……ええ、一生懸命考えてください。
一番のポイントは「彼と結婚して幸せになれるかどうか」です。
好きだからだけではできないのが結婚です。
お互いの家族や親類との付き合いがついてくるのが結婚です。
そこもしっかり考えましょう。


>でも、重要な場面で口下手だから話せないというのは許されないと、彼は相当頭にきていたし、ショックだった様子でした。

ということは彼は自分の思ったような行動を相手がとらないとイラつくタイプなのかな?と思いました。
余裕のなさの表れなのかもしれませんよ。


あと個人的にすごく気になったんですが…

>また、出来る範囲で援助していきたいと思っている等の気遣いの言葉がなかったことから、協力していく気があるのか？と不信感を抱かせてしまいました。

何でこの言葉が必要なんですか？
そもそも協力って彼は何を求めているのでしょうか？

貴方はここまで失敗っておっしゃってますが、そんなにひどいものでしょうか？
コミュニケーションをとるのが苦手な人もいると判断できない彼の方がどうかと思ったというか……
正直にいうと、あなたが私の友達なら結婚を考え直せっていうレベルですTT

将来モラハラを受けないか心配になります。

私も顔合わせの経験はありますが、入籍前のとても大事な場なので、
場所はかしこまった格式あるお店の個室を選び、話題がなくなったり気まずい空気にならないよう
事前にお互いの家族構成、名前、年齢、学歴、趣味、仕事内容などを作成して目を通しておいてもらいました。

いにさんと彼さんは、うまく顔合わせができるよう何か工夫をされましたか？？

もし、彼さんも特になにもしていないなら、彼さんが頭に来たというのはちょっと違うんじゃないかと思います。
いにさんが彼に見下された態度をとられて不快な気持ちになったのは当然です。
私だってそんなことを言われたら頭に来るし、結婚前から親のことを悪く言われたら結婚を考えたくなりますよね。
今後、入籍したとしても、彼さんはそのような態度を取り続けるんじゃないかなと思いました。

そうですか・・・。

私も両家顔合わせは経験したことがあるので、緊張するのも分かるし、何を話していいか分からないって気持ちも分かります。

ただ、ほとんど話さなかったというのはどの程度なのでしょう？
質問されても答えなかったとか、「よろしくお願いします」等々のご挨拶もしなかったのですか？

恋愛情報誌の知識ですが、顔合わせの時は結婚する本人たちがその場を仕切っていく（盛り上げていく）べきと書かれていました。
もしかしたら、ご両親が話しやすくなるように、彼といにさんが、工夫された方が良かったかもしれませんね。

それと、気になるのはいにさんのご両親は結婚に賛成されていたのでしょうか？
彼と事前に会ったりしていたの？
普通は両家が会う前に、それぞれの実家へ挨拶へ行くもんですよね？
その時は大丈夫だったんですか？

（疑問系ばかりですみません・・・）

お返事ありがとうございます。

どんな理由ならよかったか、といわれると確かに思い浮かばないところです。
いろんな面で考えると、無難な理由なのかもしれませんね…。

礼儀がなってない部分とは、まず、あまりにも喋らなかったのです。
どこ出身だとか家族構成のことも話しませんでした。
親戚付き合いもなるべくしたくない、という雰囲気も伝わってしまっていました。
また、出来る範囲で援助していきたいと思っている等の気遣いの言葉がなかったことから、協力していく気があるのか？と不信感を抱かせてしまいました。
私も、うまくフォローできず…。

ここまで失敗してしまったので、彼には何も言えないのです。
けど、心の内では彼の態度に疑問を持ってしまうので、もう一度よく考えたいと思います。

お返事ありがとうございます。

顔合わせの場で、両親がほとんど喋らなかったんです。今まで人付き合いを避けてきたため、何を話せば良いか本当に頭が真っ白だったそうです。
そのあたりは、私の打ち合わせ不足であり、彼にも説明しました。
でも、重要な場面で口下手だから話せないというのは許されないと、彼は相当頭にきていたし、ショックだった様子でした。
私としては複雑な気持ちですが、ほかに良い理由もなかったかもしれませんね…。

>その理由を、『私の母親が病気になった』としたそうです。

では、どんな理由ならよかったというか、どんな理由にすればよかったと思いますか？

本当のことを言えばあなたの親御さんだけでなく、あなたも彼の会社の人から白い目で見られかねません。
それよりもこの理由の方がいいと思いませんか？

自分の親を病気にするわけにはいかないので（ばれますし、お見舞金を出されてしまう可能性もあります）、あなたの親を病気にするのはまだ理にかなっていると思います。

ただ…

>笑いながら、『悪いけど、いにの親を病気にさせてもらうよ』と。

これはないですね。
彼の人間性を疑ってしまってもしょうがないと思います。


>彼は私に対しては優しいですが、私の親のことは逆立ちしたって尊敬できないそうです。

こんな風に言っている人と結婚して大丈夫？と私は思いましたが……彼の言う礼儀がなっていない部分は、過剰表現ではなく一般的になっていないと思われることなんでしょうか？
もしもそうでないなら、彼は難癖をつけているだけなんじゃないかなと思います。

そうだったとしても、いずれにせよあなたを見下すことでうまくコントロールしようとしているのではと思いました。

私は貴方も、この人と結婚して大丈夫かどうかを、冷静かつ客観的に考えてみることをお勧めします。

初めまして

まぁ、職場の人に事実（ご両親のマナー？で揉めていること）は話さないでしょうね。
私でもそうすると思います。

建前上はもっともらしい理由をいうと思います。
その建前が、いにさんのお母さんの病気・・でなくても良かった気がしますが。
（縁起悪いですし）

いにさんのご両親の問題がどの程度、非常識だったかは分かりかねますが、彼はよっぽど腹に据えかねていたのではないでしょうか？
そこはどう思われますか？

だから、自分の両親が病気というのも嫌だったし、他の理由を考える気にもなれなかった・・・というところだと推測しました。