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fld_nor.gif 仕切り直しの仕方
投稿日 : 2017/04/20 07:37
投稿者 桜の元
彼へひどいことをしてしまって反省しているのですが、仕切り直しの仕方がわからなくて、相談させていただきます。

まず、これまでの経緯をお話します。
私は今月初めに今の彼との恋人関係になることになりました。
先週の土曜日の夕方から出張だと言うので、少しでも長く一緒にいられたらと思ってお泊まりを提案しました。新幹線に乗る関係もあって、最寄り駅近くのホテルを予約してくれて泊まることになりました。
金曜日の夜、仕事後にそれぞれホテルに向かって部屋で会いました。
実は、その日の朝、生理になってしまったことをすぐに言えずにいたので、部屋で会ったときに軽く笑いながら「実は、生理になってしまって。」と言ったら「えーHできないじゃん。」と言われました。私はまた冗談で軽い気持ちで「まさかでしょ?そんなこと思ってないよね。」と答えてしまいました。それから特に何もなく、お互いにシャワーを浴びてベッドに入りました。
すると彼が「さっき言ったこと、本気なの?」という言葉から始まり、照れ隠しとかただの冗談にしては笑えない、一応付き合ってからの初夜なんだよ。相手への配慮が足りないこと、言い方も悪かったことを指摘されました。
私は全くその通りだと思いました。彼の方がよっぽど気を遣ってこちらのことを考えてくれていたと反省しました。私は話を聞きながら、頷いて「ごめん」と言いました。
すっきりしないまま二人共寝て、朝起きるとホテルの朝食サービス終了一時間前でした。(朝食がおいしいらしいから楽しみだねと話していました)私は、とにかく早く支度をしなければという気持ちになり、彼を起こしてから自分の支度を進めました。
朝食を済まして部屋に戻ってからも、特に話をすることがないままで、一通りの準備が終わったあとに「今日はどうしようか」と話しかけると「ねえ、昨日話したことわかったの?わかったなら、どうして朝起きてから一言、昨日はごめんねって言えないの?」と言われてしまいました。
私としては、その日の朝は、起きるのが遅くなったので早くしなきゃということが第一でした。それから気まずい感じはありましたが、どうすればいいのかが本当にわからなくて、何も言えない状態でした。今思えば、一言謝れば済んでいた...
そんな状態なので、ホテルを出て、彼が出発するまでの間はずっと前の晩から朝のことで、私がダメなところを話してくれました。(恥ずかしながら、ここまできちんと話してくれた人は初めてです。)彼は、私がいかに独りよがりで相手のことを意識できていないか、相手が何を求めているのか、どうすれば相手が喜ぶのかが考えられていないと教えてくれました。
彼は「ちゃんと自分で考えて仕切り直してよね。それで〇〇ちゃんのことが理解できるから。」と言いました。
昨日の晩、私から彼に電話をかけて、改めて申し訳なかったということと、私がだめなところをきちんと話してくれてありがとうということを話したのですが、それでは相手の心には響かない、自分のことしか言っていないと言われてしまいました(よく考えればその通りでした)。
今、険悪なムードでもなく話はできる状態ですが、私がきちんと「仕切り直し」をしなければ、先に進めません。
今回のことは本当に反省していて、自分自身を変えなければだめだということもよくわかっています。しかし、どうやって仕切り直しをすればいいのかが見い出せません。
「お泊まり」という事柄をもう一度ということか、付き合い始めたばかりということもあるので、デートからまた始めるということか、それとも別のことなのか...何が正しいのかわかりません。
本当は自分で見つけ出さなければいけないのはわかっていますが、皆様からアドバイスをいただきたいです。
気持ち新たに真剣に彼との距離を縮めたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

今日の運勢 2025年運勢
 Re:(No.13)
投稿日 : 2017/04/24 13:06
投稿者 風のルル
こんにちは。

桜の元さんは優しいですね。

そんな感じでお付き合いを続けている女性も、たくさんいるのだと思います。
たぶん私もそのうちの1人でした。

「もうほんとにムリだな」と限界を感じるまで続けてみるのも良いと思います。
衝突するのは、自分に何か「うまく出来ていないこと」があるからです。
そこを知って、解決していくスキルを身につけるためにその人が出会ってくれたの
かもしれないですね。

でも、ストレスをためすぎないように 気を付けて下さいね。
 Re: ( No.11 )再度ありがとうございます。(No.12)
投稿日 : 2017/04/24 11:40
投稿者 桜の元
風のルル様

