私はおせっかいなおばさんなのでもう一度だけ書かせていただきます。


>だけとはいいましたがそれが自分を大切に思ってないとかでは全然ないですし相手の事全てを理解するのは難しいのも分かってますから

そりゃあ大切でしょうね。
無料でやらせてくれるし、引っ越した後に家政婦をやってくれそうだし、自分のストレス発散の相手もしてくれるし、そういう存在として愛しているでしょうね。
（酷いいいようをしていると思いますか？でも絶対にそんなことないと言い切れますか？）

でも普通の女は逃げるんですよ、DV野郎の上に浮気者と分かったら。
貴方はすでに「彼の言い訳ばかりしている」時点でおかしいんですよ。
彼の浮気に悩んでいるのにね。
貴方は一体どうなりたいのかな？

ああ。彼氏が変わってくれる方法が知りたいのでしょうね。
でもそんな方法はありません。
彼はきっと変わらないままですよ。

「こんな私でも好きになってくれる人だから」「ほかに逃げ道は無いから」と考えていないか
ろくでもない親から離れるために彼について行こうとしていないかどうか、冷静に考えてみてください。
その場合、あなたはあなたで彼を利用していて、そのすきを突かれているのだと思います。


>普通の親ならそうなんでしょうね...私の親は普通じゃないですし全く関係ないのでいうつもりも手を差し伸べてもらうつもりもないのでそこは大丈夫です。

ここで最後に大丈夫ですという言葉を使ってしまうあたり、あなたは親御さんに相当ひどい目にあわされたのでしょうね。
だって、彼のしていることがDVと気づき、自分が被害者だと自覚したら、親の力を借りても「逃げろ」といったのに、
逃げたほうが大変なことになるから「大丈夫」なんて言葉が出たんじゃないのかな？

もしそうなら、今のあなたは冷静な判断ができなくなってる可能性が高いので、彼と別れて一人になった上で、精神の健康を取り戻すためにカウンセリングを受けたほうがいいと進言します。

そうじゃないならDV野郎から逃げるのに酷い親でも利用すればいいでしょう。
親が頼りにならないなら友達でも行政でもいい。
精神的か肉体的か経済的に死にそうだと思ったら、殺される前にさっさと逃げだしなさいね。



と、言いたいことは言ったので、あとはあなたが判断すればいいでしょう。
自分を幸せにできるのは他人ではなく自分自身だけなので。
どうすることが自分の幸せにつながるか考えて行動すればいいと思います。

言い訳は無しにして、客観的に自分を見つめて、しっかりと考えてください。


そうですね。
その手立ての一つとして、あなたが書いたこの相談を他人が……あなたの大切な友達が書いたものとして読んでみてはいかがでしょうか？
あなたの大切な友達がこのように悩んでいるとき、あなたはなんと言葉をかけるか考えてみてくださいね。
以上。

じゃあどうすればいいと思うの？

Aquaさん、言いたいことだけばーーって言ってるけど、

＞だけとはいいましたがそれが自分を大切に思ってないとかでは全然ないですし相手の事全てを理解するのは難しいのも分かってますから
普通の親ならそうなんでしょうね...私の親は普通じゃないですし全く関係ないのでいうつもりも手を差し伸べてもらうつもりもないのでそこは大丈夫です。


せっかく丁寧にアドバイスもらってるのに、真剣にDV被害者になってしまっていることを心配されてるのにこんな態度取ってたら、誰も相談乗ってくれなくなるよ？

相談する方にもマナーがありますから。

通り雨さんありがとうございます
だけとはいいましたがそれが自分を大切に思ってないとかでは全然ないですし相手の事全てを理解するのは難しいのも分かってますから
普通の親ならそうなんでしょうね...私の親は普通じゃないですし全く関係ないのでいうつもりも手を差し伸べてもらうつもりもないのでそこは大丈夫です。

私はやはり、あなたはすでにＤＶ被害者で、自ら不幸になる道を歩いているようにしか見えません。

>隠している事に触れると豹変してしまいますが普段は全然そんな事なく普通で性格もよく一緒にいて楽しい方なのでこの事だけ引っかかっているんですが…。

「だけ」と言っている部分が一番問題なんです。
そこに目をつぶればいつもは楽しいって、飴をたくさん与えられているから鞭の一振りは我慢しようといっているようなものです。

普通は鞭を振ること自体異常なのに、そこに目をつむってどうするの？
好きだからと惚れているからと自分を不幸にする男と一緒位いるなんて、あなたは自分を大切に思ったり大事にすることができないのかな?と思いました。

