初めまして。

彼氏さんの星座をご存知なら、星座の相性をみてみてはどうでしょう？

たかが星座、されど星座・・・相手のことをなんとなく理解する手段の一つとして
けっこう役に立つかもしれません。

たとえば貴方が獅子座、お相手が山羊座だとしたら「獅子座　山羊座　相性」と入力
して検索してみたら相性が出てくると思います。
実はさきほど、私が好きな人との相性を調べてみて愕然としたところです(笑)

もっと早く知っていれば、今のような状態にならずに済んだかもと思いつつ、彼が言った
ことはこういうことだったのかと判りました。


星座が全てではありませんが、もしかしたら何かのヒントになるかもしれませんので
お時間がある時に 調べてみてみてはいかがでしょうか？

しかし有料の占いは逆にあやしいので、その点には気を付けて下さいね。

すごい歪んでますよね。笑
不機嫌になったり大変ですけど、それなりに可愛いところもあったりして…いいところもあるからそこをもっと全面に出して欲しいなと思うばかりです。あんまり頑固で攻撃的だといい部分を知る前に人が離れちゃうのではないかと心配です。私も彼には苦労した分、幸せになってもらいたいと思っています。私がもう少し大人だったらうまく対応出来たんでしょうね。

お返事ありがとうございます。
お疲れ様です。

彼氏さんは家庭環境などで感情が歪んでしまっている状態ですね。
感情も表情も乏しくなって、外敵を寄せ付けないような、護りが固いですね。
心配されるのはわかります。
私も彼氏さんには幸せになってもらいたいです。
西洋画の聖母マリア様みたいな人でもなければ彼を救うのは難しいですよね(笑)

お互いに甘えたい、寄りかかりたい気持ち同士だと不安定な関係になってしまいます。

前の彼氏と上手くいかなかったのは、お互いに精神が未熟でどちらも甘えたいタイプだったから。
今のパートナーは甘えさせてくれます。
でも、いくら年上の彼でもたまには甘えたい、安らぎを与えて欲しいと私は感じとっています。
まだまだ未熟で大人にはなりきれてませんが、彼のようになりたいと思っています。

異動先で不安なこともあり、話を聴いてもらいたかったことでしょう。
でも、きっとこれから先、あなたを精神的に支え不安なときは耳を傾け話を聴いてくれる優しい男性に巡り会えると思います。

ねこにゃんさん、度々ありがとうございます。
彼は私の1つ上です。
考え方が違くてもお互いに歩み寄る姿勢があればどうにかなるものだと思っていました。しかし彼とはどうにもならないように思います。そもそも彼には歩み寄ろうという気持ちがありません。我慢することが歩み寄ると思っているなら大きな間違いだと思います。しかしそれを指摘しても理解出来ないようです。私のことをわがままで幼稚だと言いますが、私からしたら彼の方がよっぽどわがままで幼稚だと思います。人間って発する言葉が全てじゃないと思うんです。同じ言葉を言うにしたって言い方とか声のトーンとか表情とか、それによって受け取り方が全然違ってくるのにそれを理解していないようです。あなたが素っ気ない態度を取るから私がこう感じると言っても、そんなことは言ってない！と主張するばかりです。彼に私の言葉は何も届いてないのだと思います。
手放す勇気が必要ですね…。本当にそうだと思います。今頑張れても限界が来るのはわかっているんです。こんな彼を見ているとなんて不器用な人なんだと心配になってしまうのですが、私の自己満足だと思います。勇気を持ちたいと思います。

こんにちは、ねこにゃんです。

連日暑い日が続きますね。
以前、アドバイスをさせて頂きましたが、解決策がなかなか見当たらない状況なんですね。

お二人は年が近いんでしょうか？
お互い始めは惹かれあっても、どうしても合わない相性というのもありますよね。
私のパートナーは一回り上なので、初めのうちはどんな話題を振っていいのかわかりませんでした。彼は弱音を見せたり、なかなか心を開いてくれずに悩みました。遠回しに言われたり肩すかし食らったりで、前の彼氏みたいに何でも思ってることをはっきり意思表示してくれればいいのになぁ、そうしたらもっと仲良くなれるのにって思ってました。
でも私自身、今のパートナーと似た部分があるので気持ちは理解できます。
本当に意思表示をはっきり示すタイプの人もまた、同じように似た人を好む傾向があるように思います。

私の母は情緒不安定でワガママ、性格がハッキリしていて、言いたいことは何でも主張します。父は精神的に強く並みならぬ忍耐力がありましたが、母とケンカになると黙っていました。
挙げ句の果てには別居です。

