こんにちは。

キチンと彼に伝えたんですね。
いいと思いますよ^ ^

たぶんですけど、たかこさんも女の勘と言うか本能的に勘付く所があったんじゃないですか？

私もありましたもん、他にお付き合いした人は何日か連絡が滞っても何とも思わなかったし、だからこそ数年間お付き合い出来たのに、ある人とは当初は猛アタックで1日何回も連絡があって、そういう事があった日を境にみるみるうちに連絡頻度が減って、たまに連絡があったかと思えば、会えばそっちの方ばかり。
「だって普段中々会えないから、会うと触れたくなる」
と当時の元カレにも言われましたけど、だからと言って普段連絡があるかと言うと無いんですよ。
なので私も少し様子を見てましたが連絡頻度の減り方が関係を持った日からあからさまで、たまに会えば話もそこそこで…となったので、やっぱり別れました。

要するに私のそういうのと、たかこさんの今回の相談内容が似ていたので
「この彼もどうなんだろ…でも1ヶ月あれば付き合い方が見えて来そう」
と思いコメントしてみました。

たかこさんも何回かお付き合いして来たのですから眼力と勘付く部分があったんじゃないかとも思ってます。
多少の言葉足らずや決め付けてかかる部分はあったかも知れないけど、でも間違ってないと私は思いました。

お付き合いが長くなるよりは早く見切りがついて良かったんじゃないですか？
今回を糧に次は素敵な人を見つけて下さい^ ^

こんにちは。

すでに、彼にはお礼と謝罪をされていたのですね。
良かったです＾＾

この経験を生かして、次はもっと素敵な恋愛をしていきましょう。
人生は試行錯誤の連続です。
色々な経験をして、成長したぶんだけ良い出逢いがまたありますよ☆


何かありましたら、またいつでも書き込みして下さい。

気持ちの整理がついたんですね。

これも人生経験でしょう。


いい勉強になったんちゃいます？


前を向いて頑張って下さい。

リラックスね。

風のルルさん、ハコさん
色々とご助言ありがとうございます。

＞「カラダ目当てじゃないかと疑ってしまっている」
このことをはっきり伝えるべきでした

そうですね、、でももしカラダ目当てであってもそうでなくても、
答えは、「カラダ目当てじゃない」だろうと思ったので、
正直どううまく聞けばいいかもわかりませんでした…。

＞彼と復縁する気はないにしても、ご自分の過ちに気付いたのなら謝りましょう。
それはあなたにとってきっと、とても大事なことだと思います。

疑心暗鬼なあまり、酷い言葉を送ってしまったことだけは撤回させたかったので、
昨日、これまでのお礼と共に一文送りました。
あまりに唐突、一方的で、失礼が過ぎてしまったこと
会う回数を重ねるほど、どうしても信頼の判断が出来ず、私なりに別れを決意したこと
好きになった理由は彼の個性だったこと、その魅力はこれからも大切にして欲しいこと
以上最後にお伝えしたかったと送りました。
でも彼にしてみればただの「後付け」ですし、結局聞く耳を持たなかった事は事実です。

ですが、こんな私でも、四年以上と長く付き合った人はこれまでに二人いました。
彼らとは二週間連絡を取りあわない事は普通にありましたが、全く不審に思いませんでした。
一ヶ月経ってみて、なんとなく彼とは合わないんじゃないか どこかで私がそう思った気もします。

ただ、いろんな人が居るのも事実ですし、今後お付き合いをすると決めたのであれば、
言葉には気をつけることやお互いの気持ちや意見をすり合わせる事、、、頑張って成長します。
皆さま、親身になって頂き本当にありがとうございました。

こんばんは。
彼氏さんと同年代の女性です。

あの、わたしもジュリーさんと同意見で、カラダ目当てにはみえませんが？

社会人で、ましてや彼氏さんの年代で、3日ラインがないって普通だと思いますよ？
今のが彼氏さんの本当のペースで、最初のころのまめなラインは
あなたに振り向いてもらうために無理をしていたんですよ。
付き合ったらラインの頻度が落ちた、って本当に多くの女性が悩んでいますが、
どれも同じことだと思います。

＞「じゃ次の日がお休みの時にね」との事。
次の日仕事なら、お泊りはしたくない。これ私もそうです。当たり前。

＞「いつでも会えるんだから」と言われたのも、少し軽く扱われている気がしました
うーん、私なら嬉しいけど？

風のルルさんが
＞あなたは１人で考えて、勝手にフライングしちゃっているんですよ。
＞考えについてもそうだし、彼に別れを告げたのもそうです。
とおっしゃってますが、まさにその通り。

