のれんさん、お久しぶりです（＾＾）

怒涛の二週間、お疲れさまでした＾＾

彼氏との関係が急展開！？できる限り良い内容であること祈っています。

では、ゆっくりお休みください！

またのれんさんが、落ち着いたときに^_^

陽炎さん

ご無沙汰しております。
やっと仕事終わりました…怒涛の二週間;;
ただ、力尽きちゃって何もする気が起きない。笑
彼氏との関係が急展開で相談させていただきたいのに、
文字打ってる間に寝落ちしちゃいそうです。笑

再度スレ立ては手数なので、
過去ログになる前に上げるだけですが、ご容赦下さい。

お仕事、お疲れ様です！
もちろんですよ（＾＾）私でよければいつでも！

陽炎さん

お返事遅れていて申し訳ありません。
仕事が急に忙しくなってしまって…
落ち着いたら(願わくば来週ごろには！！)
またご相談させていただいてもよろしいでしょうか><;

共有できる人と出会えて私もうれしいです（＾＾）私も「あるある」って思ってます　笑
なかなか理解してくれる人っていないですよね。。。
書き始めると大変な量になるので、ご質問があった部分を重点的に返答します♪

＞これって付き合いが長いほど分かってきませんか？
＞私がああ言えば、Ａはこう言うだろうって簡単に想像できると言いますか。
＞良い面では相手の気持ちが手に取るように分かりますが、
＞悪い面だと、相手に的確に鋭い攻撃(口撃)ができちゃうため
＞喧嘩がエスカレートしやすいんですよね。
＞友だちだと相手を気遣うって習慣が無いから余計に。

付き合いが長いからわかりますよね（＾＾）
私たちの場合、当てあいごっこ　みたいな会話が多いです。
「あなたの本音はきっとこうしたいと思っているんだろうけど、そのまま進むとこうなるよ。
分かっちゃいるけど、そうしたくないって気持ちも理解するけど・・・」
「よくご存じで　笑」みたいな会話です　笑　
なので口論はないのですが、お互いの性格で治る部分、治らない部分もわかってるし、
進んでいくと「あぁここで冷めるんだろうなぁ」とおもうポイントが分かります。
なので、直接会うと特に夢が覚めたりします。

＞ちょっと私達は特殊で、男女逆転カップルなんです。

のれんさんの彼は「恋人の前ではめっちゃ甘えますし、尽くすタイプ」だから好きなのではないでしょうか（＾＾）
それに同じタイプが二人集まると場合によっては、すごい窮屈な関係になったりします。
彼にとっては、少し自由なほうが程よいのかもしれませんね（＾＾）

＞Ａとの関係をはっきりさせるためにも、
＞私もＡに同じような気持ちを伝える必要があるのかなーと思うのですが、
＞ただの自己満足になっちゃいますかね^^;

自己満でもいいのかなぁって思います。私の場合はお互い結婚or恋愛したらどうなるんだろう？という流れから、お互いをどう思ってるか話すことが多いです。女友達の言葉もそういう会話の流れから聞いたものだった気がします。

＞私がバカ正直に話しちゃうのが駄目なんでしょうけど、
＞陽炎さんはこの点、どのように彼女さんにご配慮されているんでしょうか？

彼女視点にたったとき、嫉妬の原因は、
　・疎外感を感じる　/ ・私以外を大切にしないで。/ ・私の知らない部分を知っている（負けた感）。
ということだったりします。
正直に言いすぎると、「〇〇（女友達）のほうが大切なんやろ！わかるもん！」「会う必要ないでしょ」「私が男と遊んでてもそう思う？」など突然喧嘩になったりするので、彼女の前では必要以上に女友達の話をしないこと、彼女が女友達を心配するような話の展開にもっていき「身内化」することに配慮してます。

例えば、会うことを伝えるにしても「〇〇と会ってくる」ではなく、「〇〇が彼氏と喧嘩して男の意見を聞きたいみたい」という風に「なぜ遊ぶのか」を伝えると、まだ彼女も理解しやすいだろうし、後日、彼女に女友達が悩んでいた内容を伝え「君ならどう思う？」と話をしておけば、後日、彼女から「そういえば〇〇ちゃん、彼氏とどうなったの？」って質問してくれることもあります。
こんなことを何度か繰り返すと、自然と彼女も一緒に女友達に親しみを感じ、たいてい何も言われなくなります。その流れで、3人で人生相談会（途中から私をケナす会）という名目で会う機会を作ったことはありました。あとは地味ですが、女友達と遊ぶことを伝えると彼女からメールがバンバン届くんですが、極力、即レスを心がけてます　笑　

