうちは、深く考えず
「まだ分からない」という結論があってもいいと思います。
一緒にいる時間を積み重ねているうちに、彼のことが徐々に分かってくるので、それを楽しみましょう！
まぁ、過去の経験もあり意識してしまうことは、浮気疑惑に関わらずあることですが、
まずは過去の経験からくるものと気づいたことで、
りりさんはすでに一つ前進されているんじゃないかと思いますよ。
自分の心はコントロールが難しいもので、思う通りにいきません。
思うものを思わないようにしようとすることほど難しいことはないと思います。
私の考え方でいえば、「思うものは思う」でいいんじゃないかと思います。
でも、それを大事に抱えたり、今回の彼も同じかもと考えることは良くない。
事実に基づき、過去の男のせいで感じることは、
「これは過去の男のせいで感じることだな。過去、悪い男（?）と付き合ったものだ」
と割り切り、その場で打ち消してしまえばいいと思います。
それだけで随分と気が楽になると思いますよ。
そうするうちに、過去からくる思考習慣が３回に１回思う、１０回に１回思う、
だんだん回数が減り、なくなったことにすら気づかなくなった。
となれば、ベストです。思うことは悪くない。焦らず、気にせずです。
そして、これこそ本題。彼と波長が今は合っていないということについて、
まぁ、これは彼がどういう風な考え方なのかを分析してみたり、聞いてみたり、
理解を深めていくことで解決していくことなのかなぁと思います。
それこそ時間をかけて理解していくことなのかなぁと思うし、
「なぜこういうことするんだろう」→「こういう考え方の人なんだ」って
解いていくことも恋愛の楽しみなのかなと思います。あくまで私はですが。
ちょっと推測してみます。
>例えば、スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり。
（推測１）自分の家が落ち着くときもあるので、習慣的に一回家に帰りたい時がある
（推測２）郵便物など確認しときたい
>一緒にいてもあまりスマホをいじることがない人ですが、朝送ったLINEが夜まで既読にならなかったり。
（推測１）仕事中はLINEを読まない主義。
>来週末のお互いの予定を確認している最中、「ここ何かあったような気がするんだけど、明日確認しとく」と一>度クッションを置かないと分からない風だったのに、その予定の内容が「土日月で東京（最初の赴任地）の友達>のとこに遊びに行くんだった」とあまり忘れなそうなことだったり。
（推測１）完全に忘れていた。予定管理ができないタイプ。
私も友達の結婚式や旅行など大事な予定で手帳にも書いているのに、
ちゃんと認識できておらず、数日前に認識して大慌てすることあります。
という風な楽観的な予測もできます。
まだ彼がわからないうちは、深く考えず
「まだ分からない」という結論があってもいいと思います。
一緒にいる時間を積み重ねているうちに、彼のことが徐々に分かってくるので、それを楽しみましょう！
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/31 00:11 |
| 投稿者 | ： ぷらり |
こんばんは。
読んでいて思ったんですけどね。
彼のことを信じたいと思う気持ちは伝わってくるんですが 今の状態で到底信じることは出来ませんよね。
明日も彼のことを 疑うと思います。
「こういう理由があるから 私は彼のことを疑うんです」と看板をかかげてしまっては
到底彼のことは信じることは まず出来ません。
疑うことに対して 正当に聞こえるような 理由を自分につけていることに気が付いていますか？
他者が聞いても 自分が聞いても 「それじゃぁ～疑っちゃうのも仕方ないよね」って
正当に思える そう理由をつけているんです 納得させているんですね。
過去は過去 今は今なんて割り切り方・・・どうやったら出来るんですかね？
過去の自分があって 今の自分があるわけですよね。
過去から現在にずっとつながっているのに 切り離したり割り切ったりって ええええ？？？
と 思います。
りりさんが体験した以前の恋愛って とっても特別な事象ではなくて 誰にでも起こる話でもありますよね。
