皆さんありがとうございます！
次こそはいい人見つけます。
もっと自分磨き頑張りたいと思います！
ありがとうございました！

無事にお別れできてよかったです。

そうですね、当分恋愛はお休みして、いろんな男性と同僚知人友人として接する中で観察して、男という生き物を知るといいと思います。

ダメな男もたくさんいますが、いい男も星の数ほどいますよ＾＾

次こそいい恋愛になるように祈っています。

別れたんですね。

今回の恋愛を糧に更に自分磨きをして、もっと素敵な男性を見つけて下さいね！

こんにちは。

無事にお別れすることが出来たようで良かったです＾＾

また誰かと新しい恋が出来るのは素敵なことです☆
自分が成長したぶんだけ、それに見合った人との出逢いがありますよ。

今回の件では自分にも何か反省する点はきっとあっただろうと思いますので、
それが何なのかをちょっと考えてみるのも良いと思います。

引き続き質問などありましたら、この機会になんでも書き込みしてみて下さいね。
　

こんばんは。
この投稿をさせていただいてから13日経ちました。
あれからようやく、別れることができました。
皆さんたくさんのアドバイスありがとうございました。
次はいい人に出会えるように、これからは自分磨きを頑張って行きたいと思います。
また何かあった時は、ここに戻ってきたいと思いますので
その時は、よろしくお願いします。
ありがとうございました。

こんにちは。

うまくいきますように・・・
何かありましたら、またいつでも書き込みして下さいね。

時期を見て、この彼とは別れる方向に話を持っていこうと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

皆さんありがとうございます！
気持ちが随分とらくになりました！

こんにちは。

皆さんも色々書いてくれていますが、もうあなたから連絡する必要はないし、会って話し
をする必要もないです。
むしろ、会わないで方が良いですよ。
会う意味など全くないのですから、呼び出されたところで「行けません、ごめんなさい」
とひたすら謝りましょう。


相手の了解など得なくても、別れられますよ。
ただ、恨みをかったりしないように気を付けましょうね。
相手を責めてもうまくいきません。

もしも理由を尋ねられても、詳しく説明する必要はありません。
「疲れたから、悲しかったから、ショックだったから、もうムリです」
「うまく説明できません、ごめんなさい」
そんな感じで感情を並べるだけで良いと思います。

>具体的に距離を置くとはどのくらい置いた方がいいですかね？

期間的には永遠でいいんじゃないですか？
物理的には二度と実際には合わなければいいと思います。


>それと、もし別れ話をする場合
>どこで話したらいいですかね？
>彼の家に行くのは正直こわいです。

電話かメールで一方的にお断りでOKです。
相手の意見なんて聞いてあげる必要はありません。
貴方が別れたいと思ったらそれで終わりでいいんですよ。

どうしても会ってとなった場合は、第三者を同席の上でファミレス等の人が多いところですればいいと思います。

一対一はだめです。
襲われる可能性があるので絶対に避けてください。


>昨日も私がこの話を切り出したら声が変わったので
>イライラしてる感じに…

そりゃそうでしょう。
年下の、絶対俺の言うことを聞かせてみせると思っていた相手に反撃にあったんですから。
話し合いをイライラや声色を変えるという脅しでさせない男なんて、付き合う価値はありませんよ。


