通り雨さん、お返事ありがとうございます。

私自身読み直してもそう捉えてしまうような文章になってしまっていたので気にしないでください…しっかりと記入するべきでした…申し訳ないです。

文章だけで伝えるのは本当に難しいことですね、細かいこと(ニュアンス等)は特に…。
通り雨さんの仰る通り、面と向かった話し合い、というのは重要ですし、必要なことですね。

電話で楽しく話す…そうですね、やはり声が聞こえる方が安心できる場合もありますし…なにより、伝えたいこともきちんと伝わりますもんね。
通り雨さんの意見、とても貴重でした…本当にありがとうございます。
考えて実行して、少しずつ少しずつですが頑張っていきたいと思います。

こちらこそ変なところに突っ込んでしまってすみません。

やはりこういう文章だけで全てを伝えるって難しいですよね。
だから面と向かった話し合いが重要だと思います。

なのでサポートを嫌がられた場合はLINEでではなく、電話で楽しく話した方がいいって思いますよ。
大変でしょうけど、いろいろ考えながら、いろいろ実行しながら、頑張ってくださいね。

まひるさん、お返事と追記ありがとうございます。

戸籍のこと、親子関係のこと、認知のことを詳しく教えていただきありがとうございます。
私自身も調べたりしたのですが、こちらでわかりやすく詳しく教えていただけたので感謝しています…。

フォローのことに関してのお返事をさせていただきます。
家族では取り除けない精神面のフォロー、話を聞いてあげる、ということですね。
その通りです…それに、恐らく私には話を聞いてあげたり、一緒にいてあげることしか出来ることがないと思いますし…。

私がしなければならないこと…そうですね、仰られた様に、彼女が出産するとなれば母子の健康を願う…
それとちょっとでも安心できるように、万全でいれるようにですかね…？
母体が安定したらお茶に誘うですか…ありがとうございます、そう言うのも大事ですもんね…。

結婚と子育ては落ち着いて追々、ですね。

まひるさんの旦那さんは素晴らしいです…好きな人のために、私もそのような人になれるよう努力して行きます。

まひるさん、心強い意見と助言をありがとうございます。
モヤモヤは少しですが、取れたような気がします、ありがとうございます。
…どうしても時間はかかりますが、きちんと調べて、考えていきたいと思います。

通り雨さん、お返事ありがとうございます。

戸籍などの問題は、他の方々も仰ってくださった様にその場の感情で決めることではないと理解しています。
なので、戸籍や認知などの話は子供が産まれて、その後ゆっくりになりますが彼女と話し合っていこうと考えました。
結婚の方もお互い落ち着いてから相談することですしね…。


私のサポートを彼女のご両親が嫌がる可能性について、ですが。
通り雨さんの仰るとおり、サポートを快く思わなかった場合はやらない、という選択肢は考えています。
しかし、それを理解していないように読める文章にしてしまったのは私が言葉足らずだったことが問題です。申し訳ありません…。
ご指摘ありがとうございます。

このあと暫くこちらに来れないので追記という形で。

珈琲さんが実父で無い限り、戸籍上実父になる事はあり得ません。
「本当は自分の子では無いけど、自分の子として認知してしまおう」と思い、そうしたなら話は別ですが
そもそも自分の子では無いのに認知する事は法的に認められていませんので
そういった理由から実父を抜けたいと申し出ても処罰されます。

もし何年後になるかは分かりませんが、行く行く彼女さんと婚姻する事になった場合は
婚姻→養子縁組or子と珈琲さんが婚姻と別に入籍…どちらかになると思いますが
養子縁組は親子関係が発生しますが、入籍だけでは親子関係は成り立ちません。珈琲さんの姓の変更をした上で入籍処理をしたなら、珈琲さんと彼女さんの子との関係は「同じ姓を名乗る同居人」というような感じです。
また、養子縁組をしたとしても珈琲さんはあくまで「養父」であり、実父は前カレが認知をすれば前カレの名、認知をしなければ実父は空欄のままです。
彼女さんは「実母」でもあり「養母」にもなります。

