こんにちは。

そうですね、普段の生活も思い通りに出来ない時があるのに、役員は荷が重いかもしれない
ですね。

心の病にかかる人はだいたい、真面目で何事も一生懸命がんばる人が多いと思います。
Ａさんも、はたから見ると楽しんでいるように見えるかもしれませんが、お祭りについても
心の中では色々とムリをしている部分があるのかもしれません。

役員も、頼りにされていると感じると、真面目さゆえに断れなかったのかもしれないですね。
　

風のルルさん

伝統的な祭りですね。

楽しんでもいましたし、障害がある人が
役員をやろうとすること自体がおかしいと思いました。

まひるさん

彼を私の思う通りにしようとしてるから
ダメなんだと実感しました・・・。

彼が女友達とラインするだけでも最近
敏感になって怒ってケンカになってしまいます。

根本的に私の性格が悪いのだと思いました。

こんにちは。

お祭りというのは、地域のお祭りでしょうか？

結奈さんにとっては、Ａさんがお祭りで楽しく遊んでいるような印象を受けたという
感じですか？

風のルルさん

私が会話を悪くしてしまってるんですね・・・。

でも、私がAさんの許せないところが
パニック障害といって、彼に手を借りたり仕事も紹介してもらっているのに
その最中に祭りに出てた事が許せないんですよ。
そして祭りの役員（偉い方の）に選ばれた際、彼に何の相談もなく
引き受けようとしてたのです。
それなのにパニック障害といって彼を利用するのはやめてほしいです。

陽炎さん

いちいち感情が先に来て、言葉を荒立ててしまうところが
あるので感情が来る前に彼の意見を尊重してから
自分の意見を訴えてみたいと思います。

偏見と頑固な部分があるので、
柔軟に物事を考えたいと思います。

お返事読みました^ ^
なるほどなるほど。

皆さんからのアドバイスを頂き、自身も考え直す機会を得た事で
ここに相談しに来た時と比べると
「こうしてみると良いのかな」
とか
「こう考えてみると良いのかな」
とか、色々考える事が出来たのかなぁ…と思います。
そして、少しでも解決策が見えそうなら
＞他人の為に尽くす彼を理解するには
↑
タイトルにある、この理解の仕方も見えて来ているかも知れませんね。

風のルルさんも仰ってますが
精神病でも精神疾患でも、抱えている方は完治・寛解まで至らずとも
症状を軽い状態で維持をしていくのは大変です。
かく言う私自身も精神疾患持ちで、現在は寛解状態まで持って来れてますが
それまでは本当に大変でした。
周りも大変でした。
自身がそう言った状態だったので逆に言えるのですが、時には寄り添い、また時には毅然とした態度も必要です。
当人は辛い状態の時は、まさしく「ワラをも掴む」ので
ここまでは出来るけど、ここからは出来ない…という線引きはしないと、ズルズル付き合ってしまうか
中途半端な優しさになりがちになります。

ご実家の方々も事情をご存知のようですし、彼との接し方もヒントを得られたようですし
あとは彼とAさんが上手く距離を取りながら接する事が出来たら良いですね。

こんにちは。

陽炎さんとのやりとりで、楽になったようで良かったです＾＾


「Re: ( No.13 )」に書いてあるようなやりとりは、結奈さんがわざわざ彼氏さんに
そういう良くない台詞を言わせてしまっているのかもしれないですね。

実際にはそんなこと考える機会がなくて考えていないことでも、質問されて答えたら
そのあとそれを何となく心の片隅で意識してしまうのが人間というものです。

実際にそうであってもそういう意識を持たないように、結奈さんの希望に沿った未来を
イメージしてもらえるような会話をしていくのが良いと思います。


「こんなにいい人絶対いない」
「今までそう言ってきた女の人なんて沢山見たけど結局うまくいかない人もいるんだよ。」
「そうなの？でも私は違うよ」
「なぜそう言えるの？」
「私たちがずっと一緒にいられるように色々考えて努力してるもん」
「そうなの？」
「もっと仲良くなりたいの」
「そうだね」
「Ａさんのことでもケンカしたくないし」
「そうだよね」
「今まで色々言ってごめんなさい」
「こっちこそゴメン」

・・・みたいな流れになったら良いんじゃないかなあと思うのですが。


でも、Ａさんたちの肩を持つつもりはないのですが、パニック障害など心の病の場合
ほんとに恐いと思います。
お電話の内容は判りませんが、心の病の場合は命に関わる場合もありますから周りの人
も、とても大変なのだろうと思います。
私も心の病の女友達と２年間一緒に暮らしたことがありますが、色々ありましたし夜中
に何度も救急車のお世話にもなりました・・・

