こんにちは。

「だからやめとけばよかったのに！俺言ったじゃん！」って、子供ですよね・・・
そういう部分で怒る人は、私はムリです(´Д` )


周りの人との兼ね合いがあるのでしたら、「なんだか疲れたから、とりあえず友達に
戻ってほしい」と言うのも良いかもしれないですね。

「自分でも理由は判らない」の一点張りでも良いと思いますよ。

夜は仕事じゃないけど、疲れてるから体を休めたいの、会いたい時はこっちから連絡するから、とラインしたらどうでしょう？


イチイチ返事してたら疲れる彼ですね、ラブラブならいい彼かもしれませんが。


生理的にムリは、ほんまにもうアウトですから、強気でハッキリと伝えて下さい、好きじゃなくなったとだけね。


手を上げる事はない彼なら口喧嘩で終わりでしょうから、怒鳴られてもそれで終わり。
数分だけ我慢しましょう。

頑張って下さい。

>ジュリーさん

やはり生理的に無理な域にまで達してしまうと、もう気持ちの修復は難しそうですね…。

仕事が忙しいという理由はわたしも考えたのですが、そうやって会うのを拒んでいたところ、「俺が仕事終わりに会いにいく」「今週休みないって言うけど夜仕事ないんでしょ？ご飯行こう」などとこちらの考えは丸無視で乗り越えてきてしまうのです。
どうも「恋人といれば疲れも癒える」という考えのようで、「仕事が忙しい、疲れている、精神的にも時間的にも会う余裕がない」と言ってもあまり効果はありません。

彼と同じ空間にいたくないと思うのですが…それでも直接話すのが一番伝わるかもしれません。
怒鳴られたりはしたくないので、人目のつくところがよいのかと思いました。

情けは無用！確かにそうですね！
まずは電話でほんのり別れを切り出し、そこで終われば御の字。その後直接会って話すことになれば、情をかけずに好きな気持ちがないことを伝えます。

アドバイスありがとうございました！

>風のルルさん

経験談、とても参考になります。
試行錯誤して3年お付き合いされたということですが、それだけ歩み寄ろうと努力された点、とても尊敬します。
ですが、それでも気持ちは戻らなかったのですね。わたしもそうなるかなあと、文を追いながら思いました。

好きな気持ちがなくなったという形で、彼には別れを告げたいと思います。また好きにさせるなどと言われても、絶対に意思が変わらないことを押し通し納得してもらいたいです。

彼の怒鳴るポイントはわかりかねますが、元カノさんに怒鳴った話は聞きました。
ライブ参戦も兼ねた旅行で元カノさんが生理になり、つらそうだったため彼がライブは諦める提案したのですが「せっかくチケット取ったんだから行こう」と言われライブへ。
ですが結局元カノさんは体調が悪化し、ライブ後グッタリで外食はキャンセル。そこで「だからやめとけばよかったのに！俺言ったじゃん！」と口論になり怒鳴ったそうです。

別れ話で変にスイッチを押して怒鳴られないことを祈ります…。
アドバイスありがとうございました！

>ぷらりさん

「突然嫌いになることは不思議なことではない」、この言葉に気持ちがストンと落ち着きました。
急に心変わりしてこんなに嫌いになるなんてひどい人間！とショックだったのですが…潜在的な部分で彼と波長が合わないのだとすれば、そのとおりだと思います。
小さな価値観の違いや生活習慣の違いはいくつもありました。許容していたつもりでしたが…それらが積もり積もって溢れたのかもしれません。

ぷらりさんのおっしゃるとおり、自分の気持ちがないことを謝り別れてもらおうと思います。

蛇足ですが…
彼が「どうして？なんで？絶対また好きにさせるから」と言いそうなところ、友人も「それ言いそう」と頷きました。
ただ、友人は「でもそれだけ好かれるのって幸せじゃん。次そんな好きになってくれる人いるかわかんないよ！」という考えだったので…ぷらりさんのご意見のおかげで「自分だけがおかしいんじゃなかった」と安心できました。

アドバイスありがとうございました！

皆さま、アドバイスやあたたかいお言葉ありがとうございます。
彼のことを考えて気が滅入っていたところだったので、皆さまのご意見、すっと胸に沁みます。

以下、個別にお返事させてください。


>錦鯉さん

急に気持ちが「嫌い」に傾いてしまうことはあり得るのですね。
確かに、「あれ？こういうところ無理だな」と感じることがあり、その後はもうそれが増えるばかりで、気づけば生理的に受け付けないレベルに…。まさに一気に嫌いに傾いたという感じです。
錦鯉さんのご説明に納得しました。

わたしも少しずつフェードアウトするのは難しいのかな、と思います。しつこく熱血モードで迫って来られそうなので…。
本当は顔を合わすのも嫌ですが、我慢してでも直接話す方が誠実なのでしょうね。とは言え、二人きりにはなりたくないのでせめて人のいる場所を選べたらと思います。