また認知に関しても。
先述しましたが、一度認知をしたら、それを却下する事はほぼ出来ないと思って下さい。
子が15歳になるまでは彼女さんが法定代理人ですので、彼女さん自身では前カレの事(住所など)を調べたい事柄が出てきても、彼女さんと前カレは赤の他人ですから個人情報一切を調べる事は出来ませんが、子の法定代理人として謄本なりを取り寄せる事は可能です。
尚、子が15歳を満たせば以降は子の意思で認知請求をする事が出来ますので、認知を急がないなら
彼女さんが定期的に前カレの居場所などを確認するなどして、彼女さんに認知の必要性を感じなくても今後の為にも前カレの情報が途切れないようにしておくくらいの事はしておいた方がいいと思います。

でも、胎児認知(妊娠中に認知してもらう事)って、あまりされる方は居ないような…
たぶん、産後、冷静な判断が出来る状態となってから、その時に必要なら専門家も交えて認知をしていく方の方が多いと思います(任意認知・強制認知)
私の場合は子父が色々ワケありで、すぐに認知する事は難しく私自身よくよく考えて結局子供が産まれてから
4年後に認知をしました。
やっぱり色々事情があるワケで、それを整理するにも身重の身体で冷静な判断で認知云々は…
私自身の経験もありますが認知の事は産後ゆっくりでも構わない…というか急場でとにかく認知だけは！…というのは控えた方が良いかなと思います。
変な話、前カレが亡くなった後でも期限はありますが認知させる事は可能です。

あと珈琲さんのフォローというのは。
彼女さんの実家に足繁く通う事だけではなく(通えたらいいですけど、実際何をやるってなってもそんなにやる事は無いと思いますし)、話をね聞いてあげるだけでも全然彼女さんの気持ちは軽くなると思いますよ。
とにかく珈琲さんが出来る範囲内で出来る事をすればいいと思うし
まだ結婚してないので、彼女さんの全てを受け入れる事もしなくていいと思うんです。
実際出来ないと思います。

だから今は珈琲さんが出来る事。
それは彼女さんに出来る事だけではなく、今珈琲さんがしなければならない事。
こっちが一番重要で、彼女さんが「やっぱり出産する」となったら母子の健康を願う。
今はそれだけでいいんじゃないかな…って。
何より彼女さんもそんなに珈琲さんを頼りたい気持ちも無いと思います。
いや…冷たい意味では無く、経済的な事とか会いに来てくれるとか。
「大丈夫？」って気にかけるとか、母体が安定したら気晴らしにお茶誘うとか…
その程度でも全然十分じゃないかと。

そんな気がします。
暫くこちらに来れませんが多少でも珈琲さんが今抱えているモヤモヤが多少でも取れれば幸いです。

戸籍を変えるのはとても大変なんです。
今の感情で自分の子として登録されてしまった後に、愛せないからと子供を自分の戸籍から抜きたくなっても、あなたの実子になっていた場合できない可能性が出てきます。

それに嫌な話ですが、戸籍は相続の問題が出たときに重要になるものなので、あなた以外の人の問題になる可能性も出てくるのです。
なので生まれるまでは結婚しないほうがいいと思うのです。

それに出来れば、お腹の子供の本当の親御さんに認知してもらった方がいいのではと思います。
いつかお子さんが自分の本当の親を知りたいとなった時に役に立ちますので。



それともう一つ。ちょっと気になりました。

>デートができなくなる、というのはその通りです。なのでその期間…毎日ではないですが、彼女の自宅に行って、その時に出来る限りの彼女のサポートをしようと考えています。

彼女の親が彼女の面倒を見るのは当たり前のことです。
彼女の自宅にあなたが行ってのサポートを彼女の親御さんが嫌がる可能性もあります。
その時は、彼女の自宅でのサポートはやらないという選択肢をちゃんと持っておきましょう。

貴方が、
貴方のサポートは彼女の実家の方々に快く、何の問題もなく受け入れられて当然。
と考えている節があったので書かせていただきました。

こんにちは。

＞それまでは母子の健康を、無事に出産出来ることを第一に考えるべき、ということですかね？

それが今は一番大事なのではないかな…と私は思います。

再度病院に検査に行くとの事ですから、陽性反応は出ていても確定診断がまだ出ていないのかな？
と思います。
確定診断が出るまでの不安が彼女さんにはあると思いますし、確定したらしたで、また新たな不安や心配も出てくると思います。
彼女さんのご家族がいらっしゃるとの事ですから、色々とお世話してくれるとは思いますが、そのご家族でも取り除く事の出来ない精神面での不安などもあると思いますから、そういった面で珈琲さんがフォロー出来るものはして、出産するのなら、まずは無事に出産に向けて万全にして行かれるのが良いと思います。
結婚とか子育ては追い追いと言うか、これから見守って行く中で徐々に考えて行けばいい事だと私は思います。