それともう一つ。
ただ、別れると話すと彼が切れるのが怖くて別れを切り出せない……なんてどこかで思っていないかなとも。


出来れば自分を甘やかすことなく、たとえ好きでも自分を不幸にするような男とは縁を切る強さを持ってほしいと思いますが、まああなたの人生はあなたのもので、どうするかは自分で決めるべきです。
ただ、逃げたいと思ったら、その時は親の手を借りてでも死に物狂いで逃げなさいとだけ言っておきます。

普通の親なら子供が不幸になることは望まないので、あなたを救い出すために力を貸してくれると思いますので。
それは忘れないでください。

チョコさん初めてコメントありがとうございます
私に隠してしている事に関しては最低なんですが普段は全然そんな事ないんです
一緒にいて楽しかったり初めて知る事があったり出掛けたりもしますし...だからこそ凄く難しい問題で他の方と身体の関係持っている事は正直悲しいんですが大好きになってしまってるからこそ今すぐに嫌いになれなくて、彼といて悲しいだけじゃない事も性格とかが良い事とか色々知っているからこそどうしたらいいんだろ...ってなってしまってます...大好きなんですけど悲しいです

良い人さんコメントありがとうございます
私も同じくそう思えた日も正直ありました...。ですが彼氏が何故か一ヶ月に1～2回約一週間位東京に行く時があるんです。私は付いていく事は許してくれなくて大学生だから就職の為かな？と思ってました確かに就活で動いてる日もあるみたいですが大半はTwitterとかで知り合った女性の方と飲み屋に行ったりラブホテルに行ってる事が分かりました。彼女としては東京行ってたのって私以外の方とそういう事したいからなんだと悲しくなりました。なので彼の言っている事どこまでが本当なのか分かりません...。彼を信じていいのかも正直怪しいので...

通り雨さんありがとうございます
凄く的確な意見だと読ませて頂いて思ってました...。隠している事に触れると豹変してしまいますが普段は全然そんな事なく普通で性格もよく一緒にいて楽しい方なのでこの事だけ引っかかっているんですが…。なので余計にどうしたらいいのかな？って思ってますすぐに嫌いになれるならここまで悩みませんが大好きになってしまってるからこそ悲しいですし困ってます。
ですが通り雨さんがいうてくれてはる事も凄く分かりますほんとそうだなと思うのも事実でなかなか難しいですが惚れてしまった弱みというか一緒にいて楽しかった時間があるだけに...。
前向きにそう考えた方が良いのかもしれませんね…。

はじめまして(^^)

本命が誰かは分かりませんが、もし自分が本命だったらその方と付き合いつづけたいと思うのでしょうか？
書いてあることだけを見ると最低な人にしか見えませんが…

私だったら付き合い続けたくない、と思いますが、よく考えてみてください(^^)

長距離になっても一緒に来てとか言っているくらいだから、一番気に入っているのはあなただろうからあまり心配する必要はないんじゃないでしょうか？？他の人々は可愛そうだけどきっと遊びなんでしょうから・・・。

>私1人が辛くても我慢したらいいんだとずっと思ってました。

これ、DVやモラハラの被害者の方がよく言うセリフです。
何で我慢しなくちゃならないの？
貴方が我慢することで、あなた自身が不幸になっているのに？

それに、あなたが黙っていることで彼に不誠実なことをさせ続けることになるけど、それで本当にいいのですか？

私は、あなたはすでに言葉によるDVの被害者で、彼に上手く彼のいいようにコントロールされている気がします。
同棲しているわけでないなら、今すぐ彼と縁を切るというか、二度と会わないと宣言してあなたから彼を振ったら?と思います。

彼は、Twitterなんて嘘ばかり書いているとか何とか言って取り繕おうとすると思うので、彼のいいわけなんて一切聞かず
「自分の彼女が浮気にトラウマがあると知りながら、浮気をにおわせるようなツイートができる男となんてかかわりあいたくない」
とだけ言って、逃げてしまえと思います。

それに就職したら遠くに行くんでしょ？
縁を切るタイミングとしてはちょうどいいんじゃないかな？


>私もほんとは1度でも許したくないです...

