ゆきんこさん

書き込みありがとうございます。
わたしの言いたかったことを代弁してくださったようなメッセージが嬉しかったです。

「今」は「今」
「未来」じゃない。
「今」がどんな状況だって、「未来」には関係ない。

「言霊」を、「言葉のパワー」をもっと信じよう、と思いました。
良い言葉は良い気分を生み、よい環境を生む。

否定的な言葉をできるだけ言わない、聞かないようにしています。

発する言葉が変われば自分が変わる。
自分が変われば周りが変わる。

恋愛に限らず。

休養、と書きましたが、うーん・・・
なんと言ったらしっくるくるのかわかりません。
別に現実から目をそらしている訳でも、逃げてる訳でもないんです。
私的には。
人から見たらどう見えるのかはわかりませんが、私がそう思ってるからそれでいいのかな、と。
視点を変えてみよう、という感覚です。

「事実」に良いも悪いもない、と言われました。
その「事実」が「良い」か「悪い」か決めるのは、その人の心である、と。
だったら良い方に考えよう。

気分よく過ごしていたら、楽しい現実はあとからついてくる。
そう信じています。

また会いましょう、ゆきんこさん。
幸せな報告、お待ちしてますね！




【追記】
5月か6月、大阪に来られる予定でしたよね。
楽しんで行ってください！

もうちょっと、がんばりたい。

そう心にあるときは、
現実を突きつけられるとしんどいんですよね。
「分かってるけどちがうんだよー」って気分になっちゃう。

もうちょっと、がんばりたい。

そう思っているときは、
「大丈夫だよ。うんうんそうだね」って認めてもらいたい。

現実からはやっぱり目をそらしたい。
だって好きなんだもん。

目をそらすも何も、
自分の目で見てるもの、感じたことが1番大切な事実なのかも
しれないですけどね。

何を書きたいのかよくわからないのですが…
私もこの場があって本当に良かったと思っています。

自分の考えとは違う視点から色々考えられた。
ここまで私のことを想ってくださる方に2人も出会えた。
陽炎さんが書いてくださった絵馬の写真、今でも大切にしてます！

最後には自分が決めていましたが…
自分が自分を信じるしかないんですよね。

「言霊」があります。
気持ちが落ちる言葉より、
明るい言葉を使っていくのはいいかもしれないですね(*^^*)

私は、別れた直後にわからなかったことが
「今」わかるような気がしています。

元彼との関係は、今何もありません。
でも、この先どうなるのかは「今」わからないんですよね。

なるようになる。ケ・セラ・セラ。

東の方でニコニコしています。

出会いの機会も増やしてますよ(笑)
友達に恋人欲しいアピールして縁を繋いでもらっています。

「今」は「今」
私が楽しいと思うことをしています。
恋愛も日々の生活もそれが1番ですよね。

さくらさんとも陽炎さんともきっとまたお会いできる！と
信じています。

その時まで。
またね！

結婚報告とかできたらいいないつか…なんて思っています(笑)

こちらこそ、泣かせてしまって申し訳ないです・・
さくらさんが幸せになるよう願っている。
そのことは何があっても変わりません。
厳しいことは言えど、自分で言うのもなんですが
気持ちは変わらないものしか人には言いません。
だから、私がさくらさんを嫌いになることはありません。
信じて頂いて大丈夫ですよ(^^)

なので、落ちついたら、
私がさくらさんをどう思っているかは先の通り信じて頂いた上で、
さくらさんの幸せを願い、励ましてきた私が、
どんな風になれば、幸せになれると考えたのか
に着目し考えてもらえると嬉しいです。

その涙はあとできっと良かったと思える涙になると思いますよ(^^) 考え方のすれ違いはお互いを成長させる糧ですからね(^^)
ご心配なく！

では、きたる日まで暫し休憩です。
こちらこそありがとうございます！

では、行ってらっしゃい！

陽炎さん

お返事いただけて嬉しいです。

自分の書いた内容にずっと落ち込んでました。
今日の涙は彼のものではなく、陽炎さんのものです(笑)

ですが、ひとつの区切りとして、どうしても書かないとダメな気がしました。
わたしのエゴで嫌な思いをさせてしまいました。
ごめんなさい。

今のわたしは、誰かに頭を撫でてほしいんです。
栄養つけて、休養して、また戦える状態になったら戻ってきます。

ひとまずのお礼とご挨拶です。
ありがとうございましたm(__)m
少しのあいだ、行ってきます！

仰りたいことは理解してますよ。
でも、私にとってはやっぱり現実を受け入れて
客観的な目線をもって一歩進んで欲しいと願ってしまいます。
これは私の切なる願いです。


あと、私はこれで終わりだとは思ってませんよ。
いつでも力になるつもりです(^^)

ただ、今はさくらさんを傷つけることになりますし、
追い込むことになるでしょう。私はそれが怖いです。

ふと、昔、誰かから「あなたの言葉は包丁とかアイスピックみたいに物をえぐりすぎるから、たまに痛い」
と言われたのを思い出しました。

私は、問題を知りたいときは有益ですが、
頭を撫でる役には向いてないんです。
刃物でマッサージする人がいないのとおなじで、
私は人を癒すことには向いてません。
なので、適材適所で使ってもらえればいいと思ってます(^^)


もし、さくらさんが今後、冷静になるか心の栄養をつけて、
(厳しい意見でも)聞いてもらえるなら、またこちらこそよろしくです(^^)

それまで、お待ちしてます！

追記です。

文章ってうまく伝わらなくて、やきもきします。

今日の書き込みで私が報告したかったのは、誰の言葉がどうこう、
ではなく、最後の部分なんです。

遠回りかも知れないし、恋愛には直接関係ないかもしれないけれど
まずは
毎日を気分良く過ごす、
そこから始めて、自分をリセットしたいな、と思ったんです。

それをお伝えしたいと思いました。

陽炎さん

失礼な言い方になってしまったこと、心からお詫びします。

決して陽炎さんよりもその時に一緒だった人たちの言葉が重い、とかではないんです。
それは決して違います。

重いからこそ、いまの私には受け取る器がないんです。

ちょっと、ちょっとだけですけど、もう死んじゃいたいなー、と思っている人間にとっては
有益なアドバイスよりも、その場限りの気休めが必要なことがあるんです。
それだけなんです。

長い間、ほんとうにありがとうございました。
なんて書くともう終わりのようですが・・
それは寂しいです。
勝手ですみません。

心に栄養をつけて、またお目にかかれることを祈っています。
その日までどうかお元気で。

私はここ最近で、今、1番悲しいです。

私は苛だたしいなんて思ったことはありません。
苛だたしいと思うなら、書き込みません。
むしろ、これだけ聞いて何も良くならず、申し訳ないと思ってます。

それに、さくらさんに対して不甲斐ないとか苛だたしいと思うなら、先も申し上げた通り、さくらさんにどう伝えていいか考え、何度も書き直したりしません。

夏から今までずっと話を伺い、真剣に聞いて、真剣に考えました。
そして、応援するからこそ「彼との関係を続けること」を目標に
今のままでは終わるから、(厳しい内容になりましたが)
「彼の視点、客観的な視点をもち、
現実をあらためて見つめなおしたり、
違う視点から行動した方が良い。
終わるために続けるなら、つなげるために変わってみては」
という提案しました。

(ここは私の勝手で傲慢な感情ですが)
なのに、何も知らない第三者のただ肯定してくれる言葉の方が重いことが、とても悲しくてなりません。
これに関しては、私の気持ちを全く汲んでもらえないか、
わたしにとっては無視されたのと同じことで、
本当に勝手な感情だとは思いますが、「悲しい」以外、
言葉がないです。

さくらさんは、私に肯定して欲しいんだろうなと気づいてました。
でも、今はそういう時期じゃなく、現実を受け入れ、
覚悟しないと何も変わらないと思いました。

私はもうさくらさんの相談を聞く立場として、
さくらさんの求める私にはなれないし
これ以上は傷つけるだけで、それは私の「幸せになってもらいたい」と思う本意からは外れます。
なので、これ以上のコメントは一旦、控えます。

話は変わりますが、辻村深月さんの小説で「盲目的な恋と友情」著書があります。
恋愛編に出てくる女性が少しさくらさんに似ています。
恋愛の内容は全く違いますが、盲目になっているところは似ています。
その小説に照らし合わせると、何だか納得できます。
もし時間があれば、さくらさんが今、どんな状態かを知るために
読んでみてください。