きつい言い方になってしまいますが
あなた、勝手に突っ走って、自分の考えに凝り固まって、
彼氏さんの言い分を全く聞こうとしていませんよね。
これじゃどんな人と付き合ってもうまくいかないんじゃないでしょうか。

あなた、きれいな言葉だけ彼氏さんに伝えて、あとは察して、って感じですが、
「カラダ目当てじゃないかと疑ってしまっている」
このことをはっきり伝えるべきでした。
言わないと、特に男は絶対に理解してくれません。
あなたがこんな風に思っているなんて、みじんも考えていないのではないでしょうか。


とはいえ「カラダ目当てかも」
そうつい疑ってしまう気持ちはわかります。
わたしにもあります。

自分の話になってしまいますが、
私の彼は仕事が忙しく、会ったらエッチして終わり、というデートもあります。
「カラダ目当てじゃない」と頭ではわかっていても、
つい心がもやもやして、それとなく彼に言ったこともあります。
彼の答えは
「会う前はお茶だけでもいいかなと思っていても、会って顔を見たら触れたくなる」
でした。

その彼も、付き合う前や直後はマメにラインをしてきましたが、
付き合って10日後くらいに、1週間ほど連絡が途絶えました。
その時は「気持ちが冷めたんじゃ」とすごく悩みましたが、
聞いてみたら「仕事が忙しくて徹夜続きだった」とのことでした。


今の彼氏さんとはもう終わり？のようですから、次のお相手には勝手に先走ることなく、
疑問があるなら聞く
お互いの気持ちや意見をすり合わせる
そうやって良い関係を築いていただきたいと思います。


きついことばっかりですみませんでした。

初めまして。

ちょっと整理させて頂きますね。

ジュリーさんの
＞３日連絡がなかっただけで、体目当てかって、それは違うでしょう。

この言葉は、３日連絡が無かっただけで、身体目当てだと判断は出来ないという意味
だと思います。

あなたは１人で考えて、勝手にフライングしちゃっているんですよ。
考えについてもそうだし、彼に別れを告げたのもそうです。

１ヶ月半ならまだまだこれからなのに、答えを急ぎすぎだと思います。


今のあなたは、いやなことから逃げているだけのように見えてしまいます。
ひどいことを言って別れを告げてしまったという部分からも、逃げています。
逃げていては、何も成長しないんじゃないかなぁと思いますよ。

彼と復縁する気はないにしても、ご自分の過ちに気付いたのなら謝りましょう。
それはあなたにとってきっと、とても大事なことだと思います。

あなたはきっと素直な人なのだと思いますから、がんばって向き合っていけるんじゃ
ないかなと思いますよ。

ジュリーさんどうもありがとうございます。
そうですね、、合コンくらいはまぁ仕方ないです。

＞それはそうと、結婚まで待ってくれる男性がいいと言いながら、
ホテルに行こうと言われてなんで行ったんですか？

できれば婚前交渉はしたくないと言ったんですが、
「それはちょっと無理だなぁ」と言われたので、
彼の気持ちに応えたいとの思いを優先しました。
拒否したら離れていくと思いましたし、彼の事好きでしたので。

それっきりもう終わりで、最初はとても寂しかったんですが、今は何故か安堵に変わってしまいました。
悩んでいた自分から解放されたいばかりに、思っている以上の酷い言葉で一方的に別れを告げて、
自分だけ楽になった最低な人間だと思っています。

ジュリーさんの最初のメッセージを頂いてから、
あまりに失礼な事を言ってしまった謝罪と、これまでのお礼だけでも追尾で送ろうかと思いましたが、
何故かもう彼と関わる気が湧いてこないのも事実です。よほど悩んでいたんだと思います。

最後にお聞きしたいのですが、ジュリーさんは何故、「体目当てだったわけじゃない」と思われるのですか？
そう言ってくれた方は一人もいなかったので、どうしてもそこだけ理由をお聞きしたいです。
何度も返信いただいて恐縮ですが、お返事お待ちしてます。
よろしくお願い致します。

別れようとあなたが送って返信がないなら、それっきりもう終わりなのかもしれませんが、体目当てだったわけじゃないと思います。


あなたがちょっと様子をみることもせず、別れると送ったから、今となれば、それならそれでええわ、と思ったかもしれません。

彼女がいても、声が掛かれば合コンに行く男性はたくさんいると思いますよ、人数を合わせる目的で呼ばれる事もあるでしょう。

それも許さないというなら、息苦しくなるんじゃないですか？


男の付き合いってあるでしょう。


それはそうと、結婚まで待ってくれる男性がいいと言いながら、ホテルに行こうと言われてなんで行ったんですか？

チョコさん

そうですね、もう少し様子を見ても良かった気がしますが、
期待を持てなかったのも事実です。
メッセージありがとうございます。

___________________________________________________

ジュリーさん

ジュリーさんからはかなりお咎めを受けてしまったので、
前回頂いたメッセージの私の返信に対してどう思われたか、
短文でも構いませんのでご意見、ご教示頂けると幸いです。
私自身も、ジュリーさんのメッセージには少し動揺しましたので。

