こんばんは。

そうです、違う部分があるのは当たり前なのです。

完全に理解しあうことも難しいと思いますが、信頼関係が出来ていれば大丈夫だと思い
ますので、そこを意識してみるのも良いかもしれないですね。

マイペースで良いと思うので、ゆっくり関係を深めていって下さいね＾＾


そして、また何かありましたら、いつでも書き込みして下さい。

風のルルさん

お返事遅くなりました
違う部分を否定しないで尊重し合える関係と言う言葉心に刺さりました。
違う部分があって当然ですよね(TT)

少しずつ自分の中で吸収させて行こうと思います

ポポさん

お返事ありがとうございます
ポポさんも同じなんですね(^^)

戸籍の事正直知りませんでした…私は元嫁さんと子供の名前を知っているので
名前を見ても嫉妬はしないと思うかな…多分(＞＜)
その場面になっていないので、わからないけどもしかしたら多少
複雑な気持ちにはなるかもしれません。

経験者からの意見はほんとに参考になります。
昔のことは昔のことと割り切って今の付き合いにきちんと目を向けていこうと思います。

まひるさん

捕捉ありがとうございます(^^)
転籍したら載らないんですね
もし入籍することになったらいろいろ聞いてみようと思います。
彼氏にも入籍する時にその件は話してみます

こんばんは。

ポポさんの補足で。

＞戸籍に元奥様と子供の名前も消えずに【除籍】と書かれ、残っていますよ。
彼→元奥様→子供→自分の順番で乗っています。
↑
これですが、旦那さんとなる人が転籍をした上で入籍をすれば、前妻さん・前妻さんとのお子さんの名は戸籍に載りませんよ。
もちろん、戸籍を遡らないとならない場合は前妻さんと、そのお子さんの名は出てきてしまいますが
普段は遡る必要があまり無いので、目にする機会は無いかと思います。

入籍してしまってからだと、転籍などの手続きをしても載ってしまうので、本格的に結婚の話が出てきたら役所などに詳細を前以て聞いておいた方がいいですよ。

初めまして！！
私も今年バツイチの彼と結婚しました。
まみさんの彼と一緒で、私の旦那にも子供がいます。

元奥様も付き合ってる時にどうやら再婚されたそうです。
彼も、私とのことを元奥様には伝えてないみたいでした。

さほどそのことは気にしなかったし、別に相手に伝えたところで何も私に
影響がないかなって思っていたので、私は伝えてようが、伝えてなかろうが
あまり気にしてませんでした。

元奥様の再婚も、彼のひどい落ち込みとともに聞きました。
それを聞いた時一応「何に対して落ち込んでるの？」と聞いたんです。

奥様の再婚が落ち込む理由なら別れようと思ったんですが、彼は「子供に会えなくなる」ということに落ち込んでいたようだったので、その時別れには至りませんでした。

私はですが、今の彼は一度結婚して子供がいて、それで私の好きな彼が出来たので、
昔のことをあーだこーだ言っても意味がない。
それも全部受け入れる覚悟がなければ、バツイチの彼と付き合うのは難しいと思います。

子供というのは、私には想像できないくらいかわいいんだと思います。きっと子供が出来れば、私たちにも理解ができるのかもしれません。

自分の子供とは切っても切っても切れない縁が存在します。
そこに焼きもちを焼いても仕方ない。
奥様とは別れたのですから、気にする必要もないのです。終わったこと！ですから。

むしろ再婚した、子供とあってきた、そのことを報告してくれることが
うれしいと私は思っていましたよ。そうゆうデリケートな問題を彼は私に話してくれていたのですから！話したい話というわけではないでしょ？？

結婚したら法律上いろんな問題があります。相続やら、養育費等いろいろ・・・
戸籍に元奥様と子供の名前も消えずに【除籍】と書かれ、残っていますよ。
彼→元奥様→子供→自分の順番で乗っています。
それを見たときにまたあなたはやきもちやくの？？

気持ちはわからないでもないけど、昔のことよりも今まみさんと付き合ってる彼を
みてあげては？？昔のことは昔のこと。
むしろ自分のやった過去に責任を持てないような男なら、いつかまみさんも後悔しますよ！”

