ありがとうございました。
大変お世話になりましたm(__)m

仲直りできて良かったですね。


これからも、仲良く。

すべてはこれからですから。結婚すれば、一人での生活ではなくなり、共同生活に。
コミュニケーションの大切さを覚えたのだから、もう大丈夫でしょう。


お幸せに。

ありがとうございましたm(_ _)m

ありがとうございましたm(_ _)m

お返事遅くなってしまいスミマセン…

会う、会わないについては
紫煙さんと解決されたみたいなので

とりあえずお金のことだけ…

私も彼がほとんど払ってくれるので
小銭だけを出したり
お昼ご飯を全額奢って貰ったら
アイスなどデザートを私が払う
というふうにしてますよ！

男がお金を払う、という方がカッコつく見たいです。
なので、レジの前でモタモタと「いや！私が払う！」
というやり取りをしていたら恥ずかしい見たいですよ(^_^；

お悩み相談は、書面での文字による解釈でしかできません。

現実とは違うものですから、実際にどうなるのか？は、やってみないと分からないし、祈るしかないものです。

彼が意固地になっていなければ、仲直りは出来ると思うのですがね。

お互いにプライドを捨て、素直になれれば今回の一件は絆を深めることに成るでしょう。

上手くいくことを祈っています。

ありがとうございましたm(_ _)m

悪いことをしたと思ってい反省している。
彼の怒りが収まるまで、待っています。
仲直りをしたいです。
会いたいです。
好きです。

と、こんな感じでしょうか、如月さんが彼に伝えたいことは。

これらの内容を、相手に伝えるにしても、その表現方法で受け取り側の気持ちも変わりますよね。

ここから先はね、どうしても彼の性格によるところが大きいので、これならば大丈夫、と書き辛いのですよね。

極端な例を挙げると、謝るにしても「ごめんなさい」と言うか「おー、悪かった！」と言うかで違いますよね。
もちろん、「おー！悪かった！」という言い方は、相手を煽っているというか、常識的にはナシの謝り方です。

でも、その謝り方でも許される場合がある。上の者が下の者に対して、儀礼的に謝る場合です。
そういうものでしょ。半沢直樹のように、土下座による謝罪を上の者に要求できるのはテレビだから。


さて、彼氏さんはどのような関係性を希望されているのでしょうかね。
対等な関係なのか、俺様気質があるのか、いたって常識的な性格なのか。他にも、温厚とかあるのですが。

恋人を猫可愛がりするタイプなのであれば「いい子にして待っています」という言い方が、グッとくるものですが。
そうではないと、「いい子」って、３０過ぎが言うか？で終わりますからね。

大袈裟な言い回しが好きなタイプならば「あたしは、あなたに愛される資格のない女」というフレーズが高評価ですが
そうではないと「ああ、そう、別れたいんだ」で終わります。

だから、難しい。

本当に、男の性格次第、好み次第なので言葉を選ばないと、誤解されて終わるのですよね。

謝るにしても「嫌われないようにします」と言うと、「俺が押し付けているようではないか」と言われるしね。


基本形がないのですよ。相手に合せるしかない。


でも、「会いたい」という言葉は避けて「仲直りをしたい」でくるむ。
そして、ストレートに「あなたのことが大事なの。好きなの」は、必要でしょうね。

ただ「好き」と書くよりは、「大事」を入れた方が、この言葉に反応してくれれば、会える確率は高まると思います。
「大事って？」とその大事の内容が気になるものですからね。
いかに大事なのか？は、会って話すしかない。

前にも書きましたが、会ったら甘えることですよ。

そして、約束を破って怒らせてしまったことについて、クドクドと謝られても、おそらく彼の気持ちの中では
納得はできないものの整理をしていると思います。
にも拘らず、また最初から、となると面倒ですから、表現を変える必要はありますよ。

前提となる「自分は言葉が足りない。下手だ」というそもそもの原因を素直に言うことです。彼が知っていようがなんだろうが。

そして、その原因に対する対処。すなわち、「これからは相談する」という解決策を示した方が、彼は受け入れやすいでしょうね。

お付き合いが始まって、まだ間もないですよね。結婚を意識されているからか、なんかお二人の間に「焦り」みたいなものを
感じるのですよ。だとすると、お互いにお互いの事を理解する時間もないのでは？と。

