ケンカしてからの関係
| 投稿日 | ： 2017/04/02 18:59 |
| 投稿者 | ： うめ |
今日の運勢 2025年運勢
 Re:（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/06 11:33 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
初めまして。
みなさんとのやりとりも読ませて頂きました。
ちょっと疑問なので質問させて下さいね。
「これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくって
いうのは必要なことだと思う。それができないなら別れよう」というのは、会っている時の
会話でしょうか？
それとも、電話？
あるいは LINE でしょうか？
そしてそのとき、うめさんは「別れよう」と思ったから言ったのでしょうか？
「もしも、それができない場合には」という仮定でしょうか？
そうだったとしたら彼氏さんにはうめさんが言いたかったことが伝わっていなくて勘違い
してしまったのかもしれないと私は思いましたが、その辺りの誤解は話し合いの時に解決
しているのかなぁと、ちょっと気になりました。
みなさんとのやりとりも読ませて頂きました。
ちょっと疑問なので質問させて下さいね。
「これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくって
いうのは必要なことだと思う。それができないなら別れよう」というのは、会っている時の
会話でしょうか？
それとも、電話？
あるいは LINE でしょうか？
そしてそのとき、うめさんは「別れよう」と思ったから言ったのでしょうか？
「もしも、それができない場合には」という仮定でしょうか？
そうだったとしたら彼氏さんにはうめさんが言いたかったことが伝わっていなくて勘違い
してしまったのかもしれないと私は思いましたが、その辺りの誤解は話し合いの時に解決
しているのかなぁと、ちょっと気になりました。
| Re:（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/05 03:24 |
| 投稿者 | ： まひる |
…うん、納得はしたけど理解はしてないんですね。
嫌い＞別れる
になってますもんね。
＞「嫌い」という言葉の方が私にとってはとても重みがあり傷ついてしまいました。
うめさんの中で言葉に重い・軽いが出来てしまっているようですが、「別れる」という言葉を軽んじてもクチにしない私が思うに同義語だと思って欲しいです。
2人が付き合っていく上で破綻しかねない言葉なんですよ「別れる」って。
その言葉を発した時点で2人の関係は終わってしまうかも知れないんですから。
実際にそういう展開になりそうだったでしょ？
「別れる」という言葉の意味を理解出来ないから
「何を言って良いんだろう…何の言葉がNGなんだろう」
って喋るのが怖くなったり、不安になったりするんだと思います。
彼はうめさんが好きで、大切でこれからも付き合って行きたいから
2人が破綻するような言葉は好まないんです。
「別れるって、そんな軽んじて言えちゃう関係だったの？そんな事を軽く言われちゃうと自分も嫌いになっちゃうよ」
って…彼氏さん、こんな感じだと思います。
うめさんも「ブーメランだと思う」と言ってるので、頭では分かってそうなんですが、気持ちでキチンと受け止めて胸に刻んで良いお付き合いが出来れば、暫く経った頃に
「別れるなんて例え軽くでもクチにしてはいけないんだな」
と理解出来ると思います。
彼氏さんを大事に大切に、ずっと付き合って行きたいと思うなら
それに反する言葉や行動をしない…ってコレ基本だよと言われればそれまで何ですけど
愛おしくあたたかい気持ちで居れば、刃のような言葉は出てこないでしょう。
「ありがとう」「ごめんね」「好きだよ」の気持ちを忘れなければ、例えまた喧嘩をしたとしても仲直り出来ると思うんです。
お互いに「別れる」と「嫌い」は禁句だと覚えたんですから。
そういう事があっても過去形にしてくれて尚も「好きだよ」と言ってくれる彼氏さんに感謝して
もう一度始める気持ちで付き合ってみてはどうでしょうか？
| Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/05 01:24 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
うめさんの回答を読んでの率直な感想を書きますと、まだうめさんはよくわかってはいないんですよ。
「"別れよう”と言われると、相手によっては傷つく人もいる」程度ぐらいの理解なんだと思います。