確かに好きなだけでは子育ては出来ないけれど…今は学生だし尚更。
でも好きな気持ちが無いと子育ても出来ないとも思います。
気持ちが根本にあって、そして経済力なども備えて行く事が必要かな…と。

主人は
「まひるから産まれてきた子供はまひると同じくらいに大事。命をかけて出産したのだから、その子もまひるも大切にしなきゃいけないし、父性愛はまだまだ完璧じゃないかも知れないけれど、でも目一杯頑張るよ」
と言ってくれたのが、一緒になる決定打でした。

珈琲さんも彼女さんも今は不安だらけだと思いますし、何をどうしていいのやら…という所もあると思いますが
その時その時に出てきた悩みは、その都度話して相談して、解決して行けばいいと思います。

まひるさん、お返事ありがとうございます。
女性からのそういった意見をいただけて、とてもありがたく思います。

まひるさんのお返事の通り、すぐに結婚を考えてはいないです、まだ学生ですし、養うこともできないのに結婚なんて無責任な発言はしたくないですしね…。
なにより実家のサポートがあるなら、彼女も少しは安心出来ますし甘えられると思います。

フォローしていけばいい、という意見もありがとうございます。嬉しいです。
出産を迎えた時の気持ち…それもきちんと見据えて時が来た時にもしっかり考えないといけませんね。
それまでは母子の健康を、無事に出産出来ることを第一に考えるべき、ということですかね？

認知の件、詳しく教えていただきありがとうございます。
これも彼女ときちんと話し合って決めることですよね…難しいことかもですが、お互い考えないといけませんね。

若輩者が偉そうかもしれないですが…旦那さんは凄く素敵な人なのだと思います、なにより私は旦那さんの意見にとても共感できます…
失礼になったらごめんなさい、実は彼女にもまひるさんと同じようなことを言われました。
その時思ったことも先述したように旦那さんと同じ意見でした。
それに、そういう話を聞かせてもらえてとてもありがたく思います。

彼女の今後、なにより私自身の今後のためにも学生生活と就職活動には力を入れていきたいと思います、応援ありがとうございます。
貴重な意見と体験談に感謝します。

珈琲です。色々な意見をありがとうございます。

補足とお願いをさせていただきます。

まず足りない情報を少しですが補足させていただきます。
･彼女は現在妊娠が二ヶ月(近々病院でもう1度検査するようです。)
･前の彼氏は妊娠が気づいてから既婚者だと知った、協力をする姿勢ではあるが彼女は連絡は取ってない(取りたくない)様子。
･妊娠する場合彼女は休学、子供が産まれた場合の生計は彼女の家族がサポートしてくれる。落ち着いてからきちんと卒業、就職をする予定。
･彼女は私が学生の間、お金を出してもらおうとは全く考えていない。就職して私が落ち着くまでも出してもらおうとは思っていないと言われたので、そこは甘えさせてもらおうと考えている。

お腹が大きい間デートができなくなる、という意見もいただきました。それに関してですが、私は彼女に会えるだけで嬉しいと感じていますので、自宅に行って彼女のサポートや、自分に出来ることをしようと考えています。


次に、失礼を承知でお願いをさせてください。
この質問を見た男性で、既婚者の方、さらに奥さんが子持ちだった方がいらっしゃれば
｢血の繋がりのない子供を愛せるか、それとも愛すことができているか｣を聞かせてください、お願いします。
もしできれば、その意見も聞かせてください。


