はじめまして。アオイです。
デート代(食事)は、必ず男性が出さなきゃいけないとは私は思いません…。
割り勘でも全然いいと思います。
奢ってばっかりだと彼をお財布代わり…つまり貢がせてるようで私は辛いです。
私の意見ですが…。

のどぐろさん

料理とか味覚の問題はひとまず置いておくとして……


要するにのどぐろさんの主張は
･彼におごってほしい(男は女におごるものだ)
･彼には年下らしくしてほしい
･彼と結婚したら好きにさせてほしい
･でも彼のためにお金は一銭も出したくないよ

こうして並べてみると……
やってほしいことばっかりですね。
のどぐろさんが彼のために何をしてあげられるか、
その視点がすっぽり抜け落ちてます。

たぶん、これをすんなり受け入れてくれる男性って早々いませんよ。
しかも35歳……失礼かも知れませんが、
いい歳した大人がこんな中高生みたいなことを本気で言ってるなんて、
その時点でドン引きです。

わたしはまだ学生で、結婚したことはありませんが、
もちつもたれつ
協力していくもの
結婚とはそういうものだと思ってます。

「男は女におごるもの」
そんなルールはありません。すべて相手の好意で行なわれるものです。
これまでのどぐろさんはご馳走になる経験をされてきたようですが、
それを「相手の好意に基づくもの」ではなく
「当然のこと」とみなしてしまったんですね。
もう一度言います、当然のルールではありません。
おごってほしいのなら、それ相応のお返しをするのがマナーです。


「彼には年下らしくしてほしい」
……年下らしさってなんですか。
へりくだること？あなたの主張をぜんぶ肯定すること？
そりゃ、のどぐろさんの言うことが
「合理的で、建設的で、彼にとっても納得できるもの」
だったら素直にきいてくれるんじゃないでしょうか。
もちろん彼は「わがままだ」と見なしているからこそ、
強気にでているんでしょうね。

相手に年下らしさを求めるなら、
年上らしさを出さなきゃいけません。

「結婚したら好きにさせてほしい」
……結婚に向いてなさそうですね……そんな気がしました。
結婚って共同生活。一緒に生活をするわけです。
自分のやりたいことが思うようにできない、ってことは
ざらにあるんじゃないでしょうか。

「こんないい物件、手放せない」
……のどぐろさんは彼にとっていい物件ですか？
胸を張って言えますか？
言えないのだとしたら、手放せない！なんていう前に
自分が手放される可能性を考えた方がいいかもしれません。

「彼のために一銭も使いたくないよ」
……自己中すぎて笑っちゃいました！
そんなことをぬけぬけと言えてしまうひとと、
彼も多分一銭も出したくないんじゃないかな……

>私は年下であっても男がデート代を奢るべきだと思うのですが、違いますか？

これに関しては「なんで?」って思います。バブル時代でもあるまいし。
逆にあんまり奢られてばかりいると楽しめないタイプなので、あなたの考え方は私には理解できません。



>彼は料理人で、小さいお店を経営しています。このまま彼と結婚したら、
>私が彼のお店に関われるじゃないですか。
>私は社長夫人になれて私の好きなようにできるじゃないですか。
>あなたはこんな良い物件とお別れしたいと思いますか？
>
>多分彼は私に「もし彼が病気や怪我で働けなくなったら、
>私が代わりに働いて養ってあげる」と言ってほしいのだろうなと思ったのですが、
>私は絶対にしたくないし、
>私が働いたお金を彼の為に使いたくないので、
>彼が病気や怪我をしても私は自分のお金を使いたくない。

ああ、彼は料理人なんですか。それなら「関東関西」の差は関係なくなります。
どちらにも対応できるようでなければ料理人になれないと思いますので。
そしてこのいいようからすれば、あなたは彼を愛しているわけではなくて、彼を自分の人生をいいものにするために利用しようとしているだけなんですね。
きっと彼にもそれが伝わり始めているのでしょう。

あと社長夫人になってもあなたの好きなようにはできないというか、彼がさせないと思います。
「彼が1回私の為に昆布だしの効いた料理を作ってくれた時は、美味しいと思いました」
貴方の味覚が化学調味料によるものである以上、彼はあなたを店にかかわらせないでしょうね。