あなたと彼氏さんは波長が全く違うんだと思います。
自分にはない面があるから憧れを抱いたり、そうなれたらなと思うけれど、性質が合わなければ難しいですよね。
あなたは思いやりもあり、やさしい人。
でも、自分も相手も傷つかないように穏和に事を進めたいのではないですか？
今は苦しいときかもしれませんが、あなたは年の離れた落ち着いた男性が合っているように思います。
私はなかなか自己主張できない一面がありますが、我が強い面もあります。
パートナーが教えてくれたことですが、主張できることは良いことだけど、素直さに欠け、我を通し過ぎる。
気が弱くても素直さがある人はたくさん吸収できる。
肝心なときには、しっかり主張できるようになればいい。
その言葉で救われてます。
あなたにはあなたの良さがあります。
無理に変えることはしなくていいと思います。吸収できる力があれば、未来のあなたは今よりも、大きく成長できると思います。
前の彼氏とは結婚を考えてましたが、あのときチャンスを逃したのかな？って思いましたけど、彼と出会ったのも、私が成長するためだったと感謝しています。
「死ぬなんて言って俺や親を困らせるな。幸せにならないとダメだぞ」
今のパートナーとは、ケンカする度に最後はやさしい言葉を掛けてくれます。
私はこれ以上チャンスを逃さないために
自分を変える勇気を持ち、チャンスを掴まなければなりません。

彼氏さん本人は本当に好き嫌いがハッキリしてる人だと思います。
他人に指摘されるのを嫌う、自分が正しいという思い込みが強い、自分の思い通りにならないと気が済まない。
彼氏さんはある意味、あなたに依存して甘えているのではないでしょうか？
「自分が別れたくなったら別れる」という人は、傲慢で自分勝手。相手を思いやり敬う気持ちというのは、今の彼氏さんからは感じ取れません。
そんな態度を取る人は誰とも上手くいきません。
ここだけの話ですし、彼氏さんに対してもお会いしたこともない方にこんなことを言うのは失礼で申し訳ないですが。
彼氏さんの態度は、私自身を見直すきっかけになりそうです。

心苦しいですが、彼氏さんには彼氏さんに合った女性と一緒になるのがいいように思います。

あなたはどんな男性とどういう会話を楽しみたいですか？
不安を抱えているときに、どんな言葉で接して欲しいですか？
今の彼氏さんはあなたの望みを叶えてもらえるような大きな器を持っていますか？
与えても突き返されてばかりのお相手では、空回りしてしんどいですよね？
手放すのは勇気が要りますが、自分の幸せのためには何が必要なんでしょう。

以前アドバイスを頂き、自分自身にも改めるところがあると思い試行錯誤してきましたがやはり難しいようです。連絡しても素っ気ないし、何か伝えようとすれば「意味がわからない」と言われ、正直自分のことはもう好きではないのだなと思いました。(以前に合わないから別れたい、今は好きじゃないと言われたことがあります。)
彼のことは好きだけど、好きとも会いたいとも言われることなく素っ気ない態度を取られ凄く辛いです。私は好きだけど、あなたは私のことを好きじゃないようだしそれならもう終わりにしますか？と言いました。そしたら
「俺が別れるって言ったら別れるんだ？嫌いなんて言ってない。言ってないのになんなんだ。嫌いだったらとっくに別れてる。嫌いな奴と付き合うの？おかしいんじゃないの？そんなに別れたきゃ別れるよ。」と言って電話を切られました。私はただ不安だったということを理解して欲しいだけなのにどうもわかってもらえません。あとは彼の気分のムラに付いていけません。しんどいなら辞めたらいいのになかなか決断出来ず空回りしています。異動してから仕事も辛く、頼りたい甘えたいと思ってしまいます。

ねこにゃんさん、ありがとうございます。
とてもわかりやすくて言葉がスッと入ってきました。
彼は家庭環境のこともあり随分と苦労してきたようです。強い言葉を口にするのもそうやって自分を強く持って色々なことを乗り越えて来たんだと思います。私は人が何か不安を抱いた時や傷付いた時にその人の本質が見えると思って今まで人間関係を築いてきました。何が好きとか何に対して喜びを感じるのか、それを知ることも大切ですがどんなことに不安を感じて傷付くのか、そういうことも知りたいし共有したいと言った時にすごく不快を露わにしたことがありました。強くいなければと頑なに思っているのかも知れません。そして彼の本質はきっと繊細で傷付きやすいのかなと感じました。
彼が言う私の嫌なところというのが思ったことをはっきり言わないところなんです。確かに思ったことを一度自分の中で消化して口に出すべきかどうか考える癖があります。私としては言うべきことは言うけど言わなくていいことは口にしなくていい、むやみに人を傷付けたくないという思いからなのですが、どうもそれが本音で話してくれないと感じるようです。それが距離を感じさせていたのかも知れませんし、「裏切らない」という安心感を持てずにいたのかも知れません。
自分のしんどさにばかり目が向いてしまい、彼が今どう思っているのか考えることが出来ていませんでした。自分ばかり安心感を求めて彼には安心感を与えていませんでした。すごく自分勝手だったと気付きました。ありがとうございました。

お返事ありがとうございます。
偉そうなことを言ってしまったかもしれませんが、あなたの彼氏さんは私と似た部分があるからこそ、そうコメントさせて頂きました。

私は素直さと頑固さ両方を持ち合わせてます。譲れない部分もあります。
でも、心に柔軟性がないと視野が狭くなってしまいますよね。
頑固さは人間関係のトラブルにもなります。だからこそ、彼氏さんは自分を押さえて我慢をするというルールをつくっているのではないでしょうか。

