こんにちは。

そうですね、彼の言動と、ご自分の心の中をよく観察していきましょう。
どうしても許せないことは、ムリして受け入れる必要などないのです。

またなにかありましたら、いつでも書き込みして下さいね。

錦鯉さん

ご返信ありがとうございます。お礼遅くなり申し訳ありません

彼はデリヘル使ってたことを両親に話してしまうくらい、バカ正直で何でも話すんです･･･
内容につっこんで話を聞いてすぐに答えらず会話のテンポが遅れると嘘なんです。

人を素直に信じられる人とか本当に羨ましいです･･･
きっとそういう人はひねくれてなく心が綺麗なんだろうなと思います。

彼との今後のお付き合いをもう少し様子みてみます。
彼の嘘が他人のための優しい嘘かも見定めてきます

本当に親身に答えていただきありがとうございました。

風のルルさん

ご回答ありがとうございます。お礼遅れて申し訳ありません。

ありがとうございます。
次に会う機会に自分の気持ちを伝え、病気の検査をお願いしようと思います。
優しい彼なので風のルルさんが言うようにきっと受け止めてくれるとは思いますが、もしそこで面倒くさいような態度や拒否する様子があればその時までかと･･･

＞結局のところは、あなたが「彼の過去の行動」を許せるかどうか・・・なのかもしれない
ですね。

これは本当に難しいですが、今後も彼とのお付きあいを続けて自分の気持ちと向き合っていこうと思います。
親身に相談にのってくださり本当にありがとうございました。

＞彼が嘘をつく時の癖がでてたので

ここまで把握しているのがすごい。

人間、騙されていた方がいいこともある。

気がついてしまうのは時には残酷な結果を生む。

今後、自衛やごまかしのためでなく、あいさんを思いやる時にのみ

発揮されるといいですね。

遅くなどないと思いますよ。
タイミングは大事だと思います。

次に会うことになった時がそのタイミングだと思いますので、その時にゆっくりと
伝えてしっかり向き合ってもらうのが理想ですね。


あなたの気持ちを伝えたら、彼氏さんはきっと「もう行かないよ」と言うのでしょうし、
実際に行かないのだろうとは思います。

結局のところは、あなたが「彼の過去の行動」を許せるかどうか・・・なのかもしれない
ですね。


彼氏さんがどんなに良い人で、どんなにあなたを愛してくれていても、あなたの中では
ずっと引っ掛かってしまうことになる可能性もあると思います。

それは今の段階では判らないので、時間をかけてゆっくりご自分の心の中を観察してゆく
のが良いと思います。
　

風のルルさん

＞連絡を絶つに当たって 彼氏さんには何か伝えたのでしょうか？

彼とは毎日お疲れ様LINEをお互いにしていたのですが、そのLINEを3日間だけ止めていましたが皆さんの意見を参考にしてひとまず再開しています。またあまりに返信をしないと心配を生むかと思いまして。連絡内容は当たり障りのないもので今までよりは文章も少なく最低限のことにしていますが…

正直言えば今すぐにでもきちんと彼に私の考えを伝えたいのですが、現在彼の仕事が忙しく山場ということも知ってしまっています。そのため彼の負担や仕事への支障になってもよくないと思うのでそれらがひと段落つくまで伝えるのは待とうかと…
また電話や文章だとうまく伝わらず誤解を与えてしまいそうなので直接会う機会まで待とうかと思っています。

遅いでしょうか・・・？

錦鯉さん

丁寧なご回答ありがとうございます。

＞半年に1回数万円もお金をつぎこんだ
＞本番はしていない、本番を頼んだが断られた、デリヘルの嬢に奪われそうになったことはあるが断った

これは彼が「（頻度は）半年に一回くらいだよ。」「金額も1回60分とか2万くらいで２～３回言ったくらい」と話していたことからです。回数を言う時はすこし彼が嘘をつく時の癖がでてたのであやしいと思います。それを踏まえて期間としては彼の元カノとの交際関係から憶測ですがスパンがあるにしてもおそらく2年～5年くらいかと。彼が学生時代から社会人くらいまでかかっています。
また場所はラブホテルでデリヘルを使用していたそうです。
この話を聞いて童貞だと思っていたのでつい私が本番も？と聞いたら彼がすぐに本番はなかったと否定し、写真と全然違ったりして自分もその気になれず満足できなかったことがあったとか。実は本番を頼んだ子もいたが断られたと。また本番をして当たり前という高飛車タイプの子がいてされそうになったことがあったが嫌で断ったとのことでした。
その時は彼の言葉を信じました。けれどそういうサイトを見ると射精風俗（デリヘル）の60分平均金額は1万前後と書いてありました。この彼の発言からだと本番もオプションで付けていたのだろうと今は考えて疑心暗鬼です。

