あぁ…こちらが聞いてる事と、他の方にリプしてる内容が被ってる部分があるので
そこはスルーで構いませんよ。

ごめんなさいね

ん～…

＞子供に彼氏の事を聞くと、ママと彼氏は結婚しないの？
と聞かれます。
それを聞かれるとなんと答えていいかわかりませんが
↑
で、結局、何と答えてあげてるんですか？
誤魔化したり、はぐらかしたりでキチンと答えてなかったりします？
お子さんの気持ちの中に
「2人は結婚するのかな？」と思わせるくらいの存在感を持たせているのに、それでも大人の恋愛と子供の生活をゴッチャにはしてないの？
もう小学生ともなると、結構覚えているものですよ。
もし今後、今の彼とは縁がなくて別の人と付き合う事になったとして…そうしたら、その度にお子さんに会わせるのかな…
匿名さんの仰る感じだと、そうなりそうですよね。

＞実家にすんでますが、親も仕事が忙しいので彼に
会うために子供を預けられません。
かといって独りで留守番もさせられません。
↑
アレ出来ない・コレも無理…と言うのは簡単だし楽なんですよ。
生活環境を変える方が不安だし大変だと思うので。
匿名さんは今現在、特殊なお仕事に就かれているようですが、内容からして夜ですか？
実家なら衣食住は暫く困らないでしょうから、今後の為にも転職を考えるとか出来ませんか？
サポートや学童は待機の場合もあるので、すぐには叶わないかも知れないし
小学校低学年だと留守番も心配な面もあると思うけど、私は親兄弟を頼れず、1人で息子を育てて来たので
やれる可能性があるものをやらないうちから「無理無理」と仰る方には
「んなこたぁ、ない」
と言ってしまう性格なので、厳しいかも知れないけど…
1人で産むと決めた時に、この子を守って育て上げる！
という覚悟は無かったのかな？…と。
法律婚を選択しないで、敢えて未婚シングルマザーを選択するって、本当に相当の覚悟が無いとやってけないもの。。

だからね、付き合って3年も経つのに
今だに彼氏の収入が安定したら…とか
今は猫がいるから…とか
金ヅルが居て…とか

彼のだらしなさが垣間見えるのも
匿名さんも「本命と分かれば、結婚も特に考えてないからいいの」
っていう、だらしなさというか、今の状況をキチンと見据えてないと言うか…
「彼も匿名さんもそんな感じなら、あと数年経っても彼の収入は安定してないだろうし、猫も居るだろうし、金ヅルも居るだろう」
としか思えない…要するに、お付き合いは継続していたとしても、あまり良くはなってないか変わらないのかな…って。

…で、ここまで話しての
匿名さんの言う「本命」って何ですか？
オンリーワンでなくても、ナンバーワンであればいい…っていうのが分かればいいだけ？

今は無理でも、将来的に結婚できればいいな思っています。
そういう解釈してもらえば。

彼氏の場合、絶対に出来ることは約束してくれますが、(いつ会えるかどうかの約束とかもです。)

まだわからない事などは約束はしません。

いくつか意見が出ましたのでまとめますね。

私は本命の定義を月並みにナンバーワンと解釈しました。

でもそれ以外に結婚の意志の有無とかオンリーワンとか意見がでましたけど。

実際定義などはどうでもよいので、やはり結婚する可能性があるか？

ということなのでしょうか。

でもそれは既に否定されているようですが、待っていれば今は無理でも

将来は可能性があるか？という解釈でいいんでしょうか？

子供の父親は塀のなかにいます。
今後関わりたくないし、
子供も父親には会ったこともありませんし、
子供もが産まれる前に捕まってます。

なので養育費も認知もないです。

一つだけ気になったので突っ込みを。

>前の彼氏の子どもです
>認知はないです
>養育費はもらっていません。
>今の彼氏の事が好きだからです。

この意味が分かりません。
なぜ「今の彼氏が好き」だから「認知も養育費も貰わない」になるのでしょうか？

認知も養育費も子供の権利です。
貴方の為ではなく子供のためにもらうもの、特に養育費は「子供の生活・政調・教育の補助のために必要なお金」です。

今の彼氏はそれをもらったら裏切りだと感じるような愚かな男性なんでしょうか？
そう言い切るなら結婚して子供を私と一緒に支えて欲しいとお願いすべきなのでは?と思います。
結婚がないなら、子供の父親から養育費をいただきましょう。


私にもあなたは、子供に関することを置き去りにして恋に夢中になっているように見えます。
母である以上、恋をしているときでも子供の権利等を忘れてはならないと思います。

そういう部分が子供なんだろうなと……まずは自分を大人に育ててから大人の恋愛に向かわないと、利用されるだけ利用されてポイ捨てされて、結果子供を傷つけることになりかねないと思いますよ。
すでに

