ああ、彼女さんは二度と行かないと言ってるんですね。
ならよかった。
そこは読み取れなかったのですみません。
（彼氏がいる子とは伝えていたのは分かりましたよ。こちらこそ分かりづらくて申し訳ないです）


>そもそも、恋人がいるのに誘いがあれば男と2人で会うという女性に対して、束縛は逆効果だと思いますので、なんとかしたいものですが、、、

束縛するのと心配するのは別です。
絶対に恋愛感情がないと分かっている男性と会うのならともかく、絶対と言い切れない相手と会ってこれだったと今回で彼女さんもわかったはずです。
ジュリーさんへの返信に合った

>その男とご飯に行ったのは先輩の友人であり、先輩を立てるためにもご飯に行ったそうです

これ。たぶんほぼ初対面ですよね？
よく知らない相手とはたとえ先輩の顔を立てるにしても会わないようにしないと、同じことになりかねないと。
束縛はしたくないが心配はどうしてもしてしまうから、よく知らない男性とは二度と二人きりで会わないで欲しいと。
そういう方向からあなたの希望を言えばいいんじゃないかなあと思いました。
それと

>というか、情けない話、付き合いたてに嫌われるのが怖くて言えなかったというのが正直

この辺も少しこぼしてみたら?って思いました。
だから約束通り束縛はしないけど心配にはなるから、信頼のおけない人とは二人きりで行動しないでねてOKだと思いますが……
まあ、ここはあなたの判断で言う言わないは決めればいいと思います。
上の「君が心配だから」は言っていいと思いますよ。

可愛い子は自分が可愛いことを認識してない、それ、めっちゃ分かります 笑
「私を好きになる人なんていないから！あなたぐらいだよ」
って言う人多いですよね 笑

伝え方ですが、まぁ私は相談形式で聞くことが多いので、
突然、「こうして欲しい」とは言いません。
彼女が今回みたいに危機感をもったときに
「まぁ、今回はもう仕方ないけど、次回から危ないと思うなら、最初から男友達にはおれのことを匂わしといた方が良いよ。例えば、「こないだあなたと話したことを彼氏に伝えたら、○○の考えは分かる！良い友達やねって言ってた」とか伝えたら、その男友だちも「あぁ、おれは彼氏に伝えるぐらいのただの男友達なんやなぁ」って思うもんやし、そんな配慮は必要やで。ほんまに友達でいたいなら、男女ってことを理解した上で、血迷うリスクを回避するために「友達以外はあり得ません」と伝える配慮も優しさやと思うし。おれもあなたを信頼してるから、何も言わないけど、そういう配慮ができないなら、おれも心配なるし、次から男友達と遊んでいいよとは言えなくなる。」と伝えてます。これは割と定型句で使ってます。自分の会話なので、関西弁になること、ご容赦ください。

今のところ、相手の返答は100%「次からそうする！」ですよ。
(めちゃくちゃたくさん付き合ってるわけじゃないので、母数は多くないですが)

参考になれば幸いです！

通り雨さん

伝え方が悪かったです。ごめんなさい。その男からの告白には「彼氏がいるから」と断っています。さらに手を繋いだのも「彼氏がいるから」と断りましたが強引に手を繋がれたそうです。さらに次の6月にまたチャンスをくれないと手を離さないと言われ、その時ははやく離れたかったために仕方なく、チャンスを与えるニュアンスのことを言ったそうです。（詳しい状況、話した内容はわかりませんが、これは彼女が言っていました。）

彼女はもう会わないと言っていたので、そこは安心しています。

しかし。ほかの男なら会うのかは今のところわかりません。

そもそも、恋人がいるのに誘いがあれば男と2人で会うという女性に対して、束縛は逆効果だと思いますので、なんとかしたいものですが、、、


>切羽詰まった男は何をしてくるかわからないから、最大限注意してほしいというか、できれば今回のことで心配が膨らみすぎてしまったので、他の男性とプライベートで二人きりで出かけるのはやめて欲しいとお願いすればいいんじゃないですか？

>私も今回襲われなくてよかったねって思うくらい、彼女は男性に対する認識が甘いと思いましたので。

そうですよね。そこはやんわり話していきたいと思います。まだ付き合って浅く、相手も若いために伝え方には重々注意して話したいと思います。
私が今回のことですごい心配し不安に思っていることがうまく伝わればいいのですが。。。