錦鯉さんの考えられる通りかと…

質問にまで丁寧に答えていただいてありがとうございます。

私が気にしていたことは、そのように違いを比べられ優劣をつけたり過去のことを思い出しながら行為をされるということでした。
不快な思いをさせたら申し訳ありませんが、行為中彼はやたらとかわいいと言ったり体のこと、また私が彼に奉仕する技術など色々ほめたり感動する様子がありました。また初めての夜の時の緊張した様子も私にはいい思い出でした。けれど風俗の話を聞いた後だと風俗嬢と比べて反応が初々しい、一生懸命さがいいと思われてたり、感動する様子や初めての夜の様子も嘘だったのかとか嫌に感じまして…また一人でいってしまうほど慣れた場所なので敷居が低いのもたしかに心配です。私も彼のために技術の勉強はするようにしていますがどこまで通じるものか…

錦鯉さんの「優劣とは別ですけどね。」との言葉に唯一救われた気持ちです。

やっぱり自分が他人の行動で嫌な経験をすると、反面教師にできるものなんですね。
私の場合は別に結婚しているわけでなく付き合っている関係なだけですし、浮気や風俗の禁止強要はできないですもんね。

男性からの意見ですごく参考になりました。また男性にも錦鯉さんのような考えをもつ方もいるという希望にもなりました。ありがとうございます。

さぁやさん

何度もご回答ありがとうございます。


＞カップルというのは、不満とか不安なことが
＞あるなら話し合っていくべき関係だと思います。

＞どちらかが我慢し続ける関係なんて、対等
＞じゃないし楽しくなさそうじゃないですか？
＞恋愛ってそもそも日々を楽しくするための行為
＞でもあるのに、楽しくない恋愛はする義務は
＞ないですから。

わがままとか不満を言ってしまい、彼を失うのが怖かったんだなと思います。
私にとってここまで好きになる人ってはじめてだったので…今までは自分はもっとさばさばしているタイプだったので以外でした…
でもいつまでもいい子の振りというわけではないですが、物分かりのいい子を装ってはこれないですし正直に伝えようと思います。
そこで彼が私を嫌いになってしまっり、信用できない対応ならその時は相性が合わなかったてことですね。
文章や電話だと誤解を生んでしまいそうですし、日が空くのですが直接会うときに私の気持ちも含めて伝えるようにします。
ありがとうございます。