私からすると私の彼女より、友達側の恋人（男）のほうが厄介です。
男ってプライドが高いのに独占欲が強く、自分の考えを押し付けがちな人が多いです。
私は男って面倒くさいから嫌いなんですよね。

「私（男）、女友達（女）、その恋人（男）」で遊ぶと、最初は「私＋女友達とその恋人」の図式ですけど、だいたい男が敵対心むき出しでムスーッとしてたり、3人の会話を盛り上げる気もなく、途中から「私と女友達＋その恋人」みたいになってしまい、その男が静かな怒り（警戒心）を抱えていることがしばしばです・・・

なので会うとしても、3人じゃなく、4人（ダブルデートとか）以上で会い、友達より彼氏さんを優先してあげないと、地雷を踏んでしまうんじゃないかと思います　笑　
ちなみに私は面倒くさいので女友達の男には「私はゲイだから女に興味ない」ってことで通してます　笑

いずれにしても恋人に異性の友達を認めてもらうってなかなか難しいです。
本人にそういう友達がいればまだマシですけど、そんな人は稀です。体験しないと分からないもんだと思います。だからこそ、恋人には疎外感や警戒心を与えないよう「友達も大事」と伝えるより、「恋人が一番」「友達はあくまで友達なんだよ」というスタンスであることは大事かなって思います。あなたの場合、海外歴があるので、そこを武器に「価値観が違っていて、恋人第一。友達は男女平等。だから安心してほしい」風のタッチも織り交ぜながら、説明していくとよいのかなと思いました（＾＾）

陽炎さん

おはようございます。
No.12の続きです。
だんだん本文からずれてる気がしますが、
お付き合い頂けますでしょうかm(_ _)m


話は少し変わって、彼氏とのことでお話を伺いたいです。
ちょっと私達は特殊で、男女逆転カップルなんです。
私はわりとサバサバで、連絡不精、あまり嫉妬もしないし、束縛が大嫌いです。
でも、恋人の前ではめっちゃ甘えますし、尽くすタイプなんですが///
それに対して彼氏は、まめに連絡、甘えた、嫉妬深い、束縛する、100%彼女優先…
挙げだすとキリが無いくらい、「女子感」が強いんです。笑
男性らしく、プライドも高いんですけどね。

こんな人ってもっと「女の子～&#9825;」って感じの女性に惹かれる傾向にありません？
何で彼が私のことを好きになったのか未だに謎です。笑
まあ、それはさておき。

彼とは知り合ってからすぐに付き合うことになったので、
お互いの友人関係はほとんど把握してません。
私は全然気にしないので良いのですが、何だか怪しい空気を感じたので、

私には男友だちが多いこと。
特に仲の良い子がいること。
そして彼氏と友人は全く別次元の存在なので、
彼氏だけを優先するということはできないということ。

この三点を理解した上で付き合うことを考えて欲しいとお願いしました。
彼の返事は、
「妥協できない部分があるかもしれないが、
付き合ってみないと分からない事に怯えて、付き合うチャンスを逃したくない」
というものでした。
元々束縛しぃな彼にはなかなかしんどかったようですが、
何度かぶつかり合って、話している内に段々と理解を示してくれるようになりました。
(半分諦め？笑)
でもまだＡの事は完全には理解してくれていません。


＞お互い住んでる距離が近い時は恋人がいても２人で会うし、
今でもたまに電話で何時間も話し込んでしまうことがあります。
ただ、お互いの恋人（その子の旦那も含めて）とはほとんど会ったことがないです。
私は秘密や嘘が嫌いなのでその子のことは彼女にも伝えてますけど、（自分で言うのも何ですけど）、私と女友達はあまりにも仲良すぎるので正直に話したり、説明の仕方を間違えると誤解や嫉妬の種になるので、細心の注意を払ってます　笑
まぁ、二人で会うかどうかより、2人の関係をどう説明するかが1番悩むところです。