だから彼の気持ちが理解できないんですよ。理解できないから彼に「別れようと言われて嫌いになった」と言われ傷つくんです。怖いと思うんですよ。
理解できれば怖いとは思わないと思うんですよね。
私からすると、「パートナーに別れようと言われた」➡「パートナーを嫌いになった」
当然でしょう・・自然すぎるくらいの自然の感情です。
でも、まぁうめさんはパートナーに「別れよう」と言われても、傷つかないとのことのようなので、
自分の感情と違うものを理解しろと言われても、すぐには難しいですよね。
うめさんはおいくつの方かわからないですが、経験を積むとだんだん理解出来て来ると思います。
「"別れよう”と言われると、相手によっては傷つく人もいる」程度ぐらいの理解なんだと思います。
だから彼の気持ちが理解できないんですよ。理解できないから彼に「別れようと言われて嫌いになった」と言われ傷つくんです。怖いと思うんですよ。
理解できれば怖いとは思わないと思うんですよね。
私からすると、「パートナーに別れようと言われた」➡「パートナーを嫌いになった」
当然でしょう・・自然すぎるくらいの自然の感情です。
でも、まぁうめさんはパートナーに「別れよう」と言われても、傷つかないとのことのようなので、
自分の感情と違うものを理解しろと言われても、すぐには難しいですよね。
うめさんはおいくつの方かわからないですが、経験を積むとだんだん理解出来て来ると思います。
| Re:（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/03 18:55 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>とにかく不安で怖くて自分のことをあまり話せなくなってしまいました。連絡も怖くて安易には返すことができません。自業自得だと言われてしまえば何も言えないのですが…。
そうですね。自業自得なんでしょうね。
でもね、自業自得だからと言って「責任を取って付き合い続けなければならない」わけではありませんよ。
そこは反省すべきだし、二度と同じことを繰り返さないようにすることが責任を取るということにつながると思います。
彼に不安や恐れを感じてしまうことに関しては、これらとは別に、離して考えるべきなんですよ。
私は恋愛は（もちろんそれだけではないけど）楽しくて幸せなものだと思うし、そう感じられない恋愛は続けられないタイプの人間です。
そんな私からすれば「不安や恐れから本音で話せない相手と付き合い続けてどうするの？」となります。
それにもともと、あなたと彼は相性が合わなかったんだから、別れてもしょうがないじゃないと思います。
それともあなたは今の気持ちのまま彼と付き合い続けられるんですか？
そこを冷静かつ客観的に考えて判断を下した方がいいと思いますよ。
付き合い続けることを選ぶのであれば、また怒らせてしまうかもしれないけど、その都度この言葉は使わないようにしようと学習すればいいだけです。
彼が言ってほしくない言葉を教えてくれないのであれば、会話を交わす中で探るしかないんですよ。
なので
「私はまた言葉であなたを傷つけるかもしれないが、その時は一方的に起こるのではなく、私がその言葉を初めて知った時だと判断して、できるだけ怒りを抑えて二度とその言葉は使わないようにと教えて欲しい。そもそも逆鱗に値する言葉があるのなら教えて欲しい」
とお願いするといいんじゃないかなと私は思いますよ。
そうですね。自業自得なんでしょうね。
でもね、自業自得だからと言って「責任を取って付き合い続けなければならない」わけではありませんよ。
そこは反省すべきだし、二度と同じことを繰り返さないようにすることが責任を取るということにつながると思います。
彼に不安や恐れを感じてしまうことに関しては、これらとは別に、離して考えるべきなんですよ。
私は恋愛は（もちろんそれだけではないけど）楽しくて幸せなものだと思うし、そう感じられない恋愛は続けられないタイプの人間です。
そんな私からすれば「不安や恐れから本音で話せない相手と付き合い続けてどうするの？」となります。
それにもともと、あなたと彼は相性が合わなかったんだから、別れてもしょうがないじゃないと思います。
それともあなたは今の気持ちのまま彼と付き合い続けられるんですか？
そこを冷静かつ客観的に考えて判断を下した方がいいと思いますよ。
付き合い続けることを選ぶのであれば、また怒らせてしまうかもしれないけど、その都度この言葉は使わないようにしようと学習すればいいだけです。
彼が言ってほしくない言葉を教えてくれないのであれば、会話を交わす中で探るしかないんですよ。
なので
「私はまた言葉であなたを傷つけるかもしれないが、その時は一方的に起こるのではなく、私がその言葉を初めて知った時だと判断して、できるだけ怒りを抑えて二度とその言葉は使わないようにと教えて欲しい。そもそも逆鱗に値する言葉があるのなら教えて欲しい」