これから全てが始まりますから、焦らずに歩んで行かれた方がいいでしょうね。


彼へのアタックは、賛成です。すべきでしょうね。
仮に如月さんが彼への遠慮から連絡を控えても、彼氏さんは「なんで連絡をしてこない？」と言い出しかねません。

まあ、一応この連休の間は「距離を置く」という彼からの提案もあるので、それを無視して「会いたい！」を連呼するのは
得策ではないとは思いますが、彼が「会いたい」と思うように仕向けるというか、次に会う時にスムーズに会えるように
ある程度「待っています」的なフレーズを入れる方がいいですからね。

彼の性格を考え、素直に気持ちを表して「待っています」で文章を終えるのがいいのでしょうね。

好き、という言葉を入れてもいいし、あえて書かなくてもいいし。
ただ、今度会って、二人っきりになったら思いっきり彼に抱きついて「好き！」と言うのは効果的かと。
泣いてもいいから。
「あなたに振られたら、あたし、生きていけないと思った！」と言うのもアリです。

二人っきりの密室で、仲直りできる瞬間ですから、この時には恥も外聞もかなぐり捨てて甘えた方がいいですよ。

ありがとうございましたm(_ _)m

返信ありがとうございました。


そうですね、少し言葉足らずの所がある様なので、きちんと下手ならば尚更言わないとね。
みんな超能力者ではないから、相手の考えなんかわかりませんもの。


さて、お金ですよね。

結婚をすれば、法律上「同じ世帯の財布は一緒」と考えられます。
日常家事債務と言うのですがね。旦那は旦那、あたしはあたし、の理屈が通らないのですよ。
もちろん、各家庭の収入によって、範囲は異なりますが。

てなことで、結婚をすれば同じ財布から出るものなので、あまり気にしない方がいいです。
ただし、「奢ってもらって当たり前」になると、男は途端にむかつきます。身勝手ですが。

いまのところ、如月さんは払う意志を持っておられ、現に行動に出られているので、彼氏さんはその点については
不満を感じてはいないでしょう。

いまのように、小銭を出すとか、何時でも払います。という姿勢は大事ですね。
そして「ごちそうさま」という一言を忘れないことです。

他にも、例えば映画を見に行った時に、チケット代は彼が払ったのであれば、ドリンク代とかを出すとかね。
この時に一緒に買いに行くと「俺が払う」と言い出すので、「買ってくるね。何がいい？」と如月さんが買いに行く方が
いいでしょうね。

もし、彼が払う、と言い出したら、素直に「ごちそうさま」でいいです。
あたしが払う！俺が払う！の押し問答は、無駄ですから。
そういう駆け引き、、、というか、行動パターンを覚えることですね。

ドライブで、お弁当を作って行くのも方法です。
この場合、ちゃんと「お弁当を作るね」と伝えるべきです。でないと、彼は勝手に計画して「ここで食べようと思ったのだが」と
海の幸ジャンボ盛丼を諦めなくてはいけないかもしれません。
そういう丼があるかは別として。

とにかく、ちゃんと口に出して話すことを心がけましょう。
相手の事を思ってしたことでも、黙ってされては誤解を招きかねませんからね。

今回のことで、彼はどちらかというとため込んで爆発させるタイプ、ということが分かりました。
したがって、溜めさせないこと、がポイントです。
このためには、コミュニケーション不足は致命傷になりかねませんからね。

ありがとうございましたm(_ _)m

ありがとうございましたm(_ _)m

ありがとうございましたm(_ _)m

こんにちは、如月さん。


おそらく、今回のことに限らず、もしかしたら如月さんは気が付いていないだけで、彼氏さんは結構「しんどいなぁ」という
思いをされてきたのかもしれません。


お付き合いが始まってまだ２カ月半。もっとラブラブでもいいのに、かなり冷めているというか冷静ですよね。彼氏さん。

お悩みを読んでいても、どうも如月さんはお歳の割にコミュニケーション能力がイマイチ。と感じました。

写真の一件にしても、自分の価値観というか自分の基準で判断し、結果、約束を破っている。
その約束を破ったことに対して、謝りに行った次の日の朝、彼がどんなつもりで「ゆっくりしていけば？」と言ったのか
考えずに「甘えるのがイヤ」「泣くのが嫌」と自分の都合で帰っている。

