こんにちは。

妹さんはもう結婚されているのですね。
それは焦ってしまうと思いますが、人生のペースって人それぞれなのですよ。

「適齢期」なんて世間が決めたことですし、そんなの関係ないですから気にしないで
大丈夫ですよ。

周りを気にして慌てても幸せにはなれませんから、結奈さんはご自分のペースでゆっくり
じっくり生きて下さいね。

一生一緒に過ごしていく相手は本当に彼氏さんが良いのかも、あらためて考えてみるのも
良いかもしれません。

風のルルさん

こんばんは。

身内が全員結婚、子供が早く、妹ももう結婚して子供がいるからのと
彼が結婚適齢期を超えてるからですかね…。

焦り？かなと思います。

こんばんは。

ちょっと質問なのですが・・・

結奈さんは、なぜそんなに早く結婚したいのですか？
なぜ子供が欲しいのですか？

風のルルさん

こんばんは。

そう心がけれるようにしたいと思います。

正直な話、結婚や出産を目の当たりにしていて
羨ましいと思ってしまいます。

私も早く結婚したい、子供が欲しい等
その人と自分を比べてしまいます。

このような考え方を変えたいです。

こんにちは。

「彼氏さんを信じて待つ」という気持ちを持つように、心掛けていくのが良いと
思います。
否定してくれることを期待して「私といると後悔すると思うよ」とか言うのは、
墓穴を掘るだけだと思うので もうやめましょう。


結婚にこだわらずに、今お互いが気持ちよく幸せに過ごすことが大事ですよ。

そうしていくうちに、時期は多少ずれるかもしれませんがちゃんと結婚出来ると
私は思いますので、安心して下さいね。

まひるさん

こんにちは。お忙しいのにお返事ありがとうございます。

確かに温度差はあるかと思います。

レスが原因で不安になってて悩みが爆発したようなもので…。

彼はもともと仕事第一の人間（これから先も）なので
仕事や行事も大変な中、私との結婚を考えてくれた事に
ちゃんと感謝してこれからの関係を良くしていきます！

風のルルさん

こんにちは。

確かに今のままの関係だと気持ちよく結婚というのは厳しいかもしれませんね。

彼との関係を修復する事に専念したいと思います。

ちょっと夜もイン出来るか微妙なので簡単なリプだけ…

結婚に対する結奈さんと彼の意識に温度差があるような気がします。

彼は今はたぶん漠然と
「来年の6月くらいには、ある程度の目処がついているだろう」
とは思っているけれど、それ以上の詳細は今はまだ考えられないのではないかな…と。

ただ、結奈さんは彼よりも結婚に対する気持ちが強いので
1ヶ月の違いにも拘ってしまったり…前に「既にレス気味で…」
という悩みも話していたかと思います。
結奈さんはまだお若いですし、今から既に月1であるのか無いのか…というのも
心配な所だとは思います(レスになっている理由が彼にもあるとは思いますが、相談内容をそこまで遡れ無くて読めてません。ゴメンね)。

結奈さんが、いずれにしろ彼は結婚を考えていてくれてるんだ
と心に余裕が持ててるなら、今は彼とのコミュニケーションの取り方を見直す時期だとも思いますが、どうしても結婚絡みで喧嘩が始まってしまうなら、結婚への意思の再確認をしてみたらどうなんだろ？
…と思いました。

横からすみませんでした！

こんにちは。

私もそういうタイプなので はっきりさせたい気持ちはよく判るのですが、一年近くも先の
ことを今から考えなくても良いんじゃないかなあという気もします。

私が彼氏さんの立場なら、そんなに先のことなんて判らないよって思ってしまうかも。
なので、あまり詰め寄らない方が良いような気がしてしまいます・・・


前にも書きましたが、それまでに結奈さんは、彼氏さんとの関係を良くすることをまず
考えるのが良いと思いますよ。

そうすれば自然と結婚出来ますし、いまの時点で結婚のハナシをしても今回のような
ケンカになってしまっていたら、彼氏さんば逆にする気がなくなっていくかもしれない
なあと私は思います。