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>彼氏がいると断り、手を繋ぐのも彼氏がいるからと断ったのに強引に手を繋いできたらしく、しまいにはまた6月にチャンスをくれないと話さないと言ってきたそうです。
>その時は帰れなくなるため、適当に流して帰ったそうですが、また誘ってくることは確かです。

そんな男の再びの誘いに乗るの？なんで？？
でした。
別にいかなければ、今の時点でプライベートでは絶縁すればいいんじゃないの？と。

私だったら、次に誘われたら
「あんなふうに脅してきた人と二人きりで食事に行くと思ってるの?意味わからない。怖いから絶対に行かない」
って断ると思います。
正直こういう男気持ち悪いし。


で、もしも彼女がそうしないのだとしたらなぜなのかなと思いました。

そしてどうも彼女は認識が甘いところがあるので

>信用していい男性と思っておりましたが、この前に彼女と会った時にその男の人に告白されて、今の彼氏と別れて付き合ってほしいと。さらには強引に手を繋いできたらしいです。
←男を見る目がないということですよね。同じことがまたあったらどうするの？と聞いてみるのはいかがでしょうか。

>彼女は可愛いために、彼女はそうは思っていなくとも、男は狙って近づくことはあると思います。
>略奪愛を考える方もあるため、何が起こるか分かりません。
>また、もしものこと（強引に手を出される、家までついて来られる、等）を考えると心配でなりません。


そうですね。ここを見せるのも手かもしれませんよ？


とまあ、こう話し合うことはできますが、彼女が誘われたら断れないというのなら、相手の方には内緒にして、あなたが同席するようにすればいいと思います。
だって前科があるんだもん。
「断った相手に強引にいくような男性と、大切な彼女を二人きりで食事に生かせるわけがないだろう？」
と極上のスマイルで言い放って、食事を一緒に楽しめばいいと思います←と、性格の悪い私は思いましたｗ

陽炎さん

自分のスタンスですか。そうですね、自分に芯のある考えがないと、話し合うこともできませんね。ありがとうございます。

私が不安に思っていたのは、彼女も人間ですから、ほかに魅力的な男が現れると"どうなるかわからない"ということです。

彼女は可愛いため、例え彼氏がいたとしても近寄ってくる、仲良くなっておけばチャンスが回ってくるという男は絶対いると思います。
そこで厄介なのは、彼女自身がそこまで可愛いと思っていない、可愛いから男が近寄ってきているという、女の危機管理センサーが薄いのでは思っています。

彼女にこの話を打ち明けられたときは、感情的にならずに、その男からの次のお誘いは断ってほしいことは伝えました。彼女のほうも、次にその男と会うと、強引になにかされそうで怖いと言っていたので断るつもりでいたようです。

今回の男は警戒度合いマックスですが、とりあえずは解決しました。
次、その男からの連絡があった場合に、彼女が私に伝えるかは不明ですが、隠れてコソコソ行くようなことはないと思います。そこは信頼しています。


彼女に対しては、しょうもない浮気などしないと思いますので、彼女を信じて束縛はしないでおく方針でいきたいと思います。
しかし、今回のことでもともとが心配性の私の不安レベルが一気に上がったため、彼女
には極力ほかの男と2人で会うのは控えてほしいと話し合いたいと思います。

私は束縛したくない理由には、彼女は地方から上京してきておりあまり知り合いが少ないためにあまり行動を制限したくないこと、束縛してもあまり私と彼女にいい影があるとは思えないからです。


陽炎さんのように私も予防対策を決めておこうかなと思います。
（あくまで私と彼女に合った対策）

そこで、気になったのが以下の対策ですが、

・彼女に「あなたと話したことは全部、彼にも伝えてる」とやんわり伝えさせる。

これはどのように陽炎さんは女性に伝えているのでしょうか。

ジュリーさん

私もできれば男と2人で会うなんてして欲しくないです。
付き合いたてにお話した時には、付き合って早々に束縛はしたくなかったのでストレートに2人で会うのはやめてほしいと言いませんでした。

というか、情けない話、付き合いたてに嫌われるのが怖くて言えなかったというのが正直

その男とご飯に行ったのは先輩の友人であり、先輩を立てるためにもご飯に行ったそうです。彼女自身は恋愛対象として見られていないかったため、告白された時はびっくりしたそうです。そして、その男と2人で会ったのは初めてだったと。

