>この場合すっぱり別れて、ちゃんと恋愛を楽しめる人を探すべきでしょうか？

それはあなたが一人で答えを出すべき問題なので、頑張って色々考えて後悔の少ない道を自力で選びましょう。

>それとも心持ちをお互い変えて付き合い続けることは可能なのでしょうか？

これに関してはだれにもわかりません。
貴方がそう思って頑張ったとしても、彼がそれに答えるかは彼の自由なので。
貴方はこれから彼を頑張って育てる気力がありますか？

>(ほかの人を探すべきか～については、彼はまだ23ですが、私はもうすぐ27、結婚も考えたい年頃のためこのような書き方をしました。他に目が向いている訳ではありません、念のため……w)

彼はまだ若いのでうまく導けば育つかもしれません。
でも23にもなって育っていないデリカシーを育てるのは時間も労力もかかるでしょう。

これらの気力、時間、労力をかける価値があれにあるかどうか。
そこから考えてみればいいのではと思わなくもありません。


あともう一つ。
>「彼女じゃなくとも身近な人を性的対象として見ることができる、と受け取れる発言をわざわざ彼女である私にしてきた」
貴方がそう受け取るほどの下ネタをナチュラルに話すということは、もともとの彼の性質というか性格というか、根本的な部分でそういう話が好きな男性であるということなんだと思います。

元彼によってトラウマを植え付けられたあなたに、彼のこの言葉を受け止め続ける覚悟はありますか？

そこも考える材料にした方がいいと思います。
それと合わせて、トラウマといえるほどの元彼とのことを、今の彼の時と同じように「それを基準にしてしまう」ことが二度とないように、トラウマを払しょくする努力をされた方がいいと思います。


PS.ちなみに私なら別れるというか、あなたの彼氏のような男性とはお付き合いしません。
下ネタ大嫌いなので。気持ち悪いって思うほどね。
なので選んだ人(夫)は私以上に下ネタ嫌いの男性です←そういう人っていますよ。

こんにちは。

別れるのはまだ早いと思いますよ。
彼氏さんは、まだまだこれから成長していくと思います。
すぐにはムリかもしれませんが、みんなそうやって成長してゆくんですよ＾＾

彼氏さんのこと、大好きなんですよね？
だったら、その出会いを大事にしてもらいたいなあと私は思います。
大好きになれる人って、なかなか出会えないのですよ。


ずっと指摘し続けなければならない訳ではないと思います。
彼氏さんが「男友達に話すのと同じように恋人に話してはいけない」ということに
気付いてくれたら良いのだと思います。

漠然と言っても伝わりませんが、「そういうことを言われると、こういう気持ちになる」
ということを、そのつど淡々と言えば、きっと伝わると思いますよ。

「彼女を嫌な気持ちにさせないことが優先だ」という彼氏さんの台詞を信じてみては
どうでしょうか？


あなたは過去のトラウマもあって、自分の気持ちを素直に言うことが難しいのだとは
思いますが、そこはあなたが今後成長していくための課題なのかもしれないですね。

追記……

通り雨さんに仰って頂いた

>「一度振られてるから大丈夫！」
そんな彼女から本当はあなたがずっと好きだったといわれて、それに応じない自信や覚悟があるって言えるの？
って言いたくなります。
そういう部分も危惧されているんじゃないのかな？

というのはまさにズバリで、例えば前に「そんなに未練があった元カノがいるなんて不安だなぁ」と漏らした時「大丈夫、あっちも新しい彼氏いるし、もう連絡取れないし」って言われたんですよ。

件の女友達も元カノも、あくまでもあちらから拒絶のアクションがあったから大丈夫、であって「”俺が”彼女を好きで傷付けたくないから、”自らの意思で”万一の展開があっても断るから大丈夫だよ」とは言わなかったんですよね……。

このこともあって、やっぱり本気で好いてもらえてるなんて思えないのかもしれません……。

錦鯉さん、みかえるさん、まひるさん、風のルルさん、通り雨さん、お返事下さって本当にありがとうございます。「なんだ、言ってもいいことなんだ！」と思うことが出来、皆さんのお返事に背中を押され、勇気を出して「前好きだった女の子と２人きりは嫌だ」と伝えることができました！彼ももし逆の立場だったら嫌だし、彼女を嫌な気持ちにさせないことが優先だと言ってくれました。「あぁ良かった～」という気持ちと同じくらい「彼の自由を縛ってしまったかなぁ……」と１人で悩んでしまいましたが、彼も逆の立場なら嫌だと言うならこれでフェアな付き合い方だと割り切ることにしました。
また「以前振られたって聞いたなら余計２人きりなんて嫌だよ」という私の発言を受け、「確かにそうだよね、もちこは嫌だってちゃんと言ってくれたからこれから俺も悪いとこ直していける。言ってくれてありがとう」という旨の発言をしていました。