まひるさん

こんにちは。

６月の行事は絶対出たくて、その間にAさんの仕事が上手くいったら（お金関係なので）と聞いてるので、それが落ち着いたらと聞いてました。

なので結婚するなら６月中というのはこの間言ってました。

行事が上手くいかなかったらというのは聞いてませんが、
先日の話だと行事をとにかく終わらせてからとの事でした。

結婚に対しての意欲はあまり感じていないのは事実なので
もう一度話し合いたいと思います。
自分自身、結婚の話は重いと感じるので話の切り出し方が分かりませんが…。

おはようございます。

Aさんの件は解決してなかったんですね。

＞彼の中では６月を目処に結婚と考えていたようです。
その行事が６月にあるので、それを終えたらする。だそうです。
私の中ではその行事の前、なおかつAさんの件が落ち着いたその時
だと思ってたので、ほんの１ヶ月かもしれませんが
私の中での結婚に対するモチベーション？が変わりました。
↑
以前も彼は、Aさんの仕事ぶりや役員の仕事を終えるのを見守り、落ち着いたら…というような事を言っていたと思います。
となると、行事よりも前にAさんの事は判断出来ませんし、落ち着いているかどうかも現段階では皆目検討もつきませんから、6月を目処→6月以降になる…と結奈さんの話を読んでいても、彼の説明は納得出来るんですが
どうして行事前に結婚する…と結奈さんは思ってしまったのかなぁ…と感じてます。

あと、結婚を先にするのでは無くて、結婚＝入籍なんですよね？
結婚や入籍の多くは2人の記念日やイベントに絡めたり、大安吉日に絡めたり…とするものなんですが
彼が確実な日程などを決めてから話をする人なら、既に
「結婚するなら、◯日辺りかな」
と、ある程度の日にちも出ていてもおかしくないかな…と思うのですが、この辺はどうですか？

こういった話も今現在定まってなく、1ヶ月のズレで喧嘩をしているようなら
根本的に2人の結婚に対する意思の確認が取れてないような気もします。

それAさんの事が今だに解決してないで、結婚がやはりAさん次第になるなら
「その行事の頃になって、Aさんが落ち着いて無くて、役員の仕事も彼のフォローが無ければ出来なかった」
となったら、どうするんだろ…って、この辺も聞いてますか？

私が言う「彼の気持ちに寄り添って」というのは
「彼の意見や気持ちも一回受け止めて、それに対して話し合って解決して欲しい」
という事なんです…上手く言えませんが。

じゃないと、彼は左右されない人と結奈さんは仰いますが
来年の6月のAさんの状況次第では結奈さんが危惧している、直前になって結婚を延期する可能性もあり得るかも知れないよ？
とも思うのです。


すみません！
ちょっと外に出なければならないので、中途半端で申し訳ないです。。

とにかく、式だけ挙げるか入籍だけか…の前に
彼の結婚に対する素直な思いや気持ちを今一度聞いてみてはどうでしょうか？

ジュリーさん

おはようございます。

プロポーズはされていません。


彼の中では６月を目処に結婚と考えていたようです。
その行事が６月にあるので、それを終えたらする。だそうです。
私の中ではその行事の前、なおかつAさんの件が落ち着いたその時
だと思ってたので、ほんの１ヶ月かもしれませんが
私の中での結婚に対するモチベーション？が変わりました。

結婚をすると言っても、式を挙げるのか、籍を入れるだけなのか
そこもハッキリしてくれないので分からないのです。


彼は確実な日程などを決めてから話をする方なので
その間の私の気持ちの持ちようが分かりません。

焦りはあるんじゃないですか？


でもそれって、普通と思います。


結婚について話し合ったって、指輪を持ってプロポーズされたわけじゃないんですか？


出来たらいいね、って、言うてたら何月って部分が食い違ったんですかね？


彼氏さんの希望と言うか、言い分を聞いてあげて下さい。

まひるさん

こんにちは。

状況を見守っていただきありがとうございます。

Aさんの件が今回の結婚の話に大きく関わるのですが、
私が彼から聞いていたのは、ある行事があり、それの責任者がAさんだからAさんがしっかりできるよう見守りたい。
だからその行事までにAさんの精神？が落ち着いたらしようと聞いてました。
が、先日の話だと、その行事が終わったらとの事でした。
Aさんについては解決する日はまだ先なのかなとは感じます。


結婚の事について、彼は意識していなかったのを両親から言われ
決断したと言ってました。彼自身人に左右されるのを嫌うので。
なので、覚悟は決めてくれたのかなとは思います。
と言いつつ、私も彼は流されて決めたのかな？
とも感じます(´･_･`)

こんにちは。

暫く結奈さんのスレッドは様子見と言うと言い方が良くないですが
流れを見守っていたんですが…

ひとつだけ聞いてもいいですか？

＞最悪、あと一年。その間に落ち着いたらしようと思う。
と言われました。
↑
これは以前に彼の知人であるAさんの事で相談された際に彼が結奈さんに対して告げた事だと思いますが、今回の結婚の時期と言うのは、ここから更に進展した形と取っていいのでしょうか？