今まで色々お話しいただいたのに、お力になれず、申し訳ないです。

陽炎さん

こんばんは。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

どんなアドバイスをしても実行せず、変わることもできない私を
さぞ不甲斐なく、いらだたしくお思いのことだったと思います。

やろうとしていたり、実際やってみたり、変わろうとはしていたのですが、
目に見える成果がなかったためにお話しすることができなかったのです。
全ては言い訳になってしまいますが。

本当のことだとしても、自分のダメさ加減を指摘され、
彼との相性を否定されるのはやはり辛いものです。

彼とのラインもぼちぼち続いていて、ちょっとすれ違うこともあり
「これどう思います？」と聞きたかったこともあったのですが、
おそらく「相性悪いんですよ」と言われるんだろうなと思うと怖くて、
書きこむことができませんでした。

先週は仕事に身が入らなくて、たまっていた資料整理なんかをしていました。
大量の紙を扱った方は経験あるでしょうが、紙で指を切っちゃうんですねー。
痛いですよねー。
ふと見ると手首のあたりにも切り傷ができていて、
「こーゆーので死んじゃうこともあるのかなー」と一瞬おもってしまいました。

無性に何かにすがりたくて、色んな恋愛に関する記事やブログを読んだり
カウンセリングを受けたりしました。
そして衝動的に恋愛セミナーに申し込んでしまいました。
今までこういうの避けてたんです。
胡散臭い気がして。しかも高いし。

申し込んでからも、キャンセルしようかさんざん悩んですが、
直前申込だったのでもうキャンセル料かかるし、
「無駄遣いしちゃったなーでもしょーがないか」と思いながら週末に行ってきました。

結果は、行って大正解、だったと思います。
セミナーを受けたからってすぐに恋愛がうまくいくわけではないでしょうけど、
セミナーとその後の懇親会で、自分のこと、彼とのこと、皆に肯定してもらえて
すごく気分が楽になりました。

ここのところ、飲み会あとは帰宅してから泣いてしまっていたのですが、
この週末はずっと楽しい気分で過ごせました。

セミナーの内容を一言でまとめると、『気の持ちよう』でしょうか(笑)
こんな一言でまとめてしまっては、講師のカウンセラーさんに怒られそうですが(笑)
後は『笑う門には福来る』ですね。

懇親会の雑談の中で講師の方に言われたのですが、私はどうも怒りのエネルギーが強いようです。
実はこれは別のカウンセラーさんにも指摘されたことがあったんです。
確かに、年々怒りっぽくなってるのは自覚してます。(年齢のせいではありませんように)
「彼に怒っているのではなく、怒りの矛先がたまたま彼なのではないか」とも言われました。
あと、「でも」が口癖になっている、と。

このあたり、陽炎さんに言われた
「私」が強い
私が変わらないとうまくいかない
というのと共通しているのか、と思いました。

懇親会に出席した他のメンバーからも
「最初(懇親会が始まるとき)は何かに怒ってるのかと思った」と言われたので
表情や雰囲気によっぽど出ていたのでしょうね・・・反省。
でも、終わる頃には
「顔が全然違う―！キラキラしてる」と皆に笑われました。
ポジティブでいようとする気持ち、それって凄いことなんだと実感しました。

なんか、恋愛とは違う気もしますが
否定的な言葉を使わない
すぐ怒らない
毎日を良い気分で過ごす
まずはここから始めてみようと思います。

暫くお時間をいただくかもしれませんが、また何かの形でご報告できたらと思います。




ゆきんこさん
ゆきんこさんの幸せを心からお祈りしています。
一番辛いときに話を聞いてくれてありがとう。

※形式ばった言葉ですとと今回は話にくかったので
　普段の私の言葉で書きます。
　ご無礼な箇所もあるかと思いますがご容赦ください。
　（私の本性も見えるのでお楽しみいただければ幸いです）

＞皆そんなしょっちゅうラインで会話してるんですか？
・・（割愛）・・・
＞敢えてラインでの会話を続ける意味を感じていません。

彼もそう思ってるんでしょうか？

文章の長さ、頻度は人それぞれのペースがあるし、
人と合わせる必要はないと思います。
量の問題ではなく、質の問題かなと思います。

おはよう、お疲れ様、疲れた、おやすみ、今日は雨・・・
別にそれでもいいけれど、毎日そればっかりやったら
楽しくないんじゃないかなと思います。

「さくらさんが求めるから」と仕方なし感で、送ってることはあっても、
時間が経ったら「怒られない範囲で定期的に配信」すればいいかなと
感じるもんちゃうかなと思います。特に相手は忙しい人なんやし、
中身ないメールやったら余計後回しでいいと思うもんやないでしょうか。

メールも会話なので、楽しいから会話したいと思うもんじゃないかと思います。
普段の会話でも、お互いの楽しいこと、苦しいこと、おもしろいこと、
些細なことでネタになることがあった方が、会話は弾むもんで、
つまりはメールもネタがあったら弾む。

積もる話は会ったときに会話すればいいとおっしゃいますけど、
別にそんな出し惜しみせんと、相手との会話のネタになるんやったら、
なんでも送ったげたらええやんかとも思います。

例えば、おはようと会話することより、
　さくらさん：「今日○○でご飯食べてきた」
　彼：「うらやましい（＞＜）」
　さくらさん：「サラダ、美味しい。またいこう」
　彼：「うん」
と会話（メール）する方が返信もしやすいし、
意味があるように思います。
さくらさんの話を聞いて、一緒にいく楽しさを連想し、
彼も時間作って一緒にいこうかなと思うかもしれませんしね。

彼が「そんな読まなあかんようなメールいらんねん。
何も考えんと定型句で発信・返信できるメールがいいねん」
言うんやったら別にいいんですけど、そう思う人って少数派かなと思います。

1日一回、どうせメール送るor返信するなら、そっちの方がいいと思います。

■付き合う目的&好きな理由について

やっと答えてくれた（＾＾）ありがとうございます。
私に対しては素直な気持ちでいいんですよ。
言いにくいことは言いにくいでいいし、生々しいことでも別に
その人の本音をやったらそれでいいと思うし、人それぞれの価値観です。

吐き出してもらって私がわかること、さくらさんが気づくこともあるので
極力応えてもらえると嬉しいです。

いろんな人の相談聞いていて思うのですが、
相談を聞く側の役割って話をきくこと、質問すること、その人の気持ちを整理して
本人が気づかない気持ちを探ったり、
当事者が近視眼になりがちな目線を広げることかなと思います。

私が質問する理由は、興味もありますが、
ここを価値観を整理したり深く探ってく方が
すっきりされるんじゃないかと思って質問してます。

＞眠る前に、目覚めた時に、「会いたいなあ」と思う。
・・・（割愛）

これも立派な理由だと思いますよ（＾＾）

＞そもそも疑問ですが、『好きな理由』って必要ですか？

好きな理由は誰しもありますよ。
普段は気づかない事かもしれないけれど、
辛い時や苦しい時など相手の事が嫌になりそうな時、
踏みとどまる理由という方がわかりやすいかもしれません。
容姿がタイプ、優しいなど相手の性質みたいなこともあれば、
一緒にいて楽しい、ペースが同じで楽など相性もあるし、
別れて一人になるのが嫌だからなど消極的な理由もあります。

これを書き上げるまで何を伝えたら、良い方向になるのかなとか、
これは価値観の押し付けになるなとか書き直しをしまくってるんですけど、

私が思ったことをひとつにまとめるなら
さくらさんはもうちょっと「私」を脱却したほうが
恋愛がうまくいくと思いますよ。

色々な悩みも、彼とのトラブルも
「私」が強いことが原因で生まれてるものが多いのかなと思います。
ざっと羅列すると、下の通りです。

”私は”彼からの愛情を感じたい。
”私は”ひとことメールで良い。
”私は”彼が別れたいんじゃないかと思える。
"私は"こうしたほうがいいと思った。
”私は”こう感じたから仕方ない。
"私は"彼のことが好きだから続けたい。

何を言ってるんだと思われるかもしれません。自分のことを話したり、自分の思いや欲求を語ればすべて”私は”になるのは当然です。

でも、"私は" が強すぎると色んな悪影響があります。

例えば、自分が相手にこうして欲しいなと思ったとき、
行動してもらわないといけないのは相手です。
何かしてもらおうと思ったら、
相手起点で”彼はどうすれば楽になるんだろうか”と考えないと変わりません。