多くの人が そんな悲しい経験をしています。
傷付くのは そりゃ～誰だって好き好みません。
でも 恋愛と傷付くことはワンセットです 絶対に切り離す事は出来ません。
傷付く事を恐れるあまり ずっっっっっっとず～～～～と あの時傷付いた事を思い出しては怖い怖いって言っているんですね。
繰り返し思い出すというのは 記憶するということです。
前の傷付いた事を 何度も何度も思い出して 今 せっせと記憶している作業をしているんです。
それでは 身動きもそのうち取れなくなってしまいます それが過去の呪縛です。
りりさんにそんなひどい仕打ちを今も尚しているのは いったい誰？ってことなんですよ。
りりさんなんですよ 今も尚そんなひどい仕打ちをしているのは。
前の恋愛で傷付いたけど 立ち直ったではないですか？
また 誰かを好きになることが出来たって 素晴らしいと思いませんか？
どうして 私すごい！って認めてあげないんですかね？
確かに以前の恋愛で転んだかもしれませんが 起き上がれたではないですか。
もう少しご自身を認めてあげて欲しいと思います。
不必要にご自身に対して 自信を喪失し過ぎていると 不安が常に付きまといますから。
読んでいて思ったんですけどね。
彼のことを信じたいと思う気持ちは伝わってくるんですが 今の状態で到底信じることは出来ませんよね。
明日も彼のことを 疑うと思います。
「こういう理由があるから 私は彼のことを疑うんです」と看板をかかげてしまっては
到底彼のことは信じることは まず出来ません。
疑うことに対して 正当に聞こえるような 理由を自分につけていることに気が付いていますか？
他者が聞いても 自分が聞いても 「それじゃぁ～疑っちゃうのも仕方ないよね」って
正当に思える そう理由をつけているんです 納得させているんですね。
過去は過去 今は今なんて割り切り方・・・どうやったら出来るんですかね？
過去の自分があって 今の自分があるわけですよね。
過去から現在にずっとつながっているのに 切り離したり割り切ったりって ええええ？？？
と 思います。
りりさんが体験した以前の恋愛って とっても特別な事象ではなくて 誰にでも起こる話でもありますよね。
多くの人が そんな悲しい経験をしています。
傷付くのは そりゃ～誰だって好き好みません。
でも 恋愛と傷付くことはワンセットです 絶対に切り離す事は出来ません。
傷付く事を恐れるあまり ずっっっっっっとず～～～～と あの時傷付いた事を思い出しては怖い怖いって言っているんですね。
繰り返し思い出すというのは 記憶するということです。
前の傷付いた事を 何度も何度も思い出して 今 せっせと記憶している作業をしているんです。
それでは 身動きもそのうち取れなくなってしまいます それが過去の呪縛です。
りりさんにそんなひどい仕打ちを今も尚しているのは いったい誰？ってことなんですよ。
りりさんなんですよ 今も尚そんなひどい仕打ちをしているのは。
前の恋愛で傷付いたけど 立ち直ったではないですか？
また 誰かを好きになることが出来たって 素晴らしいと思いませんか？
どうして 私すごい！って認めてあげないんですかね？
確かに以前の恋愛で転んだかもしれませんが 起き上がれたではないですか。
もう少しご自身を認めてあげて欲しいと思います。
不必要にご自身に対して 自信を喪失し過ぎていると 不安が常に付きまといますから。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/30 22:46 |
| 投稿者 | ： りり |
陽炎 様
レスありがとうございます。
なぜ私は疑うのか。。
これは陽炎様がいう、過去の恋愛から学んだ思考習慣。まさしくその通りです。
私もこの思考習慣に捉われずに彼を見つめ直したいです。
元彼には結構散々に裏切りに裏切りを重ねられてきたので、多分その傷が深いのだと思います。
信用できないし、信用するのが怖い。
疑ってかかって、少しでもある可能性については考えずにはいられない。。。
なぜなら大抵の人に考えすぎだと言われるような疑いが、元彼の時は疑いでなく本当にそうなったりしたからです。
