通り雨様

ご回答いただきありがとうございます。

かなり前に一度だけ、話をして見たことがあります。
その時は、あたしが周りの人との付き合い方と比べてないか？
と言われました。
確かにその頃は周りと比べている自分がいたので図星でした。
その時は話し合いがきちんと出来ていたと思います。

彼と将来もずっと一緒に居たいので、きちんと話して見ます。
ありがとうございます。

4年以上付き合ってわからないなら、一生分からないままかもしれませんね。
でもわからない理由の一つは

>彼は私に対して不満だったり、そういう意見のようなものを言ってきません。
>私は彼へ対して不満があったりしたら、本人には言わず親友に話します。>(本人に言うとこじれてしまったり、結局は喧嘩になってしまったりするのが嫌なので、言わずに他で吐くと言うふうにしています。)

これなんじゃないかなと。
彼が不満や意見を言わないのは、一度そういったようなことを言ったときにあなたが利く耳を持たなかったなんてことはありませんか？

そしてあなたももういい大人なんですからケンカ腰にならないように相手を意見を交し合う方法を見つけたら?と思います。
態度にはあからさまに不満だと出ているのに何も言ってこない……なんて感じられていたら、子供だなあと思って、結婚を現実的に考えられないのかもしれません。


>今まで彼から好きだと言われたことが一度もないですし、

じゃあ「私のこと好き？」ってかわいく聞いてみればいいじゃないですか。

>会うときもいつも私から連絡をします。私の家に迎えに来てくれた事もありません。
>でも、私がここにいきたい、あれしたい！と言えばしてくれますし、喧嘩もした事ないし、優しい人です。

なんとなく彼は優柔不断なタイプなんだろうなと思いました。
でも、家に迎えには「してほしい」といえばしてくれないかな？と思いました。
だから、してほしいならおねだりしてみたら？


結局あなたたちは話し合いが足りなくてお互いを理解できていないからもう一歩が踏み込めないのかなと思いました。
そうですね。期限を決めて待っていればいいんじゃないですか？
あと1年か2年。
それでも彼がプロポーズしてこなかったら自分からする。
答えを濁らせたり断られたらすっぱり彼と別れて、婚活をする。

結婚がしたいのなら、この方法をお勧めします。
結婚しなくてもいい、彼といつか別れても後悔しない、とにかく彼と一緒にいたいというのであれば、ずるずる付き合い続ければいいと思います。

まひる様

ご回答いただきありがとうございます。

やっぱり、お互いにきちんと話し合うべきですよね。
他の回答して頂いた皆さんも同じ答えでした。

同棲の件は彼からその返事が来た時に、彼との熱量の違いが恥ずかしくなりそれ以上は何も聞けず、忘れてほしいと言って終わってしまいました。
普段、そういうことを言ったことが無い分、とても恥ずかしくなってしまいました、、、

私だけが、彼だけが、問題ではなくて、お互いに問題はあるんですよね。
今後もお付き合いして行きたいので彼と真正面から向き合ってみます。

ご回答いただきありがとうございます！

ジュリー様

ご回答いただきありがとうございます。

不満を彼に言わない事も、喧嘩をしない事も、寂しいとは思った事はないです。
そういうお付き合いをする方もいらっしゃると思うんです、
ですが、なんで自分達は喧嘩や不満を伝えることが無いんだろう？と思った事はあります。

確かにお互いに言わないというのはそれくらいの関係と思われてしまうと思います。
実際に私もそう思った事もあります。周りと違うな、と思った事もあります。

ジュリー様が言うように彼と話し合う事も必要だと思います。
必要最低限というか、言わないといけない事もあるんですよね。

自分がもっと冷静になって考えて、彼に話してみようと思います。

ご回答いただきありがとうございます！

ころん様

ご回答いただきありがとうございます。

彼は一人暮らしで、何度かご飯を作ったり、家事はしています。
基本的に彼は家事しないので、キッチンは私専用といった形です。
貯金は社会人として、将来のことを考えてある程度はしています。

彼と出掛けた時にはあまりお互いにお金を使わない外出といいますか、ランチして映画をみて…と言うような感じで、洋服などの買い物は基本的に私は１人でいきたいタイプなので買いません、
ショッピング的なものは基本彼とは行かないです、、

人間として合う合わないといった所があるのは分かるんです。
彼は性格的に争いが嫌いで、出来ればそう言うものを避けていきたいタイプなんです。平穏に暮らしていきたい人ですね。それと喜怒哀楽がかなり欠落しています。(悪く言ってるつもりはないです。)
でも彼なりに楽しかったり、悔しかったりって言うのは表してくれるので、私はそれを読み取ってあげないととは思うのですが、彼は人の話を聞かないんです。
私が思っていることを言ったら、彼もなにか私に不満があったらいってくれるのでしょうか…？
そうやって話し合ってもしかしたらこじれてしまうのではないかと思うと、だったら我慢して今まで通りに付き合っていたいと思ってしまうんです。