重複しますが、彼は毎日のひとことメールを、楽しんでいるのでしょうか？
義務感で、送ってくれるのも嬉しいことですが、
返信しやすいように盛り上げても良いと思います。
ここも”私は”という先入観が強くて、相手はどう考えているかという視点が
薄いのかなと思います。

また、さくらさんが過剰に不安になり炎上したり、
過剰に確認するしのも最初に”私は”と考えることも原因じゃないかと思います。

例えば、「私は彼ともう少し会いたいと思ってる。だけど、彼はあってくれない」
→この後に続く思考は「なぜそうなるのか→私のこと好きじゃない」
こういう考え方だと不満はたまります。
「彼は恋愛に興味が薄いし、仕事も忙しい。だから私とはあってくれない」
→これに続く思考は「仕方ない」です。

ちょっとした違いですけど、全然違います。
また、「彼はこう考えてるだろうから、こうなんだろう」と彼視点で
物事を考えれば、過剰に確認したい気持ちもなくなると思います。

また、彼との関係を「我慢」をもって続けることもそうです。

この半年以上過ぎ、さくらさんはとても苦しんだけれど、
彼はたまには会うけれど、1日休みをとってはくれない、
なんだったら飲み会で１回あったことにカウントをしようと考えてたぐらいです。

彼は口では良いことをいうけど、根本的な性格は
今後も変わらないと思うし、さくらさんが望むような人にはなってくれないでしょう。
「彼にこうしてもらいたい」そんな思いは捨てたほうがいいと思います。

私は彼が変わらないを認めた上で、
「彼の性格はもうわかったから、ありのままの彼を受け入れます。」と仰るなら、
今みたいな不安や悩みもないと思います。

でもこの半年、９ヶ月のありのままの彼をみずに
”私は”こうしてほしいと押し付けて突き進んでも、
やみくもに不幸を積み重ねるだけです。

別れに至るまでの納得感を得たいだけで今のまま我慢するより、
同じ時間を使うなら、
「彼は何一つ変わらない」ってことを受け入れるところから始め、
結果、それでも彼と一緒にいようと思える道を探したほうが
よっぽど安らかな時間を過ごせると思います。

でも、”私は”を減らしてみては？と言っても、
一朝一夕でできるものとは思いません。

これまでも、
　相手起点で考えて、相手が動きやすいように「褒めてみましょう」
　相手の性格から見て「さくらさんの浮気をみたわけではないから、気にしなくていい」
　状況を客観的に見て「彼は変わらないから、受け入れることから始めましょう」

いろんな第三の視点を提案したり、お話ししました。
でも、さくらさんは恥ずかしいからできなかったり、
自分の不安が消せないから彼に確認したり、
納得できるまで続けたいといいながらも彼に文句を言っています。

つまりは、さくらさんの長年の習慣だし、これは変わらない性格なんだと思います。
彼の変わらない性格、さくらさんの変わらない性格、
ここまでくると、二人の相性は悪いといわざるをえません。
相性が合わないから、彼も仕事や自分の趣味の時間を調整して
さくらさんのために時間を作ろうとはおもわず、できた時間でさくらさんと会うだけだし、
さくらさんはさくらさんで変わらないから、彼との状況も変わらず
「体目当てなんじゃないの？」「別れたいの？」なんて不安を抱えたままです。

このまま進んだところで、きっと二人の関係が終焉を迎えるのは
時間の問題なんじゃないかと思います。

終わりたくないなら、最後に何かできることがあるかもとまだ思ってらっしゃるなら、
”私は”を捨てて、ゼロに戻り、彼を受け入れ、さくらさんが大胆に変わらないと、
ただ終わっていくだけだと思いますよ。

陽炎さん

真摯なご意見をありがとうございます。

石垣島から帰ってきた日と翌日は体調が悪かったのですが、だいぶ元に戻りました。
4月の仕事の疲れがたまっていたのか、ホルモンバランスか、泡盛の飲みすぎか(笑)
同時に気分も回復してきました。


そうですね。
どこかでわかっているのかもしれません。
でもまだやめません。ごめんなさい。

わたしはあきらめの悪い性格をしています。
決断するまでには自分でも呆れるくらいうじうじうじうじ悩みます。
その反面、いったん決めたら潔いと思っています。

決断するには、まだ、もうちょっと、時間が必要なんです。

今までいろんなアドバイスや質問をいただいていたのに、
まともに答えられておらず本当にすみません。
答えられない、とか、答えたくない、ではないんです。

答えづらい、というのはあったかもしれませんが、先送りにしたのは
目の前の問題に先に答えがほしかった
書くだけの時間がなかった(書き上げるのにだいぶ時間がかかるため）
が理由です。

性懲りもなくこのスレッドを立ち上げたのは、全部にお答えしたかったのも理由の一つです。
きょうもすべて書ききれないかもしれません。
ほんとにすみません。
また、内容的に、反論ぽくなってしまっていますが、そうではありません。
素直に「え？そういうものなの？私はこうなんだけどな」
と感じたことを書きました。




＞こういう話題がないと会話って続かないんじゃないかなぁと思います。
＞それに仕事で殺伐としているからこそ、
＞彼女からのメールぐらい「息抜きできるようにしてあげる」という視点もあります(^^)

皆そんなラインで日常会話してるんですか？
ここに会話を載せてるからお分かりだと思いますが、
基本的に私たちのライントークは短文です。
昨年からの『毎日ひとことライン』も、ほんとに『ひとこと』です。
「おはよう」「お疲れ様」「きょうはゴルフ」とかそんな感じ。
元々、日常会話をするために始めたものではなく、
『つながっている』という安心感を得るためにしているものですから、
内容は何でもいいんです。

話したいことは会った時に話せばいいと思っています。
(なかなか会えないからそれはそれで問題なんですが)

ラインする時間はばらばらですが、ほとんどがお互い仕事中。
たまに会話が続くこともあります。
それはやっぱり嬉しいです。
でも、着信音が鳴るたびに仕事の手を止めて返信する。
正直、それがしょっちゅうだと、わたしも困ります。
嬉しいけど、困ります。

だから基本的にはひとこと。
敢えてラインで日常会話をする意味を感じていません。

会話が続いたトークを思い返してみると、日常会話というよりは
お互いの気持ちを伝えあうものだった気がします。
(他の男と飲んでた疑惑などもそこに含む)

ただ、
＞「息抜きできるようにしてあげる」
これは必要ですよね。
たまにはしてみます。

今回の旅行で送らなかったのは、ちょっと意地になってたのが大きいです。




＞さくらさんにとって、付き合う目的って何でしょう？

うーん、目的・・・？
好きだから。でしょうか。

そもそも共通の趣味を持ちたいと思う方ではありません。
お互いの趣味にちょっと付き合う、くらいがベストです。
ばっちり趣味が重なってしまったらケンカになっちゃいそうで(笑)
彼との時間の他に、自分だけの世界を持っていたいとも思います。

＞例えば休日を毎日一緒に過ごせる楽しい人でもないし、
＞日常、このお店に行きたいなと思って同行してくれる人でもなく、
これはできた方がいいですよね。
でもマストではないです。
1人でも、友達と一緒でも楽しめます。

私にとって、「好きだから」という以外に付き合う理由はない気がします。

『目的』とはちょっと違いますが、例えば服を買いに行ったとして
「こーゆーの、彼すきかなあ、こっちのほうが良いかなぁ」なんて思いながら
選ぶのは楽しいものです。

服にしろ、化粧にしろ、髪型にしろ、生活すべてにおいてハリが出ます。
彼氏がいるときといないときの、大きな違いです。
ま、男性はたいてい些細な変化には気づきませんけどね(笑)




＞客観的にみて、付き合う目的を尋ねてもすぐに答えられない、
＞好きな部分を伺っても答えがない。そういうのって、好きだとは思えないんです。
彼の好きなところ。
これ、以前にも聞いていただいたのに、お答えできていませんでしたね。

そもそも疑問ですが、『好きな理由』って必要ですか？
正直、「彼のここが好きで、好きになった」というのはありません。
彼だけでなく、昔好きだった人のことを思いだしても、そんなのなかったです。

今も昔も友達と彼氏の話をすると、まあたいてい「どこが好きなん？」って
聞いたり聞かれたりします。
「えーわからーん(笑)」としか答えてなかった気がします。
友達もたいていそんな感じだったような。