だったら許さなければいい。そんな男自分から捨てる努力をすればいい。
我慢なんてくそくらえって私は思います。

こんな男にかかわっているだけ時間の無駄です。
時は有限ですよ。
若い時間を無駄にするなんてもったいないと言い聞かせて、浮気者はポイ捨てしてほしいなと思います。

通り雨さん再度ありがとうございます
私もほんとは1度でも許したくないです...身体の関係持っている方達の事を彼はどう思っているのか分かりませんが彼女の立場なら悲しく思わない方はいないと思います。裏切ってるのと一緒だと私は思ってます。
色々な趣味や相性が合う方で私は元彼も別れた原因は浮気でしたし…それが少しトラウマになり今の彼氏と付き合う前もあえて元彼と別れた原因をいうてこの事伝えました。彼は笑って「もっと酷い別れ方してるのかと思ったと俺はそんな事しないから安心してくれて大丈夫だから付き合お」っていうてくれたのに蓋を開けたら彼の本性これなので正直ショックです...。
凄く通り雨さんの言葉は的を得ていて共感させられる事も多く読みながら涙がとまりません...。
私1人が辛くても我慢したらいいんだとずっと思ってました。彼の隣で寝ていても不意に涙が出てきた時もあり私が我慢すれば...と無理矢理自分に言い聞かせてる日々でした。我慢し過ぎは心壊れちゃいますよね？本当に私と彼の関係は潮時なのかもしれませんね…

>私よりも2歳年下で22歳で大学生だから若気の至りで多少はしょうがないのかな？

それもあるかもしれませんが、若気の至りだと許せますか？
私は心が狭いので、一度こういうことをやった人のことは一切信用できないので無理なんですよね。
でももしもあなたは、一度は許せるというのであれば、くぎをしっかり刺したうえで許すという手もあります。

どうするかは自分で答えを出しましょう。


>彼女が知ったら悲しむの分かっていてもやるっていう事は私に対して罪悪感はないんでしょうか？

あるんじゃないかな？
だからあなたに対して攻撃的になってるんじゃないかと。
悪いのはプライベートに口を出すあなたであって、浮気してる俺じゃないと思い込もうとしているのだと。

そもそも何をもってプライベートって言ってるんでしょうね。

正直に言うとこういう男にはかかわってほしくありません。
彼は切れれば何でもあなたが許してくれると覚えてしまっていますしね。
なので、別れを覚悟の上で、彼ととことんケンカをする覚悟で話し合ったら?と思います。


それと、あなたがだめんずメーカーになりそうなのでひとこと言わせてください。
別れを恐れてなんでも相手の意見を受け入れるのは、相手に「怒れば相手は言うことを聞く」と教えてしまうということなので、モラハラ男やDV男に相手を仕立てかねません。

別れるのが怖いからと話し合いを避けるのは止めましょう。
いざとなったら自分から捨てる覚悟で話し合いをすべき時もあると理解しましょう。
でないといいお付き合いはできないと私は思いますよ。

ころんさん何度もありがとうございます！
ほんとそうですあの時そういって欲しかったです...。
不安になるから(本当の事知ってても)大丈夫？というか私から遠まわしに直接ホントの事知ってるよとは言わなくても気付いてくれるかな…とか色々な意味での「大丈夫？」なんですが彼は気付いてないでしょうね。何故かその事に付いて少しでもいうたらすぐに豹変してキレますしめっちゃ不機嫌になります。「顔も見たくないし目の前から消えて」「イライラするから帰って」「前にもその事については関係ないっていうたやんな？覚えてない訳」とか色々です...。手を出された事ないですがやばかった時はありました。
何故その話題に付いてはそこまで豹変するのかやましい事があるとしか周りから見ても分かる程取り乱しますから...。悲しいですがやっぱりそれが1番なのかもしれませんね…。
彼氏とは前から計画してました３月に北海道旅行一週間いきますがそれで最後にした方がいいのかもしれませんね…。

へぇ、キレるの。



＞○○には関係ない


なるほどね。

こりゃ話にならないわね(汗)

開き直っちゃって、逆ギレですかー。


そらゃね、結婚しているわけじゃないから
ツベコベ言える権利はないわ、彼の言う通りよ。
こういう態度になる人、いるのよねぇ。

Aquaさんには悪いけど、私は ダメだわ、こういう人とは真面目に付き合えない(汗)
それこそ、自分も遊びたいなら 言いかもしれないけど、ウソでもいいから 浮気なんてしてないよー！って 此方の機嫌くらいみてもらわなくちゃ割りに合わないわね(笑)


Aquaさん。
悪いこと言わないから 離れる事を考えてみたら？

ころんさんありがとうございます。
彼氏は童顔でどっちかというと可愛い感じの顔してますしモテ期でもおかしくないと思います。
はい。同じ事はしないという意味であっています。彼女が知ったら悲しむの分かっていてもやるっていう事は私に対して罪悪感はないんでしょうか？泣き寝入りするつもりはないですが…それを伝えて今の彼との関係崩れるのが少し怖いです...。「浮気してるんじゃないの？」っていうて喧嘩になった事あります…それからは彼から「俺のプライベート干渉してこんといて」「気分悪い○○に関係ないやん？俺が何してようと言われる筋合いない」って言われてからそういう事続いてるの分かっていても言えなくなりました。プライベートの事口出し少しでもすると彼は何故か豹変します。ずっと永遠にいい続けたらそれ位キレるの分かりますが…普段全然キレたりしないのにちょっというただけでもすぐにキレます...。なので下手に触れたら大喧嘩になり別れる事になると思います。
それこそがまさに怪し過ぎなんですが…。