人間完璧な人は居ないんだから、と思うとしょうがないんじゃないかと思うんです。
これがダメな原因なんですかね、、、

もっと冷静になって、自分の事を見つめ直してみようと思います、

お答え頂き、本当にありがとうございます！

こんばんは。

＞これから先、ずっとズルズルこうやって何も言わずに待ち続けるべきなのでしょうか…？

彼と面と向かって不満や不安を話す機会を持たなければ、まぁズルズルはしちゃうでしょうね。

友人や周りに愚痴を話したとしても、話す事でおりちゃんさんのその場でのガス抜きにはなると思いますが
根本が解決しない事には…ね。
友人たちも、いつまでも愚痴を聞いてくれるとも限らないし。

＞一緒に住みたいと伝えたら、案の定断られてしまい、理由は生活スタイルの違いや、金銭面でもまだまだだと思う、と現実的な事でした。

現実的な事は現実的なんだけど、具体的には聞きましたか？
生活スタイルのどの辺に違いを感じているのか
金銭面は何がまだまだなのか
…その辺はキチンと聞いて納得出来る理由でしたか？
分かっていて、それがおりちゃんさんの問題となっているなら、それを少しずつ改善していかないとならないし
彼が問題なら彼が改善していかなくてはならない。
でも大体は片方では無く双方で解決させていくのが殆どだと思いますが。

彼の事が未だによく分からない
というのは、踏み込んだ話・面と向かった話…時には喧嘩になるような
そこまでの会話をした事があまり無いからじゃないかな…と思いました。

喧嘩をしたくない・傷付きたくない・なるべく波風は立てたくない
…も分かりますが、あまりに気を使ったり遠慮をしてると彼の本音をうかがい知る事は中々難しいかなとも思います。

付き合っているんですから、楽しい事や嬉しい事はずっと続いた方がいいし、共有していたいです。
けれど相手に対して不安や不満、改善を試みたいと思った時に、如何に双方の気持ちを擦り合わせて解決して乗り越えていくか…これらをやっていく事が本当に仲の良い2人なんだと私は思うんですけどね。

不満があるのに彼に言えないなんて、寂しくないですか？

ケンカ出来ないなんて、他人みたいじゃないですか？

親友に愚痴を聞いてもらうとありますが、迷惑と思いますし、変わって欲しい所などあるなら、彼と向き合うべきじゃないですかね？

彼からデートの誘いをしてくれない、うちまで迎えに来てくれない、あなたがそうしてるんですよ。

そのことも彼に話せばいいのに言わないなんて、とても結婚に繋がると思えません。


彼とやって行きたいなら、話し合いましょう。

それしかないですよ。

おりちゃんさん、初めまして。


おりちゃんさんもお年頃。
４年も付き合ってる人がいれば
その人との未来を想像するのは自然な気持ちよね。


で、そろそろ結婚について考えたいとの事ですが、例えば家事とか出来たりします？
あと 貯金とかはしてきてます？

もちろん、家事なんて必要に迫られれば出来るモノだからどうって事はないんですが、彼は一人住まいなのよね？
遊びに行ったりしてますか？
もし、行っていたのなら 何気なくだけど
彼はおりちゃんさんの動きを観察してたとは思うの。
気が利くとか ズボラそうとか ザックリとね。

デートもおりちゃんさん主体で 行きたいところに行ってる、連れてって貰ってるのは全然いいのだけど、そういうデートの時のお金の使い方とか、欲しいものに対してどんな風にどの程度お金を使うのか？も、おりちゃんさんの持ち物等目にしていれば 多少は金使い的な面も把握されているのかなぁ？とも思います。


おりちゃんさんは彼との違いをどのように感じていますか？
違いがあるのは普通の事なので 違い自体はいいのだけど、互いにその違いを擦り合わせ 近付けたり 譲ったり出来るモノでないと 苦痛を感じて来ちゃいます。


おりちゃんさんは彼への不満や愚痴を友達に話して発散させて それで気が済むので それはそれで 良いことだと思います。
女性の殆どは そういう解消法をしていると思いますからね。(笑)
私もそうでーす。(笑)
で、時には話しているうちに 自分も至らなさに気付くこともあるので、言いたい事を言いたい時にガッツリぶつけちゃうより 話すべき事を冷静に話すことも出来るので、ストレス発散プラス自分を省みる時間として 友達の存在は貴重です。

でも、男の人って あまりそういう事はしないのよね。
まぁタイプも色々なので 全てではないけど。

おりちゃんさんの彼は とりあえず彼女主導にしていたほうが 波風立たないし、まぁいいか！って感じの人に思えました。

けど、わりとシッカリ現実を見ています。

だって４年も見られているのですから。
相手は冷静ですよ。

おりちゃんさんもここは 冷静に自分を分析してみて、誰かの嫁になるということとかも
現実的に考えてみてもいいのかな、とおばちゃんは感じました。