>皆さんは喧嘩したりするときどうしていますか？

喧嘩はしないたちなので分かりません。
それになぜ最初からケンカ腰なんですか？

>喧嘩して私が怒ったりすると、俺はなんて言えばいいわけ？

貴方が感情的になっているから、彼が冷静にならざるを得ないのに、それで答えに詰まるっていったいあなたは何をしたいのでしょうか？
自分の意見を冷静に伝えて、彼と意見を交わしあうということはできないのでしょうか。


>また、ネットでの交流はどうなのでしょう？女の子とツイキャス？で話をしたりラインで話をしていたりです

怒りの原因はこれですか？

>ただ彼氏とはお互い付き合いたてのときに異性（職場、親しい友人以外）
>とは連絡しないようにすると言われたので、私はしていません。

この約束をしていたのなら、それを彼に思い出させればいいのでは？
顔も名前も知らないとはいえ異性は異性。
私は嫌なので、あなたのしていることが許せなくてイライラするし、だから怒りが止まらないんだっていえばいいんじゃないかと思います。
そして俺はなんて言えばいいのかと言われたら「最初の約束を思い出して、必要以外の異性とはたとえ顔も名前もわからなくても連絡を取り合わないで欲しい」と冷静に伝えればいいでしょう。

私も現在同棲中なので気になって拝見しました。

喧嘩、についてですが
良い喧嘩と悪い喧嘩がありますよね。

良い喧嘩は、お互いを知らなくて
価値観のずれ、そこから擦りあわせて行こうとする喧嘩

悪い喧嘩は、お互い怒り合っているだけ。
感情をぶつけあって、何も解決せず、時間とともに
怒りが収まったら終了、という喧嘩。

はなさん達は後者ですね。

あと、怒る心理として最近気が付いたのですが
「図星」と「後ろめたさ」があると思うんです。

例えば、浮気してる人が、浮気を疑われて
案の定図星で、していない！！と逆ギレなんてことよくありますから。

彼の場合、嘘をついて、ばれて突きつけられて逆ギレ、だと思います。
あと、紫煙さんに対するお返事の「消せばいいんでしょ！？」は
なんだか後ろめたくて半ギレ。

という感じがしました。

彼も完全に俺は悪くない！って思ってるわけではなく
少しは悪いなーって思ってるから、怒っちゃうんだと思います。

完全に俺は悪いことをしていないって思っていたら
「なんで怒ってるの？（きょとん顔）」ですよ。本気で分かってない感じで。

なので、根本を解決するんです。

また嘘ついた！！また女の子と関わった！！
って思っちゃうかもしれませんが、それをぶつけても
水掛け論になるだけです。売り言葉に買い言葉みたいな。

大事なのは
「なぜ？」ということです。

「なんでよ！！」と怒って言ったら彼も怒りたくなると思うので
そこは頑張って冷静に、冷静に。
「なんで嘘つこうと思ったの？」と聞いてみたら
彼も違った反応になるのかなーって思いました。

紫煙さん
ためになる回答ありがとうございます。

そう言われれば私は言われたらすぐムカッとして言い返していました。
また喧嘩になったときは一呼吸おいて冷静になって話してみようと思います。
男の人と女の人、考えはそれぞれですもんね…

ネット交流は、そのくらいで怒ること意味が分からないと言われてしまい、もし私がそういう事をしてもいいのか？と聞いたら、「別にそのくらいは…」と言われました。最初と言ってることが変わっていました。
交流をやめてほしい、やめるか別れるかだったらどうする？と聞いたところ、どちらも嫌だと言われ決められないと言われました。
最終的にネット交流の人の連絡を「消せばいいんでしょ？！」と半ギレ気味に消しました。
そうなってしまうと、私がしつこく言ったのが悪かったのか、これくらいは許すべきだったのかと自分自身が嫌になりどんどんネガティブになってしまっています。

これからの事、もうすこし考えてみます。

こんにちは、はなさん。


喧嘩ですか。
些細な事ですよね。もちろん、彼氏の言う「ウソ」は褒められませんが。


人間の怒り、特に瞬間的にムカッとした場合には、冷静に数秒待つと怒りのピークを過ぎ
冷静さを取り戻すことができます。
一番いけないのは、瞬間湯沸かし器のようにムカッ！ときて直ぐに反論することです。

数秒待っている間に、何についてムカッときたのか。この感情をどう表現すべきか？と
考えることが出来ます。すなわち、感情を露わにするのではなく、言い方を変えるだけでも
相手の受け取り方も変わりますので、喧嘩になるパターンは減ると思われます。

とにかく、言い方です。表現方法を間違えると、相手もまたムカッとして喧嘩になりますからね。


ところで、男は女性よりも口での攻撃、反論が下手です。
これは、性別による個体差なので、仕方がありません。怒り、ムカッとする、イラッとするというところまでは
同じだったとしても、次に何を言うべきか？というレベルになると、女性は思いつくまま
感情論でも理論でも、そして過去の経験からでも「あなたはあの時もそうだった」と
言う事が出来ますが、男には無理です。

瞬間的に「それは違うだろ」と思って口に出しても、膨大な反論が始まると、考える暇がないので
言葉に詰まる結果となります。つまりは、脳みその作りの差なんですよ。
じっくり考え、あーでもない、こーでもない。と悶々とする時間があれば、それなりに男も表現できますが
その場で言い返すという事が苦手なので、仕方がありません。

こればかりはね。。。


さて、他の人との交流。彼の行っていることは、褒められることではありません。

趣味だ、と言われても知らない人同士だから、でも、会うつもりもないし、と言われても
そんなことをする必要性が全くないのですよ。

さらには、はなさんに対しては厳しく交流を制限しておきながら、自分は浮気まがいの事を平気でする。

ここで考えなくてはいけないのは、その彼の個性というか、性格ですよね。
他人に厳しく自分には甘い。そして、はなさんの気持ちを汲み取ることができない。

どう思います？これが逆にはなさんへの相談事の内容だとするならば。

同棲は、生活費を浮かすためにするものではありません。お互いに、一緒に生活をすることにより、
その人のより深い性格を見極め、将来的なものに繋げるためです。

一緒に生活をしていて苦しさがあり、それが解消されないのであれば、同棲をする意味はないですよね。
仕事で疲れ、家に帰って疲れ、では。

彼には、ネット交流を止めて欲しいと伝え、不愉快だ、と言うべきでしょうね。
そんな赤の他人と話す時間があるならば、はなさんとの交流を深めるべきです。

どうしてもネット交流を止めないのであれば、別れた方がいいです。自分中心に物事を考える事しか
出来ないのですから、将来的にも見込みはありません。


好きだから、と女性はいいますが、理由にはなりません。好きという錯誤により、自分の人生を
狂わせる方が、もっと怖いです。

好きという感情は、新鮮さを失うものですから、「自分は好きなんだ」と思い込むことにより、
その相手との交流を正当化しなくてはいけません。
それにハマる段階ではないのですよ、まだね。

結婚して生活を共にするのであれば、理由探しというか、生活の中からも相手に対する再評価は
必要ですが、同棲レベルであるのであれば、将来を見据えて「この人と一緒であたしは幸せを感じ続けることが
出来るのだろうか？」と再評価しなくてはいけません。好きだから、という思い込みは、
将来の後悔を招くだけです。

ちょっと考えてみてください。