ここ陽炎さんってもしかしてＡなんじゃないの？
って思うぐらい、同じ過ぎて怖いです。笑

私も嘘や秘密が嫌いで、しかも本当にやましい気持ちが１ミリも無いので
「誰々と遊びに行ってくる～」と平気で言っちゃいます。
嫉妬されるのも面倒ですけど、
黙っていて、後からバレる方がよっぽどめんどくさいじゃないですか。笑
で、やっぱり仲が良過ぎるのでそこにＡが入っていると、彼は過剰に反応します。
いきなり怒るという訳ではないのですが、明らかに不機嫌。
ちょっと楽しめないので、どうすれば良いのかな～って思っているんです。
私がバカ正直に話しちゃうのが駄目なんでしょうけど、
陽炎さんはこの点、どのように彼女さんにご配慮されているんでしょうか？
彼氏はＡに一度会ってみたいと言うのですが、
マイナスイメージしか無い状態で会わせるのも、
Ａに気を遣わせすぎるのでなかなか踏み切れないんですよねー…。

ちなみに、Ａ側は私の存在を話すけど、
事前に遊ぶ事や遊んだ事実は彼女に一切話さないらしいです。
女性の嫉妬って結構ややこしいですもんねー。
でも私とＡは二人で遊ぶ事が多いのでもしバレたら大変そう…。(他人事！笑)

ただＡ(他の友だちにも)には常々、
結婚するなら私の存在を理解してくれる子にして欲しいと言ってます。笑
彼らに揉めて欲しくないけど、制限もされたくない。
って自分勝手な思いからなんですけどね。^^;

陽炎さん

首を縦にぶんぶん振っているのがお見せできないのがとてももどかしいです。笑

いや、もう本当にびっくり。
これまで誰ひとり理解してくれなかった事なので、
私も「陽炎さんならばもしかしたら分かってもらえるのでは？」と
おそるおそる書込みしていたんです。笑
しかも男性に分かってもらえるっていう事が感動です！
男性ほど、「男には下心しか無い」って断言するんですもん！
(すみません、勝手な先入観で最初の投稿時点では女性だと思っていました汗)



＞周りから言われると何となく意識してしまう日もあったりするけど

＞寂しい時なんか、そばにいる友達＝恋人にしたい人と勘違いすることはあるみたいで
＞血迷わないよう適度な配慮が必要だったりしますよね。

まさにこれ！
まあまだ若い頃の話で今は全然無いですが、
私に恋人がいなくて寂しい時に、何だかものすごく抱きつきたくなったりしてました。
危険を察知するのか、そういう時は大体Ａが私に対して厳しくなります。
逆に、Ａもムラムラしちゃったりするのか、無駄に距離が近いなーと感じたら、
私が意識して距離をとったり、話題を変えたり。
自然と相手を正気に戻すよう行動していたような気がします。
今思えば、このタイミングが合ってたら今の関係は無いので全然ダメですが。笑

私は思春期を海外で暮らしていたせいか、
どうやら「日本人的な」距離感の掴み方が下手なんです。笑
そして自由奔放な性格も相まって、女子の輪に入れず基本的に男友だちが多いんですよね。
Ａと仲良くなる前の事ですが、私の認識が甘く、友だち関係を壊してしまい、
ぎくしゃくしてしまった経験があるので、同じ轍は踏みたくない気持ちで
今は大分日本人に近付けた気がします。笑
(歴代彼氏たちのお説教も効果てきめんでした！笑)



＞「今まであるもの」がなくなったときの瞬間的なセンチメンタルで

＞本当に恋人のような執着心があれば、
＞寂しいとは違う「許せない」「裏切られた」「（友達の彼氏に）先を越された」
＞「いずれ俺のものにしてやる！」とかそういう追いかけるがゆえに
＞生まれる感情がある

＞どっちかというと、自分のものにしたいと思うかどうかが、
＞真の友達と、友達のふりしている恋愛関係の境目

何だか、ストンと、腑に落ちた感じです。
Ａに彼女ができると、寂しいですが怒りとか妬みの感情は一切ありません。
「私の物にしたい」じゃなく、「遠くに行って欲しくない」と思うぐらいなので、
やっぱり私にとってＡは「ないな」の相手みたいです。笑