とお願いするといいんじゃないかなと私は思いますよ。
| Re:（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/03 04:12 |
| 投稿者 | ： うめ |
通り雨さん、まひるさん、猫ちゃんさん
アドバイスしてくださり、ありがとうございます。
まとめての返信で申し訳ありませんが失礼します。
皆さんが仰っているように、「別れる」という言葉を軽率に使ったことについては彼と仲直りする上で話し合ったときにも色々考えさせられ、使うべきではなかったなと反省しています。当時私自身にとってはそこまで深く刺さるような言葉としてとっていなかったのですが、これは彼と付き合っていく上で価値観の相違で片づけてはいけない言葉だと感じました。みなさんのお話も聞いて尚更そうなのだと痛感しています。
そしてこの件に関しては彼とはたくさん話し合い、2人で納得のいく和解となりました。
私としてはその後に言われた「嫌い」という言葉がささりました。「別れる」という言葉も決定的な言葉としてとても相手が傷つくというのは納得できたし、もう軽率には使わないと心に決めていたのですがそれ以上に「嫌い」という言葉の方が私にとってはとても重みがあり傷ついてしまいました。彼にとっての別れるという言葉は私にとっての嫌いであるという言葉だったのかなと言われて感じているところです。
今も嫌いだ、と言われたわけではなくあのときは嫌いになったと後日談として笑いながら言われたのですが私は血の気が引いて怖くなってしまったんです。ほんとにブーメラン的な状況であり、こうなったのも自分の発した言葉が原因といえばそうなので自業自得、しょうがないと思っていたのですがどうしても自分の中で消化しきれなくています。彼から連絡が来ても好きだと言われてもその言葉がついてまわってしまうんです。彼も別れると言われて同じような気持ちになっているのかなとふと思うこともあります。
とにかく不安で怖くて自分のことをあまり話せなくなってしまいました。連絡も怖くて安易には返すことができません。自業自得だと言われてしまえば何も言えないのですが…。
アドバイスしてくださり、ありがとうございます。
まとめての返信で申し訳ありませんが失礼します。
皆さんが仰っているように、「別れる」という言葉を軽率に使ったことについては彼と仲直りする上で話し合ったときにも色々考えさせられ、使うべきではなかったなと反省しています。当時私自身にとってはそこまで深く刺さるような言葉としてとっていなかったのですが、これは彼と付き合っていく上で価値観の相違で片づけてはいけない言葉だと感じました。みなさんのお話も聞いて尚更そうなのだと痛感しています。
そしてこの件に関しては彼とはたくさん話し合い、2人で納得のいく和解となりました。
私としてはその後に言われた「嫌い」という言葉がささりました。「別れる」という言葉も決定的な言葉としてとても相手が傷つくというのは納得できたし、もう軽率には使わないと心に決めていたのですがそれ以上に「嫌い」という言葉の方が私にとってはとても重みがあり傷ついてしまいました。彼にとっての別れるという言葉は私にとっての嫌いであるという言葉だったのかなと言われて感じているところです。
今も嫌いだ、と言われたわけではなくあのときは嫌いになったと後日談として笑いながら言われたのですが私は血の気が引いて怖くなってしまったんです。ほんとにブーメラン的な状況であり、こうなったのも自分の発した言葉が原因といえばそうなので自業自得、しょうがないと思っていたのですがどうしても自分の中で消化しきれなくています。彼から連絡が来ても好きだと言われてもその言葉がついてまわってしまうんです。彼も別れると言われて同じような気持ちになっているのかなとふと思うこともあります。
とにかく不安で怖くて自分のことをあまり話せなくなってしまいました。連絡も怖くて安易には返すことができません。自業自得だと言われてしまえば何も言えないのですが…。
| Re:（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/02 23:31 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
うめさん回答ありがとうございます。
なるほど・・うめさんが詳細を追記してくれたので、
よくわかりました。
>「落とし所を見つけるのは考えを変えるのとは違う。これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う」
ここまでは良かったんだけどね・・ここで止めておけばよかったんですけど、
