紫煙さん

寂しさを紛らわす代用品、とハッキリ言っていただいて良かったです。

友人として、大好きな相手であり、数少ないいい関係の男友達だったので、彼を守る考えばかり自分に言い聞かせてきましたが、受け入れなきゃダメですね。

安易な判断で一つの関係を崩してしまったこと、後悔しています。

でも、紫煙さんの言葉を何度も読み直して、シンプルな話であると分かりました。
複雑に悩んでいたのは、私が認めなくない為に彼を擁護することを自分に言い聞かせていただけだったんですね。

あの夜に戻れたら、と何度も何度も後悔しては苦しいですが、自分の行動には責任を持とうと思います。
何を言われても、自分の「合わない、何か違う」という本能だけを信じることにしました。

本当に感謝しています。
大学生なんてまだまだ子供で、私も周りの目を気にしてしまう子供っぽさが残っていますが、今回の恋愛でまた一つ大人になれたかな、と切り替えたいと思います。

紫煙さん、ありがとうございます！！

まひるさん

お返事ありがとうございます。

私は、知った間柄であったものの一夜のLINEで彼を好きなのだと思い込んでしまったこと、
告白を受け入れ、付き合ってしまったこと、
付き合った後に冷静になり、彼を傷つける結果になったこと、
人として、友人として楽しい関係だったのに、自分から崩してしまったこと

数えきれないほど後悔が浮かび、自己嫌悪しています。

でも、まひるさんの「あなたはやってしまった」という否定的な言葉のない、肯定してくださる言葉に少し心が軽くなりました。

ありがとうございます。

まあ、彼とすれば必死だし、納得できない！と頑張るだろうし、場合によっては、周囲の友人に
「ひなは信じられない女だ」と言いふらすかもしれませんね。


そりゃそうでしょ。恋愛と言うものを二人の相性の結果、という当たり前のことを無視して一方的に好きになれば
相手もまた、その気持ちに応えるものだ。という身勝手な理屈しか持っていないのですから。

「合わない」」という言葉は、説明できないもどかしさを表した言葉ですが、それについてもやいのやいの。
「そんなに簡単に付き合う人だとは思わなかった」って、こちらからすれば、別れた途端に口説いてくるとは思わなかった。です。

まひるさんも書かれていますが、これはね、説明できない難しいお話しなだけに、それを理解するためには
偏差値では表せない人間としての「地頭」の良さと言うか、本当の頭の良さを要求されますよね。

周囲の人の反応が、「ひなでよかった」という無責任な発言からも分かるように、一種の生贄ですよ、ひなさんは。

彼が粘るのは、自分の寂しさを埋められなくなるからです。
変に自分に自信があるから、元カノとの別れも納得していないでしょうし、なんで俺が振られるわけ？と
疑問符が付きまとう。

ひなさんに連絡をしたら、簡単にＯＫが貰えた。ああ、やはり俺は正しいのだ、モテるのだ、とプライドを
取り戻しつつあったところへ、今回の「合わない」ですから、彼のプライドはグズグズ。

わかりますか？彼は、ひなさんの事を好きで好きで仕方がなくて、苦しい思いをして告白してきたわけではなく、
寂しさの代用品、身代わりとして声を掛けてきたのですよ。

ここを間違えると、話しが進まないですよ。

彼から連絡があった夜の会話を思い出すと、なんだかしらないけど、いつの間にかあたしが彼のことを好きでたまらない、という
ことに成っていないか？という疑問が出てくると思いますよ。

ふつうに、部活を頑張っている尊敬できる人。周囲からの評価も高い。という内容が、
だから好き。他の女に取られたくない。元カノと別れてくれてありがとう。あたしの番だね！みたいな。

巧妙なのですよ、彼の言動は。
だから、気が付いたら「あれ？」に。
それだけです。

彼は、本気でひなさんのことを思っている訳ではない。自分を満足させるための手段です。

気にしないことですよ。彼がこの先なにを言おうが、周囲が「どうして？」と言おうが。
周囲は、退屈な日々を埋めるために、話題を探しているだけですから。



まひるさんが書かれている様に、簡単にはお付き合いが出来ない、と判断したから、傷が深くなる前に伝えただけですからね。
それを理解できないのであれば、彼への評価を考え直すべきですよ。