ところがわだかまりもとけ元通り仲良く……ともならず、何故か私の変な態度は変わらず。自分でも何故このような態度を彼にとってしまうのか分からず困っていました(冷たい態度というか、怒ってるとか疲れてるとかそういう顔や無表情をしていたと思います、あとあまり会話のキャッチボールができてなかったり)。
何か男性器に関する下ネタを彼が言っていたと思います。さらっと「うちの女性スタッフに声に出して読んでほしいよね～w」と言った瞬間わかりました。
私、彼の不用意な発言をずっと堪えて蓄積して、嫌な気持ちを我慢し続けてたんです。
件の女友達に前告白して振られただとか、この前結婚した同級生が前好きだったとか、元カノがすごく好きだったとか、元カノに振られてからも未練が凄かったとか、元カノはこんな子だとか、元カノとどこ行ったとか何したとか、元カノが生理中も行為を求めてきて困ったとか、元カノとの行きつけのラブホはどこだとか、キャッシュバックあるくらい通いつめたとか、そういう言われてきたこと全部フラッシュバックしたんです。
何で下ネタで不快に思ったのか。恐らく「彼女じゃなくとも身近な人を性的対象として見ることができる、と受け取れる発言をわざわざ彼女である私にしてきた」ということだと思います。

気付いたんです。嫉妬することが問題なんじゃなくて、私が不安や不快に思ったりすることをわざわざ言ってくる彼が問題なんだって。私は今後付き合っていく上で、いちいちその発言ひとつひとつを指摘していかないとずっと色んなことで悩み続けなきゃいけないんだって。
彼はきっと今回は「女友達と２人きりで映画に行ってはいけないんだ」ということしか学んでなくて、私が何を嫌がっているか根本からは理解してないし、そもそも出来ないんだって。

元彼のトラウマを全て把握しているのに、女性関係についてデリカシーのない発言を繰り返す彼は、私への思いやりが足りないのでは？もしかしてそもそもそこまで好きでも大事でもないのでは？と考えてしまいました。
もちろん彼には悪気はないのは分かっています。たぶん本当にその時その時思いついたまま喋っているに過ぎないのです。ちょっと配慮に欠けるなぁと思わざるを得ません。
私だって今までお付き合いしてきた男性のことや、男友達と連絡をしていることはわざわざ言っていません。やましいからではなく、変なことを言って傷つけたくないからです。
そのへんの価値観というかマナーが合わないな、と。

ずっと指摘し続けるかずっと我慢し続けるかしかないのかな、それってすごく……めんどくさいな、疲れたな、と思いました。
今回だって嫌と一言言うのに私なりにすごくエネルギーを使ったんです。この先一体何回こんな思いを味わうんだろう、と。

だから彼のことはすごく好きだけど、好きだからこそ傷付いたり悩んだり悲しんだりしてばかりな最近を思うと、もう別れた方がいいのかなって悩んでます。
大好きな人と毎週お泊まりして、職場でも会って、なのに全然楽しめてないんです。
とりあえず今週は友達と遊ぶから、と会うのを断りました。
けれどやっぱり大好きで、別れるのには踏ん切りがつかない状態です。

前置きが長くなりましたが、教えてください。
この場合すっぱり別れて、ちゃんと恋愛を楽しめる人を探すべきでしょうか？それとも心持ちをお互い変えて付き合い続けることは可能なのでしょうか？
(ほかの人を探すべきか～については、彼はまだ23ですが、私はもうすぐ27、結婚も考えたい年頃のためこのような書き方をしました。他に目が向いている訳ではありません、念のため……w)

ここに書いてあることをそのまま彼に相談してみてはいかがでしょうか？

彼はエスパーではありません。
貴方が何も言わなければ、それがどれほど嫌なことか通じません。
なのでそれを伝えるのには、ここに書いたことをそのまま、紙にプリントアウトするかメールで送ってみたら?と思いました。

自分の中にあるトラウマも理解してもらえるでしょう。
もちろん「俺を元彼と同じに考えていたのか」と思われる危険性もあります。

でも今のまま悶々と悩むよりはよほどいいんじゃないかと私は思います。


そしてもし、彼女との友達付き合いを止めないようであれば、価値観が違いすぎると判断して、別れることも覚悟をしておいた方がいいかもしれません。
お互いに納得できる譲歩点が見つかればいいんですけどね。
それがなく、あなただけが我慢を強いられるのであれば、そのストレスで貴方がつぶれる前に好きでも別れた方がいいと私は思います。


そして揚げ足取りな私からすると

>「一度振られてるから大丈夫！」

そんな彼女から本当はあなたがずっと好きだったといわれて、それに応じない自信や覚悟があるって言えるの？
って言いたくなります。
そういう部分も危惧されているんじゃないのかな？