とにかくこのまま距離を置いて、その状態で別れを告げることをお勧めしますよ。

あえて言わせてもらうのであれば、

最初にジュリーさんが

＞まだあなたもめっちゃ若いですよね？

ということでした。

私は不定だから

＞彼が中高生なら普通、大学生ならビミョー、社会人ならパス。

こういう書き方をしましたけど。

最初から、もしくはこの時点で年齢が明らかになっていれば皆のレスも

ずっと違うもものになっていたんだと思います。

皆ジュリーさんのように思っていたんだろうから。そんなことを言う彼はって。

気が利かないっていうのはそういうころかな。２１歳にもなって。

まあ、恋愛マジックにかかっていたんだからしょうがないんだろうけれど。


モラハラの人は一度網にかかった獲物は簡単には逃がしませんし、ぐでたまloveさんが

また説得されてしまう危険もありますので、１人で会わない、というのが原則です。

モラハラの人は弱いものに強く、強いものに弱いです。あと、自分の評価が下がることを

嫌います。ですから貴女以外の人（できれば２人）いればまず大丈夫でしょう。

最初から複数で構えるのは卑怯だ、というのであれば、

外で会って（喫茶店など）近くの席に居て貰って、説得されそうになったら

（ぐでたまloveさんが納得されても他人が聞くと無茶苦茶の理屈なのが普通なので）

出てきてもらうようにすればいいと思います。

私なら…なので、他にもっといいアドバイスがあると思いますが。。

私なら距離を置くとは言ったものの、戻る気がないのなら
「いつまで」という期間は設けません。

ただ、今の彼の感じだと、間を置かずに別れ話をしても拗れたり面倒臭い事にもなりそうなので
「少しは冷静になってくれたかな…」とか
「このまま別れるんだろうな」とか
彼が感じ取ってくれる期間が自然と距離を置く事に私はなるかなぁ…と思います。
その間に私のほうも気持ちの整理や何を伝えるか…など色々まとめられますし。
彼がその間に諦めてくれれば御の字ですけど。

なので距離を置いてる間は一切連絡は取りません。
別れ話をするにしても家ではしません。
外でします。
彼の家は論外だと思いますよ？

ちょっと彼はモラハラ臭がハンパないので、別れて正解だと私は思います。

皆さんありがとうございます！

具体的に距離を置くとはどのくらい置いた方がいいですかね？
それと、もし別れ話をする場合
どこで話したらいいですかね？
彼の家に行くのは正直こわいです。

昨日も私がこの話を切り出したら声が変わったので

イライラしてる感じに…

よろしくおねがいします！

おはようございます。

あぁぁ…残念感がスゴい。

皆さんと同じ意見です。
距離を置いで、そのまま別れたほうが懸命です。
「俺様臭」がハンパないというか、女を見下しているようにも思えます。

もっと素敵な人たくさんいるよ。

彼氏さんは年上なのに、かなりお子様なんだと思います。
そして、あなたのことを全く大事にしようともしていないように感じますね・・・

あなたは今までも色々我慢してきたのだろうと思いますが、そんな彼氏さんならもう
お別れする方が良いと私も思います。


ちなみに、彼氏さんがどうということを抜きにして答えるならば・・・
気が利かないよりは、利く方が良いのだろうとは思います。

でも、彼氏さんが言うところの「気が利く女性」というのは、ちょっと何か違うような
気がしますので、そこは 今はあまり気にしなくて良いかもしれないですね。

29歳でその言い様……なんだろう、モラハラ臭がする気がします。

そもそも錦鯉さんが書かれているようにあなたを試していたということですし…
私が書いた手も使えそうにないので、正直

こんな不良物件捨てちゃったら？

と思いました。


21歳のあなたからは素敵だったり男らしく見えるのでしょうけど、
40をとっくに過ぎてるおばさんからしたら、あほな男がいるとしか思えないので。

彼はね、あなたをいろんな言葉でコントロールして、自分の言うことを聞く女に仕立て上げようとしてるんですよ。
「気の利かない子」って言いながら具体例はなかったんじゃないですか？
具体例がないから何をどう直せばいいか分からないって悩んでいませんか？
それこそ彼の思うつぼです。

同年代の女に相手にされないから、年下の、コントロールしやすい女の子を手籠めにしようとしているようにしか見えません。

こういう男性に関わっていると、自分自身を出せない、つまらない女になってしまいますよ。

いい機会なので、このままフェードアウトして、連絡が来たら「もう付き合えない、さよなら＾＾」って別れたら？と思いました。


PS.気が利かないのはお前(彼氏）だとも思いましたよｗ

あたしが21で、彼が29です！

「若いから」って、お２人はおいくつなのでしょうか？

自分の思ってる感じにいかないからって、それは単なるわがままだと思います(´Д` )

若いから気が利かないのは知ってるけどといわれました。
それと、自分の思っている感じにいかないからといわれました。

こんばんは。

ちょっと質問なのですが・・・

「気が利かない子だと思ってた」と彼氏さん思っていたのは、なぜなのか理由を
聞きましたか？

＞何か試されてませんか？

ある意味正しかった、ということでしょうか？

＞こう言われたので、私はしばらく距離を置くことにしました。

正解ですね。

このまま別れてもいいくらい。

お返事遅くなってすみません。
たくさん参考になりました。

今日、久しぶりに彼氏と電話で話しました。
そしたら、私にどんなことを言っても大丈夫な子だとおもった。
俺がこんなに言ってるのに、平気な顔して毎度料理作って持ってくるくらいなんだから
相当メンタル強い子なんだなぁと思ってた。
といわれました。