こいつ、頭悪い、って。（笑）

大丈夫ですよ、この先、出会いなんか腐るほどありますから。

横からゴメンなさい。

＞「そんな簡単に付き合う人だと思わなかった」と。

そんな簡単に付き合ってはいけないと思ったからハッキリ伝えた。
好きなんだけど、理由があって又は価値観の合わない部分があって…であれば、そこを変わろうと改善し擦り合わせて行く事でのやり直しも考えられるけど、元々好きではなかった。
好きでは無いので、そこからのダメな理由は見出せない。

…というような事を伝えてはいかがですか？

好きでも無い人に「どこがダメなの？理由は？」
と聞かれても、そりゃ出て来ませんよ。

夜中に盛り上がってしまうとね…お酒で酔っ払ってるようなもので
夜中に手紙を書いてはいけないってのもコレですね。

紫煙さん

昼から部活があるので、午前中に会いに行ってきました。
鍵を渡し、「好きじゃない、この先も好きにはならない」と伝えました。

彼は落ち込んだ様子で、「そんな簡単に付き合う人だと思わなかった」と。

「俺の嫌いなところ、嫌なところ、ちゃんと言ってくれないと納得できない。合わないだけじゃ、無理。」

言葉に詰まりました。
紫煙さんの仰る通り、私は彼の具体的な何かが引っかかっているのではなく、「何か分からない」正体不明のことに、私とズレを感じ、苦痛を感じています。

これを伝えても、「そんな理由は勝手すぎると思う」と話は一方通行でした。


周囲の態度、雰囲気のことですが、恐らく、彼が前の彼女と別れた時にかなり落ち込んでいたことが関係していると思います。
彼の前の彼女は大学が違い、本当によく遊びにきていました。みんな知っている、公認カップルという感じです。
別れた時は、周りはみんな驚きましたし、彼を励まし心配していたみたいです。
私と付き合うことになったと知った時、確かに「ひなでよかった！あいつはもう大丈夫」という言葉がありました。
私は彼が元気を出す為のただの薬でしかなかったんですかね、周りからしたら。
私がこんな気持ちを持っていることは知らないので、単に相思相愛に喜んでくれているのかもしれませんが。


合鍵は返し、言いたいことは全て伝えました。
ただ、交渉決裂というか、納得はしてない様子のまま彼は部活に行きました。

別れ話は今後も続くなぁという感じです。

たった2週間の交際期間でここまで粘るのは、私への「好き」の気持ちを持ってくれているのか、
また独り身になることが嫌なだけなのか、分かりません。

別れる方向に動けたのは紫煙さんのおかげです。ありがとうございます。

変わらないです。無理です。

ひなさんの不満と言うか、彼に対しての合わない、という感情が例えば「髭をちゃんと剃って欲しい」とか
「似合わないから、ダメージジーンズを穿かないでほしい」と言うものならば改善の余地はあるでしょう。

しかし、ひなさんが感じておられる「何かしらんが、合わない」という感情は、その人とお付き合いをしていいのか？という
本能の部分です。そういう意味で、彼の本能とも合わないのですよ。


ニオイが原因かもしれません。散々テレビでやった話題ですが。

男女が惹かれあう要因に、「ニオイ」があります。体臭みたいなものです。
このニオイの中には、遺伝子情報が入っていて、より良い子孫を残そうとする女性は、そのニオイを嗅ぎ分け、
自分の持ってはいない遺伝子、つまり、自分とは異なるタイプの遺伝子を持つ人を探すのです。