これって男女差なんでしょうかね。
たまたま私の周りがそうなだけなんでしょうか。


なぜ好きになったか。
なんとなく、です。
この、曖昧で抽象的な理由。
ですがこれって最強だと思うんです。個人的に。

彼から「好きだ」と言われた。
言われて嬉しかった。ぽわんと胸が暖かくなった。
その瞬間、私も好きになった(好きだったと気づいた、かも）。
それだけです。
それじゃダメなんでしょうか。

彼の、ここが好き、ってところはありますよ。
ずっと手をつないでくれるところ、さらっとした唇、頭のいいところ、などなど。
でも、だから好きになったんじゃないんです。
あくまで、付き合ってきた中で、「あ、こーゆーとこ、いいな」って思っただけです。


眠る前に、目覚めた時に、「会いたいなあ」と思う。
思い浮かべると胸の奥からあったかいものが湧き上がってくる。
メールが届くだけで嬉しくなる。
顔を見たら自然に笑顔になれる。
触れたいと思う。
会った後には他の人にやさしくなれる。

それがわたしの『好き』ってことです。
この気持ちが続いている間は、その人のことが好き、ってことなんです。


答えになったでしょうか。
なんか恥ずかしい(//∇//)

おはようございます（＾＾）

＞「わたしって、時間が空いたときに呼び出してセックスできる都合の良い女じゃないの？」
＞ただ、ここまで言っちゃうとホントに終わるなー、と踏みとどまってます。

＞「1ヶ月会えなくても、約束のラインが来なくても、連絡があるまで
＞文句言わず気持ちを疑うこともせず黙って待ってたら良いってこと？」

聞いてもあまり意味のないことかなと思います。
言葉なんてどうとでも言えます。言ったことを実行して初めて「言葉」に価値があると思います。
有言稀行の人の言葉を聞いたところであまり価値がないように思います。

たとえ、どれだけ「好き」と思ってくれてようと、
やってることが恒常的に言葉の重さに比例していなければ、
言葉で語る相手の気持ちより行動が語る相手の本音の方が優先してしまいます。

それにさくらさんの悩みを解決するには、もう「言葉」の段階ではないように思います。
彼が言葉で何をいったところで、微妙な延命措置になったとしても、
行動が伴わないとすぐに不安になることは目に見えています。
なので、気持ちを確認したところで虚しさは解消されないでしょう。

さくらさんは「あなたはこう思っていること？」という質問形式が多いですが、
今の状況で言えば、むしろ「あなたはこうしないと、この関係は終わるよ」
という言い方をした方が現実的かもしれません。

さくらさんに幸せになって欲しい派の私としては、現実と向き合う段階かなと思います。
客観的にみて、付き合う目的を尋ねてもすぐに答えられない、
好きな部分を伺っても答えがない。そういうのって、好きだとは思えないんです。
ただ、さくらさん自身、認めたくないだけで、
内心、もう無理だってことはわかってるんじゃないかとも思います。

ただ、認めたくない気持ち（これは愛とかすきではない）があるから、
彼の連絡頻度や会う時間から彼の気持ちを見てしまうと認めたくない事実があるから、
せめて言葉にすがっている状態なのかなとも思います。

とはいえ、言葉すら期待できないから相手が「そうじゃないよ」と言いやすい
できる限り自分が傷つかないような「こう思っていること？」という質問形式で
尋ねているのかなと思います。さくらさんも気づかないうちに・・・。

それだけ防衛したり、延命に必死なさくらさんの気持ちをよそに、
彼はそれすら気づかず、気づいてても、さくらさんがスッキリする答えを伝えず、泣くほど不安にする無神経さ、配慮のなさは、口では「だめ」といいつつ、根本的にそのぐらいの愛情しか持ち合わせてないんだと思います。

彼がどう思っているか、何を言ったかなんてもう重要ではなくて、
この半年強一年弱、いくら彼に答えを尋ねても、何かお願いしても
「やらないといけないからやる」ことはあっても「さくらさんのためにやる」ことがあまりない、「やらないといけないからやる」ことも、長続きしない。そういう人柄だとわかった中で、
さくらさんも現実を直視し、現実を受け入れられるかどうかということなのかなと思います。

厳しいことを言いますが、さくらさんの味方です。
味方だからこそ、言わないといけないことなのかなと思います。

陽炎さん

＞そんな会話もできなければ、付き合ってる意味がないように思います

はい、意味ないです。
彼と付き合うことに意味なんてとうになくなってます。
最初からなかったのかもしれません。


＞私がさくらさんだったら、「彼と来たいなー」→「なのに行けそうもない」→「虚しい」
＞という気持ちが溢れるんじゃないかなぁと思いました。

旅行に限ったことではありません。
虚しさを感じることはしょっちゅうです。


じゃあなんで付き合ってるのか？という先日の質問に戻りますよね？
充電がないのでこれについては改めて書きます。


陽炎さんが仰るように、彼は人に、というか、私に関心がないんですよ。
自分の利益だけ。
私が悩んでいることにも気付いてはいないでしょう。
気付いてたとしても何もしないでしょう。

そもそも付き合ってるんでしょうか。
彼が求めているのは『彼女』という名の『都合のいい女』または『セフレ』。
そんなとこなんじゃないでしょうか。
実はこれ、ずっと彼に聞いてみたいと思ってたんです。
「わたしって、時間が空いたときに呼び出してセックスできる都合の良い女じゃないの？」
ただ、ここまで言っちゃうとホントに終わるなー、と踏みとどまってます。



【追記】

ここまで書いて一旦アップしたとたん充電切れましたf(^_^)
続きです。

しかしホント上から目線のセリフですよね。
読んだとき、ちょっとしたモヤモヤを感じたんですが、そっか、
陽炎さんに言われて解りました。
『付き合ってあげてる感』を感じてモヤっとしたんですね。
本人は無意識だと思いますが、彼の人間性が出ちゃってますね。


仰るように、今回の件はどっちもどっちなのかもしれません。
売り言葉に買い言葉、みたいな。

「ほんとにそう思ってる？」のあと早々に「会いたいだけやねん」って
言おうかなという気持ちもあったんです。
ですが自分で自分を止められず。

けっきょく返事しないままになってます。

僻み度90％さくらとしては
「1ヶ月会えなくても、約束のラインが来なくても、連絡があるまで
文句言わず気持ちを疑うこともせず黙って待ってたら良いってこと？」と
返事したいです。
かわいくないなー。

＞「魚きれいー」なんてラインがきても
＞「めんどくさい。それどころじゃない」って思うのが関の山じゃないでしょうか。
＞何かしら返信はくれる人ですが、返信から、興味のなさや適当さを感じてしまったら
＞また傷ついてしまいます。


そんな会話もできなければ、付き合ってる意味がないように思います（ ; ; ）

相手の立場になって考えると、こういう話題がないと会話って続かないんじゃないかなぁと思います。
それに仕事で殺伐としているからこそ、
彼女からのメールぐらい「息抜きできるようにしてあげる」という視点もあります(^^)

＞でも、旅行中、綺麗な景色を見て過ごしていると、「彼と来たいなー」って思えて。
＞そう思ってしまう内は、まだ別れるときじゃないな、って思いました。

次の休みにいけそうな人ならそう思いますけど、行けそうにない人なので、
私がさくらさんだったら、「彼と来たいなー」→「なのに行けそうもない」→「虚しい」
という気持ちが溢れるんじゃないかなぁと思いました。

今回の言い合いについては、どっちもどっちって感じです。
彼も言葉足らずですし、さくらさんも「彼の気持ちを確認したい病」で確認しすぎで、
お互いの相性があってないところが表に出たのかなと思います。

ただ、それはこのやりとりだけを切り取ったらという前提です。
全体を伺っているものとしては、彼を理解できません。

彼は「嫌いになるかも」と言われているのに危機感がなく、
「だめ」とはいうものの、どうにかしようという気持ちは一切ないんだなぁってのが
私の感想です。

彼「面倒やと思ってたら別れてる」
彼「思ったら別れてる」

とても上から目線です。面倒だと思われる量で言えば
さくらさんの方が多いのに、よく言えたもんだなぁという感想です。
「付き合って"あげてる"」ぐらいの調子に感じます。