>子供に彼氏の事を聞くと、ママと彼氏は結婚しないの？

と子供に父親を期待させてしまっている当たり、危険だと思います。


PS.最初に返さなかったのは、私の基準からすればオンリーワンでない以上本命ではないと判断するからです。
でもあなたの基準だと女遊びは有りなので、私には判断しかねるとなったので書き込めませんでした。

こんにちは(^^)

ちょっとよく分からなかったんですけど、
「～昭和か」の流れの文章は、結婚前提でお付き合いするって
考え方に対して昭和かって言ってた感じですか？

匿名さんはいつかは結婚をしたいと思っている
彼は結婚については考えていないだろう
というのであれば、彼にとって匿名さんは本命ではないのと同じかと私は思います。

彼が子どもがじゃま、と思わなければいいんじゃないですかねえ。

ただ、たまにしか会えずに時には男と女のことを優先するならば、どうしても

そうなります。

こういう場合ファミサポで一時預かりってできないんですか？

あと結婚して離婚するくらいだったら今の距離を保った
方がいいです。

今の距離感なら、忙しくてこられなくなった、ですみます。

離婚した場合は明確に捨てられたと認識しますから。

離婚しても実質的な生活が変わらないのならいいですけど。

私の知り合いのところで短期の仕事があったため
何ヵ月か泊まっていた感じです

実家にすんでますが、親も仕事が忙しいので彼に
会うために子供を預けられません。
かといって独りで留守番もさせられません。

それでも会わせないほうがいいというなら、どうすればいいですか？
それに彼氏とか付き合う前から知り合いでしたし
付き合う前から子供とも会っています。

彼氏と子供で二人でゲームや取っ組み合い？などしてあそんでいます。
子供に彼氏の事を聞くと、ママと彼氏は結婚しないの？
と聞かれます。
それを聞かれるとなんと答えていいかわかりませんが😵💦

彼氏が私の事を本命であるのならば、もう少し様子をみて見ようとおもっていますが、
違すうのなら別れようかと思っています。

なので本命かどうかにこだわっているような感じになっています。

ごめんなさいね。

同じ未婚シングルマザーなので、前夫ではないですね。

それと
＞大人の恋愛に子供の生活をゴッチャにしているつもりはありません。
↑
・・・本当に？

なら、どうして彼氏とお子さんを会わせているの？
それも面倒までみているのに。

彼氏も貴女も結婚はまだ考えてないのでしょう？
それなら子供はまだ会わせるべきでは無いと思いますが。
「面倒見てくれないと、仕事に支障が出る」
「彼と会う時間が無い」
などの理由から、もしお子さんが彼氏のお世話になっているなら、それこそ大人の恋愛沙汰に巻き込んでる…と言われても仕方ない面もあるかも…
だって、彼氏一番になってしまっているから。

彼氏に金ヅルが居る…も、問題かとは思うけど
それ以前に生活の基盤をシッカリしないといけないんじゃないですか？
猫も20匹飼っているのも、自身の蓄えで世話が出来るなら構わないけど、そんなに猫が大事で生活がままならないなら、今は猫達と暮らしなさい…と思ってしまいます。

そういう状況でないのなら私の勘違いです。謝ります。

しかし、与えられた情報だけではそう判断するのは世間一般です。

母子家庭というだけで色眼鏡でみられるんですよ。


男の子なら、その子の前で常に笑顔にしてますか？

彼氏のことを褒めてますか？愚痴を言ったり涙を見せたりしてませんか？

人間の場合、子どもの期間が長いので、３度の食事だけでなく、愛情を

栄養として育ちます。十分な愛情を注いでいるし、彼からも注いで

もらっているのであれば、、結婚にこだわる必要はないと思います。

ライフプランとしては大事ですけどね。

あと、お子さんに何かしら問題があると、

あそこは家が特殊だからとか言われます。

それは覚悟しておいた方がいいです。

>そんな育て方をするぐらいなら、中絶するか、施設に預けてしまった

方が良かったと思います。

相談しといて勝手だとはおもいますが
こんな言い方されるのはすごく気分を害します。
そんな育て方とはどういう事でしょうか？
私が彼氏の事に悩んでるから子供の事はほったらかしにしているんじゃないかと
いう意味でしょうか？

子供の父親は16才の時に付き合ってたひとです。
18で子供を産みました。
>彼氏の事が好きだからです。
これは今の彼氏のことです。
子供は男の子です。

私も今すぐに結婚とは考えていません。
彼氏の今している仕事が安定し収入も安定したらもう少しきちんと話そうかなと思っています。
今その事に聞いたとしても、猫の事でいっぱいいっぱいだと思うので。
彼氏は結婚ということにあまりこだわってないというか、、、
お互いに愛し合ってる=結婚
というふうには考えてないタイプだと思います。(多分ですが…)