ざっくりと書けば、自分が運動が苦手ならば運動能力に長けた相手とか、ね。

ニオイの他にも、様々な情報が入っていますよね。耳とか目とか。
この人の声が好き、とか、ああ、こういう価値観を持った人なんだ、とか。

そいうものを、トータルで感じ、いい人だけど自分には合わない。と判断しているのですよ。
だから、これを直せば、という問題ではないのです。１００％。

したがって、お付き合いは無理。おそらく、お付き合いは拷問となるでしょうね。


でね、気になることがあるのですよ。

彼は、別れてその報告をひなさんにしてきた。
気が付いたら、お付き合いをすることに成っていた。

大学で友人に相談すると、彼の肩を持つ人がい多い。
気が付けば、外堀を埋められている状態で、ひなさんが別れたい、と言える状況ではなくなっている。

なんか、おかしくありませんか？
あまりにも、展開が早すぎる。周囲の友人が、誰も反対しないのは不自然です。
なぜ、みんながみんな「ひなの我儘だ」という論調で、その彼とのお付き合いを勧めるのでしょうか。

大学生にもなれば、「恋人が出来る」ことで盛り上がるよりも、きちんとお付き合いの内容を吟味し、ひなさんの気持ちを汲み取り
「合わない」というのは分かる、という人がいてもいいのですがね。

もしかして、彼が手を廻しているのではないでしょうか。
「ひなが相談しても、言いくるめろ」的な。

もし、そうであればかなり危険な人物ですよ。部活で頑張っている人だから、みんなから自分は好感をもたれている、
という事を知り、それを利用し、「ひなと付き合えるように、言いくるめろ」というお願いをしていたら。

だから、みんなひなさんのこと、女性としての本能を無視し、やいのやいの、彼が言うのだから、話しを進めよう！に。

それか、みんな大学４年で、就活でテンパって相談どころではない。ひなの不幸は蜜の味か。

何回も書きますが、「合わない」というものが、感覚的なもので具体的には言えるものではない。
そして、少なくともその「合わない」内容が、音楽のジャンルだったり、嗜好の問題だったり、身なりの問題ではない以上、
相手は直しようもないし、「合わない」感覚は続く。

セックスにしても、心から惹かれあうから求めるのであって、言われたから、恋人に成ったのだから、と義務で
行うものではない。

女性が、セックスに於いて女性としての悦びを感じるのは、「この人に抱かれたい」と願うからであって、
義務や仕事でするセックスは、苦痛でしかない。
苦痛ではない、と言うのであれば「レイプ」という犯罪は成立しなくなる。

分かりますか？
ひなさんは、レイプされようとしているのですよ。生贄でもいいけど。

直らないものを「直す」と言われても、無理なんですよ。
いわば、彼とは人間の種というか宗派が合わないのですから。遺伝子レベルからして。

どんなにいい人でも、尊敬出来ても「男」としては、ひなさんからすれば魅力はない。
だから、合わない。


彼の言い分は、常に一方的ですよね。自分に相当自信があるのでしょう。
だから、ひなさんの悩み、合わない、付き合うのは無理、という言葉も、簡単に「じゃあ直すよ」で終わる。

そういう簡単な問題ではないことを、彼は認識しない。
常に自分流。その背景には、お付き合いは二人でするもの、という要素が吹っ飛び、一方の要求を相手が飲めば済む事、という
短絡的な思考が見え隠れする。

合わないですよ、この手の男とひなさんは。無理。

きちんと、あの時には気分も盛り上がって、お付き合いをＯＫしたけど、あなたのことを好きにはなれない。と
はっきりと断るべきです。

「合わない」ということを前面に出しても、代替案をこれからも出してくるでしょう。
それよりも分かり易い「好きではない」ということを強調した方がいいかもしれませんね。
彼が何を言おうとも、黙るのではなく「嫌なものは嫌なのだ」とはっきりと言うべきです。