こんにちは。

「嘘をつかれていたことも含めかなりショックで今は連絡を絶ってしまって」との
ことですが、連絡を絶つに当たって 彼氏さんには何か伝えたのでしょうか？

読み返してみて、よく解らないのは

＞半年に1回数万円もお金もつぎ込んでますし

挿入のない射精風俗は５千円～１万円なので

半年に１回の割合で３年間ぐらい続けた、ということですかね。

最初の１回は興味本位で理解はできますが、それなりに常態化した、ということです。

あとは、金銭的なバランス。もっと安ければ回数は増えていただろうし、

彼の言うとおり本番はなかったとしても、高いからやめただけかも。

＞本番を頼んだが断られた、

好みの女性だったけど、相手は規則に基づいて応じなかった（本番禁止）

＞デリヘルの嬢に奪われそうになったことはあるが断った

相手からの自由意志だったけど、好みではなかった。

そんなところでしょうね。ケースが入れ替わっていたら、していたんでしょう。


質問の方ですが、比べるというのがどの程度の意味かは解りませんが、

違いを認識する、という点であるならば、しています。

私は妻の前に１人だけ経験がありますが、髪の質から肌、体型、反応、あそこの具合

とか全部違うなあ、とは思ってますよ。それと優劣とは別ですけどね。

例えば、入試で国語・数学・理科・社会・英語で各１００点で５００点満点の

ところもあれば、理科・数学だけ２倍して７００点満点のところもあります。

彼が何を重要視しているのかは、個人によって違うのでなんとも言えません。


＞男性というのが女性とは生理的構造の違いから比較的快楽に弱く
＞多くの異性と交わりたいといわれていますが

一般的にはそう言われていますね。種を蒔く立場ですから。

私個人は、結婚してから浮気も風俗も全くしておりません。妻がセックスがあまり

好きではなくセックスレス気味にもかかわらずです。３年半の単身赴任の時期も

ありましたけどね。

私は今でもほぼ毎日自慰をするほど性欲が強いのですが、それでもそういうことを

しないでいられたのは、父が愛人を作って母が泣いていたのは見ていたせいかな。

私自身はかなり意志の弱い人間なのですが、それでもこうなのだから、風のルルさんへの

レスに書いたあいさんの気持ちがよく解るんですよ。回答者それぞれにこれだけの

返事を書いているほど几帳面な人ですし。


＞また快楽を求めて風俗に行くのではと心配です。

これは確かに心配ですね。１回で終わらずに複数回行ったということは、既に敷居が

低いわけで。

正直、私の友人でも妻の妊娠中に浮気もしくは風俗というのはかなりいますので

それなりの対策は必要かな、と思います。（手や口による射精）

風のルルさん

ご回答ありがとうございます。

＞ムリして付き合わないといけない理由が何かあるのでしょうか？

＞あなたの場合はご家庭の事情から、風俗に対する嫌悪感がトラウマになっている
＞部分もあると思うので、そんなしんどい面を我慢してまで付き合う意味があるのか
＞どうかを考えてみるのが良いと思いますよ。

彼とは趣味や気が合うため親友のように過ごせる時間も大切だと考えています。また私の方が打算的に考えている面もあります。彼と別れて一から恋愛をする気力や彼の仕事の将来性や年齢など……汚いですが
皆さんの意見を参考にさせていいただき、少し様子（私の気持ちと考え方、彼の今後の行動等）をみていこうと考えます。

余談です、人生相談というか重く、身内としてはお恥ずかしい話なのですが、私の家庭が崩壊したのは父の家族へ対する暴力、金遣いの荒さ、無職、風俗通い…etcありまして。人として道徳観やらもろもろ欠けている人でした。
このような子供時代の経験から私がパートナーに求めることが子供に暴力をふらない、きちんと働く、貯金ができる人ということでした。これを前提に今まで異性と付き合ってきました。ただ今回の件を通じて女性としては不貞行為もやはり許せない条件ではあるなと真摯に感じました。

通り雨さん

ご回答ありがとうございます。

＞その件をあなたの頭の中から除くことができるのか、
＞上記の生理的嫌悪感を払拭することができるのか。

正直半々だと思います。相談の件を聞いた後も一緒に半日ほど過ごしましたが、深く考えないようにして接触することはできていました。けれどその時は私が我慢していただけです。皆さんに相談するくらい考えてしまった私が今後ずっとそれができるかと聞かれると自信はありません。
みなさんの意見を参考にさせていただき、少し様子を見ようかと思います。それで無理なら悲しいですがお別れしようかと。

＞そういう部分に生理的嫌悪を感じる人は突っ込んで聞いてはならないし、
＞彼は彼でデリカシーがないというか、自分の中の罪悪感をなくそうとして失敗した典型的　な例だなと思いました。

このお言葉は本当に身にしみました。今後彼と別れて新しい出会いがあったら二度と過去を詮索するようなことはしまいと思います。知らぬが仏って本当にあるんだなと思いました。