だからといって夜中に電話するのが良いことは言いませんが、とりあえずそれは横に
おいておいて・・・
ご本人たちも大変なのだということを、理解して差し上げてほしいなと私は思います。

才能というより、習慣です＾＾

結末（自分も相手も幸せな結末）ありきで、
そこにどうすればたどり着けるかなぁって考えると、
相手の反応や気持ち、自分ができる妥協点を考えるようになり、感情的な言葉を抑えられます＾＾

そして、相手を尊重するから、
相手も自分を尊重してくれる。
相手を否定すれば、自分も否定される。
そういうものなのかなと思います。

なので、理解できないことは理解できないでいいけれど、否定せず、尊重したうえで、折り合い点を見つけようとするお互いの習慣ができれば、暮らしやすくなりますよ＾＾



うまくいくことを祈っています＾＾

陽炎さん

ロジック…！

言い方が悪いというのは昔から感じていましたが
感情的になるとつい自分中心に話出してしまうのが
本当に気にしてたのでとても楽になりました。

言い方を変えるだけで印象がうんと変わりますね。
私にそんな才能があるか分かりませんが
まずは、彼を労う言葉を添えて自分の意見を言うよう
意識してみたいと思います！

まひるさん

リビングに携帯を置いてるから聞こえないと
思ってるからですかね…。

Aさんは軽い精神病で、交友関係が広い中
彼に頼って助けを求めたから放っておけないのかもしれません。
精神病が分かった数日に、Aさんの彼女から
彼氏（Aさん）がおかしくなった。と電話が朝一に
来てからずっと連絡がきたら対応してます。

ロジックの問題だと思います。

例えば「aさんのプライベートまで関わる意味がわからない。
夜中まで電話する意味が分からないし、理解できない」だと
すごく冷たい人だなぁとか、
自分だけが大事な人なんだなぁと思います。
私もそれを言われると「別れようか」と口走ってしまいそうです。

でも、「aさんを助ける気持ちはわかるし立派だと思うけど、
夜中に着信がなったり、
外でられたりすると私が眠れなくなるのでやめてほしい」
と言われると、ゴメンねって思います。

立派とまで言わなくていいと思いますが、
相手を尊重する気持ちを添えると「価値観の違い」より、
思いやりの問題になり、印象は全然違います。

同じことを伝えるにしても、
伝え方を工夫するだけで全然違うものだと思います。

うん…
で、今まで彼にサイレントモードや電源を切るなどの対処をお願いした事はありますか？

寝ていて気付かなかった…というのと変わらない状態なんですけど。
これを
「そんな事は出来ないよ」
と彼が拒むなら、直す気が無いのかな…と思ってしまいますね。
月に3度は頻繁だと思いますし…

そもそも、Aさんカップルの揉め事に彼氏が立ち入らないと収まらない事情って何でしょうね。
彼氏以外にそんな真夜中にカップルの揉め事に付き合ってくれる人なんて居ないから
大した事では無いにしても、彼氏に聞いてもらいたくて電話してるんですかね？

彼氏が夜中は相手にしないだけの事なんですけどね…

陽炎さん

こんにちは。

価値観の違いだと思うんですよ確かに。

けれどそれを彼は話し合って理解してもらう人なので
なくなく私が理解させられるような形になってしまいます。

理解できないからこその改善を試してほしいです。

だからといって私がこの発言をすると
じゃあ、一緒にいれないね。
と別れ話のようにもっていくのです。

じゃあ、別れよう。と彼から言ってくれれば良いものを、
私が　別れるなら理解を試みる　というのを分かってるから
曖昧に言ってくるんです。
確かに私は彼と別れたくないので何とか気持ちを切り替えますが
やはりこの状態のままだと長くは続きませんよね・・・。

風のルルさん

こんにちは。

これは最近の話です。
私が毎日好きすき言ってて、彼もそれを流しているのですが
私がそこで「こんなにいい人絶対いない」って言ったら
今回の話が始まりました。

「今までそう言ってきた女の人なんて沢山見たけど
結局うまくいかない人もいるんだよ。」　と言われたので、

「じゃあ、もしタイプの人に声かけられたらどうするの？」
と聞いたら
「そんなのに遭遇しないから分からないけど、その時の行動によるんじゃない？」
と言われました・・・。

もちろん私はムカついたので無視してお互い寝たのですが
次の日には普通に話しかけてきました。

まひるさん

こんにちは。

彼はAさんの事をすごく慕っているので
簡単には引き離せないと思います。
電話がかかってきた時はお互いが眠たいのですぐ寝るのですが
話をする時は何か言い合いになった時に言います。