>「それができないなら別れよう」
これが今まで築いてきた信頼関係をぶち壊す言葉でしたね。
別れる気がないのに、「別れよう」と言ったら駄目です。
> それが言われたくない言葉だったなんて知らなかったし、嫌なら事前にいってほしかったなぁと私ばかり謝って仲直りしたことに少し腑に落ちない
正直びっくりしてます。
うめさんは全然わかってないみたいですね。
これは、彼だからその言葉に傷ついたわけじゃないんですよ。
その言葉はとどめの言葉ですから、それを言ったら信頼関係が崩れる言葉だと
肝に銘じた方がいいですよ。
だって、「もうあなたとのお付き合いは、辞めます」と言う言葉なんですから。
言われた方は、気持ちがかなーり萎えますよ。
悲しいし虚しいですね。正直・・
「そう言うなら・・・わかったよ。別れるよ」となっても自然なんですよ。
もし「わかった。君がその気持ちなら、非常に残念だけど別れるしかないね。
いままでありがとうね。さようなら」と彼に言われたらどうします？
ついでに言うと、
>これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う」
これは、言うのは簡単だけど実際には、難しいです。
だって、そういう事言っているうめさんも、出来てないでしょう？
それを「それができないなら別れよう」 なんて、むちゃくちゃ。
>ケンカの勢いで別れるって言ってしまうことってあるんじゃないかなぁと思うんです。
子供の喧嘩のたびに言う「絶好切った」←（意味わかります？）の感覚で、
受け取ってくれる人もいるけど半分ぐらい場合によってはそれ以上の人は、
言われると萎える言葉だと思った方が良いです。憤りも感じるでしょう。
「〇〇が出来ないのなら、あなたとは絶好よ」もし友人にそう言われたら
その友人と今後も気持ちよくお付き合い出来ますか？
なるほど・・うめさんが詳細を追記してくれたので、
よくわかりました。
>「落とし所を見つけるのは考えを変えるのとは違う。これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う」
ここまでは良かったんだけどね・・ここで止めておけばよかったんですけど、
>「それができないなら別れよう」
これが今まで築いてきた信頼関係をぶち壊す言葉でしたね。
別れる気がないのに、「別れよう」と言ったら駄目です。
> それが言われたくない言葉だったなんて知らなかったし、嫌なら事前にいってほしかったなぁと私ばかり謝って仲直りしたことに少し腑に落ちない
正直びっくりしてます。
うめさんは全然わかってないみたいですね。
これは、彼だからその言葉に傷ついたわけじゃないんですよ。
その言葉はとどめの言葉ですから、それを言ったら信頼関係が崩れる言葉だと
肝に銘じた方がいいですよ。
だって、「もうあなたとのお付き合いは、辞めます」と言う言葉なんですから。
言われた方は、気持ちがかなーり萎えますよ。
悲しいし虚しいですね。正直・・
「そう言うなら・・・わかったよ。別れるよ」となっても自然なんですよ。
もし「わかった。君がその気持ちなら、非常に残念だけど別れるしかないね。
いままでありがとうね。さようなら」と彼に言われたらどうします？
ついでに言うと、
>これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う」
これは、言うのは簡単だけど実際には、難しいです。
だって、そういう事言っているうめさんも、出来てないでしょう？
それを「それができないなら別れよう」 なんて、むちゃくちゃ。
>ケンカの勢いで別れるって言ってしまうことってあるんじゃないかなぁと思うんです。
子供の喧嘩のたびに言う「絶好切った」←（意味わかります？）の感覚で、
受け取ってくれる人もいるけど半分ぐらい場合によってはそれ以上の人は、
言われると萎える言葉だと思った方が良いです。憤りも感じるでしょう。
「〇〇が出来ないのなら、あなたとは絶好よ」もし友人にそう言われたら
その友人と今後も気持ちよくお付き合い出来ますか？
| Re:（No.4） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/02 22:35 |
| 投稿者 | ： まひる |
こんばんは。
一言だけ。
「別れよう」という言葉。
私は例え売り言葉に買い言葉だとしても使いません。
脅し言葉にも使いません。
「覆水盆に返らず」
という言葉がありますが
本当にこれ以上の付き合いは無理だ…と思った、その局面が来ない限り
私は絶対クチにしません。
そういう価値観を持ってる人にとっては
「この人はどういう状況であれ、別れるという事をクチにする人なんだ」
と思うと、サーッと気持ちが引く感じを覚えます。