再度コメントをいただき、本当にありがとうございます。
私もまだ彼のことを知らない部分が多々あります。どんな人でもせっかくの出会いとお付き合いなので、お付き合いは続けながら相性など様子を見ていきたいと思います。
色々とズレはあると思いますが、私自身をしっかりと持ち、彼の意見だけにのまれないよう気をつけていこうと思います。

意見が合う部分はいいですが、衝突したときにどうやって解決できるかが重要だと思うので、きちんと見極められるよう努力します。

風のルル様の「落ち着いてよく整理して、あとから言っても良いと思いますよ」という温かいお言葉、本当に感謝いたします。
ありがとうございます!
 Re:(No.11)
投稿日 : 2017/04/22 13:55
投稿者 風のルル
こんにちは。

彼氏さんは、「初夜」が出来なかったことに対してよっぽど怒っていたのでしょうか?
それまでは、なんとか気に入ってもらおうと一生懸命だったから意識して 「ありがとう」
とかも言ってくれてたのかもしれないですね。

今回のように何か衝突があった時に、その人の人間性が表れるものです。
彼氏さんのことを知る良いキッカケになりましたね。


私も、あとになってから「あれ?私わるくないんでは?」って思ったりすることも多い
んですけどね。
落ち着いてよく整理して、あとから言っても良いと思いますよ^^
 Re: ( No.9 )ありがとうございます。(No.10)
投稿日 : 2017/04/21 15:24
投稿者 桜の元
風のルル様

表示名の違いの件、ご指摘いただきありがとうございます。
修正いたしました。

そして風のルル様も貴重なご意見、本当にありがとうございます。
彼は、ありがとうとかごめんとかその都度言ってくれますが、今回の場合は私の非の部分ばかり考えているように思ってきました。
その部分を大半に考えるのはわかりますが、確かに冷静になると、起こしてあげたことに対しては何も言われていませんね…

本当に皆様のご意見、心にしみます。
私自身もその瞬間瞬間でじっくり冷静に考えられないものですから、あとあとになって「あのときにこの言葉が出ていれば」など後悔が多いです。
 Re:(No.9)
投稿日 : 2017/04/21 14:07
投稿者 風のルル
初めまして。

投稿者さんのお名前と、お返事を書かれている方のお名前が違うのですが・・・
同じ方のようなので、みなさんとのやりとりを拝見して思ったことを書かせて頂きますね。


彼氏さんのような方とお付き合いするのは、すごくしんどいと思いますよ。
結婚しても、些細なことで毎日責められるんじゃないかなと想像してしまいます。
私なら絶対にムリです・・・

まず、朝起きて
「ねえ、昨日話したことわかったの?わかったなら、どうして朝起きてから一言、
昨日はごめんねって言えないの?」なんて言われたら、「はぁ??」ってなります。
喧嘩したり言い争いがあったとしても、次の日にはケロっとして自然に仕切り直しが
出来ない人は良くないですよ。

誰にだって失敗はありますしダメな部分はありますが、そこを指摘したとしても
次の日までひきずるような叱り方をするような人とは、お付き合いしない方が良いと
私は思います。
それは、その人の人間性を表しているからです。
言っていることが正しいとしても、人間性が良くない人とは長くお付き合い出来ません。

あなたがしたことと、彼氏さんの人間性はまた別問題なのです。
そこを混同しないようにした方が良いと思います。

良くない点を指摘してくれるのは本当に有り難いことだと思いますが、感謝はしても
だからといってずっと一緒にいなければならない訳ではないということは、忘れないで
ほしいです。



朝起きて、すぐにごめんなさいを言うことを要求してこられた彼氏さんは、朝おこして
くれたことに対して「ありがとう」を言ってくれましたか?

相手の良くないところばかりみて、良いところを見てくれない人と一緒にいても
しんどいだけだと思いますよ。
 
彼氏さんは、相手を不快にさせることを言っている自覚がないのかもしれませんね。
つまり、相手の気持ちを考えずに自分の感情だけで会話をしている人なのかもしれない
なあという気がしてしまいました。
 Re:( No.5 )再度ご意見をいただき、ありがとうござい(No.8)
投稿日 : 2017/04/21 13:02
投稿者 桜の元
あやめ様

再度ご意見をいただき、本当に感謝しております。
( No.4 )まひる様へのお返事で申し上げた通り、

私自身、自分の言動にあまり自信が持てない部分があるので、相手にこれが悪いと言われると、瞬間的に「またやってしまった。自分だだめだ。」と思ってしまいます。

前々から、相手にたいして軽口をたたいてしまうことがあるので、その部分は直さなければならないと思っています。人として、またそのようなことをしてしまったことは反省していますが、それだけでは先に進めませんので、これから自分として何ができるかもう一度よく考えてみます。