そもそも、さくらさんがとても悩んでいるってことに
気づいていないのか、
そもそも人に関心がないのか、どっちかわかりませんが、
言葉と行動から積み上げると、
好きな人を本当の意味で大切にしようと思う気持ちはあまりないんだろうなと感じました。
忙しくて会えないことを１００歩譲って仕方ないと許したとしても、気の利いた言葉も言えない、相手の気持ちに気づかない、気づいてても自分に都合がわるければ気づかないふりをする、都合の良いときだけ遊ぶ、でも別れたくない。自分のやりたいことだけ、自分の利益だけで相手のために何かを犠牲（両立）することはないって感じで、そういうのってどうかなと思います。


これは今後の参考として、お気づきではないかもしれませんが、
さくらさんの質問は下の通り自ら傷つくために質問しているよう格好になってますよ！

（例）
　面倒やと思ったことある？→　あると言われると傷つく。
　別れたいと思った？　→　思ったと言われたから傷ついた。
　何が面倒なん？　→　ここが面倒と言われると傷つく。

今回のことで言えば、
彼「嫌われたか・・・」のあと、
「これだけ合わず、連絡もとらずだとそうなるよね」と自分の気持ちを送った方が、傷つかずにすむとおもいますよ（＾＾）

陽炎さん＆ゆきんこさん

帰ってきました。
満喫してきました。
初の石垣島でしたが、まだ行きたいです！



ゆきんこさん

元気で過ごされているようで安心しました。
メッセージいただけて本当に嬉しかったです。

元カレさんについて書きたいこともありますが、やめておきます。
別れて良かった、そう今おもえるなら、それでいいんですね、きっと。

うまくいかないことってほんとうに多いし
なんで私ばっかり、って思ってしまうこともあるけど
それでも、幸せは笑顔の先にあるんだと信じています。

ゆきんこさんの幸せを祈っています。
気が向いたらまた書き込みしてください。



陽炎さん

ごめんなさい。またもや質問していただいたこと全てに今お返事できません(><)
一部と、きょうのもやもやです。聞いてください。


＞彼の存在は精神的支柱でもなければ、この旅行の件に限らず、
＞通常時でも日常の些細な感動を連絡しようと思う相手でもなさそうです。

したいですよ。
日常のこまごまな報告も、感動も、伝えたいです。
石垣島でシュノーケリングしたとき、魚が海を舞っていて、とても綺麗で。
そういうの伝えたいなー、って思います。

でも、彼は、わたしが何をしてるかなんて興味がないんじゃないでしょうか。
何時までにこの見積もりを仕上げないといけない、
といった締め切りに１日追われている中で、彼女（なのかな？）から
「魚きれいー」なんてラインがきても
「めんどくさい。それどころじゃない」って思うのが関の山じゃないでしょうか。

何かしら返信はくれる人ですが、返信から、興味のなさや適当さを感じてしまったら
また傷ついてしまいます。
だからしません。

去年スペインに旅行したときは、前日に彼と会ったことや
彼の仕事に少し余裕があったことなんかが重なって、
彼の方から「きょうはどこ行くの？」って聞いてきてくれました。

２月に香港に行ったときは、同じ日程で彼も北海道だったので、お互いに
「香港さむいー」「こっちは吹雪」ってやりとりをしていました。

でも今回、GWに私が何をして過ごしているか聞こうともしない彼に、
こちらから旅行の話をするのは虚しく思えたんです。


ゆきんこさんにも言われたとおり、「潮時かな」なんて考えてると、引き寄せてしまう。
ダメだなーと思いながら、「別れたほうが良いのかも」「もうやめようかな」
そんな想いを抱えながら石垣島に出発しました。

でも、旅行中、綺麗な景色を見て過ごしていると、「彼と来たいなー」って思えて。
そう思ってしまう内は、まだ別れるときじゃないな、って思いました。

石垣の最終夜、泡盛のみすぎたこともあって
彼に「もう嫌いになる」って送ってしまいました。
前回会ってから３週間。ラインが途絶えて５日ほどです。

夜中に、「嫌われたか・・・」と返事が来ていましたが、気づいたのは朝。(昨日)
大阪に帰ってから返事しよう、と思って放置していたら、石垣空港を出る直前に
「ほんとに嫌いになった？」とまた彼からラインが来ました。
夜に「きら、くらいかな」と送ったけど既読にならず。
（わかります？きらい、の、きら。嫌いになる一歩手前、って意味です)

で、きょう。
彼「ほとんどきらいやん」
私「まだ、い、が残ってるよ。つけても良いの？」
彼「だめ」

ここでやめときゃ良かったんですね。
でもついまた『彼の気持ちを確認したい病』がでました。

私「ほんとにそう思ってる？面倒やからテキトーに返事してるんじゃない？」
彼「面倒やと思ってたら別れてる」
私「面倒やと思ったことある？」
彼「何度かある」
私「別れたいと思った？」
彼「思ったら別れてる」
私「直してほしい面倒くささ？」
彼「直してくれたらもっと好きになるかも」
私「何が面倒なん？」
彼「そんなところ。」

ここからまだ返信していません。
そんなところ、ってなんでしょう。
直前の「何が面倒なん？」って追及したところ？
そんなん、聞かなきゃわからないじゃないですか。

それとも「ほんとにそう思ってる？」っていう疑いの姿勢でしょうか？
疑いを持たせてるのはあんたやん、って言いたい。

それとも私からラインが来ること自体が面倒なんでしょうか。

このまま返信しなければ、彼からは何も言ってこないかもしれませんね。

昨日帰宅してから体調がいまいちで、気分的にナーバスになってるところもあります。
なんて返事していいかわからない。
久しぶりに泣いてしまいました。

さくらさん

沖縄を満喫されたようで何よりです（＾＾）

旅行のことを、彼に伝えることについて
もちろん旅行中に彼に連絡して返信がこなければ、旅行の楽しさを１００%味わえず、携帯の着信を気にしてしまうのは目に見えていて、送信しないでおこうと思う気持ちがあるのは想像できるし、私でもそうします。


ただ、ふと思ったんですが、（単純な疑問です）
さくらさんにとって、付き合う目的って何でしょう？

彼は彼でさくらさんに連絡はしてこないものの、
この件に限らず、さくらさんも彼に肝心なことや
些細なことも伝えてなさそうで、
そもそも、なんのために付き合うのかな？と少し疑問です。

さくらさんにとって、彼の存在は精神的支柱でもなければ、この旅行の件に限らず、通常時でも日常の些細な感動を連絡しようと思う相手でもなさそうです。

同時に、（これは彼の問題になりますが）
例えば休日を毎日一緒に過ごせる楽しい人でもないし、
日常、このお店に行きたいなと思って同行してくれる人でもなく、
会えずとも二人で盛り上がる趣味があるわけでもない。

私の価値観で言えば、恋人には時間か精神（尊敬や慈しめる価値観や趣味）で共有できるものがないと、とても虚しいと感じるタイプでした。
もちろん「肉体的関係」と割り切った相手なら一緒にもいられるかもしれませんが、私の場合、その人はあくまで「恋人」でないから一緒に居られるのであって、さくらさんが彼に抱くような精神的な「恋心」であったり「愛情」のない関係です。（ちなみに私は肉体関係と割り切った相手は生涯作らないことに決めていたので理論上、そういう関係ということになります）

そういう価値観の私にとって、さくらさんが彼の恋人でいようと思う気持ちが成立することが、とても新規なことで興味があります。

ゆきんこさん

お久しぶりです&#9835;

>次は悲しまない、苦しまないそんな相手と出逢えたらいいなって
思って楽しく過ごしてます！
>幸せです。私。

楽しく過ごされているようで何よりです！
人生エンジョイされることを祈っています（＾＾）

陽炎さん&ゆきんこさん

ゆきんこさん！！
久しぶりです！！
会えて嬉しい！！
石垣島行くって書いて良かった！


お二人へ

昼前に着いて、午後は竹富島に行ってきました。
明日からは小浜島のリゾートでのんびりします！
小浜島はソフトバンクが繋がりにくいそうなので
その前にご挨拶です(笑)

今からオリオンビールと泡盛のみに行ってきます！
かなり蒸し暑くていっぱい汗かいたので絶対美味しいはず！
昨日2時間しか寝てないのでほどほどにします(笑)

スーパー銭湯とカラオケ楽しんでください！



【追記】5/7

昨日から小浜島のリゾートに滞在してます。
ここめっちゃいいー！！
明日は西表島を観光して、夜の便で帰る予定でしたが、
変更して夕方までここにいようかな～
でも昨日も朝方が雨だったので、石垣観光やめて早めに小浜島にきたし
4日いて竹富島と小浜島だけってどうなのか…