こんばんは。

私も、前に付き合っていた人とは 価値観の違いでよく口論になっていました。
今思えば、自分を理解してもらいたい・共感してもらいたいという気持ちで、必死で相手に
説明したり説得しようとしたりしていたと思います。
お互いがそうだったので、ずっと平行線で理解してもらえないままでした。

価値観や考え方の違いって、難しいですね。
でも本当に好きなら、ちょっと譲り合って他の部分の幸せでカバーしていけると思います。

私の場合は、他の部分の幸せもなかったのでムリでしたが、まみさんたちはそうでないの
なら、これからもきっと仲良くやっていけると思いますよ＾＾


共感してもらえなくても、お互いの違いを楽しめるようになれると良いですね。
違う部分があるからこそ、助け合ってカバーしていける場面もあるのだと思います。

違う部分を否定しないで、尊重し合っていける関係を作っていって下さいね。

風のルルさん

お返事遅くなりました

共感出来るかどうかって思って話をしてました(ToT)
考え方が違うのはわかってたつもりでしたが、
どこかで、共感してくれるだろうと思って
話てたりしたので、思ってた答えと違うと
どうしても反発したり逆の意図として読み取ったり
してました…

なるほど！って思えるような話を聞けてよかったです

ありがとうございます(^^)

まひるさん

同じ境遇の方からのお返事嬉しいです。
やっぱり付き合ってる時と結婚した後では違ってくるんですね…

頭ではわかってるつもりでもなかなか受け入れられない部分が出て来そうです
彼氏は養育費を払ってて元奥さんからもしばらくは養子縁組もしないと
言われたそうなので今後も養育費は払います。

彼氏を幸せに出来るのは私だけ！
ほんとそうですね
そう思いながら一緒に幸せになっていこうと思います

とても心強い言葉をありがとうございます(^^)

こんばんは。

大凡は風のルルさんがお返事しているので、私は付け足し程度に…

私もバツイチの男性と入籍したので、前妻さん・お子さんの存在を理解するのに苦労しましたし
初婚ではないのだから、ただの交際とはワケが違う…その過去があっての今があるというのも、入籍した今でも「理解しなきゃ」と言い聞かせる時もあります。

けれど、交際中ならまだ「前妻さんの事・お子さんの事は聞きたくない」
も通じるかも知れませんが、いよいよお互いが結婚を意識した場合は、どうしても法律による縛りや
避けては通れない話題もありますから、その辺は覚悟も必要だし、交際中になるべくクリアにしておきたいものだとは思います。

まみさんの彼氏さんが有責配偶者だったのかどうか…など詳細が分からないので
よくあるものを書くと養育費やお子さんの面会権、彼の前妻さんは再婚したとの事でまず大丈夫だと思いますが、前妻さんに何かあった場合のお子さんの親権、彼氏さんが亡くなった際の相続…などなど。
また、私の場合になりますが、なんでそうなってしまうのか不思議だし、調べておいて良かったのですが、私が亡くなった場合、私の資産を前妻さんとの子が理論上相続出来るとの事で(夫婦なので共有資産という考えかららしいですが)
「ふざけるな！」と思って、速攻そうならないように処理しました。

あと、私が交際中から主人に伝えていたのは
「百報譲って、お子さんは血が繋がっているから最低限の責任は果たして欲しいが、前妻さんは既に赤の他人なのだから情けをかけないで欲しい。それが難しいなら結婚はしない。向こう有りきでコチラに負担がかかるのは真っ平ゴメンです」
という事です。
なので交際中から主人は、前妻さん以外にお子さんと一切会う事を辞め、養育費のみを送っています。
何かしらで前妻さんとメール連絡を取る必要がある際は報告もしてくれています。

私は、まみさんと逆で
私の知らない所で色々されるよりはキッチリ報告してくれた方が気が楽ですし
「前妻さんも再婚すれば、主人も心のつっかえが無くなって”お互い幸せに”と心から思えるだろうな」
とも思ってるので、もし前妻さんが再婚するなんて聞いたら、私はちょっと喜んじゃうと思います(困笑)