本当にご親切にありがとうございました!
 Re: ( No.4 )ご意見いただき、ありがとうございます(No.7)
投稿日 : 2017/04/21 12:55
投稿者 桜の元
まひる様

皆さんがご指摘くださっているように、デキなかったことを根に持っているのですかね・・・
私自身、自分の言動にあまり自信が持てない部分があるので、相手にこれが悪いと言われると、瞬間的に「またやってしまった。自分だだめだ。」と思ってしまいます。
もちろん、私の言動にも非がある部分があったからぶつかることがあるのは当然ですが、もう少し相手の言動についても自分自身がよく考えなければならないと思いました。
みなさんのご意見を大切にし、もう一度自分の中で色々と整理してみます。

長文を読んでくださり、本当にありがとうございました。
よくよく考えてみます!
 Re: ( No.3 )ご意見いただき、ありがとうございます(No.6)
投稿日 : 2017/04/21 11:39
投稿者 桜の元
にゃんこ様

ご意見、ありがとうございます。
確かに・・・私の体調のことは何も言っていませんでした。それよりも、私の発言や行動についての指摘しかありませんでしたね。
私自身もそれには気づきませんでしたが、今よくよく考えると、そちらから私への気遣いは??と思いますね^^;

私自身も今だに煮え切らない状態は嫌ですし、そういう状態が続くのもよくないのはわかっているので、正直自分の思ったことをはっきりと口に出すのは(性格上)怖いのですが、やはりその点は言ったり、わからなかったらきちんと聞かなければならないと感じています。
とにかく話してその結果どうなるか・・・

長文を読んでくださって、本当にありがとうございました。
そして、気づかせてくださったことも感謝いたします!
 Re:(No.5)
投稿日 : 2017/04/21 10:37
投稿者 あやめ
お返事ありがとうございました。

ごめんなさいね。私、あまり良い人ではないので
思ったことをストレートにしか伝えられないのですが…。

桜の元さん(akiiiiiiikoさん?)
・お互いに結婚したくて結婚相手を探していた
・元々失言をしてしまう私を指摘してくれた

このことから、彼を美化しているようにしか見えないのですよね…。

お返事を頂いたけど
やはり、最初の感想と変わらないです。

百歩譲って
桜の元さんが、彼に対する失言で彼を傷つけたとします。
(私はそこまで桜の元さんの言ったことが失言って思わないので)

彼が落ち込んでいます。

桜の元さんは謝りました。
本当に心から謝っているように見えます。

でも!
一方の彼は??

なんで許してくれないの?

なんでいつまでも自分のことばかり考えて
必死で謝っている桜の元さんを見てくれないの?

そこらへんはどうお考えですか?

「許してくれないほど私が傷つけてしまった…」
って思ってます??

これから先、ずっとこのような事態に陥ると思います。
今回の件をなんとか仕切り直し法を見つけて
彼の満足いく結果に持って行っても
また何か一言で「傷ついた」や「また失言」など言って
桜の元さんから言葉を奪っていくと思いますよ。

最終的に、何を言っても怒りそうで
何を話したらいいか分からない、ってなると思います。
私はそうなりましたから。

それでも…
私は桜の元さんからの文章でしか彼の情報を得られませんので
本当は素敵な方かもしれません。

どうしても仕切り直しをしたい、今後付き合って行きたい
と思うのなら
他のみなさんも言っていますが
彼に直接聞くしかないです。

「すっごい頑張って考えたけど
どうやっていいか分からない。
ごめんね。教えてほしい。」っていう風に。
 Re:(No.4)
投稿日 : 2017/04/21 07:53
投稿者 まひる

おはようございます。

私も文章を読んだ限り彼がエッチが出来なかった事をいつまでも根に持っているようにしか思えませんでした。

>一応付き合ってからの初夜なんだよ。相手への配慮が足りないこと、言い方も悪かったことを指摘されました。

彼のこの言葉。
そっくりお返ししたいし、そもそも皆さん仰ってますが
結局何の仕切り直しか分かりません。
桜の元さんだけが仕切り直すの?
彼はそのまま?
生理や体調が悪い時の配慮や気遣いは?
彼は桜の元さんに何を仕切り直して欲しいの?

???ばかりです。
 Re:(No.3)
投稿日 : 2017/04/20 22:16
投稿者 にゃんこ
初めまして。

読んでみた率直な感想なのですが、、、

それって単にエッチ出来なくてスネてしまったようにしか思えません。
それらしい事言ってますが、要はエッチしたかったのに、出来なかったのが不満なのでは?