けっきょく彼にはまだ何も言ってません。
(Facebookにも何も書き込んでません)
昨日まではお土産も買わないでおこうかと思ってましたが
きょうは何か買っていってあげようかな～って気分です。

こんにちは。お久しぶりです(*^^*)

元気にしてますよ。
さくらさんの書き込みもずっと拝見してました。

やっぱり似てるなーって思いながら。

私は変わらず音信普通です。
ブロックはされてなかったみたいです。
でも、今はもう連絡取りたいとかそういう気持ちは
ほぼ無いです。

「ずるいな」それだけです。
好きだと言ってくれたこと。
私が彼女だったということ…
全てが幻だったのかなって思っています。

そんな人じゃないと思ってたんですけどね。
きっと彼だけが悪いんじゃないと思います。

まぁ、私のことは置いておいて…(笑)

さくらさんの彼氏さん試すようなことをしてくれるだけ
いいのかなぁって思ってしまいました。

「仕事」が枷になってうまくは動けないし、
さくらさんの期待には応えられないけど、
気にはなるけど、素直になれないから試す。

まぁこっちとしてはめんどくさいかもしれないですけどね。

私の元彼はそれすらなかったです。
今考えれば無関心に等しい態度でした。

付き合ってるはずなのに、無関心これほど悲しいことはないです。
別れてからそう思いました。
付き合ってた時は、そんな元彼に必死にすがっていたので…。

「潮時かな」って考えて付き合うのって本望じゃないですよね。
言霊がありますからそう思っていたら、引き寄せちゃいますよ。

私は多くは語りません。
１つだけ言えるのは、私は元彼と別れて良かったです。
どん底からは上がるだけ。
しばらく辛かったし、沢山沢山泣いたし、苦しんだ。
今でもふっと思い出すことはある。

近くに住んでるのに、すれ違いすらしないのは、
やっぱり住む世界が違ったんだろうなって思っています。

次は悲しまない、苦しまないそんな相手と出逢えたらいいなって
思って楽しく過ごしてます！
周りにはどんどん結婚するし、子供も生まれるし、
羨ましいけど！！
なんで、私はうまくいかないことばかりなのって思うけど！！！
悲しくて苦しい恋愛にすがり続けていたら、
きっと今こんな楽しめないと思います。
幸せです。わたし。

今も友達とカラオケ中です！
その後は女子会。
今日は飲みますよーー！！！！


さくらさん石垣島いいなーーー
石垣島行くって書き込みなかったら、
私、書き込んでなかったかも(笑)

石垣島大好き。
竹富島はもっと好き。
石垣島に嫁に行きたいくらい(笑)

うちなー時間楽しんできてください。

『さくら他の男と飲んでた疑惑』について、推測が当たってそうで何よりです 笑

〉「へー」「ほんまのこと言ってみ」等々、今回と同じような会話の繰り返し。なんなんでしょうかね？

コミカルにいえば、「殿のお戯れ」かなと思います。「信用」とかそんな深い次元ではなく、趣味の範疇を超えない言葉プレイとかそんな遊びに近いものかなと思いますよ。傍目に見て、さくらさんも真面目に否定したり、動揺するから相手も楽しそうです。この件については彼がSっぽく聞こえますが、どちらかというとさくらさんがM肌で、彼がそれを見つけただけのように思います。


〉最近たびたび「もう潮時かなぁ」と思うことがあります。

まぁ、暖簾に腕押し、糠に釘、そんな恋愛ですからね、、、たまに冬季で暖簾が凍って押しがいがあったり、糠も部分的に固まり時折、打ちがいがある場面もありますけど、暖簾は暖簾。糠は糠。時間がたてば、何してるのか分からなくなるのは当然です。

〉たまたま昨日、一昨日は彼からラインが来なかったので旅行のことは言っていません。一言いっといたほうがいいのでしょうか。

人それぞれですが、私の価値観でいえば、むしろ、そこで伝えないと付きあってる意味がないような気がします・・・

事務連絡レベルで伝えるべきかどうかというより、一緒にいけなくても、海綺麗だよー、ご飯美味しいよー、などLINEを通して喜びを伝え共有することもひとつの醍醐味ではなかろうかと思います・・・

石垣島、いいですね！オジー自慢のオリオンビールであり乾杯したい(T_T) 豆腐ようを肴にクースー飲みたい(T_T)

私は今、大阪のスーパー銭湯です 笑
GW楽しみます！

陽炎さん

いつもながらの冷静な意見をありがとうございます。


＞この辺も、彼の規定値かなぁと思います。
わたしは、子どものくだりは結構ショックだったんですが、
端からみると彼にとっては普通の反応だと思えるんですね…


＞ということで「期待するな。諦めろ（受け容れろ）」
＞も大切なことかもしれません。

元々彼のスタンスは承知の上で始めた恋愛でしたし
期待はしてない、つもりだったんですが…
時間が経つにつれ、少しは近くなれたと思うつれ、
期待、してしまってるんですね。

何も求めず、期待せず。
言うは易し、ですが、いざ実践しようとするとなかなか難しいものだと
思い知っているところです。

そういう風に私がなれるのか。
どうしても無理だと解ったとき、彼との決着をつけることになるんだと思います。


過去ログ【続3】の最後の方でお話していた
『さくら他の男と飲んでた疑惑』ですが、陽炎さんが推察したとおり、
彼は何も見てなかった、が正解のようです。
なんでそんなことを言い出したのかも、これまた陽炎さんの推理通り、
『飲み会に私が来なかったことへの意趣返し』だった気がします。

私に(今は)やましいところは何もないし、白黒はっきりさせたかったので、
『いつ、どこで、何を見たのか』を突き詰めたかったんです。

でも陽炎さんの
＞ちなみに、私が彼の立場なら、何も見ていなかったとしても、
＞さくらさんが真相を知ろうとなんども質問してきたら、
＞「この子、ちょっと前に何かあったんだろうな」と気づきます。
の指摘を受けて、なるほど、と納得して、追及するのはやめました。

それでも、ちょっとその話が出たときに、もう一度だけと思って、
軽く「何を見たん？」と聞いたんです。
彼、ぽろっと「見てない」と。
で、「え？見てないの？試したん？」と尋ねると
「いや。試してないよ。見たよ。」って。
そこでもうやめました。
語るに落ちた、って感じでしたし。

もうひとつ、見てないな、と思った理由があります。
割と最近ですが、特に意味はなく、彼とのライントークを過去に遡って読んでたんです。
そしたら、1月くらいにおんなじような会話をしてるのを見つけました。
男子飲み会出席中の彼からラインがきて、暫くやり取りしてたんです。
なら突然「きのうSとキスしたんやってな」と言ってきて、
は？また参加者誰かが私のことをネタにしてる！
と思い、当然否定しました。
そもそも前日は誰とも会ってませんから。
「会ってもない」と言ったのに
「へー」「ほんまのこと言ってみ」等々、今回と同じような会話の繰り返し。

なんなんでしょうね。
酔っぱらって過去に色々やらかしたことありますから
信用されてないのかなぁ。

誰かが私の話題を持ち出したり
私が飲み会の誘いを断ったりすると
何か疑って確認したくなるんでしょうか。
それとも只の酔っぱらいなのか。


最近たびたび「もう潮時かなぁ」と思うことがあります。
『将来のない関係』
100歩譲ってこれはいいとして、将来もなく、会えもしない。
それって何なんだろう？
って凄く疑問に思えてきます。
この思考に入るのは、何もしてないときが多いです。
冷静に考えている気もするし、
ただ単に彼が「会おう」と連絡をくれないことへの僻みのような気もします。

前回会ったのが2週間前。
ラインは毎日ではありませんが、まばらに届きます。

そんなことを思うと&忙しくしてるときなんかは、
逆に「こっちから連絡してみようかな～」とか
「次あったときこの話しよう」とか自然と考えてたりします。

どっちが本心なのか自分でもよくわかりません。


ところでいま空港へ向かってます。
今日から石垣島へ行ってきます！

たまたま昨日、一昨日は彼からラインが来なかったので
旅行のことは言っていません。
一言いっといたほうがいいのでしょうか。
Facebookを見て知るのは、彼といえども嫌な気分なのでしょうかね。


陽炎さんも良いGWを(^^)
行ってきます！

＞それでも、2週間連絡なくて平気だったのは、付き合いだして初めてです！
＞超スローペースではありますが、進歩してるやん！！と自分で嬉しくなってしまいました。

進歩ですね（＾＾）！GOODです&#9835;