彼氏さんを好きだからこそ、なかなか割り切れない所もあるかと思いますが
バツイチ男性と付き合って、心が苦しくなる事は、まみさんだけではないよ。。。
と一言添えて。

彼氏さんのこれからを幸せに出来るのは、まみさんだと信じて頑張って！

こんばんは。

お返事ありがとうございます。
書き込みは、落ち着いて書ける時にゆっくりで良いですからね＾＾


(1) 奥さんに嫉妬してるのかも・・・そうかもしれないですね。

(2)は、彼氏さんのちょっとした勘違いや誤解みたいな感じでしょうか。


まみさんの相談の文章には、悩みがよく表れていると思いますよ。
変に考えてうまく書こうとするよりも、まとまりがくなくても心の中をストレートに
書いてもらう方が、私には分かり易いので良いんです＾＾


相手をの意図を理解するのは、あまり深読みしないで、その人が言っていることを素直に
受け止めることかなあと私は思います。

共感出来るかどうか、ではないんですよ。
女性の場合は、大事なポイントって「共感出来るかどうか」だと思うのですが、自分と
考え方が違う人ってたくさんいると思います。
なのでとりあえず、その人が言おうとしていることを理解することが先決だと思います。

それが自分の感覚と違っていると思っても、否定しないで落ち着いて最後まできくことが
大事だと思います。
まずは、それを意識してみてはどうでしょう？
彼氏さんだけに限らず、普段から周りの人ともそういう「自分と違う部分」を楽しむよう
な気持ちで会話していくのが良いんじゃないかなと思います。


＞酷い事したから自分は幸せになっちゃいけないんじゃないかって思ってる
＞でも私の事は幸せにしないとだねって言われたけど
＞自分の幸せを願わないのに人を幸せに出来ると思いますか？

この部分について・・・

彼氏さんは、幸せになっちゃいけないような気がするっていうことを言いたかっただけで
幸せになりたくない訳ではないのだと思いますよ。

彼氏さんがまみさんのことを幸せにしようとがんばってくれるのなら、まみさんは彼氏
さんを幸せにしようとがんばったら良いと思います。
そしたら、２人共幸せになれますよね＾＾

相手の笑顔のためにがんばって、末永く幸せになって下さいね。

風のルルさん
お返事遅くなりました…

(1)元奥さんに嫉妬してるのかもしれません。正直自分でもよくわからないです…

(2)私の事は言って欲しいんじゃなくて言ってないよね？て言ったつもりだったんですが、
上手く伝わらなかったみたいでわざわざ言わなくてもよくない？と言われてしまったんです。

改めて時間置いて自分の相談内容見ると纏まりのない文章で自分でも何を言いたいのか
わからない相談なのに風のルルさんは相手の意図を読み取れる方なんですね

どうやったら理解出来るようになるんでしょうか？
相手の意図を上手く読み取れるようになれたら
関係も上手く行くのかなぁ

ちょっと質問なのですが・・・

(1) 「元奥さんの再婚した事は聞きたくない」と思うのはなぜですか？

(2) 「私の存在はわざわざ元奥さんに言わなくてもよくない？と言われました」というのは
彼氏がまみさんの存在を元奥さんに言わないって言ったということなんですよね？
まみさんは、言ってほしいのでしょうか？

風のルルさん
初めまして。
お返事ありがとうございます

彼氏は伝え方があまり上手くない方ですが、同じく私も上手く伝えられないので
今回みたいな感じの言い合いがチョコチョコあります。

考え方の違いってほんと難しいですね…

伝え方を考えながら話し合いしてみようと思います。

初めまして。

言う方が良いと考える人もいれば、何でも素直に言った方が良いという訳じゃないと考え
る人も居ますね。
聞きたくない人もいれば話してほしい人も居ますし、私だったら どっちでも良いです。

相手が言いたいのなら言えばいいし、言いたくないなら言わないで良いと思うのです。
その人が、「言う人」なのか「言わない人」なのか、というだけのことなんだと思います。

それを、「言わないでも良くない？」って相手に言ってしまうと、相手の言動を否定する
ことになってしまいますよね。
そうなると、相手は反発してしまうのは当然かもしれません。


自分の考えを伝える時の言い方次第で、相手も怒ったり気分を害したりせずに受け入れて
くれると思いますよ。

考え方の違いって、なかなか難しいですね。