＞別の女友達ですが、友達関係を脱却するために、
＞わざと自分に恋人を作って、嫉妬を誘発させたこともあります。

いやこれはすごい戦略家！
私はまったく恋愛に能動的になったことが無いので、
陽炎さんみたいな方が近くにいるとコロッと落とされちゃうんだろうなー。笑


＞何かしらこうなると別れるかなぁと思うポイントはありますよね。
＞「いずれ別れるなぁ」って思ったらだいたい別れるので、勿体無いかなと思います。

これって付き合いが長いほど分かってきませんか？
私がああ言えば、Ａはこう言うだろうって簡単に想像できると言いますか。
良い面では相手の気持ちが手に取るように分かりますが、
悪い面だと、相手に的確に鋭い攻撃(口撃)ができちゃうため
喧嘩がエスカレートしやすいんですよね。
友だちだと相手を気遣うって習慣が無いから余計に。

そして極めつけの陽炎さんのご友人のお言葉！！
共感でき過ぎて、首筋を痛めそうです！笑
Ａとの関係をはっきりさせるためにも、
私もＡに同じような気持ちを伝える必要があるのかなーと思うのですが、
ただの自己満足になっちゃいますかね^^;


＞他の人にいうと「じれったい。その子と即、結婚しろよ」と言われ

いやー違うんですよねー。
そういうのじゃないんですよねー。ほんとに。笑
納得してもらえる程上手に説明できないし、こちらももどかしいですよね！


すみません(;_;)
ちょっと勝手に興奮しちゃって長くなっているので、レスを分けます！

通り雨さん

私が幸せになれる道を選ぶって凄く力強い言葉ですね！
確かに幸せになりたいです^^

これまで恋愛は相手に流され続けて、結構酷い目にあってきました。
恋愛に疲れてしまって、やさぐれた末に
物凄く優しくて大好きな元彼を傷つけて振られた事もありました。

あまりこれまでの恋愛が上手くいっていないので、
また、身内や友だちに離婚者が多いので、
私自身もちょっと停滞気味だったかもしれません。

いい歳なので本当は結婚を焦らないといけないぐらいですのにね。笑

今の彼氏とも流れで始まった恋愛ですが、
これまでの事を考えると、素敵な人に出会えたなーと思えます。
なかなか悩みは解消されないとは思いますが、
前向きに考えながらも、もう少し悩んでみたいと思います。
ありがとうございます。

＞「男女の友人関係なんてありえない」「いつ付き合うのか」
＞「実は身体の関係はあるんでしょ？」

これ、良くわかります　笑　言われますよね　笑
周りから言われると何となく意識してしまう日もあったりするけど、会うと「ないな」と夢から覚めます 笑

＞異性間の友人関係っておそらく壊すのは簡単ですけど、
＞お互いが理性を持って線引きしていたら難しいものでは無いです…よね？

これも分かります（＾＾）
本能が求めるものを理性で線引きして抑えてるわけではないですけど、
寂しい時なんか、そばにいる友達＝恋人にしたい人と勘違いすることはあるみたいで
血迷わないよう適度な配慮が必要だったりしますよね。

＞あと、少しお聞きしたいのですが、陽炎さんは恋人(奥様？)がいらっしゃっても
＞そちらのご友人と2人きりでお会いすることはありますか？

私(男)は事情があって結婚していませんが、相手はすでに結婚していて住んでる場所も遠いので
会うとしても年に１回　実家帰った時ぐらいで、普段はほとんど電話です。
お互い住んでる距離が近い時は恋人がいても２人で会うし、
今でもたまに電話で何時間も話し込んでしまうことがあります。
ただ、お互いの恋人（その子の旦那も含めて）とはほとんど会ったことがないです。
私は秘密や嘘が嫌いなのでその子のことは彼女にも伝えてますけど、（自分で言うのも何ですけど）、私と女友達はあまりにも仲良すぎるので正直に話したり、説明の仕方を間違えると誤解や嫉妬の種になるので、細心の注意を払ってます　笑
まぁ、二人で会うかどうかより、2人の関係をどう説明するかが1番悩むところです。