＞会うペースは、できれば週1が理想ですが、
＞3月みたいに、10日に1回、短くても、が現実路線ですかね。
＞彼にしては頑張ってる気もしないでもないし・・・

彼の場合、基本はそれぐらいのペースだと思っておいた方が無難だと思います。

＞「子供ができたりしたら困る」みたいなことを口走られて
＞なんか、久しぶりに会えたというのにずっとモヤモヤしています。

＞そろそろ帰ろうか、という段になって、彼が携帯を確認すると、数件の着信。
＞その内ひとつがクレームの電話だったんです。
＞私を送りながらも、気持ちはもうクレーム処理にいってるのがわかったので
＞なんとなく「次はいつ？」とも聞けず。

この辺も、彼の規定値かなぁと思います。
仕事とおつきあいが優先で、息抜きの恋愛。
そういう位置付けだろうと思うので、
恋愛のプライオリティを上げるのは難しいと思います。
なので、期待して何か求めて返ってくるとは思えません・・・・・
彼といるなら、このへんのことも当たり前のこととして、
受け入れるしかないのかなと思います。

ということで「期待するな。諦めろ（受け容れろ）」
も大切なことかもしれません。

では、GW、楽しんでください！

陽炎さん

お久しぶりです！！
お忙しいなか返信ありがとうございました。


そして、まだ見ているかどうかわかりませんが、ゆきんこさん。
お元気でしょうか。
このスレッドが終わるまでに近況でも聞ければ嬉しいです。
顔を出しても良いな、と思ったらいつでも遊びに来てください。
待ってますね。



さて。
3月4月は1年で一番忙しい時期で、こちらに書き込む余裕も
あまりなかったのですが、ようやく落ち着いてきました。
仕事は、ですが(^^)

いつまでも落ち着かないのは彼との関係ですねf(^_^)
でも、それでも、やっと。
やっと、少しは、気持ちが落ち着いてきたと思うんです。
やっと、です！

付き合いだして1年が過ぎました。
遠慮もだいぶ取れた気がします。
たぶんお互いに。
そんな関係性を思うと、1年も続いているとは思えません。
付き合いだして半年、って感覚です。

遠慮も取れてきたし、
彼がわたしを好きだという気持ちも信じられるようになってきました。

それでも不安に襲われてしまうのは、なかなか会えないせいもありますが、
わたしの性格によるところも大きいと思います。



＞全体的にさくらさんのおっしゃる通り、不安になりすぎなのかなと感じました。

そうですよね。
連絡がなくなって2週間くらいは平気だったんですが、
それを過ぎるとしんどくなってきました。
それでも、2週間連絡なくて平気だったのは、付き合いだして初めてです！
超スローペースではありますが、進歩してるやん！！と自分で嬉しくなってしまいました。




＞私なりの答えは「結婚にこだわらない」
＞という時点で、納得できるゴールは結婚なんだろうなと思います。

これには深く頷いてしまいました・・・
改めて考えてみると、
『最終的に結婚するかどうか』は、どうでもいい気がするんです。
『結婚できない関係』、『結婚を考えようとしない彼』が不満なんですよね。
こだわらないと言いながら、その実、とても結婚に囚われているんだと気づきました。

私にとっての最終的なゴールは
『結婚』というか、『しようと思えばいつでも結婚できる関係』
なんだと思います。


一旦のゴールは・・・
こっちの方が難しいですね。
やっぱり『短い時間でも定期的に会える関係』
『会えない時期があっても不安にならない関係』ですかね。

不安を取り除くには、もうちょっと彼のこと、彼の気持ちを
信用できるようにならないと厳しいのかな、と思いました。

会うペースは、できれば週1が理想ですが、
3月みたいに、10日に1回、短くても、が現実路線ですかね。
彼にしては頑張ってる気もしないでもないし・・・

大分前にも書きましたが、
『3週間も会えない』と考えるんじゃなく、『1回でも、短くても、会えた』、って
考えた方が良いんだなあ、とは思います。
『ない』よりも『ある』に目を向ける。

そして、『誉める女』。
ぜんぜん実践できてませんが、頑張りたいです(笑)



その後の経過です。

前回デートから2週間と少したったころ、
「生きてるのか倒れてるのか忙しいのか会いたくないのかわかんない！」
と送ってみました。

連絡しなかったことを謝られて、悪いと思ってるか尋ねたら
「思ってるけどほんま時間ない」と言われ、
また近いうちに、ということになりました。
その3日後(先週の土曜日)に会うことができました。

その時のことなんですが、
「子供ができたりしたら困る」みたいなことを口走られて
なんか、久しぶりに会えたというのにずっとモヤモヤしています。

言葉としては、上に書いた通りではなく、もっとアバウトな表現でした。
その前後の流れもあるので、そのまま書くと伝わらないと思って
上のような表現にしました。

『結婚を考えていない』女が、もし妊娠してしまったりしたら困るでしょうし、
それはわかってましたが、口に出されると改めて傷ついてしまいました。

わかっている、といいつつ、期待していたんでしょうね、どこかで・・・


そろそろ帰ろうか、という段になって、彼が携帯を確認すると、数件の着信。
その内ひとつがクレームの電話だったんです。
私を送りながらも、気持ちはもうクレーム処理にいってるのがわかったので
なんとなく「次はいつ？」とも聞けず。
つぎ会うめどはたっていません。
はぁ・・

ゴールデンウィーク、どっか旅行にでも行こう！

おひさしぶりです！

先週は色々あり掲示板を確認できず、返信が遅くなり申し訳ないです（；；）


全体的にさくらさんのおっしゃる通り、不安になりすぎなのかなと感じました。、
もちろん彼の不精さ、さくらさんの不安型思考とが相まって、悪循環が起きているのかなと思います。

会う頻度について。
「ありのままの彼」という視点に立ってみると、
「短時間」　且つ　「10日に１回」のペースは、
彼のスタンダードなペースなような気がします。
（むしろマシ？）

半日一緒にいられるとすれば、半年に1回か、
よくて大型連休毎に1回ぐらいなんじゃないかと思います。
彼は仕事、趣味、付き合いが好きなので、
大型連休も2回に1回は登山とか旅行とかを入れて、
会えなかったりするのかなと思います。

私がさくらさんでも「もっと会いたい」「もっと会えるはず」
と願ってしまいますが、これまでの実績から客観的に現実をみると
それはほとんど「祈り」のようなもので、
「それ以上のペースはないんじゃない？」とも思えます。
同時に、願いが入った時点で、それは彼であって彼でない人だとも思います。

あとは、さくらさんが、そういう彼を受け入れるかどうか
ということなのかなと思います。

「恋は盲目」という言葉があります。
恋をすると周りが見えなくなるという意味でつかわれることもありますが、
個人的には恋をすると相手が見えなくなるということのほうが多いのかなと思います。

人間同士、完璧な相性なんてほぼなくて、不満や愚痴は生まれるけれど、
「こうなって欲しい」を抱え始めたら危険サインだと私は思ってます。

「こうなってほしい」が思い通りになることは稀です。
短気な人だと盲目になりませんが、我慢強い人や優しい人だと、
期待をもったまま我慢し続け、「こうなってほしい人」を追いかけがちです。
それが習慣になってしまうともう戻れないし、自分で終止符を打てず、なんでもありになってきます。
分かりやすい例でいえば、浮気や不倫も「別れてくれること」を祈るけど、願い果たされず、裏切られて終わる（実際、終わらず延々と続くことのほうが多い）ケースが多いように思います。

「こうなってほしい」を追いかけすぎると、
ボロボロになり、一旦、終止符を迎え
また体力が戻ったら、連絡して・・・
の連続になっちゃうんじゃないかと思います。

こうなってほしいを捨てて受け入れるか、
こうなってほしいを既に実現できる新しい人を探すか。
どっちかなんじゃないかと思います。

今の彼とのペースは、スタンダードです。
不満を抱く気持ちはわかるけれど、
現実を見て、それ以上会える、会いたいと期待する気持ちは
捨てたほうが良いように思います。


ちょっと話は変わりますが、
「結婚にこだわらないけど、何が答え？」という風なことを
おっしゃっていて、私も考えてたんですが、
私なりの答えは「結婚にこだわらない」
という時点で、納得できるゴールは結婚なんだろうなと思います。
矛盾してるんですけどね　笑