ついつい出てしまいそうになりますが、私は彼氏さんの気持ちが分かってしまったので
今後は気を付けて下さいね。
| Re:（No.3） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/02 21:53 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>この先ずっと怖がって不安を抱えながら付き合っていくなんでできるのでしょうか、、、
貴方ができるかどうかでしょう。
>それに一度そんなに嫌いになった人をまた好きになれるものなのでしょうか？
彼次第なので何とも言えません。
それこそ彼に聞かないと分からないけど、無理ですよね？
>普段はとっても穏やかな彼でも、次いつ私がポロッと発した言葉に、言動に怒ってしまうのかと思うと怖くて話せなくなります。普段怒らないからこそ、何が彼の逆鱗に触れるのか分からないんです。
>私は彼が好きです。でも嫌われるのが怖い。
>話したいことも素直に話せない。LINEも返すのが怖い。返すとしても何度も何度も文章を読み直しやっとの思いで返信しています。
こんな感じのままで健全な恋愛ができるのかなと思います。
なんというか……誰にでも逆鱗はあります。機嫌の悪い時もあります。
だから、それをそういうものなんだと流せないほどのものなら、それこそ別れてもしょうがないのでは?と思います。
そもそも今あなたが「やっぱり別れよう」と言ってもやはり激怒してあなたを離さないようにするかもしれません。
でもそれって精神的なDVですよね？
どうするかはあなた次第ですが……
別れという言葉を脅しではなく、そういう状況では別れるしかなくなるという事実を告げただけなのに、
脅しと受け取って激怒する彼ってどうなの?とは思います。
でもまあ、別れるという言葉はあまり使わないほうがいいのは確かなので、あなたもこの言い方はしないほうがいいとは思いますが……
そもそもいさかいの原因は落としどころを見つけなければならないものだったのか、
価値観の違いで流してはだめなことだったのか、
そこは考えてみたほうがいいでしょうね。
「考え方の違い」で流せる程度のものでなかったとしたら、そこは二度と合わないし、落としどころも見つからないし、その話すらできない相手となって、付き合い続けてもストレスためるだけなんじゃないの?と私は思いますよ。
貴方ができるかどうかでしょう。
>それに一度そんなに嫌いになった人をまた好きになれるものなのでしょうか？
彼次第なので何とも言えません。
それこそ彼に聞かないと分からないけど、無理ですよね？
>普段はとっても穏やかな彼でも、次いつ私がポロッと発した言葉に、言動に怒ってしまうのかと思うと怖くて話せなくなります。普段怒らないからこそ、何が彼の逆鱗に触れるのか分からないんです。
>私は彼が好きです。でも嫌われるのが怖い。
>話したいことも素直に話せない。LINEも返すのが怖い。返すとしても何度も何度も文章を読み直しやっとの思いで返信しています。
こんな感じのままで健全な恋愛ができるのかなと思います。
なんというか……誰にでも逆鱗はあります。機嫌の悪い時もあります。
だから、それをそういうものなんだと流せないほどのものなら、それこそ別れてもしょうがないのでは?と思います。
そもそも今あなたが「やっぱり別れよう」と言ってもやはり激怒してあなたを離さないようにするかもしれません。
でもそれって精神的なDVですよね？
どうするかはあなた次第ですが……
別れという言葉を脅しではなく、そういう状況では別れるしかなくなるという事実を告げただけなのに、
脅しと受け取って激怒する彼ってどうなの?とは思います。
でもまあ、別れるという言葉はあまり使わないほうがいいのは確かなので、あなたもこの言い方はしないほうがいいとは思いますが……
そもそもいさかいの原因は落としどころを見つけなければならないものだったのか、
価値観の違いで流してはだめなことだったのか、
そこは考えてみたほうがいいでしょうね。
「考え方の違い」で流せる程度のものでなかったとしたら、そこは二度と合わないし、落としどころも見つからないし、その話すらできない相手となって、付き合い続けてもストレスためるだけなんじゃないの?と私は思いますよ。
| Re:（No.2） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/02 21:31 |
| 投稿者 | ： うめ |
お返事ありがとうございます。
そうですよね、何を言ったかで話も変わってきますよね。
その頃お互い仕事が忙しくていつも返せてたような連絡もあまり返せていなかった時期でした。