預かった合鍵を返して、「ムリです。好きにはなれません」と。

彼がグダグダ言うようであれば、「しつこい！」と怒ってもいいでしょう。
だって、レイプされる危機なのですから。

紫煙さん

恋愛は、我慢大会でもなければ修行でもない。 この一言にドキリとしました。

なぜなら、私が数日前に友人に言った言葉そのままだったから。
「恋愛なんて、我慢だもんね。修行だと思ってがんばるよ」

先ほど、彼に連絡をしました。
会って話すと伝えると、今聞きたいとのことだったので、電話をして今の気持ちを伝えました。

彼は、「それはこれから改善できる。俺が変われば良いだけ。別れることではない」と。
その後、試合後に先輩方と泊まっている為に話はまた今度、と電話が切れました。

私がずっと感じている「合わない」という違和感は、彼が変えれるものではないですよね？

こんな私事の恋愛を、細かく相談してしまいすみません。

結婚できますよ。大丈夫。

芸能人で、独身を貫いている人もいますが、ふたつのパターンですよね。

ひとつは、自己犠牲型。ダメ男を好きになる。お金だけ使われて、用がなくなれば終わり。

ふたつは、その人自身が「変わり者」。とにかく、相手となる男に対して、自分の要求だけする。
では、自分は相手に何をするのか？と問えば、何もしない。要求だけ。
これでは、男は逃げますよ。


これから、いろんな人に出会うでしょう。いろんな男がいて、様々な「癖」を持っている。
これはね、個性だから。
その中から、自分が「受け入れられる」と思う人との関係を伸ばせばいいのですよ。

それだけ。

どうしてもね、ひなさんのような女性は、周囲を気にし過ぎるあまり自分の意見が言えなくなる。
これはマズイですよ。
我を通すとは違います。ちゃんと自分の価値観を持ち、自分の要求と、相手にしてあげられる「ひなさん特典」を持てば
お互いにお互いを高められますから。

恋愛は、我慢大会でもなければ修行でもない。自分が幸せになるための手段ですからね。

大丈夫。

紫煙さん

ありがとうございます。
紫煙さんの言葉は「あんなにいい人なんだから」という彼を擁護するものはなく、本当の第三者の意見を伝えてくださるので、私の今の現状と気持ちを冷静に見直すことができました。

傷つけたくない、と思うのは私のエゴですね。悪者になりたくない、という紫煙さんの文字を見て本心を叩きつけられた感覚になりました。

嫌なことを強いられた訳でもなく、もっと言うなら人として、彼氏として、マイナス点は一つも見つかりません。
それでも、何か合わないと違和感しか感じなくなってしまっているのは、もう「好き」ではないですよね。

こんな付き合いと別れをしてしまうなんて、この先長続きする恋が出来るのかとか結婚出来ないかもとか不安になってきますが、今の彼とは別れます。

「初めて」は私がちゃんと好きだと思う方としようと思います。

これまで3人の方と付き合ってきましたが、「本当に好きだったか」と問われると返事に詰まります。
私って本気で好きになれないのかな、、、笑

紫煙さんと話せてよかったです。恥ずかしながら、私の周りには肯定してくれる友人は沢山いますが、叱ってくれる人も否定してくれる人も少ないので。

ありがとうございます。

誰でもね、悪者にはなりたくはないのですよ。
自分が少し我慢すれば、とか思って、頑張る。でも、そもそもに於いて好きでもない相手ですからね。
ボランティアではないのですよ、恋愛は。

とにかく、周囲の意見を参考にしてはいけません。周囲は自分のことではなくて他人事だからノリノリなのですよ。
実際に自分がそういう対象になったら、おそらく大騒ぎをするでしょうね。


さて、処女の場合に後悔するか？という質問は、単純明快に「後悔しますよ」という答えを導き出せます。

通常のセックス。変な表現ですが。数あるうちの１回とか、ひとりならば「こういうこともある」と割り切り易いです。
しかし、初めての場合には、大きなターニングポイントとなりますよね。

これがね、４０歳５０歳になれば、思い出として処理もし易いですが、２０代でまだこれからと言う場合には
「なんであんなことしたのか」「どうして許したのか」という自問自答から抜け出せません。

もちろん、「いやあ、この歳で処女ってどうよ？もう、面倒だから早く捨てたい。誰でもいいから相手してくれないかな」とか
「セックスに興味津々で、とにかくやりたい。アダルトビデオで見たように、あんなこともしたい、こんなこともしたい」という
気持ちでしたら、話しは別なのですがね。


１回こっきりですからね。ナンダカンダと思い出しますよ。２０代３０代のうちは。

とにかく、処女を捨てたいのだ。という未経験から経験者になりたい、という気持ちがないのであれば、
今後、好きな人が現れた時に「う～～～ん」という感じになるでしょうね。

