通り雨さん、いつもありがとうございます。
彼氏には留年したことをずっと黙っていました、聞かれなかったので...。
やはり価値観が合わないですよね...

もう少し考えて気持ちを整理してから答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

紫煙さん、はじめまして。ありがとうございます。
とても心に刺さりました。そしてとても参考になりました、自分でよくよく考えて結果を出したいと思います。
少し目が覚めたような気がします、ありがとうございました。

ひとつ前の相談を探したらやはり私は返答していましたね。
その時に書いたのですが

>これを踏まえて……正直に話して、自分は働いてお金を貯めて○年くらいたってからor貯金を○○円ためてから（○は具体的な数字を入れましょう）子作りを解禁する生活にしたい。
>お金もためていないのに子供を作るのは反対だと、自分の意見もきちんと告げた方がいいと思います。

年齢以外のことは話し合えたのでしょうか？
そこはお互いの譲歩点がちゃんと見つかったのでしょうか？

そしてもう一つ。あなたは嘘をついていたの？留年したことを言ってなかっただけ？
この二つには大きな隔たりがありますよ。
黙っていただけなら嘘にはなりませんからね。

そして彼が冷たくなったのは、たぶんですが（嘘をつかれたと思っているのもあるでしょうが）「自分の計画があなたの留年によってさらに崩れたから」ではないかと。
正直に言うと、彼はあなたが就職することなく、自分と結婚し、母親のご機嫌取りの道具になることを願っているんじゃないかと思いますよ。

そしてさらにさかのぼって前の相談を見ましたが…

>彼氏曰く、お兄さんは自分ルールがとても強い人でお母様も似たような感じとのことです。

そう言い切れるうえにお兄さんに口答えしない彼は、母に対しても同じでしょう。
たぶん２ｃｈで言われるとロコの「エネ夫」になると思われますが、そんな男と結婚して本当に大丈夫なんでしょうか？

私も紫煙さんと同じ意見なんですよ。
この恋愛は止めておいた方がいいと思います。
彼が結婚を目当てにしている以上、貴方とは価値観が合わなさすぎるのですよ。
信頼関係云々はたぶん問題ではないと私も思います。

こんにちは、みそしるさん。


６年制の大学ですか。大変ですよね。頑張ってください。


さて、過去の投稿も読ませていただきましたが、正直「？？？？」「え？？？？」「あれ？？？」の
連続でした。

まず、お兄さんの態度。それに対する彼氏さんの態度。
次に、結婚観の違い。
そして、今回のお悩み。

結論から書くと、「別れた方がいいですよ」というアドバイスに成りますね。

家で例えるのであれば、彼氏さんは欠陥住宅です。
土台もあやふやだし、作られた家自体は、良く言えば「デザイナーズ家屋」。でも、デザイナーの
趣味感覚で作られているので、実際に「住む」事が考慮されておらず、まー使い辛い住みにくい家。でしょうか。

今回の「留年を告白したら、冷たくなった」「彼曰く、留年がショックなのではなく、嘘をつかれていたショック」って
正直、呆気にとられました。

それぞれ、赤の他人として生まれ育ち、それぞれの価値観を持ち、でも、恋人となり将来を考え、
お互いに秘密はナシで。は、分かりますよね。
でも、その秘密というか、ナイショ話しとか程度の差があるではないですか。

これがね、みそしるさんが過去に風俗で働いていたという過去につき嘘をついた。
離婚してバツイチだったのに嘘をついた。とかね、その人の人生観というか、人柄を知るうえで重要な
ポイントについて「ウソ」だったのであれば、そりゃショックでしょう。

が、留年ごとき、今時誰でもしますし、ましてや６年制の大学学部となれば、医学部か薬学部ですよね。
（獣医とかもありますが）
文系のどうでもいいような法学部とか経済学部だとか、サルでも卒業できる学部とは違いますからね。
卒業後には、命を預かる仕事ですから、進級も難しいし小テストも多い。留年をしないにこしたことはないけど、
それだけ難しい学部ですよね。

レポートを書いて、教授のご機嫌を伺っていれば単位が貰える文系とは大きく違う。

ならば、留年の１回や２回、当たり前でしょ。んなもん。

留年、その「当たり前」と受け止められるものについて「ウソをつかれた」って。更には、留年は
彼氏と出会う前、ですよね？


もう、意味が分かりません。


おそらく、彼氏の意識の中には、留年をした経験のあるみそしるさんに対しての愛情の問題ではなく、
自分の思い描いていた以外の事が生じた、という自分本位の価値観の齟齬が嫌なのでしょう。

したがって、これは「彼への信頼を取り戻す」という問題ではなくて「彼の描いているしょーもない未来図に
みそしるさんが付き合う必要があるのか？」という、お付き合いへの価値観の問題提起となります。

単に、信頼の問題であれば、時間がかかりますがなし得るでしょう。だって、たかだか留年ですから。

しかし、自分本位で物事を考え、それに合わないことをした、という怒りならば、根が深いです。
彼のお兄さんを見ても、自己中心的で偏差値で人の価値観を図る人ですよね。
その人の人柄ではなく、偏差値が低いから～という判断基準です。
腐っていますよね。

では、お兄さんは何処の大学の何学部で、お仕事は何？
それだけ「偏差値」を言うのですから、きっと、世界大学ランキング１位のマサチューセッツ工科大か
アイビーぐらいは出ておられるのでしょうね？
東京大学なんか、世界から見れば「相手にするだけ無駄な大学」という評価ですから。

ＭＩＴなりアイビーを出ているのであれば、なるほど、東大でさえ「無駄な大学」なのですから
それ以外の大学は必然的に「しょーもな！」に成り得ますが。

そういう兄弟です。
兄の訳の分からない価値観に対して「ふざけるな」の一言も言えない。つまりは、内心で同調している。
つまり、みそしるさんを下に見ている結果です。

さらには、留年をしていたのですから、下の奴が信じられないことをした！それを黙っていた！に成り得ます。

ね、こうなると、「信頼云々」の問題ではなくなりますよね。
彼が「その程度の女」とみそしるさんを見限って、他にいい女を探している最中なのかもしれません。
この場合、ある日突然（新しい彼女が見つかったので）「嘘をつかれていたことがショックで、信じられなくなった。
もう、無理だと思う」的なことを平気で言い出しかねません。


止めておいた方がいいですよ、この恋愛。
いまはね、好きだから、という感情に支配され、「別れたくはない」のでしょうが、そんあもの
気の迷いですから。錯覚でもいいしね。
冷静に考えてみれば、彼の言動は「はて？」です。

この先、「？」が続き、気が付けば傷つけられた挙句に「もう、無理！」とみそしるさんは
この恋愛を後悔するような気がしてなりません。

「信頼関係」の問題ではないように思えるのですがね。。。