＞Ａに彼女ができるたびに、応援したい気持ちより寂しい気持ちが強いです。

去っていった感とか、一時代が終わったなぁとか見送る寂しさがあったりはしますよ。
旅立つ家族を送り出すような感覚ですかね。
でも、それは「今まであるもの」がなくなったときの瞬間的なセンチメンタルで、
何か別のことで満たせてしまったりするので、恋心ではないんじゃないかなと思います。
はっきりと一言で言うボキャブラリーはないのですが、私の場合はそういう寂しさはあります　笑

お二人がどうかはわからないですが、
私の場合、本当に恋人のような執着心があれば、
寂しいとは違う「許せない」「裏切られた」「（友達の彼氏に）先を越された」
「いずれ俺のものにしてやる！」とかそういう追いかけるがゆえに
生まれる感情があると思うんですよね。
別の女友達ですが、友達関係を脱却するために、
わざと自分に恋人を作って、嫉妬を誘発させたこともあります。

「寂しい」って家族にも友達にも感じる気持ちです。
なので、寂しいだけで執着があるとは私は思いません。
どっちかというと、自分のものにしたいと思うかどうかが、
真の友達と、友達のふりしている恋愛関係の境目かなと思います。

＞Ａと私は喧嘩になるとおそらくどちらも折れることはなく、
＞付き合ってもすぐに別れちゃうのが何となく予想されます。

これもわかります。何かしらこうなると別れるかなぁと思うポイントはありますよね。「いずれ別れるなぁ」って思ったらだいたい別れるので、勿体無いかなと思います。

書きながら思い出しましたが、
恋愛の感情はない前提で、その子が言ってたことを伝えると、

「恋人になるつもりはないけど、まぁ恋人になれば上手くいくかもと思う時もある。でも、どっちかというと別れる可能性の方が高い。別れたら居心地の良い関係には戻れない。
恋人としてうまくいくかは未知数やけど、
うまくいかなければ、お互いを失うのは目に見えてる。
これほどの良き理解者と、もう出会うことはない。
だから、うまくいくかどうかもわからない恋人なんかにして、
失う怖さを考えると、今のままが一番いい」

という考え方もあるようです。

他の人にいうと「じれったい。その子と即、結婚しろよ」と言われ、二人同士でしか言い合えないことでしたが、のれんさんなら分かってもらえそうなのでご紹介しました。そんな考え方もあります。

陽炎さん

すごく驚きました。
まさにＡとは陽炎さんとご友人の関係と似ている気がします。

あまり私たちの事を知らない人には大概、
「Ａとのれんは付き合っているのか」と勘違いされます。
そしてそれを笑い飛ばすと、
「男女の友人関係なんてありえない」「いつ付き合うのか」
「実は身体の関係はあるんでしょ？」
などとまったく理解してもらえなかったので、
私はよっぽどおかしいのかと思っていました。
異性間の友人関係っておそらく壊すのは簡単ですけど、
お互いが理性を持って線引きしていたら難しいものでは無いです…よね？

あと、少しお聞きしたいのですが、陽炎さんは恋人(奥様？)がいらっしゃっても
そちらのご友人と2人きりでお会いすることはありますか？
(そもそも、陽炎さんは男性ですよね？間違ってたら本当にすみません！)


すみません。少し話がそれました。笑

陽炎さんのおっしゃる「心の距離感」に関して、
ひたすらに首肯しかありませんでした。
付き合いが長い中で、お互いの恋愛事情も何となく話したりしますが、
これまで付き合うに至らなかったのはまさにコレなんだなーと。
Ａと私は喧嘩になるとおそらくどちらも折れることはなく、
付き合ってもすぐに別れちゃうのが何となく予想されます。

ただ、少し違うところがありまして…
Ａに彼女ができるたびに、応援したい気持ちより寂しい気持ちが強いです。
Ａと会う頻度は減りませんし、私に彼氏がいても、です。
ちょっと執着しちゃっているような…ですね^^:

怜奈さん

お返事ありがとうございます！

そうですね、兄として好きと言うのは少し語弊がありますね。
本文にもある通り多少の恋愛感情は持っています。
ただ、それが恋人に対するものとは異質なので戸惑うんです。