でね、今回の一件で一番の問題は、ひなさんご自身は「ナシ」と思っているのに、周囲だとか彼の言動に振り回され
ひなさんご自身の気持ちが、まったく反映されていないところなのですよ。

頼まれたから、弁当を作る。とは訳が違う。
セックスですからね。素っ裸になって、恥ずかしい部分を見られ、胸を触られアソコも触られ、いい人なのかもしれないけど、
確実に好きではない男のイチモツが、ひなさんの体に入ってくる。

おまけに、初めてのセックスで「気持ちよかった！」と感じる女性は少なく、イタイだけだった、とか早く終われと思っていた、
という感想の方が圧倒的です。

好きな人相手に初体験をしても「なんだかなぁ」という感じで、セックスの良さが分かるには、それなりの回数が必要です。

処女喪失に自分の意志とは関係なく、周囲の目、声に押されて経験すれば、自己嫌悪に陥る可能性もあります。

ひなさんの目的は、処女喪失なのでしょか。誰でもいいから、と。
違うのではありませんか。
勢いでお付き合いを始めたものの、冷静になれば「違う、なんで？」という相手に「別れたい」と告げる事でしょ。

周囲の目が好奇心でいっぱいで、その勢いに押されているだけでしょ。

周囲が何と言おうとも、セックスの相手をしなければならなくなるのは、ひなさんです。
悪者になりたくないからと、自己犠牲を払って自己陶酔しますか？
「ああ、可愛そうなわたし。好きな人とではなく、この男に押されて、、、」とＭ体質全開で。

で、そうなった場合、いつ別れるのですか？悪者になりたくないから、彼が飽きるまで？
ひなさんは、人形のように抱かれる？Ｍだから？

なんかおかしいでしょ。
周囲がやいのやいの言うのであれば、「んじゃあ、お前が抱かれろ」で済む話です。

セックスをすれば、妊娠の可能性が付きまといますよ。
コンドームだって、１００％の避妊ではない。仮に、コンドームをしたところで、外れることもあるし、
彼が「生でしたい」と言い出すかもしれないし、「安全日は何時だ？中出ししたい」と言い出すかもしれない。
というか、おそらく言うでしょう。

で、こうなっても言いなりになるのでしょうか。あたしは悪者になりたくない。って。

１回許せば、あとはなし崩しですよ。別れるタイミングも掴めず、ズルズル。。。

いったい、いつまで我慢すれば別れられるのでしょうか。
これでは、性奴隷ですよ。

セックスは、好きな者同士がお互いを求め合うから、快感を得られるのですよ。
頭が真っ白になり、燃える。結果、思わず「生で入れて！」とか「思いっきり出して！」と叫んでしまう。

そういうものです。

性を商売にしている女性もいますよね。その女性たちが、お客である男とのセックスで、本気で燃えていると思いますか？
んなわけない。いちいち本気になっていたら、体が持たない。

だから、この男の払う指名料で洋服が買えるな、とか今夜の晩御飯、なににしようか？と考えているものです。
その人たちと、同じでしょ、悪者になりたくないからと抱かれるのは。
ビジネスである分、彼女たちのほうが割り切れますね。

人の噂も七十五日ですよ。夏休みになれば、みんな忘れる。どうでもいいお話しになりますから、ちゃんと
自分の気持ちに正直になって、「悪者になりたくない」という感情論で考えないようにしてください。


グズグズのセックスを繰り返したら、確実に後悔しますよ。

紫煙さん

紫煙さんの言葉は本当に真っ直ぐで、私が見て見ぬ振りをしている部分を持ってきてくれますね。笑
ありがとうございます。助かります。私自身が一度考えて、でも思わなかったことにした言葉を他の方から言われると、受け入れる覚悟が少しずつできてきます。

紫煙さんの仰る通り、私の前提は崩れています。崩れていることも、「優しい人を傷つける私は最低、最低にはなりたくない」と言い聞かせて気付いていない振りをしていました。

正直なことを言うと、今、外堀を固められている状態にあります。周囲から驚くほど祝福をされ、口が裂けても「別れたい」なんて言えない空気の中で、感じている全ての違和感とか我慢している自分とか後悔しているあの日の夜とか全部考えないようにして抑えています。