そしてこの言い方だと、あなたの病気やけがはあなたのお金でなおすべきってことになりますが、それはわかってますか？


>私は別に彼の事が嫌いではないので、彼と別れるつもりはありません。

でも彼が別れたいと言ったら別れるしかありませんよね？
交際を強要するわけにはいかないので。
そして嘘の答えを告げれば、その嘘をあなたは一生守らなければならなくなります。
それができるかな？

とにかく、彼との相性を図るためにも、あなたの思っていることを素直に告げるのが一番だと思います。
嘘をつけばどんどん嘘で塗り固めないといけなくなる可能性もあるので、結果的にあなたのためにならないと思います。

のどぐろさんこんにちは。
途中参加失礼いたします。


味覚の違いはあるとして、けどそこは彼の中で大事な議論ではないと思います。
彼の価値観の中では、「男が奢るのはやるため」という見方があるから、
下手にいちいちのどぐろさんに奢るのは、むしろ失礼というか、
対等に見てないように思うから、奢りたくないのではないのでしょうか。
美味しくない思う思わないなどの議論は、二次的についてきた話で、
実際それが奢る・割り勘の判断の理由に関わっていたとしても、そこが根幹ではないと思います。


のどぐろさんは
>私は年下であっても男がデート代を奢るべきだと思うのですが、違いますか？
今まで付き合った同い年の人や年上の人はいつも奢ってくれていたし、男が奢るものと言っていたので、そうだと思っていたのですが。
と書いてあったのを見て、のどぐろさんの「これまでの経験から培ってきた彼氏がするべきことへの期待」と、
彼氏の「するべきと思われてるけど容易にすべきではないこと」が完璧に違うんだなと思いました。

わたしは個人的に、最初から、また経験から、のどぐろさんの彼氏と似たような価値観を男女の付き合いに持ってきました。
いま２９歳で、短期間・長期間、年上・年下と何人かの人と付き合ってきましたが、
奢られたことは記念日や付き合う前の誘われたデートの時以外ありません。
付き合ってきた人がのどぐろさんの彼氏と同じ価値観を持っていた場合もありましたが、
基本的には自分自身プレゼントなど以外のシチュエーションで、奢られるのが苦手だったからです。
なので、奢るよ、と言われても普通の食事の場合は断ってきました（かといって別に嫌な気持ちになるわけではないです）。
そして自分も、相手の誕生日などで本当に単純に祝ったりしたい場合は、こちらが奢ったりしてきました。

部分的には、同じ立場に立っていたいというのと、
あんなに奢ってあげたのにそっちは返してくれないんだね、など変な言いがかりをつけられたくないので、ずっと割り勘を通してきました。
（また、味覚の話題も少しありました。昔付き合っていたアメリカ人の彼氏とは、味覚が全く違ったので、たまに一緒に食事にいくときは、必ず割り勘にしていました。片方がおいしくないのに我慢したり、たくさん食べるのを我慢したりしないようにするためです。）

例えば、今回の
>もし結婚して俺が病気や怪我したら、君はどうするの？
のどぐろさんの彼氏の質問ですが、
もし対等な立場に立っていて、自分のお金を自分で使っていたら（割り勘）、自分のことはある程度自分で面倒を見る、という関係性になるので、相手にも相手が病気をしたら、もちろんあなた自身がお金を払うんでしょ？と言えます。
しかし、もし相手に奢ることを求めるという「相手にある程度は尽くすべき」関係性を築いていたら、この質問をされたときに、自分自身もその関係性に立たなくてはいけなくなります。なので、相手が病気をしたら、自分が面倒みるわ、という答えにならなければ、筋が通りません。


これはどうしても経験の違いからくる価値観の違いだと思うので、
どちらかが歩み寄って相手の価値観を理解し、合わせるか、
もし本当にその違いがお互い耐えきれないなら、別れるべきだと思います。


文章わかりにくかったらすみません。
少しでも問題解決に役立つと幸いです。

のどぐろさん、こんばんは。

＞「もし彼が病気や怪我で働けなくなったら、私が代わりに働いて養ってあげる」と言ってほしいのだろうなと思ったのですが、私は絶対にしたくないし、私が働いたお金を彼の為に使いたくないので、彼が病気や怪我をしても私は自分のお金を使いたくない。使うなら彼のお金で病気や怪我を治せばいいのにと書いたのです