自分を変えることを頑なに拒む人というのは、今までの自分と決別してその部分がなくなってしまうことに対する恐怖があるからだと思います。
彼氏さんも、自分を変えられる可能性は十分ありますが、そこには謙虚さと変える気持ちがなければそのままだと思います。今の彼氏さんは、なんだか残念ですね。自分の意思表示ははっきり伝えられる良さがあるのに。

相手の嫌な部分が目につきやすい癖がついてしまってるのかもしれません。
なかなか相手の良いところを目にするには習慣を変えないと難しいですよね。
私のパートナーが教えてくれたことなんですが、はじめに相手の良いところを言って、そのあとに悪いところを指摘する。最後にまた良いことを言うのが良いと言ってました。

彼氏さんを思うやさしさがあれば、やさしい言葉を掛けてあげてください。
彼氏さんにとって自分を変えることは恐怖なんです。
女性のあなたの柔らかい部分で包み込んであげられたら、彼も心が落ち着くと思います。
女性としては男性に安心感を求める気持ちはわかります。誰でもそうだと思います。でも、男性も女性に安心感を求めているはずです。

私のパートナーはリードしてくれるし、安心感があるし、強そうに見えるけど、案外寂しがり屋で臆病、気が弱いところもあります。
あれ？思ってた感じとちがうなと、一年近く付き合ってみて色んな面が見えてきました(笑)
相手も同じです。

彼氏さんのこと少しでも好きなら、柔らかい言葉で褒めてあげてください。
きっと「あ、この人は自分を裏切ったりしない、自分を認めてくれてるんだな」って思って少しずつ心を開いていってくれるはずです。

ねこにゃんさん、ありがとうございます。
まさに頑固で融通がききません。そして我慢することが思いやりだと思っています。彼は思ったことはすぐに言う性格なのですが、言い方に思いやりを感じません。しかし、それを伝えると「嫌な部分は直らないと思ってるから直してとは言わない。我慢すると言ってるのだから優しい。」と言います。
ここまではっきりという人とは付き合ったことがなく最初はとても戸惑いましたが、今はそうやって指摘してくれるところはいいところだと思っています。言う方も労力を使うわけですし、「どうでもいい人にはいちいち言わないよ」というのも理解しています。わたしはこうやって理解して歩み寄ることが思いやりだと思ってます。
彼は受け入れるとは一切言わず、ひたすら我慢すると言うので一向に歩み寄っているとは思えません。このやり方ではどうしたって別れの道を辿ると思います。彼は私のことをもっとしっかりしてると思ったらしく、今は何が良くて付き合ってるのかよくわかりません。
彼のことは好きですが心が休まることはありません。しんどいと思ってしまいます。お互いの為に別れた方がいいのでしょうか。うまくいくように色々とやってきましたが、彼は自分の意思を変えることはないし自分が正しいと言うのでもう手立てがありません。

初めまして、30代女性のねこにゃんと言います。
深夜遅くに投稿されていたみたいですが
体調はだいじょうぶですか？
私もあなたと同じような悩みを抱えてます。
我慢ってなんなんでしょうか？
我慢はいつしか大きなストレスになって結局は別れの道を辿るのではないでしょうか。
お互いの性格は違っても、補い合える関係に発展できればいいと思います。
相手を理解しようとしても、どうしても理解できない部分てありますよね。
私は精神的に不安定なので、パートナーは私のことを理解しようと努めてくれています。
私も理解できない部分があって不満はあります。
でも、時間をかけて彼を知ろう、理解できなくても心が安らげるよう思いやりを持とう
としてきました。
私はパートナーと価値観は似ていますが、腑に落ちないところもあります。
でも、相手はどんな価値観や考えを持っているのか、まずは素直に話を聞いて心に留め
ておくようにしてます。
今は理解できなくても、理解できるときがくるかもしれません。
自分とは違う世界観を持つ人とは刺激もあり、そこから学ぶ姿勢があれば恋愛を通して
成長できると思います。
お互いに思いやりをもち、良い影響を与え合うことができるなら、信頼関係や絆が深ま
るはずです。
全く違う価値観同士だと難しいと思います。
今のパートナーと知り合う以前の経験ですが、次第に体だけの関係になってそこにお互
いが依存してしまう場合は、離れ辛くなります。
あなたのパートナーは、我慢することが相手への思いやりだと勘違いしているように思
います。それに、とても頑固で融通がきかないようにも思えます。
あなたのどんなところが彼は好きなんでしょうか？
あなたも彼のどんなところが好きなんでしょうか？
私は自分に自信がなく、お互いに嫉妬深くて疑ってばかりで素直になれず、反発して、
私の方から何度も別れを告げてきました。
でも、彼は私と別れたいとは言いません。
これからお互いにどうするのが一番いいのか考えて、自分を再構築する時期だと思って
います。
我慢は毒です。お互いの関係をよくするためには『柔軟な心』と『工夫』が必要なんじ
ゃないでしょうか。