補足とお願いをさせていただきました、不備などがあればまた質問してください。

こんばんは。

ん…私も未婚出産でシングルマザーとなり、だいぶオバちゃんとなってから縁あって
先日入籍しましたけど。

今は学生で、まだ自分では養えない・すぐに結婚も考えてない
また彼女さんも休学して実家でサポートしてもらう…のでしょ？

すぐにどうこうなるワケでは無いのですから
珈琲さんが見守っていきたい姿勢であるなら、フォローをして行けばいいと思います。

今後、気持ちの変化はどちらに転ぶにせよあるでしょうし
いざ出産を迎えた時が一番正直に気持ちがハッキリ出るんじゃないかなぁ…と。

世の中には付き合って間も無く子宝に恵まれて2人の時間もあまり無く…という方々もいれば
長く2人の時間を過ごす方々もいらっしゃいますし。

…入籍してから前カレの子がお腹に居るのが発覚した…というワケでも無いですし。

まずは彼女さんが母子共々健康に出産出来る事を一番に
結婚云々は…置いといて。

あと認知ですけども。
認知はあくまで、子の権利であって彼女さんは法定代理人という立場です。
認知が無ければ戸籍の父親欄は空欄になりますし
認知すれば、「やっぱり認知取り消したい」と思っても、まず取り消される事もありません。
ずーっと子の戸籍に空欄でも氏名が載るでもどちらかは付いて回りますから
よくよく考えて。

私も主人には何回も
「何も私みたいなものを拾わなくても(汗)」
と言いましたが
「好きになった人がたまたまそういう人生だっただけで、何も悪い事はしてないのに自分を卑下するような事を言うな。逆に腹立つ」
と何回も言われました。
色々大変だと思いますけど、まぁウチは気楽にやって行きます。

珈琲さんも学生さんなので自身の今後の為にも学生生活からの就活も
ぜひ頑張って下さい。

ジュリーさん、お返事ありがとうございます。

厳しい意見ですが、その通りなのだろう…と思います…。
好きだけでは育児など出来ないというのも現実的な判断だと思いますし、私自身感情的な意見だというのは承知しています。
意見(質問)に対する返事と補足をしていきます。

私の両親に相談、というのは同意です、もちろんするべきだと思っていますしする予定ではあります。
しかし、ジュリーさんのおっしゃる様に｢反対される｣のが怖くて、今はまだ打ち明ける勇気がありません…これは、もう少し待っていただきたいです、すいません。

彼女が私に決めてほしい、と思っている。というのは少し違っていて、彼女は私に話した時｢この話をすると、きっと別れようと言ってくれるし、嫌いになってくれる｣と思っていたみたいなのですが、私が｢少し考えさせてほしい｣｢気持ちは変わってない｣と言ってしまったので｢考えを待っている｣と言われた形です。
文章がおかしければ申し訳ないです。

別れる、というのも正しい意見だと受け止めています。
お金は…そうですね、学生でバイトしか出来ていないので…今すぐに養うことは出来ないですし、関わりも責任もないのもその通りです。
それに付き合って必ずしも結婚出来るとは言い切れないですしね。

けれど、ずっと好きだった人のために力になりたい。一緒になって助けたい。と考えてしまいます…大学生の意見なので、綺麗事なんでしょうけど…

別れる、という意見にはまだ｢はい。｣とは言えないですね…意見をいただいた身なのに勝手で申し訳ないです。

ジュリーさんの意見はありがたく頂きますし、受け止めさせてもらいます。
意見に対してしっかりした返事も決定もできず…本当に申し訳ありません。

大学生には荷が重すぎではないですか？

好きだけでは子育てなど到底出来ませんよ。

しかも、結婚もしていない女性の子供など。

あなたのご両親に相談してみたらいいですよ、必ず反対されますから。

なんて言ってるか、話を聞きましょう。

この彼女、自分にどんな未来が待ってると思っているのか、私なら不安です。

よくよく考えて下さい。

この彼女、あなたにどうするか決めてくれたらいいと考えてるんですよね？
そのはずです。

別れましょう。

あなたの子供ではなく、お金もないわけですから、養っていけないですよね？

他人の子供など、その子供には可哀想ですが、あなたには全く関わりがなく責任もないわけですから。

通り雨さん、お返事ありがとうございます。

結婚したいという気持ちはあります…ですが、すぐに結婚、とは考えてはいません。
私自身まだ学生ですし、経済面も私が就職して落ち着かないといけませんので…
その間のサポートは彼女の家族がしてくれるみたいで、そうなる場合は情けないですが彼女の家族に甘えさせてもらおうと考えています。
お腹が大きくなる、ということに関してはすいません…まだ実感がわいていません。
デートができなくなる、というのはその通りです。なのでその期間…毎日ではないですが、彼女の自宅に行って、その時に出来る限りの彼女のサポートをしようと考えています。