この事に関しては、両親とも相談してて両親も私の気持ちを
分かってくれているので、一時は彼の印象が悪くなってました。
彼と両親は仲が良いので、別れろとは言いませんが
この件に関しては両親共に悩んでいます。
今度電話がきたら帰ってきなと両親から言われたので・・・。

先月で３回程ありました・・・。

今朝は電話は来てないのですが、ラインでケンカしたけど何とかなった。
と報告があったそうなので、Aさんなりに成長したんですかね・・・。

「誰かのために何かをするのが好き」ってことかなと思います。
仕事で知り合った人でも、やはり人間なので、
人間同士助け合おうというフラットな人なのかなと思います。

個人的には、あなたが「なぜ彼は他人のプライベートまで助けるのか？」
という疑問は
「私ならプライベートまで関わらない」
「彼はプライベートまで関わる」
という価値観の違いで、理解しようと思っても理解できない問題だと思います。
ただ、それは彼の人間関係の作り方だし、悪いことをしているわけではないので、
彼女といえど、あなたの価値観を押し付けるべき問題ではないかなと思います。

ただ、「深夜３時に電話が鳴って、私は疲れているのに起こされた」など、
（もしかすると）「Aさんの話を聞きたくないのに、わざわざ話題にする」
など、彼があなたに対するマナーについては、彼が直すべき問題だと思います。
彼が夜はサイレントモードにしておけば、電話がかかってきてもあなたが起きることはありませんし、それでも電話に出たいなら、別の部屋で彼に寝てもらえばいいと思います。

何となく、あなたの生活さえ守られれば、
誰かを助ける行為そのものを否定したい気持ちはおきないのかな？と思います。

理解できないことは理解できないでいいと思います。
彼からしても、あなたのことを理解できない価値観は
今後出てくるはずで、お互い様だと思います。

えっ？
「これから先に自分好みの人が現れたらどういう行動に出るかは分からない」って
Ａさんたちの件よりもそちらの方が深刻ですね。

元々、彼氏さんとはうまくいっていないのでしょうか？
その発言は、どういう経緯で出てきたのでしょう？

おはようございます。

＞若いころから公私ともにお世話になっている方
↑
Aさんを放っておけないのは、この部分だと思うんです。
しかも文章の感じからすると彼の目上の方と伺えますし、昨日今日の付き合いでは無いとすると
例え他人と言えども関係が薄いワケでは無いですから
「彼女が出来たんで、もう自分は話聞けないです」
なんて出来ないのかな…とも思います。
友人や家族・恩人に希薄な事が出来る人は、彼女に対しても希薄になると思うので…

ただ、夜中の3時に電話がかかってくるのは彼やAさんカップルには普通の事だとしても
確かに非常識だとは思います。

彼とはこの件に関して何回か話し合いをしたとは思いますが
電話がかかって来た際にでは無く、何もない状態の時に話し合った事はありますか？
ただでさえ、寝床を起こされるのは迷惑ですし、本来なら滅多に無い事なので結奈さんの気持ちは分かります。
なので、電話がかかって来てからでは、感情が高ぶったりイライラしたりで冷静になれないと思うのですが。

あと、彼に寝る前にサイレントモードや電源を切るなどの対処はしてもらった事はありますか？
色々と策を講じたり話し合ったけれど、変わる様子が無いから、今後電話がかかって来たら実家に帰る…と言うならまだいいのですが、電話がある度に夜な夜な実家に帰っては、ご家族の彼に対する印象も悪くなってしまうんじゃないか、と思いました。

それか、そんな真夜中でもすぐに帰れる近距離に実家があるのなら
電話がある度に帰るのでは無く、一度距離を置いて実家に暫く居て、彼に本当にどうにかしてくれないか話した方がいいのでは？
年に何回くらい電話があるのか分かりませんが、頻回するようなら
「いくら世話になってるとは言え、夜中の電話は非常識。出る貴方も非常識」
という事を彼が本当に理解させる必要があると思います。

こんにちは。

確かにAさんの為に頑張っているのは知っています。

私も器が小さいなぁと感じるのですが、
私でさえ不安にさせるのに何故他人にはそこまで熱を注ぐのか。
独り身の期間に培った人間関係は大事だと思いますが、
今は私という彼女がいるから独り身の時とは違うんです。
それを彼に分かってもらいたいんです。