多分、元彼のことはトラウマに近いものがあると思います。
ここから脱却するにはどうしたらいいのでしょうか。
過去は過去、今は今と割り切れるのが一番いいと思います。私もそうしたいです。
＞もしかすると、単純に波長が合わないだけかもしれない。
新たにお互いの波長が時間を過ぎて、過ごしやすくなるのかを考えれば良い。
恐らくこっちなんですよね。今の状況は。
まだ始まって間もない関係ですし、お互いのことを知りきれているわけでもありませんから・・・
レスありがとうございます。
なぜ私は疑うのか。。
これは陽炎様がいう、過去の恋愛から学んだ思考習慣。まさしくその通りです。
私もこの思考習慣に捉われずに彼を見つめ直したいです。
元彼には結構散々に裏切りに裏切りを重ねられてきたので、多分その傷が深いのだと思います。
信用できないし、信用するのが怖い。
疑ってかかって、少しでもある可能性については考えずにはいられない。。。
なぜなら大抵の人に考えすぎだと言われるような疑いが、元彼の時は疑いでなく本当にそうなったりしたからです。
多分、元彼のことはトラウマに近いものがあると思います。
ここから脱却するにはどうしたらいいのでしょうか。
過去は過去、今は今と割り切れるのが一番いいと思います。私もそうしたいです。
＞もしかすると、単純に波長が合わないだけかもしれない。
新たにお互いの波長が時間を過ぎて、過ごしやすくなるのかを考えれば良い。
恐らくこっちなんですよね。今の状況は。
まだ始まって間もない関係ですし、お互いのことを知りきれているわけでもありませんから・・・
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/30 22:37 |
| 投稿者 | ： りり |
にゃんこ様
レスありがとうございます。
＞結局それって問題は彼の言動でなく、りりさん自身の心の問題なのかなって思います。
仮に彼に心配を打ち明けて「大丈夫だよ」と言われたとしても、安心できないんじゃないかな？
この点に愕然としました。その通りです。
大丈夫だと言われても、一つ一つ不安の芽を潰していかないと私は結局不安で、、、
恐らくそんなことしたら彼でなくても大抵の人が嫌気をさすと思うんです。
わかってはいるんです・・・。
ただ、あれもこれも聞かずにいると自分が不安でどうしようもないとも思うし、
にゃんこ様がいうように、普通に聞ける範疇のことというか、聞いても普通のことというか
そういうことについては聞いていくことも必要なのかなと思います。
やっぱり第三者の目からしたら彼は特段怪しいことはしてないですよね。
私も恐らく自分自身のことでなく、他人事だとしたら彼は全くもって白だと思うんです。
きっと杞憂で考えすぎているだけなんだろうなというのはわかってるんです・・・。
私は基本的に多忙というか、趣味も友達付き合いも多く割と忙しくできるタイプなんです。
でも、いつも恋愛をすると彼中心の生活というか、彼第一になってしまって。
それは良くないとわかってるので、今回の恋愛こそは自分本位にというわけではないですけど
彼に依存しないような恋愛にしたいと思っていたのですが・・・
人の根本はあまり変わらないのですかね。。。
彼が私にとって心から信用できる相手になるには私自身の問題が大きいと思います。。
にゃんこ様の手口？笑 を私も使ってみます！
レスありがとうございます。
＞結局それって問題は彼の言動でなく、りりさん自身の心の問題なのかなって思います。
仮に彼に心配を打ち明けて「大丈夫だよ」と言われたとしても、安心できないんじゃないかな？
この点に愕然としました。その通りです。
大丈夫だと言われても、一つ一つ不安の芽を潰していかないと私は結局不安で、、、
恐らくそんなことしたら彼でなくても大抵の人が嫌気をさすと思うんです。
わかってはいるんです・・・。
ただ、あれもこれも聞かずにいると自分が不安でどうしようもないとも思うし、
にゃんこ様がいうように、普通に聞ける範疇のことというか、聞いても普通のことというか
そういうことについては聞いていくことも必要なのかなと思います。
やっぱり第三者の目からしたら彼は特段怪しいことはしてないですよね。