お金の面は上で説明したように、就職して落ち着くまでは彼女の家族にお願いするつもりです。
戸籍のことも…実感がわいていません…なんとも言えないです、すいません。


通り雨さんの言う通り、今は結婚という選択肢は削除したいと思います。
彼女のことは話をされた後でも変わらず好きですし、支えてあげたいと考えていますので…友人以上、として支えるべきなのでしょうか…

そうですね…子供ができて、彼女が落ち着くまでは子供と触れ合いながらゆっくり考えるべきなのかもしれないですね…。
私自身は卒業してから、働いて…彼女が落ち着けるような場所を作れるようにしたい、と考えていますので、白旗は挙げたくないですね…後悔してしまいますし。
振られるまでは頑張りたいです。

甘えた意見かもしれないですけどね…、
しかし、現実的な意見もいただけてありがたいです、ありがとうございます。

◎説明不足な点もありましたね…育児をする間彼女は休学するそうです。補足する形になって申し訳ないです。

ころんさん、お返事ありがとうございます。

お返事の通り、妊娠している人と付き合う、ということになりますね。

質問に関してですが、
彼女は実家に住んでいて、休学する間は家族がサポートしてくれるようですので、生活は大丈夫なようです。
きっと彼女自身も大事なことだと分かっていても、話すのに勇気が必要だったはずでしょうし、こうして私に話してくれたことは嬉しかったです。

大きくなっていくお腹…に関しては正直なところ実感がわいていません。冷静になれるかも不安です…。
けれど、その間は彼女の自宅に行って出来ることをしてあげようと考えています、綺麗事、現実は違うと言われればそれまでかも知れませんが…。

妊娠は二ヶ月だそうです。
前の彼氏のことですが、今回のことには協力的で認知するとは言っていたそうですが、後から既婚者だと知らされ、それからは連絡は取ってない(取りたくない)ようです。

現実的なことを言いますが、今結婚したとして経済的なことはどうするのでしょうか？
彼女のお腹はどんどん大きくなり、ろくにデートもできなくなるでしょう。
子供が生まれれば睡眠が安定するまでは、睡眠時間は無くなります。
数時間おきに授乳のために泣いて起こされるんです。
そんな生活を大学に行きながらできると本当に思いますか？

貴方はまだ学生です。
せめて社会人で稼ぐことができていれば、まだ変わったかもしれません。
赤ん坊を受け入れるというのは、責任もお金も体力的負担も重くのしかかってくるものなんです。
それに今結婚したら、戸籍上あなたの子供ということになりますが、大丈夫ですか？


貴方の中に迷いがあるようなので、迷ううちは何もしないのが一番です。
結婚は今は軽率に考えないことです。候補から削除しましょう。

その上で、彼女のことがまだ好きで支えてあげたいと思うのなら、今は友人か友人以上として支えてあげましょう。

そして赤ん坊が生まれて彼女が落ち着くまで……これから何年かかるかわからないけど、そうなって赤ん坊とも触れ合いながらどうするかの答えを出せばいいと思います。

そこまでできないと思うなら、白旗を挙げて彼女を捨てればいいでしょう。
逆にあなたが彼女に振られる可能性もありますしね。

ん？
妊娠している人と付き合うのですか？

凄い勇気です！

まだ学生ならば 父親になるような事なんて
考えが及ばないのは無理もないことです。


彼女は正直に話したのは
いずれ言わなくてもわかることなので
おろさない＝シングルマザーになるということよね。
どうやって生計を立てて行くのか知りませんが
彼女にしても不安で誰かにすがりたい気持ちでいっぱいなのかもしれませんね。

このまま付き合い続ければ
多く見積もっても８ヶ月後には出産です。
子供を愛せるか以前に
次第に大きくなるお腹を見て 冷静な気持ちでお付き合いが出来るのでしょうか？


最初から相手のことを背負うつもりの付き合いも重い事なのに、その相手のまだ見ぬ子供の事まで背負えるのか真剣に考えている真面目さにただただ敬服してますが、彼女もそんな真面目な珈琲さんだから ある意味期待したのかしらね。

ところで何ヵ月目と言ってましたか？
それと、前の彼はどうしてるんでしょうね。