まひるさん、ご丁寧にありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

私はたぶんそっけない言い方が癖になってしまっているようで、直そうと思ってもやたら他人行儀になってしまって逆に怒らせたりと空回りしていて、自分で直せない状態でした。なので具体的なアドバイスは大変助かりました。「～したらいいよ」だと状況によっては上から目線で棘がありますが、「～がいいらしいよぉ？」だと確かに相手も嫌な気持ちになりにくいですね。納得しました。

これまで我慢できずに言い返して喧嘩になってしまうと結局後悔していたので、これからはすぐに納得できなくてもとりあえず私が折れようと思います。どうしても我慢できないときは、まひるさんが考えてくださったような言い方でうまく伝えようと思います。

とにかく、相手を変えようとせず自分の悪いところを直すのが大事ですね。今の気持ちを忘れずに頑張ります。

ちなみに今回は、おかげさまで彼とはギリギリ別れずに済みました。こちらで相談させていただいたお陰で冷静さを取り戻せました。まだ仲直りできてから一日程度しか経っていないので不安定ですが、彼もたまにチクチク蒸し返してくる程度でなんとかこのまま持ち直せるのではないかと思います。

本当にありがとうございました。

こんばんは。
お昼間は話途中で失礼しましたm(_ _)m

でも何となくでも「自分を変えて行けばいいのかな」と少し頑張る所が見えたようで良かったです。

相手を変えようとしたり、変わるのを待つのはなかなか大変で
それだったら自分が変われそうな所があれば自身を変えて行く方が手っ取り早かったりします。
それを見て、相手がつられて変わる事もありますしね。

プライドの高い人は指示を出すのは得意でも指示を出されるのは得意ではありません。
指示を出されると例えそれが正しくとも、否定されたり反抗されているような気分になるので機嫌を損ねがちです。
まるまるまるこさんも自身をプライドが高いと仰ってますが、プライドが高い者同士が喧嘩をするとどうにも理論的に話せなくなり、論破しよう・説き伏せようと自分を主張してしまうので言い合いになってしまう事が多いようです。

だから、まるまるまるこさんもなかなか大変だと思いますが、自身を変えて行くなら
負けるが勝ちで先に折れてしまうといいと思います。
そうすると彼も
「ちゃんと反省した？分かったの？」って…腹立ちますけどね(笑)
上から目線なりでも「はいはい、貴方の仰る通り」と認めればいとも容易く態度も軟化する事が出来ると
思います。
ただ、何でもはいはい言ったり煽てたりすると「バカにしてんのか！」ってなるので難しい所ですが。

例えば先述のお野菜。
＞彼が料理を作ってくれるというので最初に「この野菜は色が変わりやすいから軽く火を通すだけでいいよ」

って会話。
「～いいらしいよぉ？」
「そんなの聞いた事ないな」
「え、でも気になるから試しにやってみようよ？」

…みたいな感じで。
「～いいよ」と言い切りと言うか決めつけない言い方をする…と言えばいいかな。
私の言う事は正しい！…と思わせる言動をしない…と言えば分かるか。
提案はしてるけど、決定させるのは彼。
結果が彼の思う通りなら「貴方の言う通りね！」で済みますし
こちらの思う通りなら「ねね、こういうのもありじゃない？」
という風に。
こちらが全て折れる・我慢するだと辛いし疲れるので
折れて認めつつ多少こちらの意見も盛る！(笑)っていう。

要はまるまるまるこさんが心の中で実は上から目線で彼を手のひらで転がすくらいの気持ちになれば、少しは気持ちも楽になるかな…って。

彼の考えを理解し納得してみたいと考えるのはスゴく良い事だと思うけど、一事が万事全てが急には変わらないので気張り過ぎずに、少しずつ歩み寄ってみて下さい。

まひるさん、過去の相談まで参照して考えてくださってありがとうございます。

本当にまひるさんがおっしゃる通りだと思います。
前この人と別れたときに言われて気づいたのですが、たしかに私はプライドが高く謙虚でないところがあり、たぶん言葉の端々や言動に出てしまっているのだと思います。今は自覚し直そうとしており、彼に指摘されたら素直に謝るので、指摘されたときに大きな喧嘩になることはありません。