大人の恋愛に子供の生活をゴッチャにしているつもりはありません。

こんにちは。

私も未婚シングルマザーで最近入籍した者ですが(子父と入籍したんじゃないです)

誰もシングルマザーは恋愛しちゃダメ！
…とは言わないでしょうけど、大人の恋愛と子供の生活をゴッチャにしちゃいけない…とは思います。

前夫といつ離婚したか分かりませんが、小学一年のお子さんなら生活の一部を彼氏が父親代わりのような接し方をしていれば、それなりに懐くでしょう。

でも
＞「一緒にて結婚前提じゃないとって意味かてきーとんねん(笑)昭和か(」゜□゜)」
俺が名古屋から毎回片道17使って通てて来い来いゆー自分は一回もこやんかったのにナニゆーとんねん(--;)」
↑
彼もこう言ってる通り(ちょっと途中、何て書いてあるか読み取りづらいですが)
結婚する気が無いのに、彼がお子さんと接する理由は？
聞いた事ありますか？

彼の事を恋愛する上でだけでは無く、本気で好きで愛してるというなら
将来のライフプランも見据えなきゃ…
それをキチンと考えていればいいですが、その辺が有耶無耶だと
「大人の色恋沙汰に子供を巻き込んでる」
と思われてしまいかねません。
それが結局は、「子供が居るのに何やってんだ！？」って言われる事にも繋がるのかな…と。

彼氏と匿名さん、お二人が子供一番で且つ今の生活環境を何ら悪くない、と胸を張って言えるなら良いと思いますが…
彼の感じを聞いてると、どうなんだろうな…って思ってしまう部分も正直あるんですが…

＞彼氏の事が好きだからです。

これ子どもの父親のことですよね。過去形ではないのですか？

＞子持ちは好きな人をつくっては駄目ですか？
＞本命になりたいという思いは駄目なんでしょうか？

ダメとはいいませんが、母親が子どものことを差し置いて女を

優先させることは世間一般的に評価が非常に良くないです。

子供にも悪影響を与える可能性が高いです。大人の理屈は子供には
理解できませんから。

そんな育て方をするぐらいなら、中絶するか、施設に預けてしまった

方が良かったと思います。

子供は女の子ですか？男の子ですか？

女の子であれば、いずれ今の彼に狙われるかもしれません。

そうなったとき、母として守りますか？女として闘いますか？


男の子であればその子にとって彼は敵になります。下手をすると

彼を憎むようになり、事件に発展するかもしれません。

結婚はしていません。
前の彼氏の子どもです
認知はないです
養育費はもらっていません。
彼氏の事が好きだからです。

子持ちは好きな人をつくっては駄目ですか？
本命になりたいという思いは駄目なんでしょうか？

すごい情報を書き忘れてますね。

①誰の子ですか？彼？前夫？

②私生児なら認知されていますか？

③前夫の子なら養育費はもらっていますか？

④その状況でなぜ、本命ということにこだわるのですか？

彼は連絡がマメなタイプではなく、大阪に帰ってからはメールの返事はほぼありません。電話は1日に１回くらいです。
電話にでれるときは出てくれてるみたいです。
出れないときは、その日のうちに折り返しかかってきます。

書くのを忘れていましたが、私には１年生の子どもがいます。
私が仕事の時など、きちんと面倒も見てくれています。
ご飯つくったり、一緒にお風呂にはいったりですが

彼は今は結婚とかは考えていないと思います。

一度聞いたことはありますが、


「一緒にて結婚前提じゃないとって意味かてきーとんねん(笑)昭和か(」゜□゜)」
俺が名古屋から毎回片道17使って通てて来い来いゆー自分は一回もこやんかったのにナニゆーとんねん(--;)」

といわれました。

彼氏は元ホストで、金づる女性の事は水商売と一緒だといいます。


彼氏が最低なのは私もわかっています。

どうやろうなぁ？


彼と話し合ってみて一番分かる近道のような。


他にそういう女がいるって、嫌ですね。

既婚男性です。

本命の条件は満たしていて、キープや遊びの条件にはあてはまらないから

結果としては本命なのでしょう。

ただし、消極的本命であって積極的本命でない。

相対的本命であって絶対的本命ではない。

こんな理屈を言えば誰もが同じだとは思うけど、

不動の本命じゃないって感じ。

もっと良い人が現れたら乗り換えられそうな気がします。

これは私の感覚であって確定しているわけじゃないけれど、

＞彼には大阪に金づるに女性がいます。
＞その女性は私も知っている女性です。

こういうことができる人に不動の本命ってありえないと思います。

「彼女以外の人を好きになってしまいました」のたちばなさんって

後からどストライクの人が現れても葛藤して悩んでいるでしょう。

そういうことは匿名さんの彼氏にはないんだろうなあ。

ケチをつけてすみません。