実は私は処女です。でも、彼は一人暮らしなので確実にセックスは求められると思います。私が良いと思えるまでは我慢する、とは言っていますが、これまでの流れから次会うときにすると思います。
相手は優しい人だし、嫌いな人ではない。初めてが本当に好きな人ではなくても、将来困ることはないのかな、なんて、悩みすぎて疲れてこんな考えが出てきているのが現状です。


「当たり前。本当に好きな人とするべき」という意見が正論だと思います。
でも、紫煙さんの意見を聞かせて頂けませんか。

初めてのセックスを、人として好きだけど異性としては好きではない相手と行うことは、一生後悔しますか。
初めてのセックスは数年後も思い出すものですか。

別れを告げると決意する前に、会う予定が目の前にあるのでこのような質問をさせて頂きます。
馬鹿な質問だとは思いますが、お答え、待っています。

まず、外野である野次馬は、綺麗事を並べます。その傾向が強い。だって、正論だから。
さらには、言っても「他人事」。その話題で盛り上がれれば、楽しい。それだけです。


本当にひなさんの事を心配し、女性としての幸せを考えてくれるのであれば、安易に「合わせるのも必要」などという
正論は言いませんよ。

んじゃあ、我慢して「違うなあ」と感じながら、その男に抱かれろってか？という疑問が出てきますよね。
いくらひなさんがＭ体質だとしても、ねえ、そこまでいきなり求められても。
Ｍだから我慢するセックスが大好き、という図式は成り立たないので。


次に、お付き合いに於いて「合わせる」とは？ですが、これはね、少なくとも我慢を意味しないです。
その事、相手の要求を受け入れられるか？ですから。

例えばね、デートをして同じようなものばかり食べたがる彼氏に対して、一緒に食べてあげるとか。
まあ、これとて度を過ぎれば、「他のモノも食べたい」に繋がります。そうすれば、今度は彼が「じゃあ」と言って他にものを
選択してくれるかですよね。今度は、彼が合わせる番です。

こうやって、お互いに譲歩することが「合わせる」ですから、相手からの一方的な要求のみを我慢してすることではない。
おまけに、具体的に「これ」と今回はいまだ明確に分かっていないのですが、やりとりだとか感覚だとか
本能が「違いまっせ。この人じゃない」と言っているのを、無視してまで頑張るものでもない。

普通に恋愛をして、あ、この人だ、と思えれば、自然に「合わせる」ことも出来ます。
しかし、今回は本能的に「違う」のですから、合わせる合わせないのレベルの話しではないのですよ。


でね、その彼のことを「立派だなぁ」と尊敬できるとしても、自分の恋人、彼氏として「好き」になるかは、別問題ですよね。
世の中には、彼以外にも立派な努力家は沢山います。じゃあ、そういう人と、全員と恋人に成れますか？

尊敬する、とお付き合いをしたい、は別次元の問題ですから、気にする必要はありません。
また、気にするべきでもありません。

本能が「違う」と言っている以上、後悔することはあり得ません。
逆に、我慢して彼を受け入れた時に後悔が始まります。おそらく、抱かれていても気持ちはよくないですよ。
安心感もないでしょうしね。「なんか、虚しい」と言う気持ちの方が強くなりますから。

女性は、どうしても「性」についての問題を避けられません。
男のように、なんでもいいから出したい！で済む問題ではないので。

で、本当に尊敬できる人間ならば、別れた、即ひなさんに連絡、即、お付き合い、はしませんから。
なし崩しですよね、全て。

誰にでも優しい、のは、優柔不断、八方美人、誰からも好かれたい、というエゴでもありますから。
部活を頑張るのは、当たり前です。だって、自分のやりたい「趣味」だから。

大学生ならば、勉強で頑張ってもらいたいものです。試験前になって、慌てるようでは本当に「尊敬できるの？」と
疑問符が付きます。

いいですか、物事に対して一方からしか考えないと、尊敬できるから素敵な人、という安直な結論になりますし、
自分の出した結論なので、どうしてもその答えに縛られ苦しみます。