たかこさん

こんにちは(^^)

最後の返信のところを見ると確かに体目当の人みたいな行動にも感じますね。

ただ気を使って休みの日に遊ぶ約束をしなかったとあるので
もしかしたら誘ったら遊ぶことはできたのではとも思いますが…。
分からないですけどね。

まぁでも本当に好きだったら休みの日に遊ぼうと相手から誘ってくるような
気もしますし、今回はこのままお別れという形でも良いんじゃないでしょうか。

ジュリーさん メッセージ、どうもありがとうございます。
厳しい意見、とても助かります。
何故なら、今回の過程を色んな人に話した時、
まず最初にほぼ全員「体目当てだから、早く別れた方がいい」と言うからです。
そして私は彼の事を好きだった故に、散々悩んで付き合っていたからです。

端的に書いてしまい細かい所まで伝えられていないので、
お叱りを受けたかもしれません。
ただ、その他にも私が彼を信頼出来るに至らなかった原因は幾つかあります。

・彼は付き合う前に、
「昔学生時代に彼女が居て合コンに参加した時に、
女の子に耳元で、"あなたHでしょ" と言われたんだ」と話していた
何年も昔の事だと流しましたが、彼女が居ても合コンに参加する可能性のある人という事、
また付き合う前からそんな軽率な話題を口にする事そのものに疑念は感じました。

・3回目のデートで少し強引にキスを迫られ、その後ホテルに行き途中まで進みましたが、
私はその日どうしても体を許せませんでした。
その時、「じゃ帰りますか」とその後すぐ帰宅を促されました。

・4回目のデートで関係を持った後も、関係後は自宅まで送ると言いました。
私は「一緒にいたい」と言いましたが、「じゃ次の日がお休みの時にね」との事。
「いつでも会えるんだから」と言われたのも、少し軽く扱われている気がしました。

・5回目のデートは、今日はお腹が空いていないとの事だったので、食事には行きませんでした。
どうするか見ていましたが、「ホテル行こうか」との事。

・デートはいつも彼の仕事後、夕食どきからです。(私が一番不審に思っていた点)
その時間にしかアポをとってきません。
休日が少ないと言っていたので、たまの休みくらいは一人でゆっくりしたいのかと思い、
私なりの気遣いで、休日がいつか聞くことも、昼間から遊ぶ提案もしませんでした。

＊彼は二度プロポースの経験(24＆32歳)があるが二度とも断られたとの事。(現在39歳)
欠点は見当たらない彼です。やはり皆、信用ができず離れていってしまうのか、
と思ってしまう先入観はかなりありました。

以上の話から、まだ体目当てではなかったと思われますか？
もしそうであれば、今回の人もまだゲームオーバーじゃないという意味を教えて頂けますか？
私の「別れましょう」のメッセージに返信はありません。