私も恐らく自分自身のことでなく、他人事だとしたら彼は全くもって白だと思うんです。
きっと杞憂で考えすぎているだけなんだろうなというのはわかってるんです・・・。
私は基本的に多忙というか、趣味も友達付き合いも多く割と忙しくできるタイプなんです。
でも、いつも恋愛をすると彼中心の生活というか、彼第一になってしまって。
それは良くないとわかってるので、今回の恋愛こそは自分本位にというわけではないですけど
彼に依存しないような恋愛にしたいと思っていたのですが・・・
人の根本はあまり変わらないのですかね。。。
彼が私にとって心から信用できる相手になるには私自身の問題が大きいと思います。。
にゃんこ様の手口？笑 を私も使ってみます！
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/30 01:53 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
彼を信用して良いか？を自分に問うより
なぜ私は疑うのか？を問う方が、
あなたが求める答えに近づけるかもしれません。
なんとなく、互いのペースがまだ始めだから噛み合わず、
噛み合わないから不安になり、過去の男から学んだ思考パターンが出した答えが
「浮気かも」ってことなのかなと思います。
でも、何と無く浮気と断定するにも理屈に合わないから、
信じてもいいのかな？という疑問もあり、悩む。
そんな印象です。
あなたも自分にもう一度問いかけ、同じ答えなら、
過去の思考習慣にとらわれず、今の彼を見つめなおしてはいかがでしょう？
見つめ直した結果、浮気体質かも？と疑わしいと思うなら、
彼には内緒で、もう少し疑ってみても誰も咎めません。
言葉や態度にしなければ、何を考えても自由です。
気兼ねする必要はない。
もしかすると、単純に波長が合わないだけかもしれない。
なら、浮気の疑いはなくなりこれはひとまず解決。
新たにお互いの波長が時間を過ぎて、過ごしやすくなるのかを考えれば良い。
いずれにしても、まず相手がどうと、考えるより、
なぜ自分が疑うのかを問いかけることから始めた方が良いのかなと思います。
なぜ私は疑うのか？を問う方が、
あなたが求める答えに近づけるかもしれません。
なんとなく、互いのペースがまだ始めだから噛み合わず、
噛み合わないから不安になり、過去の男から学んだ思考パターンが出した答えが
「浮気かも」ってことなのかなと思います。
でも、何と無く浮気と断定するにも理屈に合わないから、
信じてもいいのかな？という疑問もあり、悩む。
そんな印象です。
あなたも自分にもう一度問いかけ、同じ答えなら、
過去の思考習慣にとらわれず、今の彼を見つめなおしてはいかがでしょう？
見つめ直した結果、浮気体質かも？と疑わしいと思うなら、
彼には内緒で、もう少し疑ってみても誰も咎めません。
言葉や態度にしなければ、何を考えても自由です。
気兼ねする必要はない。
もしかすると、単純に波長が合わないだけかもしれない。
なら、浮気の疑いはなくなりこれはひとまず解決。
新たにお互いの波長が時間を過ぎて、過ごしやすくなるのかを考えれば良い。
いずれにしても、まず相手がどうと、考えるより、
なぜ自分が疑うのかを問いかけることから始めた方が良いのかなと思います。
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2017/01/30 00:22 |
| 投稿者 | ： にゃんこ |
初めまして。
う～ん。
まず、率直に思ったのは、今の彼って特段、怪しい行動を取っていませんよね？
「例えば、スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり・・・」というのも、疑おうと思えば、そう捉えることも出来るかな？くらいのレベルだと思います。
例えば、女性と連絡を取っていたのを見たとかだったら疑ってしまうのも分からなくもないのですが、これって違いますよね？？
実は私も昔は結構疑ってかかるタイプの超心配性でした。
だから分かるんですが、結局それって問題は彼の言動でなく、りりさん自身の心の問題なのかなって思います。