あやめさんもおっしゃてますが、誠実な男性なら、体調を気遣ってくれると思います。
『エッチ出来ないじゃん』って、そっちこそ、失言してるの気付いてる?って言ってやりたくなりますね笑

それはさておき、、、
仕切り直しって一体なんでしょう??
気を悪くさせたことを謝って、仲直りして、そこで気持ち切り替えるもんじゃないでしょうか?
じゃあ、話はこれでおしまい!楽しく過ごそうってなるはずですけど?
それじゃダメなら、一体何をしてほしいのか、彼に聞いてみてはどうでしょうか。


 Re: ( No.1 )ご意見いただきありがとうございます。(No.2)
投稿日 : 2017/04/20 17:07
投稿者 桜の元
あやめ様、長文を読んでくださってありがとうございました。そして、ご意見いただきありがとうございます。
文章力のなさで伝わりにくく書いてしまったかもしれません。

実は、彼とはネットの婚活サイトで出会いました。お互いに本気で結婚相手を探していたなかでの出会いで、お付き合いも「結婚を前提に」とはっきり公言はしていないものの、これから結婚できる・したいと思えるようにお付き合いをしていくという気持ちで始まった。ということを前提としてお話しします。(この事実が必要か否かはわかりませんが)

まず、生理になったことでHができなかったことに対して非難されたのではありません。
それよりも、私が初めてのお泊りで「まさか本当にHしようと思っていなかったでしょう?」と軽い気持ちではあったものの、そのようなことを言ってしまったことから始まりました。
そんなことを軽く言ってしまったことに対してと、言ってしまった後自分から気づいて謝れなかったということについて指摘されました。

彼の気持ちは、付き合って初めてのお泊りだから、大切にしたいと思っていたそうです。しかし、私はそこまできちんと考えられていませんでした。
それで、私がその機会を少しのことで台無しにしてしまいました。

あやめ様が疑問に思われた
1.まさか今日が生理だと思わなかったよね
2.「H出来ないじゃん」って本当に思ってるわけじゃないよね?
ということではなく、ひどいことを言ってしまった/悪いことをした後の対処の仕方が悪かったということです。

私自身、冗談まじりで言ってしまったことが失言だったという失敗が過去にもあるので、「またやってしまった。気配りができていなかった。」と反省していて、そのことについてはっきりと指摘してくれた彼に対しては、気づかせてくれて感謝しているという気持ちは間違いではありません。
失言をしてしまう自分に対しては、以前から直さなければならないと思っていたので、これからは本当の意味で意識して直さなければならないと思っているのです。

…確かに生理になってしまったことへ配慮があってもいいんじゃない?!って思いますが^^;
 それ以上に、ひどいことを言ってしまったという反省の方が大きいです。

彼とのお付き合いについての反対意見もいただき、ありがとうございます。
まだ出会ったばかりですし、将来的に本当に結婚できるかどうかは今わかりませんが、とにかく今は彼のことをもっと知りたい、きちんとコミュニケーションをとりたいという気持ちがあります。

あやめ様の貴重なご意見、本当にありがとうございます。
再度、読みにくい文章で失礼いたします。
 Re:(No.1)
投稿日 : 2017/04/20 11:12
投稿者 あやめ
えーっと。。。ちょっと待ってくださいね。

その彼、めんどくさい!!

って思ったのは私だけでしょうか…。


「まさかでしょ?そんなこと思ってないよね」って
スミマセン、どういう意味でしょうか?

1.まさか今日が生理だと思わなかったよね
2.「H出来ないじゃん」って本当に思ってるわけじゃないよね?

のどちらかなーと推測したのですが…あってますか?

桜の元さん、本当に彼に感謝してますか?
ここまで私のことを指摘してくれてるって思いますか?

申し訳ないのですが、私は彼の発言の方が「ん?」って思いました。

「Hできないじゃん」ってHだけが目的かよ!!
って思いますが…どうでしょう?

長く一緒に居たいから泊りを提案したのであって
初夜を迎えたくて提案したのではないと思います。
(必然的にそうなる事は確かなのですが)

彼の方が気を使って考えてくれてたとの事ですが
本当に気を使ってたのなら
「Hできないじゃん」ではなく
「体調大丈夫?今日はゆっくりしようね」
くらい言えると思いますよ。

その手の彼なら、これから先
自分の気に入らないたった一言にすっごく食いついて
思い通りの反応するまでいつまでも責めてくると思います。

現に、桜の元さんは何も考えず朝準備をしていたら
「昨日はごめんも言えないの?」とまた自分の希望通りにならないことを
責めてきてますよね?

桜の元さん、自我が壊れてしまうと思いますよ。
※私もこの手の彼と付き合ったことがあるので警告です。

私は付き合って行くことは反対したいです…。

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