また、怜奈さんのおっしゃる通り
彼氏に対して何かしらの不安･不満があるかもしれません。
ただ100%理想に適う人がいないのは理解してますし、
具体的に「これだけは譲れない！」というものがある訳ではないので、
単純にマリッジブルーに近いものなんですかねー。

これまでの彼氏とここまで真剣に結婚という話に至ることが無かったので、
自分の状況･立場が理解できないんです…

結婚すれば、友人とは疎遠になるであろうことは承知してます。
自らの意思で絶縁にまで持っていく必要は無いという事ですね^^
ありがとうございます。

>結婚ってとても重要なことなのに、そんなにあっさり決めることができるものなのでしょうか？

私は私の性格上、本当に好きだと思える人とでないと付き合えないし、結婚なんて無理なのが分かっていたので、自分から口説きました。
受け身な恋愛ってありえなかったんです。
なので、夫に出会っていなかったらずっと独り身だったでしょうね。（そういう点ではラッキーでした）

なのであなたは、あなたの性格上どういう人と結婚するのが自分を幸せにする道なのか考えてみるといいのではと思いました。
一番好きな人とは幸せになれない人も、自分のことを愛してくれる人と結婚したほうがいい人もいますので…まずは自分を知ることが一番大事なんじゃないかなと思います。


>離婚がすごく増えているこのご時世にリスクヘッジで「もし、離婚してしまったら…」とか、「上手くいかなかったら…」とかって考えることはダメなんでしょうか…

ああ、リスクヘッジに話だったんですね。
貴方の「もしもの場合(婚約破棄･離婚)を考えている現状」という一文から「今の彼氏と結婚しても離婚するかもと悩んでいる現状がある」と受け止めたのでああ書いたんです。

リスクヘッジは重要ですが、そこから勝手に不安になるのであれば考えないようにすべきでしょうね。
考えるのであれば不安や恐れではなく「離婚した場合はこうする」という対応策だけを考えておけばいいと思います。
心構えは重要ですが、「離婚してしまったら」「うなくいかなかったら」なんて考えに引きずられて、悪い方向に気持ちが傾かないように気を付けてくださいね。


>彼氏からの言葉に即答できないのもこの様な考えが浮かんできたりもします。

そしてこのような考えが心構えではなく不安として挙がってきているのなら、なぜそう不安になるのか考えてみましょう。
根拠がないのならただのマリッジブルーでしょうが、もしも根拠が見つかったらそれを解消された方がいいと私は思います。


>あと、このまま彼氏と結婚を決めた場合にＡとの付き合いってやめないといけないのでしょうか？

二人きりで会うのはやめておいた方がいいでしょうね。
そしてもしもＡから結婚後に口説かれたとしても「夫がいるから」と断る強さがあるなら構わないと思いますが、
心が動く可能性があるのなら「不倫を未然に防ぐためにも」Ａとは会わないようにした方がいいでしょうね。
夫への不安や不満を男友達に相談しているうちに不倫に走ることって、残念ながら案外ありますので。


>世間の結婚された女性って、男友達と絶縁しないといけないものなのですか？

女性の性格次第、夫の考え方次第でしょうね。
彼氏が嫌がったら絶縁しましょう。
不倫の可能性を否定できない場合も同じです。
そうでないなら、団体で会うのはいいでしょうね。
でも2人きりで会うのは夫に猜疑心を植え付けることになるのでやめておいた方がいいでしょうね。


>まあ、家庭があるので多少疎遠になる事はままあることでしょうけど…

女友達でさえ疎遠になりますので、そこはしょうがないでしょうね。


私もとことん考えるべきだと思うので、悩んで悩んで、それを解消するにはどうしたらいいか、悩みの根本的な原因は何なのか等々、いろいろ考えてみてください。
その上で自力で答えを出しましょうね。
頑張って。

分かりますよ(^ ^)

私も20年来の親友がいます。友情というより家族愛に近くて、辛い時は支えあい、「おれらが結婚したら幸せだろうね」とか「お互い何歳まで結婚出来なかったら、仕方ないから貰ってあげるよ」なんて冗談で話してました(^ ^)

