まぁ、お話を伺うとモナさんは「恋人」というより「ペット」って感じがしますね。

客観的にみると、束縛されるのは面倒くさいだろうけど、
相手が束縛しようと必死になって、あなたもストレスを抱えながらも、
真面目に答えているから彼の気持ちが続いているような気もします。

案外、束縛がなくなったら彼の熱い気持ちも冷めて、
一緒に気持ちもなくなっちゃうかもしれませんよ。

束縛する人は、恋心と束縛がセットになってる人もいます。
束縛する＝相手を愛している（心配している）
とは思いませんが、少なくとも
束縛できる＝束縛したい人（彼）は安心する＝
束縛したい人（彼）は満足する
ということにはなってるとは思います。

あなたは彼の束縛から逃げるにはどうしたらいいか頑張り、
彼はあなたをどう束縛するのかで躍起になり、
逃げて追いかけしている関係が案外バランスとれてることもあります。

なので、束縛する人は面倒くさいけど、人間、良いところも悪いところもありますし、それもセットと考えて、あぁ面倒くさい人を好きになったもんだと諦めてはどうでしょう？

１点いうと、束縛する人はえてして「あなたのためにしている」とか
「私がいないとダメなんだから」と思っている人が多いですが、そのままにしておくとエスカレートしたり勘違いするので、認識を改めさせた方がいいです。あなた自身、腹が立つ原因になっていると思います。


今、彼は束縛ではなく、「彼があなたを守っている」という認識ですが、理想の流れはモナさんが「束縛するあなたはとても面倒くさいのだけれど、それも性格のひとつだから、”モナさんが彼を仕方なし受け入れて付き合ってあげている”（彼視点で言えば、受け入れてもらっている）」という共通の認識を作れるような流れにもっていければベストかなと思います。

新しい認識を共有できると、束縛していてもお互い対等な関係に近くなるんじゃないでしょうか。彼は束縛を許してくれることに感謝し「モナ以外、俺を許してくれる女はいない」と飛躍的にモナさんの価値は高まるでしょう。感謝され、愛されば、モナさんも少しは満足したり許せるのかなと思います。

それでも束縛されるのが嫌なら、彼が、「束縛するって恥ずかしい、ダサい」と思わせることかなと思います。

ただ、束縛をやめさせるのはとてもハードルが高いし、口論しても解決しないことが多いです。それに、「束縛しないでやっている(彼は束縛とは思っていないので”いろいろ見逃してやっている”が正しいかもしれません）」と思わせてしまうと、よくないことも起こります。

例えば、あなたが彼の行動を不安に思い質問した時、「おれだって言いたいことあるんけど見逃してるんだから、干渉しないで」と言われたり、あなたに些細な何かがあった時、「俺の言った通りじゃないか！」とエスカレートさせることもあります。束縛する人は揚げ足取りが多いので、注意した方がいいです。

いろんな角度から見ると、「束縛しない」という高いハードルを越え、将来のリスクを抱えるより、今のまま、彼の性格を利用し、あなたの立場だけ「束縛を許す器の大きい女」に持っていく方が、現実的でリスクも少なく、楽かなぁと思います。それに時間が経てば面倒くさくなって、何も言わなくなるものです。心配されているうちが花だと思ってもいいかなと思います。

こんにちは。

大好きだから、どうしても別れたくない…というのであれば。

＞仕事帰りに飲んできますとか、友人と映画見てきますと報告すると、何処で、どう言う友人と、もしくはどの役職の上司となど質問責めに合います。
↑
彼はモナさんが聞いてなくても報告はするんでしょ？
そしたら彼の特性は分かってるんですから、「仕事帰りに飲んできます」や「友人と映画観てきます」では無く、最初から名前を出して報告すればいいと思います。

あとはお互い様じゃないですか？
信用が無いからと立場に上下関係や支配される関係があるのは好ましくないです。
対等じゃないと。
彼がオールしたり終電逃しをした時は毅然とした態度に出てます？

モナさんは彼の所有物ではないんです。
彼と結婚なんかしたら、ただでさえ周囲と疎遠になるのに何もかも無くなりそうな気がするんですが…

うーん。私はあなたが彼にバカにされているように見えるんですが、いかがでしょうか？

>俺は付き合いだから仕方ない、

貴方の友達付き合いは彼からすると「付き合いに入らない」と言われていますよね？

>○○と違って自分をしっかり持ってるから人に流されないなどと言われてしまいます。

つまりあなたは流されやすく、彼を裏切る可能性が高いと彼に思われていますよね？

貴方は彼に変わって欲しいのでしょうけど、私は彼が変わることはないと思います。
貴方を下に見ているうえに、自分の独占欲を満足させることをあなたに一方的に求めているので。
しかも「心配している」という言葉を利用して。
今あなたが抱えているストレスは彼と付き合い続けているかぎり晴らせないと思います。
そもそも結婚観も違うので、結婚をいつかはしたいと思っているのなら、今のうちにわかれたらと思います。

>このように彼氏の束縛が激しい人はどうやって切り抜けているのでしょうか？このまま我慢するしかないんですか？

我慢するか、束縛を嬉しいと思っているか、彼を捨てるかなんじゃないでしょうか。
彼が心を入れ替えられるような何かがあった人はもちろんいるでしょうけど。

>更に、彼はよくて私はダメみたいな理不尽な束縛に対してどうやって対処したらいいのでしょうか？

話し合うか、同じことをして「貴方も私に心配をかけている」とでも脅すか、やはりこういうタイプの男とは合わないと別れたら?と思います。
もしくは「私にしてもらいたいことは、あなたも自ら実行してください。出なければ私も同じように行動します」と脅すかかなあ…あまりいい手とは思えませんが。


好きでも結婚できない相手っていますからね。
彼がそうなんじゃないかな？
それともあなたは、自分は自由にする彼に一生束縛されてても平気なのでしょうか？
貴方の人生に関わることなので、じっくりしっかり考えましょうね。