あなた、随分構ってちゃんですね。これじゃ誰が恋人でも続かないですよ。

３日連絡がなかっただけで、体目当てかって、それは違うでしょう。


４回目のデートでエッチするって決めたのはあなたのはずなのに、それすら彼のせいにしてるように聞こえます。

もちろん、エッチはしたかったでしょう。

したくない男なんて、いるでしょうか？


この彼は、元々まめなわけじゃなく、体の関係を持った後は彼のタイミングでラインをするように戻っただけと思います。


彼の本音を聞きもしないで体目当てだと決めつけて、遊びならもっと好みの人を選ぶなどよく言えますね、言って良いかどうか考えないと不必要に人を泣かせちゃいますよ。

自分が傷付いたからって、言葉には気を付けないと。


彼から見た現実としては、釣った魚には餌をやらない、ではないと思います。

あなたがそう信じてるだけじゃないでしょうか？


でも、そう感じるなら次からそう感じさせないあなたになって下さい。

今回の人も、まだゲームオーバーじゃないと思いますよ。

錦鯉さま、まひるさま　
何度もメッセージありがとうございます。

察してくれというのも確かに面倒なので、「別れましょう」と切り上げました。
信頼に値する男性かどうか、判断ができなかったのはそれなりの理由があるのだと。

私も婚前交渉はできればしたくない派です。
少なからず相性というのはあると思いますが、
男性の中にも、ちゃんと心で抱いてくれる人は存在すると思っているからです。

色々と良い勉強になりました。
今回の事を糧にして次に進みます。

結婚前に関係を持つのは、結婚してから合わなかったらとりかえしが

つかないからなので、そういう問題がないことがわかったのなら、

もうこだわる必要はないはず。

体の相性に問題はなかったのだかｒ、一時そういう関係は保留して、

今後は結婚に向けて話を進めていきましょう。（後は結婚、もしくは最低でも婚約後）

それがある程度煮詰まったら、親への紹介で…。

まじめな男ならこれでも拒否はしない。理屈は正しいから。

お返事読みました。

言わずとも察して下さい…は、中々着地点がハッキリはしないと思います。

話の進め方も連絡を絶つも、たかこさん次第だと思います。

たかこさんが既に見切りをつけているなら、連絡取り合うのも煩わしいし、時間の無駄なので
「別れましょう」でいいと思います。
モヤモヤが残るとか、ハッキリ聞きたいとか、少しでも気になるのなら
ハッキリと言って彼からの返事を聞いてみては？

＞彼：
「酷いよ。なら、なんで付き合ってたんだよ」
↑
逆になんで付き合ったんですか？
4回目のデート以降、明らかに連絡の頻度が落ちたのは何故ですか？
体の関係があってから、連絡が明らかにおざなりになったけど？

…とか、聞いてみては？

ただ、別に彼は無理はしてないと思いますよ？
逆に「手放してなるものか！」とは思ってるかも知れません。

錦鯉さま、まひるさま　
メッセージありがとうございます。

少し良いことも書けば、
それなりに時間、労力は使ってくれ、職業や趣味の話もしました。
デート代は男性が払うという考えの持ち主ですので、私が出したことはありません。
自分から彼の家族の話も進んでしていましたし、早い段階で名刺ももらいました。
連絡すれば、必ず返信はあります。

たださすがに三日連絡がないのはやはりおかしいので、
私の方から別れを切り出しました。

私：
「無理して付き合われているる気がするし、
気持ちが失せたのならお別れしてほしい。今後の幸せ願ってる」
と切り出しました。

彼：
「無理してないし、いなくなったら困る。勝手に完結させないで」と返信。

私：
「もう大丈夫だから、無理させてごめん。
この先貴方にいい人がきっと見つかるよ。応援してるから」と応答。

彼：
「いやだ。会いたいよ」

私：
「私の本音としては、結婚ならもっとちゃんとした人選びたいし、
ただの遊びならもっと好みの人選ぶし。だから諦めて下さい」

彼：
「酷いよ。なら、なんで付き合ってたんだよ」

. . .これ以上ラリーを続けるかどうか迷っています。
ここまで言うと察して諦めると思いましたが、そこまでして体の関係を維持したいのでしょうか？
ここは心を鬼にして既読無視とし、早く見切りをつけたほうがいいでしょうか？

おはようございます。

1ヶ月半で、そこまでの関係になったなら
同じ1ヶ月半ほどの時間があれば彼が体目的か、たかこさんを本気で好きか判断出来ると思います。

たまに連絡があり嬉しくて会ってみればセックスばかりだったら体目的。
LINEなど連絡しても既読無視でおざなりなら、セックスした事で目的達成。
…酷な事を言いますが、このどちらかのような気がしてしまいます。

スンゴイ仏の顔で見れば、仕事で忙しかったとか私用で連絡が取りづらかった…もなきにしもあらずだけど、連絡の滞り方があからさまだし…。

パーティーって毎週末開催されてるような気軽な感じのですか？
男性がいくらかそれなりの参加費払って、女性は無料かお小遣い程度の参加費で。
出会い系サイトで高い金払って買春行為をするよりは、パーティーなどで手っ取り早く安価で女性を見つけた方がいいって輩もいますから気をつけた方がいいですよ。
その彼って様々なパーティーにちょくちょく顔を出していたのでは？

既婚男性です。

＞約一ヶ月半前にパーティーで知り合いました。

メジャーのきちんとしたところですか？

独身証明書は提出しましたか？

そうでないところには、妻帯者すらいるので。

独身であったとしても、その手の遊び人には、下手な出会い系より

確実にセックスできる、というのが今のパーティの実態なので。


ちゃんと、結婚を前提とした交際でしたか？

「お金・労力・時間」をかけてくれましたか？

たかこさんのスペック、学歴、職業、考え方 料理など家事スキル、金銭感覚や家族、趣味など

あるいは過去の恋愛経験などが話題になりましたか？

いずれも体目的には不要なものなので。