初めまして。

元彼さん、ひどいことを言う人だったのですね。
トラウマになってしまうのも仕方がないかもしれません・・・・
でもそんな人のせいで悩んだり苦しんだり今やこれからも影響されてしまうのはイヤです
よね。
なんとかして乗り越えていきたいですね。


今の彼氏さんには、元彼さんからひどいことを言われてトラウマが出来てしまっていると
いうことを伝えていますか？

もしもまだなら、そういうことから話してみるのも良いかもしれません。


あと、「彼の唯一の趣味友達との交流を絶たせる権利なんてない」と書かれていますが
確かにそれはその通りだと思います。
「行かないでほしい」とは言わなければ良いのです。
でも、「あなたが行ったら私はこういう気持ちになる」ということを伝えるんです。
それを聞いてどうするのかは、彼氏さんが自分で決めることです。

そんな風にお互いの気持ちを知って、良い関係を作っていくのが良いと思いますよ。
恋人が悲しんだりイヤな気持ちになることなら、したくないと思うのが普通です。
それは、気を遣っているのとはちょっと違うと思いますよ。

こんにちは。

＞例えば「女友達とは言え嫉妬するボーダーラインがある」という話をしたところ「俺の趣味や交友関係にまで口を出すのか！お前俺の彼女の座に胡坐かいてんじゃねーぞ！」と言われたりだとか……
↑
この例え話は元彼の事で、今彼が発した言葉ではないんですよね？

まずは、元彼と今彼はイコールでは無いので切り離さなくてはなりませんよね。
それと一度でも恋愛感情を持った事のある女友達と2人きりで自分の彼氏が出掛ける…というのは、同じ女性の立場として心中穏やかでは無い人の方が多いと思います。
例え、恋愛感情を一度も持った事の無い女友達だとしても、彼氏がその女友達と2人きりで出掛けるというのは私は理解しがたいです。

でも「別にいいよ」と認めてしまったんですよね。
…嫌なのに。

もちこさんは
＞彼の唯一の趣味友達との交流を絶たせる権利なんてないって思うので絶対言えない

と言いますが、私なら言いますよ。
権利とかじゃなく恋人同士なので、不満や心配事があれば
話し合って擦り合わせていき、お互いを理解して行かなきゃならないと思いますし
それが出来ないなら、遅かれ早かれ別れる事になる…と私は思っています。

直接言葉にしづらいのなら、手紙など文字にして伝えるのはどうですか？

彼に対してヒステリックになるのはダメだけど
我慢や自分の気持ちを押さえ込んでは疲れてしまうし、彼にも伝わらないよ。
せっかく縁があって今彼と出会えたのですから、元彼との出来事はさよならして
今彼との出来事や想いを増やしていった方が楽しいし幸せだと思うから
少しだけ自分の気持ちを伝えるのを頑張ってみたらどうだろ？

もちこさんこんにちは^_^

ご相談読ませていただきました。

元彼では、お辛い経験されたんですね。
トラウマが残るのも無理ありませんよ(^^;)


現在の彼氏さんは彼氏さんで趣味があって、その女性とも前々から友人として仲良くされていたんでしょうから、それを一方的に嫌がって束縛してしまうのは違うと思いますが、やはり彼女の気持ちとしては、何も無いと分かっていても、彼にそんな相手がいたら不安になって当然ですよね(^^;)

彼氏さんがどういう方なのかは文面で判断できる程度しか存じませんが、本当にもちこさんのことを大好きで、大切に思ってくれているのなら、元彼のようにひどい怒り方などせずに、話は聞いてくれるんじゃないかなぁ。

すごく勇気のいることだけど、話さないとずっと伝わらないと思いますよ。

ずっと我慢してるの、辛くないですか？
辛いから、ここに相談してくれたんですよね？

〉ただ、彼は過去にその女友達に恋愛感情を抱いていたことがあったそうで……「一度振られてるから大丈夫！」と言われても、そんな相手と現在も頻繁に連絡を取ったり(何故わざわざそれを私に言うのか……w)、今月はその子と２人で映画を見に行く約束があったりで彼女としては心中穏やかではいられません。だってはたから見たらデートじゃないですか……。

何故それをわざわざもちこさんに言うのか。
おそらく彼なりに、もちこさんを不安にさせないようにしているんじゃないかな。
もし仮に、彼がもちこさんに何も話さずに、だまってその女性と仲良くしていたら、なんか隠されてたみたいで、そっちのほうが嫌じゃないですか？
そういう関係の女性がいるともちこさんに話をしている時点で、浮気してるということはないと思いますし、彼はそれでもちこさんを不安にさせないようにちゃんと話した上で、オープンにしてるつもりで、付き合いを続けてるんじゃないかと思いました。