仮に彼に心配を打ち明けて「大丈夫だよ」と言われたとしても、安心できないんじゃないかな？
まず、愛されているか心配なんだけど・・・と聞く前に、小さい疑問から解決していったらどうでしょうか。
その例えばにあるところで言うと、
スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり
・・・スーツ置いてあるんだし、泊まっていったら？と聞いてみるとか。
朝送ったLINEが夜まで既読にならなかったり
・・・返事来ないから心配だったけど、忙しかった？？と聞いてみるとか。
あまり頻繁に小さいことまで確認するのはどうかと思いますが、不安につながるような小さい疑問は、普通に質問して、解消していくことも大事です。
また、何も事が起きていないうちは心配しない！と決めることも大事かなって思います。
生活が恋人だけになってしまうと、心配になってしまいがちですので、趣味や自分の時間も充実させて、
離れている時間に、恋人にとらわれない方が自分らしく居られますよ！！
あと、よく私が使っていた手口（？）ですが、心配ではなく感謝の言葉を口にすると、いいと思います。
「いつも私を大事にしてくれてありがとう」とかです。
下手に心配や不安をぶつけるより相手に裏切りにくい心境にさせることが出来ます。
「浮気しないでね」と言うより、「私だけ見ててね」って言った方が効果的です。
良かったら、実践してみてください。
う～ん。
まず、率直に思ったのは、今の彼って特段、怪しい行動を取っていませんよね？
「例えば、スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり・・・」というのも、疑おうと思えば、そう捉えることも出来るかな？くらいのレベルだと思います。
例えば、女性と連絡を取っていたのを見たとかだったら疑ってしまうのも分からなくもないのですが、これって違いますよね？？
実は私も昔は結構疑ってかかるタイプの超心配性でした。
だから分かるんですが、結局それって問題は彼の言動でなく、りりさん自身の心の問題なのかなって思います。
仮に彼に心配を打ち明けて「大丈夫だよ」と言われたとしても、安心できないんじゃないかな？
まず、愛されているか心配なんだけど・・・と聞く前に、小さい疑問から解決していったらどうでしょうか。
その例えばにあるところで言うと、
スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり
・・・スーツ置いてあるんだし、泊まっていったら？と聞いてみるとか。
朝送ったLINEが夜まで既読にならなかったり
・・・返事来ないから心配だったけど、忙しかった？？と聞いてみるとか。
あまり頻繁に小さいことまで確認するのはどうかと思いますが、不安につながるような小さい疑問は、普通に質問して、解消していくことも大事です。
また、何も事が起きていないうちは心配しない！と決めることも大事かなって思います。
生活が恋人だけになってしまうと、心配になってしまいがちですので、趣味や自分の時間も充実させて、
離れている時間に、恋人にとらわれない方が自分らしく居られますよ！！
あと、よく私が使っていた手口（？）ですが、心配ではなく感謝の言葉を口にすると、いいと思います。
「いつも私を大事にしてくれてありがとう」とかです。
下手に心配や不安をぶつけるより相手に裏切りにくい心境にさせることが出来ます。
「浮気しないでね」と言うより、「私だけ見ててね」って言った方が効果的です。
良かったら、実践してみてください。
長文で漠然とした内容ですが相談させて下さい。
今まで数人の男性と付き合ってきましたが、23歳まで3年付き合っていた元彼はよくモテる人で、自信家で自分が一番で私のことは二の次な感じの人でした。
そういう人だったからか、あんまり大切にされてきませんでした。
いつの間にか彼女というかお母さんみたいになってしまっていて。浮気も何度かされました。それでも私は好きで、情もあり3年も付き合っていました。