あらら、そうなの？　じゃ、のどぐろさんは、結婚は向いてないですね。
　彼が働けなくなった場合の生活費はどうするの？

逆にのどぐろさんが病気になったり怪我したりした場合、どうするの？
　

>彼に奢ってもらって、代わりにのどぐろさんは彼に何をしてあげるの？

代わりに彼と一緒にいてあげてるつもりなのですが、最終的に彼と結婚して今までの借りを返そうと思っているのですが、結婚ってそういうことでしょ。

>もし結婚して俺が病気や怪我したら、君はどうするの？
彼のこの質問に対して
>私は彼が働いたお金で彼の病気を治すだと思うのですが

多分彼は私に「もし彼が病気や怪我で働けなくなったら、私が代わりに働いて養ってあげる」と言ってほしいのだろうなと思ったのですが、私は絶対にしたくないし、私が働いたお金を彼の為に使いたくないので、彼が病気や怪我をしても私は自分のお金を使いたくない。使うなら彼のお金で病気や怪我を治せばいいのにと書いたのです。

猫ちゃんさん、コメントありがとうございます。

たしかに彼の事は好きですが、彼のいる環境が好きなのかもしれません。

彼に連れて行ってもらったお店はすごい美味しいのですが、華やかさがなくて面白みがないです。落ち着いた感じのお店が多かったのですが、私が考える落ち着いた雰囲気とは別で、お年を召した方が行くお店みたいな感じがして苦手です。

多分猫ちゃんさんみたいな人は彼と一番合ってるのかもしれませんね。

私の彼もあなたと同じような事をいつも言うのですが、私には理解できません。私が今まで行った所は美味しかったし、彼やあなたが言うように「まぁまぁおいしい程度」とは感じないです。

「彼が美味しいと感じる料理ってどういう料理なんだろう？」
彼の料理を数回食べた事がありますが、味が感じないです。他の人達は美味しいと言うのですが、私には分かりません。彼が1回私の為に昆布だしの効いた料理を作ってくれた時は、美味しいと思いました。その時彼にこれは店で出せないと言われたのですが、何故ダメなのか今でも分かりません。

文字化けしてしまいました
>OPENしてから1年〜2年で閉鎖してしまうお店も多いです。

➡OPENしてから1年から2年で閉鎖してしまうお店も多いです。

>奢られないと愛されてるか分からないの？って思ってしまうわ。

私もそう思うんですよ。
何で奢ってもらう＝愛されている。男らしい
　　　　　割り勘＝愛されていない。男らしくない
という図式になるの？
そして彼に奢ってもらって、代わりにのどぐろさんは彼に何をしてあげるの？って。

私が彼だったら、「男らしく奢って」なんて言われたら、引きます。
あなたが愛しているのは、僕じゃなくてお金なんだね・・って。

>奢られるのは相手に借りを作ってる事になるが、それをいつ返すつもりなのか。

客観的に見て彼の言う通りだと思います。

>もし結婚して俺が病気や怪我したら、君はどうするの？
彼のこの質問に対して
>私は彼が働いたお金で彼の病気を治すだと思うのですが

この意味は？
のどぐろさんが彼の病気を治すってこと？　
のどぐろさんは、医者とか看護師ってこと？
ちょっと意味がわかりませんでした。

通り雨さん、風のルルさん、コメントありがとうございます。

私は年下であっても男がデート代を奢るべきだと思うのですが、違いますか？
今まで付き合った同い年の人や年上の人はいつも奢ってくれていたし、男が奢るものと言っていたので、そうだと思っていたのですが。

味覚に関しては確かにその通りだと思います。
私は素材の味より味のしっかりした物が好きなのですが、彼は素材そのものの味を重視しています。
彼に何回も同じ関西の人と付き合ったほうがいいんじゃないと言っているのですが、どこ出身の人と付き合おうが一緒。その人の食生活がその人の味覚を決めていると言います。彼にいつも化学調味料大好きだよねって言われます。

彼からの問題ですが、やっぱり私は彼が働いたお金で彼の病気を治すだと思います。
彼が病気の間、私が彼を支えるのは当たり前のことなので、別に言わなくても分かってると思うので言うつもりはないのですが、結婚してもお互いが働いていたら、お金は別々だと思います。

私は別に彼の事が嫌いではないので、彼と別れるつもりはありません。
彼は料理人で、小さいお店を経営しています。このまま彼と結婚したら、私が彼のお店に関われるじゃないですか。私は社長夫人になれて私の好きなようにできるじゃないですか。
あなたはこんな良い物件とお別れしたいと思いますか？