ここで少しだけ、私と彼の話をさせてくださいね。

私達は、約2年半前に付き合いました。

付き合う前から、私が告白の返事をできないで悩んでた時から、彼は会うたびに一生懸命、自分のことや家族、友人、仲の良い同僚のことまでたくさん話してくれました。

彼の人柄に寄せ付けられるのか、何年も前に働いてた職場の同僚も今でも仲良しだったり、中には女性も数人いるんですが、私を不安にさせないようにか、その女性たちとどんな付き合いで、最近その方とどんなことがあったとか、LINEを全部私に見せてまで、全部自分から教えてくれていました。

実は彼自身、私の前に付き合っていた6人中半分の3人に浮気されて別れているので、それがトラウマになってるらしく、浮気だけは絶対許せないし自分も絶対しない！と思ってるみたいで、それを証明するために、一生懸命話してくれたんだと思っています。

今では、その女性たちのうち何人かには私も会わせてもらったり、彼女としてちゃんと紹介してくれましたし、デート中に電話がくると、突然ノリで私まで電話に出されたりしてるくらい、彼の交友関係は私に対して全開オープンです笑




もちこさんの彼氏さんにいきなりそれと同じことを求めるのはちょっとさすがに難しいと思いますが、まずはもちこさんの気持ち、元彼のトラウマで、信じているのにどうしても不安になってしまうことは、彼も知るべきことだと思うので、とっても勇気が要りますが、頑張ってまずは話しませんか？

そして、その女性が彼の趣味仲間で怪しい関係ではないのであれば、もちこさんも一緒にその趣味を楽しんでみることはできませんか？

不安だからとか、何もないことの証明のためとかじゃなくて、あくまでも彼を信じ、その女性との交友関係もある程度は許可したままで、「どんな人なのー？私も会ってみたいなー？」とか「たまには私も行ってみたいなー？」とか、「わたしも友達になれたら楽しそう^_^」とか、積極的に彼の趣味の話を聞きながら伝えてみたら、本当に何も怪しい関係がないのであれば、彼は連れてってくれたり、会わせてくれたりしないでしょうか？

振られたってことはその女性は彼に恋愛感情はないわけだから、逆にそんなに仲の良い友人なら、ノリで「彼女どんな子ー？」とかって話題になったりしてるかもしれないし、もしそうなら彼女に会えたり仲良くなれたらその女性も楽しいかもですし、女性同士仲良くなれば、彼の愚痴とか聞いてくれたりする仲にもなれるかもしれませんよ^ ^

それに、万が一、万が一ですが、振ったとはいえ1度告られたことで彼女が彼を気にしているとしても、彼がちゃんと、彼女としてその女性にもちこさんを紹介してくれれば、彼女に彼の隣には入る隙がないと思わせることができるかもしれませんよ。^ ^

その時は、もちこさんが彼女なんだから堂々としていればいいんですし^_^

女性は、彼氏に対しての不満を伝えず我慢に我慢を重ね、それがふとしたことで爆発してしまう傾向があるので、女性としては「いい加減にしてよ！」と思っていても、男性は「なんだよ突然、そんなに不満だったならその場で言えよ！」と思ってしまうものだそうで。

難しいですが、とにかく男性の頭は単純にできているらしいので、なんでも言ってあげないとわからない生き物なんだそうですよ^ ^

だから、すごーく勇気が要るし、すごーく言いづらいけど、結論、彼と話さないと何も変わりません。

ケンカ腰じゃなくていいし、ゆっくりでいいし、最悪泣いちゃってもいいんですから、頑張って彼に伝えてみませんか？^_^


長々と失礼いたしました。

既婚男性です。

もちこさんが男女間の友情などありえない、という考えの持ち主であるのならば

永久に交わることがないので、止めておいたほうが無難です。

ＡとＢの間に男女間の友情が成立するためにはＡとＢのそれぞれのパートナーが

２人とも男女間の友情はあり、という条件が必要です。


１００歩ゆずって、ありえると妥協したとします。

２人きりで会わない、これが最低限のルールです。


男性とか母親（姉、妹）と２人きりで会ってもあまり気にしませんよね。

そういう特殊な例があるのは知っていても、非常にレアだと思っているからです。


男女間の友情の方がレアで、しかもかつて意識していたという前歴があるのに

どうやって信用しろと。


「起きないこと」や「存在しないこと」を証明することは困難です。

なぜなら、「ある（存在する、起きる）」ことを証明するためには一例を挙げれば

良いだけなのですが、「ない（存在しない、起きない）」ことを証明するためには、

世の中の森羅万象を調べ尽くさなければならず、それは不可能に近いからです。


ですから、ない、と主張するのであれば

「瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず」

を実行するのが最低限の努力だと思います。