アドバイスありがとうございました！

生理的にムリなら、もう終わりでしょう。


理由は、仕事が忙しいから、今までみたいに会えないし、他を探して。今までありがとう。とだけ伝えたらどうでしょう？


別れを切り出すのが怖いなら、会わない方がいいです。

ラインか電話で別れを切り出したらなんとか乗り切れるんじゃないですか？

生理的にムリなんて、口が避けても言うてはダメですよ。

会おうと言われてるとの事ですが、上司から連絡が来たら仕事を優先させないといけないし、そうなりそうな可能性があるから前日まで返事を待ってくれる？と言うておいて、その日にやっぱり会えそうもないわ、ごめん。
とラインして、そこからは何を言うて来ても全部ムシしたら大丈夫です。


もう顔も見たくないなら、情けは無用です。


恋愛は、結婚しない限り、振るか振られるかだけですよね？


怖いなら、刺激するような事は言わず、そ～っと消えましょう。


しばらくはしつこくラインや電話が来るかもしれませんが、基本的には全て無視しましょう。

返事しなければ、諦める可能性が上がりますから。


あまり悩まず、スパーンと行きましょう。


頑張って下さい。

初めまして。

ちょっと違いますが私も、恋人のことがムリになって去年の秋に別れてしまいました。
付き合って半年くらいした頃に、価値観や考え方の違いに気付いて、そのあともずっと
話し合いをしたり色々考えたり試行錯誤をして３年近く付き合いましたが、私の気持ちは
離れていく一方で元に戻ることはありませんでした。


たぶん、生理的にムリというような感覚になってしまったら、修復は出来ないと思います。

それは心変わりというよりも、本能的に危険を回避しようとしているということなのかも
しれないですね。


別れを切り出す理由としては、私の場合は素直に「恋愛の対象としての好きがなくなって
しまった」と伝えましたが、あなたの彼氏さんにそれが通用するのかどうかは判りません。

彼氏さんがどんな時に怒鳴ったりするのかは判らないので難しいのですが・・・
「自分勝手で申し訳ないと思うけれど、自分でも理由が判らない」と前置きしてから
しばらく会いたくないと伝えて、様子を見てみるのはどうでしょうか？

こんばんは。

突然嫌いになったことは　決して不思議ではないと私は思いますよ。

最後まで読んでみて　ごめんなさいね先に謝っちゃうけど　おばさんの私でもこの彼嫌だわ。

＞「どうして？なんで？絶対また好きにさせるから」

言いそうなんですよね？
言われたらもっと嫌だな　これを言われてうっとりする女子もいるかもしれないけど・・・嫌だな。

＞今までの彼女とはすべて喧嘩別れで怒鳴り散らしてそれっきり
＞実演されたその様子・・・

まぁ～ご丁寧に実演までするとは　○○丸出しです。
怒鳴り散らさないと　自分の思うことも伝えられない　
あるいは「音量」で相手の言い分を抑え込まないとならないほどの　心の弱さなのか・・・。

嫌だな　とにかく怒鳴るやつは嫌だな。
私はおばさんなのでね　理屈で論破してしまいそうですが　そもそも嫌いな人と頑張って
お付き合いすることは　何もないですよ。

突然嫌いになったことは　決して不思議ではないと最初に申しましたけど
その理由はね　ぐぐさんの心の中にあるんです。

理屈とか思想とか考えることとか　これを意識って言います。
感情とか感覚とか　これを潜在意識・無意識って言います。
私たちってどれくらい意識しているかって言うと　本当に極わずかしか意識して生きていないんですよ。
せいぜい３％とか４％とか　くらいしか意識していないんです。

あとの９０数パーセントは　潜在意識・無意識なんです。

彼のことを好きだと思っていた部分は　３％くらいで　それこそ意識を持っていたんでしょう。

彼の嫌いな部分は　それはぐぐさんが常日頃思っていたことではなくて　そう「心のどこかで」というものですね
心のどこかで　ぐぐさんが受け入れられないものを多く持っていたのが　彼だったんですよ。

ややこしいですかね。

ぐぐさんは　呼吸をするのと同じ様に　意識しないでご自身の感情を抑え込んでしまうところがあるのではないですかね？
抑えていた感情が抑えきれなくなった　それがある日突然うわ～とあふれたのではないですかね？

ぐぐさんにとっては無意識にです。
ただの私の妄想ですけど。

彼の嫌いなところが　本当は心の中にずっと仕舞い込んでいた　ぐぐさんの感情で
それを知る事が出来たので　よかったんじゃないかと私は思います。

この彼の嫌いなところを並べて言ってさしあげて別れる事は　しなくても良いと思いますよ。
相談するお友達はいますか？
嫌いなところを並べず　気持ちがなくなって申し訳ないと謝って別れる事も出来ませんか？

既婚男性です。

恋は恋愛ホルモンによるただの薬物中毒ですが、

これは時として欠点すら美点に変えてしまうことがあります。

これを「あばたもえくぼ」と言われます。

ぐぐさんお場合生理的に受け付けない部分があったために、

冷静になったら、一気に嫌いの方に傾いてしまったんでしょうね。

どうしても直接言えそうもないなら、

「熱が冷めたら好きだとは思えなくなりました」で

Lineもブロックでいいんじゃないですかね。

彼の性格と、吐き気がするくらいなら、少しずつフェードアウトは

無理だと思います。

＞今までの彼女とはすべて喧嘩別れで怒鳴り散らしてそれっきりだそうです。

でも危害は加えていないんでしょう？それぐらいは我慢しましょうよ。

どうしても直接会わなければいけないのなら、１人で会わなければ

それほどひどくはならないでしょう。