今回の前提となり、ひなさんが苦しんでいる「彼は尊敬できる。なぜなら部活を頑張っているし、みんなに優しい」を
もう一度考え直せば、前提が崩れるのではないですか。
そうすれば、単純に「この人とやっていけるか？」という明確な問題提起となり、本能が「違う」と言っているので
「お付き合いは出来ない」「ＯＫしたのは、夜という雰囲気に呑まれたから」という結論が出ると思いますけどね。

如何でしょうか。

紫煙さん

お返事ありがとうございます。

後悔と謎に包まれるのは当たり前、物足りなさを感じるのは当たり前という言葉を見て、心が軽くなりました。
付き合ったその日からずっと、この気持ちを感じる私は最低だと苦しかったです。


一つ聞いてもいいですか？

彼は大学でも部活に入っていて、頑張る姿に尊敬しています。誰にでも優しく、こんな優しい人はいないと思います。人として、素晴らしい方であると思っています。

それでも、会った時の会話や話題の選び方の違いを感じ合わせる自分と、LINEの会話で毎回話題を探しながら送る自分に疲れてきて、「合わない人ではないか」という考えが大きくなりました。

友人の二人にだけ相談しましたが、一人からは「もっと相手に合わせる努力も必要、これで合わないって別れるのは今後も続く恋は出来ない」と言われました。

人として、素敵だと思う。付き合っていれば、きっと大切にしてくれる方だと思う。このままいればいい。
こう思っていても、「何か合わない」の感覚が積み重なっています。

「何かが合わない」この違和感で、別れを決めて良いでしょうか。

最後は私が決めることなのは分かっていますが、どうしても後悔する未来があるかと思うと怖いです。

こんにちは、ひなさん。


ムリでしょうね、お付き合いは。

例外的に、ひなさんはＳっぽい人が好きなのですよね。

でね、ＬＩＮＥでナンダカンダと口説かれて、半ば無理矢理と言うか、なし崩し的にお付き合いが始まった。
これも見方によれば、ひなさんのＭ体質による彼のＳの強引さ、と受け止められなくはないですよね。

もうひとつ。普段は優しくひなさんを大事にしてくれていても、夜の営みで豹変してＳっぷりが前に出る。

これにハマれば、ＳとＭなのでね、何とかなる。


とは言っても、まあ、無理でしょうね。

おそらく、彼は失恋による寂しさからひなさんに連絡をしてきたのでしょう。
「この女なら、相手にしてくれる」という安易な計算です。そこには、ひなさんに対する真摯な気持ちは、、、おそらく、ない。

そもそも、「別れた」報告をひなさんにする必要がありますか？
どうして報告してきたのでしょうか。
大学で、そんな校則でもあるのでしょうか。「別れたら、友人に伝えましょう」って。

ないですよね、ふつう。

結局は、彼の自己満足のための連絡ですから、自己本位とＳは結びつかないので、彼にひなさんの好みのＳっぽさを
求めてもきついでしょうし、ひなさんの「追いかけたい」願望からは大きく外れていますので、そのうちに嫌気がさしますよ。

男と女では、本来的に恋愛に関して求めるものが違います。
同じ「好き」という感情を抱くにしても、「何に対して」「何を求めて」好きになるのか？が違う。


彼のやっていることは、それら恋愛における嗜好とも違うので、上辺だけのもの、と判断できます。
夜中のＬＩＮＥで、気分が盛り上がり、ついついそういう雰囲気、話しになっただけで、夜が明けて昼間になれば
「なんでＯＫしたのか？」という後悔と謎に包まれるのは当たり前です。

すでに彼に対して「物足りなさ」を感じておられますが、これも当たり前です。
ひなさんの求めているものがないからです。

したがって、長続きはしないし、彼のことを無理矢理好きになったところで、そんな恋愛感情は「張りぼて」なので
何時かは崩壊します。

「やっぱ無理だ」と伝えて、友達に戻った方がいいですよ。

ひなさんは、恋愛に対して冷めているのではなくて、きちんと盲目にならずに自分を知っているだけです。
だから、余計に無理なんですよ。

相手の気持ちなんかどうでもいいので、別れた方がいいです。