こんにちは。

関係が切れてしまう訳ではないので、きっと大丈夫ですね。
お二人にとって、良い転機になりますように・・・

また何かありましたら、またいつでも書き込みして下さいね。

話し合った結果、旅行が終わった後距離を置く事になりました
彼の状態がいい時は遊びに誘ったりしてくれるみたいです
私もその間自分なりに色々勉強して
彼とまた元に戻った時にきちんと支えられるようにします

こんばんは。

「精神が落ち着くまで一旦別れよう」という部分は忘れないで下さいね。
彼氏さんは、もう二度と会わないとか、完全に別れたいと言っている訳ではないのです。

いったんお別れして、離れている間に、彼氏さんにこれからどのように接していくのが
良いのかを模索していくのが良いと思いますよ。

まひるさんのお返事がたいへん参考になりますね。

→まひるさん
返信ありがとうございます
やはり別れを受け入れるしかないですよね
彼の為に私も変わります

→風のルルさん
返信ありがとうございます
返信を読んで凄く納得しました
確かに私は色々求めすぎていました。
彼の為にも別れを受け入れようと思います

初めまして。

「精神が落ち着くまで一旦別れよう」的なことを言われたのなら、彼氏さんの意志を
尊重して差し上げてもらいたいと思います。
それが、今の彼氏さんの希望なのですから。

嫌いになったとかさめた訳ではないにしても、いったん別れないと彼氏さんは気持ちが
落ち着かないのだと思います。

「それならいっそのことはっきり別れてくれと言って欲しい」というのも、「私は別れたく
ないのが本音」というのも、あなたのわがままです。
もしかしたら、彼氏さんに、普段から色々求めすぎていたのではないでしょうか？？


今はいったんお別れして、ご自分を見つめ直してみる良い機会かもしれませんね。

こんばんは。

彼が適応障害であるなら、そうなってしまったストレスとなる原因や理由・出来事がハッキリしてるので
そのストレスとなるものから離れれば、症状は安定し改善していきます。
雅子さまも適応障害と言われていますが、公務や現在置かれている状況に適応しづらく、公務を減らしたり、あまりお顔をお見せにならないのは、やはりストレスを軽減させ寛解に持ち込みたいからです。

みいさんは
＞要因は私と半同棲の関係になってからだと思うんです。
↑
と仰ってますが、彼だけでなく彼の主治医からも、そう告げられたのなら
では、どう接して行けばいいのか…など、みいさんも一緒に改善策を聞き、最善に近い方法で彼に寄り添った方が良いような気がします。
物理的に一旦離れる事もあるでしょうが、気持ちは側にあると…寄り添っていると彼に伝えつつ
どうしたらストレスを軽減出来るか、彼をフォローしていき、みいさんは何をして行けばいいか「知る」ことも大事な事かと思います。

彼も言っている通り、みいさんを嫌いではないと思います。
不安的な状況になると、どうしたらいいのか分からないんだと思います。
憂うつや不安感でいっぱいになったり、神経過敏になったり。
それを彼は上手く処理出来ないんだと思います。
治っては再発、治ってはまた再発…を繰り返していると、そのうちに慢性化してしまうので
彼のストレスの原因をキチンと聞いてないなら、改めて原因を解明し、改善しつつ、適応出来るストレスフルな心を持てるようにしていく事が大切かな…と。

仕事が原因ではないなら、今はまだ仕事は通えているとは思いますが
慢性化すると仕事にも響いてくるので…

みいさんが本当に支えたいと思っているならば、「◯◯が原因だと思う」ではなく、ハッキリさせる事からだと思います。

彼氏自身ははっきり別れたいとは言わないんで
わからないです。本音は別れたいけど
気を使って言わないのか…

ストレスの原因は仕事と同棲生活(つまり私)だと思っています

別れてあげると言うか、彼はどうしたいんですか？


ストレスの原因は分かってるんですか？

その覚悟はあるつもりです。
過去に休職した事も知っています。
私は彼を支えたいです

将来、休職してしまう恐れはないのですか？

もしそうなった場合、自分が支える覚悟はありますか？

しつこくてすみません。友人が休職状態になってしまって、奥さんが

働きに出ている例を知ってるものですから。

返信ありがとうございます
彼は仕事をしています。

既婚男性です。

彼、仕事はちゃんとしています？

みいさんとの関係だけの問題ですか？