ある日ひょんな話から小さい言い合いのようなものが始まり、めずらしくお互い意見を譲らなかったんです。そしたら「もういいや、価値観の相違だね。この話はもうやめよう。」と彼から一方的に終わらせようとしてきました。それに私は「適当に終わらせるんじゃなくて2人で落とし所を見つけていかないと解決しないよ」と返したら、彼が「考え変えるつもりないから」と言ってきて自分の気持ちが伝わらないことにカチンときてしまって「落とし所を見つけるのは考えを変えるのとは違う。これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う。それができないなら別れよう」って言ったんです。
この私の「別れよう」の言葉が彼にとっては許せなかったみたいなんです。
彼自身、初めてのケンカでこんなに俺の言われて嫌なところをついてくるなんてびっくりしたと言っていました。それくらい彼にとって唯一許せない言葉らしいんです。
私は本当に別れたかったわけじゃなかったので、自分の言葉に責任を持たずに軽率に言ってしまったことには反省しています。
これは一女としての意見なのかも知れませんが、ケンカの勢いで別れるって言ってしまうことってあるんじゃないかなぁと思うんです。それが今回彼にとっては絶対的に許せないことで、でも私はそれを知らなくて勢いのまま言ってしまった。
これがケンカの大まかな流れです。
仲直りは、私が謝った後ちょっと考えさせてと言われ、後日あった際、「俺もまだ付き合って行きたいと思った。今までの人だったらよりは戻せなかったと思う｣と言われ喜んでいいことなのか複雑な気持ちもありましたが何とか仲直りできた感じです。
そうですよね、何を言ったかで話も変わってきますよね。
その頃お互い仕事が忙しくていつも返せてたような連絡もあまり返せていなかった時期でした。
ある日ひょんな話から小さい言い合いのようなものが始まり、めずらしくお互い意見を譲らなかったんです。そしたら「もういいや、価値観の相違だね。この話はもうやめよう。」と彼から一方的に終わらせようとしてきました。それに私は「適当に終わらせるんじゃなくて2人で落とし所を見つけていかないと解決しないよ」と返したら、彼が「考え変えるつもりないから」と言ってきて自分の気持ちが伝わらないことにカチンときてしまって「落とし所を見つけるのは考えを変えるのとは違う。これから付き合っていく上でお互いの意見相違が出たとき落とし所をみつけていくっていうのは必要なことだと思う。それができないなら別れよう」って言ったんです。
この私の「別れよう」の言葉が彼にとっては許せなかったみたいなんです。
彼自身、初めてのケンカでこんなに俺の言われて嫌なところをついてくるなんてびっくりしたと言っていました。それくらい彼にとって唯一許せない言葉らしいんです。
私は本当に別れたかったわけじゃなかったので、自分の言葉に責任を持たずに軽率に言ってしまったことには反省しています。
これは一女としての意見なのかも知れませんが、ケンカの勢いで別れるって言ってしまうことってあるんじゃないかなぁと思うんです。それが今回彼にとっては絶対的に許せないことで、でも私はそれを知らなくて勢いのまま言ってしまった。
これがケンカの大まかな流れです。
仲直りは、私が謝った後ちょっと考えさせてと言われ、後日あった際、「俺もまだ付き合って行きたいと思った。今までの人だったらよりは戻せなかったと思う｣と言われ喜んでいいことなのか複雑な気持ちもありましたが何とか仲直りできた感じです。
| Re:（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2017/04/02 20:09 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
＞唯一彼女に言って欲しくない言葉を私がピンポイントで言ってしまったそうです
＞それが言われたくない言葉だったなんて知らなかったし、嫌なら事前にいってほしかったなぁと私ばかり謝って仲直りしたことに少し腑に落ちないながらも
うめさんは、どのような言葉を言ったのでしょう。
つまり、「それはうめさん！男性にその言葉を言っちゃまずいでしょう・・50％以上の男性は、いい気持ちしませんよ。 今後気を付けた方が良いですよ」と言う内容なのか？
それとも「えっ、ほとんどの男性は彼女にその言葉を言われても、怒ったりしませんよ」
と言う内容なのか？
によってもアドバイスが違います。
＞仲直り直後彼氏に「あの時はほんとに嫌いになってもう無理だって思ったよ」
＞「いらいらしてうめとの写真全部消しちゃった」
＞「女友達に相談したら、とりあえずその子キープにしといて他の子と付き合えば？って言われたよ」
これを読むと、女友達も「そんなことで怒るなんて」ではなく、「他の子であれば言わない可能性が高い」と思っているようですね。
ただ、彼も・・自分の都合の悪いことは、話さない可能性があるし・・・