しかし彼もまたプライドが高く、それを自覚していません。
彼が第三者を見下す発言をした時など、彼に指摘してみたことがあるのですが、もう大げんかになりました。彼は楽しい雑談のつもりだったのに私に水を差されたと感じ、偽善者ぶるな、会話のキャッチボールすらできないコミュ障かよなどと言われました。彼は自分に全く非がなかったと考えているので、その時の話を未だに持ち出しては私を非難することがあります。

ですので彼とつきあっていくために彼を変えようとはもう思っておらず、私が変わろうと考えています。
それもこれまでのようにとりあえず仲直りして表面上合わせるのではなく、ちゃんと彼の考えを理解し納得してみたいと思っています。

めんどくさくてすみません。

風のルルさんありがとうございます。
いろいろと参考になりました。

彼は口出しは別にいいと言っていますが、そもそも口出しなんてしないほうがよかったんですよね。私も料理中気になってしまうので別のことをしようと思います。

私より先に相手が限界を迎えつつあるし、一緒にいるためには私が意識して変わらないといけませんよね。これまでも頑張ってきたつもりでしたが、腹立たしい時に自分を抑えて穏やかな言い方をするのは本当に難しいです。言い方はよくても顔が無表情だったりすると、余計嫌味っぽく捉えられてしまいますしね。

距離感、見直してみたほうがいいかもしれませんね。半同棲でいつも一緒にいるといつの間にか遠慮がなくなってしまって、言い方とかよく考えずに発言してしまっていました。他の人にはもっと優しい言い方ができるので、気をつければちゃんとできるはずなのにですね。

接し方とか表面的にではなく、自分の性格を変えるように頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

やっぱりそうよねぇ…
そもそもを解決してないと、たぶん毎回毎回喧嘩をしちゃいますよね。

度々の喧嘩する場面は変われど、理由は大体同じだと思うんですよね。
過去の相談を拝見しても。
まるまるまるこさんの言い方や行動を彼は気に食わなくて
彼は彼でまるまるまるこさんをプライドが高いと言いながら実は彼自身がプライドが高くて、まるまるまるこさんを上から見てる節があるように私には見えるんです。
だから、まるまるまるこさんの言う事にも彼はすんなり飲み込めないのかなぁ…って。

ちょっとまた夜にでもイン出来たら来ます。
中途半端でごめんなさいね。

追記と、まひるさんへのお返事も拝見しました。


お料理については、つい口出ししたくなってしまいますよね・・・
私も過去に同じ様なことがありました。
なのでそれ以降は、相手が作ってくれてる時には何もしないで別のことをするようにして
おりました。

プライドが高くて素直ではないというくだりについても、私にも共通しています。
そういう部分って、本当になかなか変えられないですよね・・・

でも、誰かとうまくやっていきたいと思うのなら、がんばって変えていくしかないのだと
私は思います。
意識して言い方を変えるのはけっこうしんどいし、つい言い過ぎてしまうこともあります。
でもほんと、意識するしかないのだと思いますよ・・・

私もゆうべ考えたのですが、相手との距離感をもう少し持つ方が良いのかもしれませんね。

コメントありがとうございます。

私たちのこと、毎回呆れますよね。。
おっしゃる通りで、なぜかお互い言っていることが理解できなくて根本は解決できていません。だから喧嘩を避けられず繰り返してしまっているんですね。理解してもらおうと説明すればするほど、どうしてか彼の怒りを買ってしまうし、逆に理解しようと質問すれば、自分でよく考えろと言われ放置です。たぶん私のせいですが、彼が私に対して結構短気なので話し合いがまともにできません。

彼が言うには、私が、プライドが高くて素直ではないこと、相手の気持ちを考えずに行動していること、相手を尊敬し感謝する気持ちが足りないことがだめだそうです。これが原因で過去にこの人と別れてから、私にも思い当たることがあったので反省して、そういったところを直してきたつもりでした。しかし全くではないが根本は変わっていないと言われました。

根本を解決する方法がわからないままなんです。

コメントありがとうございます。
喧嘩の原因について追記しました。

こんにちは。

あの…毎回毎回相談を拝見していると喧嘩をしては、なぁなぁで「とりあえず」仲直りしてる感じがするのですが、根本は都度解決されてます？

初めまして。

ちょっと質問なのですが・・・
喧嘩の原因はどういうことなのでしょうか？