本当に結婚にこだわらない人は、
「こだわる」「こだわらない」と考えず、
「今の関係が楽だから、してもいいし、しなくてもいい、
　苗字変わったり面倒くさいから、必要に応じて結婚しようか」
という感覚なのかなぁと思います。

「意図的にしない」人は、
結婚せずに一緒にいることがゴールなんでしょう。
二人が結婚しないことを誇りやポリシーにしている関係なら
うまくいくでしょうが、
みんな一般的な価値観がどうしてもあるから、相手に不信感を抱いたとき、、
どっかのタイミングで「なぜ結婚しないことにこだわるのか」
という疑問が生まれ、不安が募り、バランスが悪くなるのかなと思います。
ポリシーをもって「結婚しない」関係でも
社会的風潮や価値観でいえば、男女が長くいるなら
「結婚」が社会の価値観ですから、お互いが結婚しないと決めたとしても、
周りからマダカマダカと言われたり、ナゼシナイと問われたり、
返答するのも面倒くさいことが増えますし、
仲良くいれば「いっそのこと結婚してもいいか」と心がわりするような気もします。

ということで、いろいろ考えた結果、何か答えを求めた時点で、その関係のゴールは最終的に「結婚」になるような気がします。

でも、それより前のステップとして、今みたいな不安がなくなるような関係になることかなと思います。

彼の仕事環境が一変するか、さくらさんが受け入れるか、
など変化がない場合、疲れて終わる気がします。

とはいえ、彼の仕事環境が一変するとは思えないので、
ありのままの彼をさくらさんが受け入れること、
それが一旦のゴールかなぁなんて思いました。

そして、本当に結婚しない人は、意志をもってしない人じゃなく、事情があってできない関係か、必要性を感じない関係ぐらいなんじゃないかと思います。

関係を名前にすることってどうでもいいように思えますが、名前がないことで抱える不安もあります。
結婚したら「生涯のパートナー」ですけど、恋愛関係でいる限り、恋愛部門　暫定１位　さくらさん（現時点、参加者なし）でしｓかないし、ジワジワ不安に感じると思いますよ。名前だけだけど、名前だけで得られるものもあるので、失うものより価値があるかなぁと思います。

ちなみに、結婚をゴールにしない場合、
一緒に老人なっても一緒にいることもゴールかなと思いましたが、今の時点でそれをゴールにする人は、「本当は結婚したい気持ちもあるんだけど、相手がしたくなさそうだから、うそぶいている人」なんじゃないかと思い、これも結婚がゴールか・・・と思い、却下にしました　笑

猫ちゃんさん

回答ありがとうございます。
仕事が立て込んでいたため返事が遅くなってしまい、すみませんでした。


説明不足が色々あったようで失礼しました。


誘いは大体わたしの方からしています。
たまに彼から「夕方すこし時間あきそうだけど会える？」みたいに
連絡が来ることもあります。

せめて食事をするくらいの時間はとってほしいのが本音で、
最初の頃は彼もまとまった時間が取れる時でないと会おうとしなかったのですが
そんなことをしてるといつまでたっても会えないので、考えを変えました。
30分でも1時間でもいい、ということは何度も伝えています。

実際、ご飯を食べに行ったのは3か月ぶりくらいなんです。
ちょこちょこ会ってはいましたが、お茶だけだったり短時間のドライブだったりです。
公園で立ち話というのもありました。

連絡がないのは、その時間すらも取れない、ということだと思います。


＞1時間も取れなければ、うなぎ弁当でも買って公園とか
＞車があれば車の中でも2人食べればいいし

そうですよね。
そんな風に、お弁当とかスイーツ買って二人で、というのも何度か考えたし、
提案してみたこともありますが、実現に至らずで・・
食事は、朝やお昼は車での移動中におにぎりを食べたりしてるみたいです。
夜はだいたい何かの会合が入っているので、そこで済ませることが多いようです。


読み返してみると、アドバイスを求めるというよりは愚痴と不安を書き連ねた
だけになってしまっていました。

会えない理由はわかっているけど、湧き上がってくる不安はどうしようもなく
つい書き込んでしまいました。

きのう連絡したところ、「もうちょっと待って」と言われたので、
もう少し我慢してみようと思います。

ありがとうございました。

追記
デートのお誘いの連絡がないと思っているのであれば、
自分からすればいいのでは？

>「絶望的に疲れた」
という一言メッセージが届いたら、

　私なら「今日1時間（取れなければ45分）で良いから時間取れない？　私うなぎおごってあげる」とメッセージ返します。
彼の会社の近くで待ち合わせをします。
1時間も取れなければ、うなぎ弁当でも買って公園とか車があれば車の中でも2人食べればいいし・・

会いたいなら、忙しい彼に何時間も時間を取ってもらうのは、難しいと思うんですよ。
でも、食事くらいはするからその間でいいから一緒に・・と言うのなら、
会える確率が高くなるのでは？

さくらさん、こんにちは。

>疲れてるんだろうな、とは思うのですが、
>さすがに2週間彼からの連絡がないと不安モードになってきました。


連絡ない？　彼、返事してるんじゃない？

>前回会ってから＆連絡こなくなって1週間経過。（先週末)
>ラインでスタンプを送ってみたら「絶望的に疲れた」というセリフ付きスタンプが
>返ってきて、「あ、そうとう忙しそうやな～」としばらく放置することに。

>前回会ってから＆連絡こなくなって2週間経過。（おととい)
>夜に「お疲れさま」スタンプを送ったら、
>翌朝「来なくていい朝がきましたね」スタンプがきて、苦笑。

一言メッセージ付きのスタンプで、返事してますよ。彼・・

近況です。


前回彼と会ったのが2週間前の3/31。
終わってみれば3月は、10日に1回ペースでした。
いちおう「次は来週」で「日はまた連絡する」という約束だったのですが、
連絡ないまま今日を迎えました。

なぜか『毎日一言ライン』も途絶えてしまっています(苦笑)

今までのわたしなら、
「来週会う」という約束をまたもやスルーされた、
5か月続いた『毎日一言ライン』が途絶えた、
このことでものすごく不安定になっていたと思うんです。

でも…

前回会ってから＆連絡こなくなって1週間経過。（先週末)
いそがしいんだろうなー、と思って、あんがい平気でした。
ラインでスタンプを送ってみたら「絶望的に疲れた」というセリフ付きスタンプが
返ってきて、「あ、そうとう忙しそうやな～」としばらく放置することに。
でも連絡が全くないのは少し寂しい・・


前回会ってから＆連絡こなくなって2週間経過。（おととい)
夜に「お疲れさま」スタンプを送ったら、
翌朝「来なくていい朝がきましたね」スタンプがきて、苦笑。

疲れてるんだろうな、とは思うのですが、
さすがに2週間彼からの連絡がないと不安モードになってきました。


だいじょうぶ。
忙しいだけ。
連絡ないのは彼も『二人の関係』に安心感を抱くようになったから。
そう思おうとしています。

ですがたまに
このままもう連絡来ないかも。
自然消滅しちゃうかも。
私のこと好きじゃなくなったのかも。
そんな悲観的な想いが湧きあがってきて悲しくなります。

不安要素なんて考え出せばいくらでも見つかります。
前回の夕食デート。
食事後に彼が仕事に戻ることは最初から聞いていたのですが、
数時間過ごして、そろそろ帰るか、というとき彼が
「そろそろ見積もりも届いてる頃やし」と言ったんです。
つい私は「え？(私と会ったのは見積もりが届くまでの)時間潰しやったん？」
と口に出してしまい、彼は「せっかく時間つくったのに」とムッとしてました。

これは一例で、今の今まで忘れてましたが、
連絡ない
私、なんかした？
もしかして…
と考え出すと、原因に思えることなんていくらでも浮かんできます。
いやいや、考えすぎだろ、とは思いますが、もしかして、と
出来事をほじくり返せばきりがありません。


しかし冷静に考えてみて、2週間会っていないだけで
「私のこと好きじゃなくなったの？！」と騒ぎ出す彼女なんて
面倒でしかないだろうな、とも思います。


『一言ライン』復活をお願いした方がいいのか、
でも彼がもし安定性を感じて何気なくやめたのであったなら・・
聞いてみない事には始まりませんけどね。


明日か明後日にでもまた連絡してみようとは思っています。
いちばん今の気持ちに近いのは
「わたしのことまだ好き？会いたいと思ってる？」
と聞いて、安心したいのですが…

「生きてるのか、死んでるのか、忙しいのか、会いたくないのか、分かんない！」
と送りたい気もします。