もし、そうであるとしたら。
Aさんの事は解決済という事でいいんですよね？


…というのも。
すごく引っかかってるのが、彼は周りから「早くしなさい、しなさい！」という声に囃し立てられて、それに流されてしまってはいないかな…と。

結奈さんの親御さんも彼氏が30代後半だし…と2人の仲の円熟味というよりも、年齢からも早くした方が
という意味合いにも取れるような感じで勧めていたように思うのですが。

周りから言われて…とか、結奈さんから言われて…とか
周りの雰囲気に飲まれて…ではなく
彼氏主導で結婚話しをする事もありますか？

結婚は家同士の繋がりでもあるので、親御さんも話に加わるのは構わないと思うのですが
結婚するのはお二人自身の事なので、彼の気持ちに寄り添っていて、彼の結婚感も充分理解した上での今回の喧嘩や結婚話を進めるのは構わないと思うのです。
彼の気持ちを置き去りにしてないなら。。。

すごく感じ悪い事を書いてるのは承知の上なんですが
以前からの流れを見てると、どうにも周囲に押されてるようにも見えてしまうのです。

「そういう心配はご無用！
彼もちゃんと意思表示してるし、2人でキチンと進めてます！」

なら、全然良いんですよ^ ^

風のルルさん

こんにちは。

たった１ヶ月なのを考えられない。
と否定された事には怒れましたし、辛かったです。

風のルルさんの言う通り、お互いが意地になっていた部分もありました。
後悔すると思うよ。と言ったのもそんな事ないよと言う言葉を
かけてくれるか試してしまったのかもしれません。

周りがお祝いムードで結婚に焦ってしまっている部分があります。
他人は他人。私たちは私たちと分かってはいるものの
どうも他人と比べてしまいます…。

こんにちは。

そういう言い争いって、結局どっちが正しいのかは迷宮入りになってしまう場合が
多いと思います。
だってどっちも、自分が間違っていないと信じて疑わないのですから。

私も、以前はそういうケンカをよくしておりました。
ついつい意地になってしまうんですよね。
そして、信じてもらえていないということがショックでした。

今思えば、私はつまらないことにこだわっていたのかもしれないなあと思います。
口論の内容そのものよりも、相手の態度に不満があったのだと思います。


私の話はさておき、結奈さんは間違ったことが許せないタイプなのですよね。
１ヶ月遅れるとかどうとかいうことではなくて、彼氏さんの態度がショックだったの
かなあと私は思います。

一度決めたことをアッサリ変えられたりすることも、耐えられないのではないですか？

結奈さんは、そういう点でもう少し、アバウトになったほうがラクになれるのかもしれ
ないですね。


「私といると後悔すると思うよ」と言ったから、「それも考えてる」という返事が返って
きただけなのですが、そういうことを言うと実際にそうなってしまうから今後は気をつけ
ましょう(´Д` )

良い風に考えて、良い言葉を言っていると雰囲気が良くなって良い結果になります。
逆の場合もそうなので、そこを意識していくのが良いと思いますよ。

ジュリーさん

結婚の話を出す事自体私の中では重くて嫌なのかな？
と彼を気遣ってたつもりが、口数が少なくなった私を考える方が重いと言われました。

気持ちが焦ってしまってるんですかね。私自身。

結婚を無しにするは、有り得ると思います。


でも、一生一緒にいるのになんで一ヶ月が待てないんですか？

根本的な問題は、コミュニケーション不足じゃないですかね？

感情的にならず、とことん話し合って下さい。

お互いに誤解していたわけですから、何て言うてるか聞いてあげて下さい。

既婚男性です。

＞直前になって結婚の話を無しにされるということなのでしょうか？

それは普通はないですね。

男は、結婚する場合はやはりそれなりの決断が必要だし、社会的にも根回しが

必要だし、結婚したからといって辞めるわけでもないです。

一旦結婚に向けて動き出したことを、中止することはまずありません。（対外的に始動してない場合は別）

中止するぐらいなら、一旦結婚して離婚する方を選びます。

世間体では中止の方がよくないので。

(当日式場に来ない、ということはあるかもしれない）

言い換えれば、結奈さんのケースもその可能性はあるわけで。

ここは、性の相談室以外には、独身者のカテゴリしかないので、結婚したら

二度と来ることはできません（離婚後は可能）。

今のうちに、膿みは出しきっておいてください。