30代前半でお互い独身だった頃、実行しても良いかなと思ったこともありましたが、会うと「やっぱないな」って思ってたことを思い出しました。

私が違うと思ったのは心の距離感でした。

結局、友達は密接なように思えて、意外に遠い。恋人と比べると距離があります。友達は会いたい時にしか会いません。恋人ほど密に連絡したり、何かを求めたりもない。だから喧嘩もない。お互い恋愛の当事者じゃなく第三者だから気楽に話せる。

でも、お互い恋愛の当事者になったらどうでしょう？
喧嘩もするし、腹立つこともある。例えば、別れの危機が訪れたとき、恋人となら「絶対失いたくない」と思う執着があるけど、その子にはどう思うのかな？と思うと疑問でした。どちらかというと、無理せず、友達に戻れば良いと思う気がします。

簡単にいえば、私はその人に執着がありませんでした。何かあれば助けるけれど、その子に恋人ができれば、妹のように祝う気持ちがある。「嫌だ。ありえない」とは思わない。

逆に言えば恋人とは思ってないから、将来、恋人になりうるタイプの女性が現れたら、追いかけてしまうような気がしました。

そんなこんなで、あぁこの人とはどこまでいっても友達だなぁと思い、恋愛になることはなく、今も良き友達です(^ ^)

まぁ、そういう視点もあるので参考までに。

とことん考えるべきだと思いますよ


Aさんのことは「お兄ちゃん」としてすきなんですか？？
でもAさんは理想の男性でちょっと意識しちゃってて
そのせいで結婚を足踏みしてるんですよね？

ちょっとわたしにはよくわかりません。

わたしにも兄的存在の人はいるけれどその人の影がちらついて
結婚できない　とかないですけどね、

兄として好きと恋愛として好きはべつものですよ。

あなたはAさんのこと恋愛として好きなんだろうなって思えました。


そして、主さんはきっと
そもそも彼氏さんに対して納得していないというか不安があるだけなんじゃ？？

あと、結婚したら男性と絶縁～とおっしゃられている部分が
結婚を決断できない要因でもあるんでしょうね、


ひとついえることは　結婚してからはAさんと疎遠になるかと思いますよ。

それこそ主さんが平気でもAさんは遠慮しますよ。（Aさんが常識ある方ならば）

少なくとも2人きりで会うことは限りなく0になる　と思った方がいいのでは？


男友達と絶縁する必要はないです、でも今まで通りの距離感ではなくなるってことです。

通り雨さん

お返事ありがとうございます！

通り雨さんは素敵なお相手を見つけられたんですね！羨ましい！
私は昔から受け身な恋愛をしてきたので、
あんまり自分からこの人と付き合いたい！と行動したことがありません。
というか、あまり思わない？
なので通り雨さんのパワフルさは本当にすごいなと思います。

今の彼氏も向こうからのアプローチで付き合い出して、
一緒に過ごしているうちにどんどん好きになって、
プロポーズも年月が経ってきたのでそんなものなのかな～
ぐらいにしか思っていないんです。
だから私は単にマリッジブルーだけなのかな～？
などと思ったりもしているのですが…
ほんと、「この人じゃなきゃ！！」って気持ちになった事がないので分かりません。

Ａの事も、最初からそう思っていた訳ではなく、
長い間一緒にいるうちに、気が合うなー等と思うようになってきたんです。
なので私から口説こうなんて思いもしませんでした。笑

結婚ってとても重要なことなのに、そんなにあっさり決めることができるものなのでしょうか？離婚がすごく増えているこのご時世にリスクヘッジで「もし、離婚してしまったら…」とか、「上手くいかなかったら…」とかって考えることはダメなんでしょうか…
彼氏からの言葉に即答できないのもこの様な考えが浮かんできたりもします。
あと、このまま彼氏と結婚を決めた場合にＡとの付き合いってやめないといけないのでしょうか？
世間の結婚された女性って、男友達と絶縁しないといけないものなのですか？
まあ、家庭があるので多少疎遠になる事はままあることでしょうけど…

何だか悩むことが更に増えてしまいました^^;