男女揃ってのカップルですからね。もう少し相手の気持ちをくみ取る作業をしないと、疲れますよ。そりゃ。

そもそもに於いて、飛行機の中で写真を選ぶ作業に、どうして「他人の視線」が出てくるのか不思議です。
「いまから、写真を選びます！」と機内で大声で宣言する訳でもあるまいし、周囲の席の人が「選ぶんですか？」と
覗きこんでくるわけもない。

選んでいるのを見られたとしても「ああ、選んでいるのか」程度でしょうし、おそらく、それすらもなく
誰も気にもしない。

自意識過剰ではないでしょうか。

ご自身が思うほど、他人は他人のことに興味はありませんから。
そりゃね、機内で「はじめちゃう」のであれば、周囲は「をいをい！」と突っ込むでしょうし、ＣＡが飛んでくるでしょうが。

もう少し、相手に対する配慮が必要でしょうね。


これは、勝手な想像ですが、彼が「ゆっくりしていけばいい」と言ったのは、その日のうちに仲直りをしたかったのでは
ないでしょうかね。
しかし、如月さんから出た言葉は「まだ話がありますか」的な、受け取り方によっては「このぐらいでグチグチ言いやがって」という
相手を責めている？と誤解を招きやすい言葉です。

だから彼氏さんも「ない」と言い、連絡も取り辛く。


もちろん、彼氏さんにも落ち度というか、器、小さいねぇ、、。と言いたくはなります。
なにも空港に置いて行くことはないでしょうに。
「理由、説明がない」と彼は怒っているようですが、女性の言動に明確な理由なんかないですよね。
「そういう風に思った」がほとんどです。

根気よく、女性から話を聞き、一応の説明で納得しないとね。
「それは俺も同じだ」と、さらに追い打ちをかけたところで、何も解決はしません。

まあ、お互いにコミュニケーション不足というか、相手の「性」というか性別による思考の違いを認識していない。
そんな感じを受けましたがね。

お互い様、という観点がないのかな。

さて、数日もすれば彼も冷静になるでしょう。
喧嘩するほどのことだったのか、空港に置き去りにする程のことだったのか。

で、彼に会ったら、話しを蒸し返さないことですよ。
下手に謝ると、逆に話がややこしくなる可能性もあります。

「ごめんね、今度からちゃんと相談するね」程度、伝えておけばいいのではないでしょうか。
それに対して、彼がどのよう言うのか。これ次第ではないでしょうか。


連絡をしたければした方がいいと思いますよ。彼も連休でひとり悶々としていると、ロクな考えをしないとは限りません。
家に行くことをＯＫされようがＮＯだろうが、取りあえず連絡をして様子見の方がいいのではないでしょうか。

もし、家に行けたのであれば、甘えた方がいいと思いますよ。
カップルで、自立した女性に魅力はないですから。男は頼られるのが好きだし、甘えられたい、と思っていますから。
ふつうはね。

まあ、受け身でいるよりは自分から動いた方が納得できませんかね。

客観的に…
如月さんは、言葉足らず
彼氏は、それくらいでその反応をするのか

という感じです。

まず、如月さん。
弁解はしたみたいですが、なんでその時に言わなかったの。
人目があるからまた後で、とたった一言で良かったと思います。

次に彼。
状況がどんな感じだったか分かりませんが
彼が帰る。と言うほど嫌だったみたいですが
それくらいで？という感じもします。

今後も約束を破るかもしれない云々、
そこまで考える？って思いました。

でもまぁ、そこは人それぞれですので。

とりあえず、彼が距離を置きたいというのは
冷静になりたいから、というのもあると思います。
距離を置く＝別れ、じゃなくて
頭を冷やしたい、の意味なので
距離は置かせてあげた方がいいと思います。