浮気をうまく隠そうとされればされるほどこちらの疑いや心配もエスカレートして。直接彼を問い詰めたりは一度もしませんでしたが、基本的に元彼のことは疑いすぎるくらい疑っていました。7割位は杞憂で終わるのですが、たまにその疑いが本当になったりして、結果浮気（といっても誰かと付き合ったとかではなく体の関係を持ったとかそういうレベルですが）疑うことをやめることができませんでした。
前置きが長くなりましたが、ここまでは元彼との話で、そんな経験があったという前提で以降が相談です。
1月頭に付き合い出した彼氏がいます。歳は彼が3つ上です。
私は住まいが九州で、彼は関西出身です。彼は最初の赴任地が東京で、転勤で昨年の夏にこっちにきた感じです。
出会いは合コンだったのですが、お互いかなりビビッときてすぐに意気投合し、最初からいい雰囲気でした。
最初から彼の好意を感じてましたし、私も好意を隠さずに出していて。
「出会ってあまり早く告白しすぎるのも嘘くさいから何回めか会った時に言う」と告白を宣言されていて。4回目のデートで告白されました。
元彼との経験があり、私は彼が好きでもちろん付き合いたいのだけど、彼を信じるのが怖いというか、また裏切られるんじゃないかと怖くて。出会ってから日が浅かったというのもあり、心のどこかで信じきることができず、一つ返事には応えられませんでした。
そのことは彼にも「大好きだけど、私は今まで付き合ってきた人にあまり大切にされてこなかったから、好きという言葉を信じるのが怖い。」と伝えていました。それに対して彼は「じゃあ、俺の家に住んでみる？それだったら不安じゃないでしょ？」と言ってくれ、その言葉でかなり安心できた部分があって付き合うことを決めました。
付き合ってまだ日が浅いですが、彼はストレートに感情を伝えてくるタイプなので、彼の前では素直に安心して甘えられています。私もストレートに気持ちを伝えらえています。
休みが合えば会ってデートしているので、休日に時間も割いてくれていると思います。
私の家に徐々に荷物（スーツとか、下着とか靴とか）も置いていってます。
このような状況でもなお、どこかで信じきれない自分がいるんです。
例えば、スーツ類があるので私の家から彼は職場に行くことができるのに、彼は自分の家に帰ることが度々あったり。
一緒にいてもあまりスマホをいじることがない人ですが、朝送ったLINEが夜まで既読にならなかったり。
来週末のお互いの予定を確認している最中、「ここ何かあったような気がするんだけど、明日確認しとく」と一度クッションを置かないと分からない風だったのに、その予定の内容が「土日月で東京（最初の赴任地）の友達のとこに遊びに行くんだった」とあまり忘れなそうなことだったり。
彼が私の前に付き合っていた人は東京の人で、3年くらい付き合い、こちらに来る四ヶ月前に別れたと言っていたので、別れてまだ1年も経っていないくらいだと思います。
そういう話を聞くと、もう疑いというか、心配のスイッチが入りまくってしまい・・・・
実は東京の元カノとは別れてなくて、自分とは並行して付き合ってるんじゃないか、私は二番目なんじゃないかとか。
本命が別にいて、荷物でも置いておけば私が安心すると思って置いていってるんじゃないかとか。
東京の友達に会いに行くっていうのは、元カノに会いに行くのではないか。そもそも元カノじゃなくて今も付き合ってたらどうしよう。とか。
そんなことばかり考えてしまうんです。
きっと私の考えすぎなんです。でも、どうしても考えずにはいられなくて、一人不安になって仕方なくなっています。
こんなこと考えている、心配しているってことはさすがに彼には失礼すぎて言えません・・・・。
付き合って日が浅いからこんなに考えてしまっているのであって、時間が経てば心から彼を信用できるようになるのか、永遠にこのまま数パーセントの可能性を憂いて不安になり続けてしまうのか。
何れにしても、愛情を疑ってかかる自分が本当に嫌です。不安になっているのにも疲れてしまいます。
この流れをみてみなさん率直にどう思いますか？
私が考えすぎだと思いますか？それとも、心配になるのにも一理あると思いますか？
こういう考え方にしたほうがいいよとかそういうアドバイスなども是非ご意見いただきたいです。
長文になりましたがアドバイスお待ちしています。