陽炎さん

お返事ありがとうございます！

Ａがどう思っているか…ですか。
これまでずっとＡは、私が元彼と別れて悩む度「俺にしとくか？」など
言ってくれてましたが、それを私は「何ふざけてんの。笑」と冗談にして返していました。恥ずかしいの半分、友人関係を壊すのを恐れてが半分といったところです。
おそらく、私がＡに結婚前提に付き合ってほしいと言えば、
受け入れてくれそうな気がします。
陽炎さんはこの「おそらく」「気がする」では分からないと仰ってるんですよね？^^;

もし、Ａに単刀直入に聞くとした場合なのですが…
ダメな場合はＡとの友人関係にヒビを生じさせる(凄く嫌ですけど)ぐらいでしょうが、もしＡが肯定的だった場合、私は果たして彼氏と別れられるかと問われたら即答出来ないんです…
彼氏は彼氏で本当に好きなんです。
それぞれの「好き」が次元が違っていてなお混乱していると申しますか…

彼氏は彼氏として好き。だからずっと一緒にいたい。
Ａはお兄ちゃんとして好き。だからずっと一緒にいたい。

やっぱり変なんですかね( ；∀；)

何にせよ、私は浮気はいたしません！
過去に散々ひどい浮気されたことを経験してるので、
絶対いやなんです！！！
浮気ダメ絶対！！！笑

>･婚約･結婚の際に、この人で良いのかと迷うものなのでしょうか。迷ったまま結婚するもの？それとも結婚までに解消するもの？

人によるのでは？
私の場合は「この人しかいない」で落としたので、結婚するときも何も迷いはありませんでした。
（年齢は30ちょっと前でした）


>･他に理想に近い人が周りにいる場合でも結婚に踏み切るべきかどうか。

そういう人がいるのなら、なぜその人を口説かなかったのかと不思議に思います。
そしてその相手を諦めるかどうかで、結婚に踏み切るかどうかを決めればいいと思います。


>･もしもの場合(婚約破棄･離婚)を考えている現状では結婚に踏み切るのは難しい？

相手の立場に立ってみて、そんな風に悩まれて結婚生活に突入されて嬉しいですか？
もしもそれがばれたら相手を不安や欺瞞に陥れると思いませんか？
結婚を決めたのなら、理想の相手のことはきっぱり諦めましょう。
諦めきれないのなら、婚約破棄して別れて、理想の相手を口説く努力をしたら?と思います。


そして悩む原因についての返信ですが……とりあえず理想の相手と恋人のことは分けて考えたら？ト思いました。

>ただ時折、嫉妬深い面や、構ってちゃんな所、妙なこだわりが強いところなどが見えると、どうしてもＡと比べてしまいます。彼氏は今すぐにでも結婚したいと言ってくれていてとても嬉しいのですが、私がなかなか踏み切れずに「まだ早くない？」と少し延ばしてもらっています。

踏み切れない時点で結婚相手としてはどうかなあと心の中で思っているのでは？
恋人には出来ても結婚はできない相手っています。
彼がそうでないかどうか、Ａと比べるのではなく、判断しましょう。

そしてＡのことですが、友情の方が恋愛感情より勝っているのなら、この人とは縁がないと思って諦めるしかないでしょう。
友人関係を続けていたら諦められないというのなら、絶縁すればいいだけです。
絶縁できないなら、どうせ友情を築き続けるのは無理なので、告白するなりくどくなりしたら?と思います。


そしてあなたの人生に関わることなので、死ぬ気で考えてあなた一人で答えを出すしかありません。
頑張って答えをひねり出しましょう。

その男友達はあなたのこと、どう思ってるのでしょう？
恋愛も結婚も一人ではできませんしね。

深く悩むなら、もやもやを晴らし、
今彼との結婚の覚悟を決めるために
男友達に今の気持ちをそのままブツけて
真剣に気持ちを聞いてみても良いかもしれません。

10年来の友達 = 10年来、恋人にはならなかった人

とも言い換えることができます。
もしかすると、案外、一人相撲になっていて、
あなたは「いいな」と思っていても、
男友達からすると「ないな」と思ってるかもしれません。

結婚前っていろいろ考えてしまいがちですが、
そんなときだからこそ妄想せず
相手の気持ちを聞くことをお勧めします。

福袋になるのか、パンドラの箱になるかは別にして
開けて冷める熱もあります。

ただ、浮気はダメです。
そこだけは注意して進めることをお勧めします。