先日もこれから先に自分好みの人が現れたらどういう行動に出るかは
分からない。と言われました。
私が不安になって機嫌が悪くなるのを分かっているのに。

彼が私のことを本当に彼女と思ってくれてるのか。
最近は、そんなことしか考えれないです。

こんにちは。

彼氏さんはやっぱり、Ａさんのことが心配なんだろうと思います。
きっとＡさんのためにやっていることなんでしょうね。

彼氏さんががんばってもＡさんのためになっているのかどうかは実際のところ判らないし、
報われて形になるかどうかもわかりませんが・・・それでもその彼氏さんのがんばりを、
結奈さんは評価してあげてもらいたいなあと私は思うのです。


協力するとか応援するとかいうことではではなくて、がんばってる彼氏さんを否定せずに
肯定する・受け入れるという気持ちを持つのが良いんじゃないかなと思いますよ。

猫ちゃんさんこんにちは。


１・２両方だと思います・・・。

確かに彼はAさんと彼女に「大した事は言えないけど、また何かあったら連絡した」
と伝えているので、しょうがないですね。
彼にもさすがに夜中は非常識過ぎると伝えましたが、
連絡が来ると一回無視はするのですが、彼がそこから寝つきが悪く
やっぱ気になるから行っていい？と言われます。

私も彼が電話に出た以上２時間は戻ってこなくて
私自身が寝れなくなってしまうので、
夜中の電話が来たときには実家に帰ろうかと思います。

風のルルさんこんにちは。

直接話はしてませんが、行動を見てる感じにはAさんの彼女だから。
って感じてした。
直接その彼女には何の気も無いらしいので安心です。

その後も夜中の連絡も少なくなっているので、
私たちも他人の事でケンカしないよう気を付けていきたいと思います。

結奈さんこんにちは。
結奈さんの一番の悩みは何か？　整理した方が良いと思います。

１、Aさんのプライベートまで首をつっこむ彼を何とかしたいということなのか？
それとも、
２、彼女と喧嘩したら夜中であろうが関係なく電話してくる、自分の睡眠の妨げになるので、Ａさんに夜中の電話は勘弁してほしいということなのか？　


>私も毎晩彼といるので迷惑です。
>２人の事なら２人で解決すればいいのに。
>夜中の３時に連絡するなんて非常識過ぎる。

これは、Ａさんだけの問題ではないのですよ。
　恐らく彼も「何かあったら、いつでもいいから連絡頂戴。自分が出来ることなら協力するから」とＡさんに伝えてあるんじゃないかな？　と推測できますね。
　じゃないと普通はいくら友人でも、「夜中の3時じゃ寝てるだろうなー」と遠慮して電話しないと思うんですよ。」

仮に、そのＡさんが自分が困っていれば夜中であろうが、他人の迷惑を省みず電話しちゃう人だったとしても、
彼が「夜中の電話は、勘弁してほしい」と一言言えば、次からはかけて来ないはずなので、
その状況は、Ａさんと彼2人で作ったということになりますね。

　>彼なりに今の２人の状況（くだらない事でケンカしないように）を
>変えるのに専念はしているみたいですが・・・。

>これから先この状況が続くのは私も限界です。

う-ん・・Ａさんと彼女を喧嘩させないことよりも、「夜中に電話でたたき起こされるのは迷惑なので、Ａさんに夜中の電話は控えるように」言ってもらうか、あるいは「私がその電話で目を覚ますことがないように、（例えば夜中は彼の携帯の音をならないようにしたり、掛かって来ても静かに出て行って話し声が聞こえない部屋へ移動したり、外で話をする配慮）して欲しい」と伝えることが先決だと、私は思いますね。

こんにちは。

誰にでもという訳ではないんですね。
それなら良いと思います。

大切な人だから、大事にしたいと思うんですよね。
彼氏さんは、Ａさんの彼女さんだから良くしてあげたいと思うだけなのかもしれませんが、
そのせいでこちらまで振り回されるのはいやですよね・・・・

でもそれをやめさせるわけにもいかないと思うんですよね。
彼氏さんはそういう人なんだと思って、深入りしないようにするのが良いのかなあと
私は思います。

なるべく気にせずに、好きにさせてあげたら良いんじゃないでしょうか？

こんにちは。

その二人を助ける頻度が多いだけで
自分の好きな人（人間的に）が困っていたら
助けるタイプですかね。

店員さんとかには態度悪いです・・・。

初めまして。

彼氏さんは、困っている人をほうっておけないタイプなのでしょうか？
それとも、助けるのはそのお２人だけなのでしょうか？

たとえば、街で道を尋ねられたらすごく丁寧に教えたり、相手がよく判らなさそうなら
知らない人なのに一緒にそこまで連れて行ってあげたりするようなタイプの人ですか？