やっぱり、どんな言葉を言ったのかがわからないとなー
＞ケンカの期間はたった4日間でした。その間に一気に私のことを嫌いになり、衝動的に写真を全部消し、女友達に相談し、ほかの女の子と付き合うことを提案されていたんです。
彼の視点で考えると、彼にとってはそれだけ酷いことを言ったという見方も出来ますから。
（たった４日間と言っても、信頼関係は築くのは時間がかかるけど、壊れるのは一瞬なんですよ。
たった一言で、１０年の関係が崩れることもあるのですから。）
＞それが言われたくない言葉だったなんて知らなかったし、嫌なら事前にいってほしかったなぁと私ばかり謝って仲直りしたことに少し腑に落ちないながらも
うめさんは、どのような言葉を言ったのでしょう。
つまり、「それはうめさん！男性にその言葉を言っちゃまずいでしょう・・50％以上の男性は、いい気持ちしませんよ。 今後気を付けた方が良いですよ」と言う内容なのか？
それとも「えっ、ほとんどの男性は彼女にその言葉を言われても、怒ったりしませんよ」
と言う内容なのか？
によってもアドバイスが違います。
＞仲直り直後彼氏に「あの時はほんとに嫌いになってもう無理だって思ったよ」
＞「いらいらしてうめとの写真全部消しちゃった」
＞「女友達に相談したら、とりあえずその子キープにしといて他の子と付き合えば？って言われたよ」
これを読むと、女友達も「そんなことで怒るなんて」ではなく、「他の子であれば言わない可能性が高い」と思っているようですね。
ただ、彼も・・自分の都合の悪いことは、話さない可能性があるし・・・
やっぱり、どんな言葉を言ったのかがわからないとなー
＞ケンカの期間はたった4日間でした。その間に一気に私のことを嫌いになり、衝動的に写真を全部消し、女友達に相談し、ほかの女の子と付き合うことを提案されていたんです。
彼の視点で考えると、彼にとってはそれだけ酷いことを言ったという見方も出来ますから。
（たった４日間と言っても、信頼関係は築くのは時間がかかるけど、壊れるのは一瞬なんですよ。
たった一言で、１０年の関係が崩れることもあるのですから。）
恋愛ごととなるとなかなか人に相談できないので、ひとりで悩んでいたところここにたどり着きました。
長くなりますが、お時間よろしければお話聞いてください( ´∵｀)
実はこの間初めて彼氏とケンカをしました。
彼氏は普段とても優しくて穏やかで、私も争いごとが嫌いで怒ったりもしない質なので、言い争いやケンカはしません。ケンカっぽくなるということもないほど穏やかなお付き合いをしていました。
ケンカの内容は詳しくは割愛させていただきますが、私の一言がきっかけでした。絶対怒らない彼が、唯一彼女に言って欲しくない言葉を私がピンポイントで言ってしまったそうです。その後は売り言葉に買い言葉でお互い大人気ない言い合いをして終わったのですが、後日私から時間を作ってほしいと頼み、話し合いをしその翌々日仲直り成立といった感じでした。
相手の唯一嫌がることを言ってしまった私も悪いのですが、それが言われたくない言葉だったなんて知らなかったし、嫌なら事前にいってほしかったなぁと私ばかり謝って仲直りしたことに少し腑に落ちないながらもとりあえず安心していました。
そして、仲直り直後彼氏に「あの時はほんとに嫌いになってもう無理だって思ったよ」「いらいらしてうめとの写真全部消しちゃった」「女友達に相談したら、とりあえずその子キープにしといて他の子と付き合えば？って言われたよ」など後日談？的なことを笑いながら言われました。
これを聞いて、さっきまで仲直りできて安心していたのが一気に冷めて、怖くなってしまったんです。ケンカの期間はたった4日間でした。その間に一気に私のことを嫌いになり、衝動的に写真を全部消し、女友達に相談し、ほかの女の子と付き合うことを提案されていたんです。
普段はとっても穏やかな彼でも、次いつ私がポロッと発した言葉に、言動に怒ってしまうのかと思うと怖くて話せなくなります。普段怒らないからこそ、何が彼の逆鱗に触れるのか分からないんです。
私は彼が好きです。でも嫌われるのが怖い。
話したいことも素直に話せない。LINEも返すのが怖い。返すとしても何度も何度も文章を読み直しやっとの思いで返信しています。
それに一度そんなに嫌いになった人をまた好きになれるものなのでしょうか？言葉では好きだと伝えてくれますが、明らかに会う頻度やLINEの頻度も減りました。(私が怖くて少し避けてしまってるのもありますが…)
なんだか私だけ好きな気になってしまいます。しかも不安を抱えながら。
この先ずっと怖がって不安を抱えながら付き合っていくなんでできるのでしょうか、、、
自分の恋愛の事になると周りが見えなくなったり、分からなくなってしまうので、ほかの方の意見が欲しいです( ´∵｀)