その男と2人で会うのはやめてほしいとは伝えましたし、次に誘われても行かないと言っています。

ジュリーさんのおっしゃる通り、私の魅力にも問題があるかもしれません。
思い当たる節があるため、そこは磨いていくつもりです。

私は彼女のことを本気で想っており、浮気だったりのしょうもない理由で別れたりはしたくないと思っています。

ジュリーさんのおっしゃる、他の男と会うなら別れる と男らしく言いたいですが、「別れる」という言葉をあまり言いたくないんです。言い方を相当気をつけないと、違う意味で捉えられたりするのが嫌なためです。

が、今回のことをきっかけに、良いタイミングなのでよく話し合いたいと思います。
2人で会うのはやめてほしい旨を伝えたいと思います。

一番最初に思ったのは

>彼氏がいると断り、手を繋ぐのも彼氏がいるからと断ったのに強引に手を繋いできたらしく、しまいにはまた6月にチャンスをくれないと話さないと言ってきたそうです。
>その時は帰れなくなるため、適当に流して帰ったそうですが、また誘ってくることは確かです。

そんな男の再びの誘いに乗るの？なんで？？
でした。
別にいかなければ、今の時点でプライベートでは絶縁すればいいんじゃないの？と。

私だったら、次に誘われたら
「あんなふうに脅してきた人と二人きりで食事に行くと思ってるの?意味わからない。怖いから絶対に行かない」
って断ると思います。
正直こういう男気持ち悪いし。


で、もしも彼女がそうしないのだとしたらなぜなのかなと思いました。

そしてどうも彼女は認識が甘いところがあるので

>信用していい男性と思っておりましたが、この前に彼女と会った時にその男の人に告白されて、今の彼氏と別れて付き合ってほしいと。さらには強引に手を繋いできたらしいです。
←男を見る目がないということですよね。同じことがまたあったらどうするの？と聞いてみるのはいかがでしょうか。

>彼女は可愛いために、彼女はそうは思っていなくとも、男は狙って近づくことはあると思います。
>略奪愛を考える方もあるため、何が起こるか分かりません。
>また、もしものこと（強引に手を出される、家までついて来られる、等）を考えると心配でなりません。

切羽詰まった男は何をしてくるかわからないから、最大限注意してほしいというか、できれば今回のことで心配が膨らみすぎてしまったので、他の男性とプライベートで二人きりで出かけるのはやめて欲しいとお願いすればいいんじゃないですか？

私も今回襲われなくてよかったねって思うくらい、彼女は男性に対する認識が甘いと思いましたので。

そうですね。ここを見せるのも手かもしれませんよ？


とまあ、こう話し合うことはできますが、彼女が誘われたら断れないというのなら、相手の方には内緒にして、あなたが同席するようにすればいいと思います。
だって前科があるんだもん。
「断った相手に強引にいくような男性と、大切な彼女を二人きりで食事に生かせるわけがないだろう？」
と極上のスマイルで言い放って、食事を一緒に楽しめばいいと思います←と、性格の悪い私は思いましたｗ

いくつか思ったことがありますが、一番初めは「認識の甘さを改め、自分のスタンスを決めた方が良い」と思います。

私は放任主義ですが、彼女が「好きになられても断る」ことを信頼できても、彼女が言う「恋愛関係じゃないから」は信頼できません。

ある時点で恋心がなかったとしても、所詮は「男女」の関係。仲が深まれば、何名かは血迷って恋心を抱くほうが自然です。

あなたは今回、彼女の言葉を鵜呑みにしすぎた結果、「彼女はモテる」ことを忘れていたということになります。

で、見落としていた現実が見えたなら、その現実を踏まえた上で自分がどうしたいのか考えてみることから始めましょう。

自分のスタンスが決まってないのに、気持ちに任せて、
これまでのスタンスを放棄し、突然、彼女を束縛したり、
今までの立場もあるし「何かあったらどうしよう・・・でも嫌われたくないし」
と黙認してしまったり、どちらにおいても、後で動揺します。

何事もまずは落ち着いて考えることが一番ですし、コロコロとスタンスが変わると、彼女と余計な喧嘩が増えます。
（例：「こないだ○○って言ってたじゃん！」から始まる喧嘩）

ということで、まず「彼女はモテる」ことを認識した上で、
今まで通り彼女の自己判断に委ねるのか、
彼女が男と遊ぶことを禁止（禁止しても止められないものですが）することで
危機回避するのか、自分のスタンスを決めることから始めては？と思いました。