モテ期なのかな？彼。

声かければ 女の子がその気になってくれたら
そりゃ楽しいよね。
軽くてノリがよさそうね、若さもあって遊び盛り、ってとこかしら。


本命がどなたなのか？それは彼じゃなきゃわからないけど、色んな女の子と絡んで 楽しくやってる彼を見てみぬふりするのか？
きつーくお灸を据えるのか？！はAquaさんが決めなくちゃね。


＞私が彼の立場で同じ事してたら 彼女が悲しむので絶対しません


同じ事してたら、じゃなくて
同じ事はしない、という意味よね？

彼女が悲しむ、ってことくらいは
彼にでもわかってると思いますよ。
わかってて遊んでいるのです。

バレてないと思ってるんですよ、単純に。


醜態を知られて、去られると思ったら
止めるのかどうか？よね。


男はホントにおバカちゃんだから
足跡残すのよね、バレるに決まってるのに
うまくやれてると勘違いしてるの。


泣き寝入りするつもりがないなら
ガツン！と言ってみては？

あやめさん、通り雨さん返信ありがとうございます。内容読ませて頂いて自然に涙が出てきました…
彼氏とは前の職場の先輩と後輩である日から部門が同じになり彼から私に話かけてくれまして友達から月日が経つに連れて恋人になりました。好きな事や趣味がとても合う方でびっくりだったのを今でも覚えています。Twitterとかで異性の方で共通の趣味が見つかったりとか仲良くなるのは多少しょうがないとは思ってますが、私に内緒でデートや身体の関係をしている事に対して腹が立つとか通り越して悲しいです。元彼とはここまで長い事なかったのと彼氏が何回か「俺の地元行ってみたい？」とか色々いうてくれてましたしもしかして先の事も考えてくれてるのかな？と思ったりした時もありました。私よりも2歳年下で22歳で大学生だから若気の至りで多少はしょうがないのかな？と嫌だけど無理矢理そう思うようにして辛くても我慢してました…。彼氏の前ではいつも笑顔でたまには喧嘩もしましたが精一杯好きだよって言葉にしなくても伝えていたつもりです。「今まで付き合った彼女と全然違う」と言ってくれた日もありました。彼の本性と信じたくなくても紛れもない事実ですし付き合う前から身体の関係を持ってる方いたのはしょうがないとしても付き合って彼女がいる上でもそういう事してるのは正直許せません。私が彼氏の立場で同じ事してたなら彼女がこの事知ったら悲しむなと思いますし絶対しません。その事に関しても彼はきっと何とも思ってないのでしょうね…。

さすがバカッターといわれるだけあるというか……彼氏のTwitterを見つけられたおかげで彼氏の本性が分かってある意味良かったのでは?と思います。

たぶん彼氏はあなたといるときはあなたが大好きだし大切だし、一緒にいると楽しいんだと思います。
でも、一人だけでは我慢できないので、いろんな女性をひっかけて＆Twitterで遊べる女性をたくさん見つけて楽しんでいるのだと思います。

そしてもし彼氏があなたを愛しているとして、あなたは彼氏が自分以外の人と遊ぶのを容認できるのでしょうか？
貴方も好き、でも他の女生徒も遊びたい。
そんな人について行って、あなたは幸せになれるのでしょうか？

正直、彼はあなたのことが好きだから連れて行きたいという気持ちもあるでしょうけど、寂しさを埋める道具＋家政婦代わりにあなたに一緒に来てほしいと言ってる気がします。

はっきりいってこういう男と付き合い続けることは時間の無駄なので、こんな男捨ててしまえと思います。
貴方という便利な相手を手放したくないがために、いろいろ言い訳したりするでしょう。
でも、彼氏の本性を覗いてしまった今、彼のことを心の底から信じ、愛することができますか？

一対一で付き合うことのできない男は、好きでも捨てられる強さを持っていないと、利用されるだけされてボロボロになってしまう可能性があると私は思います。
そうはならないようにと祈ります。

Aquaさん、こんにちは。

それはそれはショックなものを見つけてしまいましたね。

厳しいようですが
Aquaさんが本命か？という事自体怪しいと思います。

それだけいろんな女の人に手を出す彼でしたら
相当女慣れしているはずです。

なので、優しい言葉、優しい態度なんて序の口で
女の人が言われて嬉しい事も知り尽くしているでしょう。

もう一度お付き合いを考え直した方が良いと思いますよ。