そして、彼氏は私にずっと気が利かない子だと思ってた。とも言いました。
彼氏と彼女の関係になるには
気が利く女性にならなければいけないのですか？

こう言われたので、私はしばらく距離を置くことにしました。
どなたかご意見よろしくおねがいします。

初めまして。

愛されているのかどうかについては、その人がその人なりの愛し方で愛していても
相手にはその愛が伝わっていない場合もあります。
それは、お互いの相性が良いかどうかだと思います。

お料理の件ではあんまりな対応でしたが、べつの部分では彼氏さんは彼氏さんなりに
あなたを愛してくれているのかもしれないですよ。

折りたたみの傘をあなたがもしも持っていないのだとしたら、急な雨に濡れないように
という彼氏さんの優しさがこめられているのかもしれないなあと、私は思いました。


それにしても、がんばってお料理しても、あれこれ言われると傷つきますよね。
内容は違いますが私も過去に悲しい気持ちになった経験があり、それ以来その人には
がんばって作ろうという気持ちが全く無くなってしまったことがあります。

でも、彼氏さんが作っている時にあれこれ口出ししてきたのは、あなたが作ってくれる
ことが嬉しくて一緒にいたかったからなのかもしれないなあと 私は想像しています。

もしかしたら彼氏さんは、家庭の味に飢えているのではないでしょうか？
彼氏さんは実家暮らしですか？


肉じゃがのじゃがいもが固いほうがいいというのは、じゃがいもの種類の違いという
可能性もあるような気がします。
丸っこいじゃがいもを使いましたか？
彼氏さんはもしかしたら、長細い種類のじゃがいもが好きなのかもしれません。

チキン南蛮って手が込んでいるのに、よくがんばって作りましたね＾＾
私はまだチキン南蛮は作ったことがないので、すごいなあと思います。


彼氏さんはストレートにものを言う人なのでしょうか。
「濃いほうが美味しい」というのは、「濃い方が好きなんだよね」っていうアピール
なのだろうと思います。

その辺りで、「こう言ったら相手が気を悪くするかも」というような配慮で言い方を
考えるということがまだ出来ない人なのかもしれないですね。

錦鯉さんとまひるさんのやり取りを見てふと思ったのですが


彼氏さんは料理ができる方なのでしょうか？
料理ができる方なら
「貴方の方が上手だから、教えてくれる？」
と、彼に料理を教わりながら彼の味付けを覚えればいいと思います。


でも彼が料理ができない人なのであれば
（だからみそ汁の味が想像できなかったとも思えるので）
「みそ減らせって言ったの○○じゃんｗ　私も料理苦手だし、一緒に本を見ながら作って勉強しよ♪」
と、彼と一緒に作りながら彼の好みの味付けにするにはどうすればいいか、二人で探っていけばいいと思います。


ということで、いずれにせよ彼と一緒に料理できるように持っていったら？と思いました。
俺はしたくないと言ったら

「料理もしないのに口出したり文句言うのは禁止♪
　黙って食べるか、一緒に作るか、どっちか選んで＾＾」

と可愛く伝えればいいのではと思いました。

錦鯉さんの横横になりますが(笑)

肉じゃがに関してだけ。
肉じゃが自体では無く、じゃがいものみを彼は言ってるのだとしたら
(味付け自体は問題ないけど、じゃがいもだけは固めで味は染み込んでない方がいい…という意味)
肉じゃがの具材でも、じゃがいもは火が一番入りやすいので最後に入れればいい…と、大雑把な言い方ですが、これで済むと思います。
入れ時が分からないなら、じゃがいもだけ少しレンチンして最後に青野菜と軽く煮るくらいにするとか。

じゃがいもの指摘以外は相談内容にある限りですが、大体は濃い味付けを好んでる感じですよね？
お味噌にしてみても、見た目色濃くても口にするとそうでもないものもあります。
彼はその辺も普段口にしているものと比べてしまっているんじゃないかな…と思います。
(家庭の味か今までお付き合いしてきた元カノと比較してるかまでは分かりませんが)

話を読んでいると、ぐでたまloveさんは自身から「料理なんにする？」と聞いてますし、得意まで行かなくても難なく今まで作って来たんだと思います。
そこに彼の好みが入って来て、自分なりに彼の好みにしようと作っているにも関わらず
それでも彼が言って来るから、モチベが下がってしまっているんじゃないですか？