のどぐろさん、初めまして。

のどぐろさんは彼のことが好きですか？

　それとも、自分に「好き」といってくれたり、「奢って」くれたり「ちやほや」してくれる彼が欲しいと思っているのですか？

私がのどぐろさんの投稿を読んで感じたことは、後者のように感じました。
のどぐろさんは「彼」には、「興味がない」感じがしました。
すごく受け身な感じがします。「奢って欲しい」「養って欲しい」「保護して欲しい」
自分は、何もやらない・・

20代ならまだそれでもいいのですが、もうのどぐろさんは35歳なのですから
のどぐろさん自身がお付き合いしたい男性と、お付き合いした方がいいですよ。
そういう男性が見つかったら、ご自分もその方のパートナーになれるように主体性を発揮した方が良いですよ。
目先の奢ってくれた奢ってくれないに目を奪われない方が良いです。


ちなみに余談ですが、今回の話は・・私は彼の言うことに共感します。

＞私の選ぶレストランは雰囲気だけは良いけど、味はそこそこかそれ以下で、この値段でこの料理を出すか?って思う店が多いと言います。


のどぐろさんはどういうお店を選択をしているのかは、わからないですが
私も本に出ているようなお勧めレストランで、あまりにも高いところは行かないですが
本当に心が「美味しい」と感じるお店にであったことがないです。
せいぜい良くてまぁまぁおいしい程度。

ほとんどが期待よりそれ程美味しくなかったものが多かった。

本当に「美味しい」「心が優しくなった感じがした。（この料理を作った人はすごく心の優しい人なんだろうなーと感じられた）」「生きていてよかった」
と感じる料理って、おすすめ本になんて載ってない。

「何でこんな駅のしかも隅っこに、オープンしたの？」というところにあって、
駅員さんがほとんどいないことが多い、乗客数がかなり少ない駅に・・
（土地が安いので取りあえずここで・・と思ったのかも知れない。）

良い食材を使い、料理の味もすごく美味しいけど、
経営はど素人だから・・その辺鄙な街に常連さんが新しい客を呼んで、
お店がそこそこ混んでいる状態にするまで資金が持たずに店じまい。
OPENしてから1年〜2年で閉鎖してしまうお店も多いです。

本当に料理の好きな人は、純粋に「美味しい料理をお店に来た人に食べてもらいたい」と
資金繰りなんて考えずに食材もいいものを吟味して使うし、
火の通り具合も見事で本当に美味しいんだけどお店を続ける為の経営を学んでないから
続かないんですよね。本当にざんねん・・


>彼が関西の人で私が関東出身だから味覚が違うんじゃないの?と聞いてみたのですが、それは違うんじゃない

私も多分、そういう問題じゃないように思います。
関東の味付けでも関西の味付けでも、本当に美味しいものは美味しいと感じると思います。

のどぐろさんは、彼が美味しいと感じる料理ってどういう料理なんだろう？って
知りたいと思いませんか？

初めまして。

「もし結婚して俺が病気や怪我したら、君はどうするの？」の問いの答えが判らない
という時点で、お２人は価値観や考え方が違うという証拠になると思います。

ここでどなたかのアドバイス通りに答えてその場を乗り切ったとしても、この先も
うまくやっていける訳ではないですよ。

お互いに、求めるものが違うのですから もうお別れするのがお互いのためだと、私は
思いますけどね。


でも、のどぐろさんは、彼氏さんと別れたくはないのですね？
その理由はなんでしょうか？
よろしければ聞かせて下さい。

一番良い答えは彼の中なので分かりません。
貴方の出した答えが、彼の望むものと会わなかった場合、あなたと彼は合わないということになるので、それはそれで別れてもしょうがないんじゃないかと。

そもそも味覚にしてもそうです。
彼はそんなことはないと言ってますが、関東と関西の味付けは全く違うので、そこで差は出ると思います。
彼は同じ地域出身の人と一緒になった方がよさそうですね。

貴方は年下らしさを彼に臨みますが、彼はそれを良しとしないと思います。
たぶん彼は上に立ちたいタイプの人間なので（ここに書かれている言動だけでなんとなくそう思えます）
そもそも、彼に年下らしさを望むのなら、年上であるあなたが奢るべきなのでは？
貴方が相手に求めている物もなんだかちぐはぐな気がします。

とりあえず自力で一生懸命考えて、答えを出しましょう。
それと、彼と結婚して本当に大丈夫かどうかも考えてみたほうがいいと思います。