同時に
特にあなたの彼女は24歳で若いですからね。
束縛したところで、何より本人がリスクと認識せず、勝手に突っ走り、
何か起こってから「怒られるから言わなかった」という性格の人もいます。
”浮気”と思うと遠慮する人でも、”友達”と思ってたら
本人は悪いことをしている意識もないし、
束縛すればするほど、喧嘩を避けるために、
悪気もなく、あえて隠してて遊ぶ人はいます。

そんな彼女だったら、束縛した結果、隠れてコソコソされるぐらいなら
束縛せずオープンにしといた方が、
今回みたいに内容を聞いて一緒に対策を考えられるし、
かえって安全な場合もあります。

心配だから、今後、「これはしてはいけない」と行動を制約するのか、
今まで通り自由にするのか、
あなたの気持ち、彼女の気質。
両方考え上で、どうするか考えてはどうかなと思います。

で、その男への対処ですが、
彼女がもしまたその男と会いたいというなら、あなたも一緒にあってはどうですか？

目的は、
彼女が男友達の席にあなたを呼ぶことで
彼女から男友達に「私はあなたを恋愛対象とは思っていません」
と明確な意思表示になること、
男友達が何かしてもその場で彼女を守れること
の２つがあります。

彼女がそいつを「友達だ」というなら、
友達に彼氏を紹介するのは一般的なことです。
それができないなら、友達とは言えません。

また、そいつと面識を作ることによって
「顔を知られている」「連絡先を知られてる」と思わせることができ、滅多なことをしないものです。

犯罪と同じで”バレる”と思うと何もできなくなるものです。
ついでにあなたが、そいつと連絡先交換できたらベストです。

私は放任主義ですが、予防はしています。
予防のレベルを整理すると
・彼女に「あなたと話したことは全部、彼にも伝えてる」とやんわり伝えさせる。
・男友達と二人で食事をしている場合、たまに迎えに行ってそいつに挨拶する。
・挨拶した後、念のためそいつと連絡先を交換する。
　「よく遊んでくれてるみたいでありがとう。
　　一応、連絡先交換しとこう。なんかうちの○○が粗相したら悪いけど教えてね」
　　ぐらいの言葉を添える。
・男友達と遊ぶ時、たまに（最初から　or 途中から）同席する。
　（ただ、３人で遊ぶととても面倒臭いのでほとんどしない）
・連絡先を知らない相手の場合、ヤバイと思ったら彼女を説得して
　彼に電話し、釘をさす。
　（いつもうちの○○がお世話になってます。
　　遊ぶのは結構ですけど、
　　こないだおれの彼女に△△なことをしたようやけど、ど
　　ういうことかな？
　　うちの○○が、男友達というから事情だけは聞いときたくて。
　　あと、次から遊ぶ時は僕も同席するけどいいよね？
　　的なことを言う）

上に行くほど警戒度弱め、下に行くほど強めです。

彼女が男友達と遊んだ内容をや頻度を聞いてると、
男友達の血迷い度がなんとなくわかるので、
あぁやばそうと思う度合いで、行動を変えてます。

今回のそいつは、警戒度MAXなので、私ならすぐ電話するか、
次に会う時は同席するようにします。
彼女がそいつを「男友達」と主張するなら、
別に電話しようが、一緒にいようがやましいはずがないでしょうしね。
そんな方法もあります。

どうやろうなぁ？

隙があるから男が寄ってくるんでしょうね。


今回の告白して来た男からまた連絡が来たら、イヤだと言いながらも言い寄られてる自分に酔ってるような人なので、一切返信せんと切るなんて出来ないと思いますよ。


他の男と二人で会う事はせんといて、と言えないですか？


言うのが男と思いますよ。


そもそも、なんであなた以外の男性と食事に行くんだと思いますか？


あなたに満足してないからですよ。


お付き合いを始めたばかりの頃って、普通ラブラブで相手しか目に入らないはずやのに、あなたの魅力をちゃんとわかってないか、元々フラフラしてる女性なのか？


他の男と出かけるって聞いて、情けなくないですか？

他の男に取られるかもしれないと心配するより、あなたたちの関係を不動なものに作り上げておく必要があるのに、１ヶ月じゃ時間もまだなかったでしょう。


どうすればいいか？


ライバルに負けない魅力的なあなたになる事です。


彼女があなたを選び続けられる男性になれば解決ちゃいます？


不安ですよね？


でも、ライバル出現って、いい事でもあると思います。


あなたがその彼女を本気で好きか、取られたくないと執着してるだけかわかる瞬間ですから。



思いきって、他の男と出かけるから別れると言うてみたらどうですか？

本気であなたを好きなら、あなたを選びますから。