確かにうるさいかも知れないし、どうせ食べてくれるなら嬉しい言葉が良い。
でも、だからと言って、彼が本当は不満に思っているのに、それをひたすら言わないでいるのも嫌じゃないです？

私の主人も相当口煩い人でしたが
(家事全般が器用に出来る人なので言い返せないし、それが逆にストレスになりましたが、一度私が大爆発をしたら口煩さが激減しました。というか、言い方を変えてくれるようになりました)
その指摘だけを取って愛してる・愛してない…は言えないと思うんです。
今は私は嫁なので、交際中より更に家の食事は美味しく作りたい…と思いますので。

プレゼントは何が不満なのかハッキリ分かりづらいので私はここでのお返事は控えます。

まひるさんへの横になりますが

＞相談内容を読むにつけ、ぐでたまloveさんは全体的に味付けが薄いんじゃないですか？

とありますが

＞そしたら、じゃがいもは固めの方がいいとか、あんまり味がしみてない方が好きだなどと言われました。

＞もう少し味が濃い方が美味しい

これは矛盾しています。

それに

＞料理のできない私なりに頑張って作ってみました。

こういう方が肉じゃがを作れるわけがないので、

レシピ通りに、しかも最低１回は練習して作ったと思いますよ。

それで

＞あんまり味がしみてない方が好きだなどと言われました。

だから薄めになったのではないですか？

それでなくてもチキン南蛮もレシピ通りだと思いますけどね。


それより

料理をしない人だったら

＞味噌汁も作っている時から、味噌多くない？

普通見に行きません。

する人なら、ぐでたまlove さんが料理が不得意なのを知っていたら

肉じゃがをリクエストなどしません。

何か試されてませんか？

それともぐでたまlove さんはできないのに、できるふりをしちゃったのかな？

おはようございます。

お付き合いして、まだ4ヶ月ですから
お料理に関しては、これからどんどん彼の味の好みを知っていく感じではないですか？
付き合ってだいぶ経つのに、美味しい とも ご馳走様 とも言葉がなく料理に対しての指摘ばかりやお母さんの味付けを憂いてばかりだと問題かも知れませんが、20年以上お母さんの味で育って来た彼にお母さんと比較されないようにするには、彼の味覚にドンピシャな味付けを習得していく努力が多少なりとも必要かと思います。
相談内容を読むにつけ、ぐでたまloveさんは全体的に味付けが薄いんじゃないですか？
彼は往々にして濃い味付けを望んでいるように思えるのですが…

プレゼントに関しては…
ちょっと分かりづらいのですが。
値段的なもの？
それとも
「私はキーケースをあげたのに、何で私は折り畳み傘？」
っていうチョイス的なもの？
お互いに欲しい物や希望を伝え合う事で擦り合わせていくのは可能かな…と思います。

ただ、これらがたまたま ぐでたまloveさんが不満に感じた事柄になってしまいましたが
だからと言って「愛されているか否か」の判断にはならないかな…と思いました。

ん？

>私は彼の誕生日にキーケースをプレゼントしたのですが
>私の誕生日は折りたたみ傘でした。

キーケースと折りたたみ傘では釣り合いがどれないと思っているんですか？
彼が頑張って選んでくれたことは付加価値にはならないのでしょうか？



そして食に関しては彼はうるさいというかこだわりがあるタイプなのでしょう。
だから「こうしてくれた方が美味しい」と自分の要望を伝えているだけに見えます。
それが母の味になるのはしょうがないことですよね。


これだけでは愛してるか愛していないかの判断はできませんが、これだけでい愛されてないとも断言できません。
そして料理に関しては、家というよりも地域的な味付けの違いがある場合は、お互いにすり合わせていくしかないと思います。
もしくは「私の味付けで食べて欲し」とお願いするかですね。

既婚男性です。

本当に愛しているなら、

①恋人の手料理は多少問題があっても美味しいと言って食べる

②貰ったものより最低でも同等、普通はそれ以上のものをプレゼント

③いちいち母親のことを持ち出して比較しない

ということでよろしいでしょうか？

彼が中高生なら普通、大学生ならビミョー、社会人ならパス。

そんなとこですかね。


愛されているかどうかはともかくとして

ラブラブの時期が終わっていることは確かです。

愛されてるかを質問してるんですよね？


よく分かりませんが、多分。と私は思います。


まだあなたもめっちゃ若いですよね？