錦鯉さん

ご回答ありがとうございます。

件の相談読みました。男性でも私と似たような悩みを持っている人がいることに驚きました。というより私の考え方が男性よりなんでしょうか…

＞やはり過去の事実そのものがひっかかっているのか。

＞隠していたことがひっかかっているのか、どちらかですよ。

＞後者なら何とかなりますが、前者ならいずれ破綻します。

＞受け入れる、というのはこの先どんな喧嘩をしても、そのことを

＞持ち出すことはいっさいない、ということで、もし怒りの感情にまかせて、

＞そのことに一言でも触れようなものなら、一切が破綻します。

すごく考えさせられる内容でした。
私はこの話だと前者と後者が4：6でひっかかってる感じです。正直私がこれらをクリアできるかは分かりません。
今までは喧嘩したことないのでどうなるか未知数ですが、ひとまず時間を置いて様子を見ようと思います。そこでこの件が私の中でひっかかってしまったらその時までかと…

男性ということで是非意見を聞きたいのですが、彼に風俗の女性と私を比べられてたらすごく嫌です。見た目のきれいさや行為の満足感など段違いだと思いますし…
比べられたりされていますかね？また、男性というのが女性とは生理的構造の違いから比較的快楽に弱く多くの異性と交わりたいといわれていますが（錦鯉さん含めすべての男性ではないと思いますが）、また快楽を求めて風俗に行くのではと心配です。

ジュリーさん

追記です。
私個人の知識でも性病はハイリスクですごく怖いものととらえてます。
そのため付き合う方の過去の様子で体の関係を踏みとどまってきたこともありますし。
私がまだ感染していないだけの可能性もあるので彼にもきちんと検査をしてほしいと思います。がどう伝えたらいいのか悩んでいます。

カップルというのは、不満とか不安なことが
あるなら話し合っていくべき関係だと思います。

どちらかが我慢し続ける関係なんて、対等
じゃないし楽しくなさそうじゃないですか？
恋愛ってそもそも日々を楽しくするための行為
でもあるのに、楽しくない恋愛はする義務は
ないですから。
(まぁ多少の我慢も必要ではありますけどね笑)

極力彼氏さんを傷付けないような伝え方で
話し合いをしていった方がいいと思います。
「私の友達にも、昔付き合ってた人が風俗に
通ってて性病にかかってたらしいよー」って感じで
明るい世間話な感じで切り出せばいいと思います。

でもちゃんと「この前は理解のある風を装って
しまったけど、本当は不安。貴方のことは好き
だけど、なんか受け止めきれてない」的なことは
しっかり伝えた方がいいです。

そこであいさんの考えを尊重し、ちゃんと信用
してもらえる為にはこれからどうするべきかを
真剣に考えて行動しようとする彼氏さんであれば
距離や時間を置きつつも、彼氏さんを見直す
ってことをしてもいいと思います。

ジュリーさｎ

ご回答ありがとうございます。

彼のとの関係は尊敬できますし、性格や趣味もあって楽しくて親友兼恋人という感じです。だからこそ私も体を許したというか・・・（私は過去に付き合った人はいますが体は許してきませんでした）

彼はいい意味でも悪い意味でもばか正直なんだと思います。この風俗の件もご両親に話しているらしいですし…
今回彼が話す経緯になったのは、私がいい子過ぎる彼の対応にいたずら心から、悪さした時期もあったんじゃないの～と、ふざけて聞いたら出てきたという感じです。私もまさか性関係のことがでてくるとは予想できてなく・・ショックが大きかったとういうか。

今後のことを考えれば嘘をついたり隠し事ができないくらいの方が心配は少ないのかなとは思います。もう少し様子をみようかと思います。

さぁやさん

ご回答ありがとうございます。
男女間限らず人間関係は確かに許しあい、妥協のし合いですもんね。
私の愛がその程度だったのかと考えると自己嫌悪になりますが、きっとそうなんですね。

風俗の件はそのような行為をしていたことに対する嫌悪感はやっぱり拭えないですが、今や今後を大切にするというさぁやさんの意見も大切にしようと思い少し時間を置こうかと思います。
ただ、何より嘘をつかれていたことに対する不満と不特定多数と関係があるなら性病のリスクもあることを考えると今後関係を続けていくのが怖いです。
彼にきちんと自分の気持ちを話した方がいいでしょうか？この前の時は理解あるふりをして私も嘘をついていて気が引けますが・・・

初めまして。

彼氏さんは、あなたの信用を失ってしまった訳ですよね。
この先に、彼氏さんを信頼出来るのかどうかを考えてみましょう。

ムリして付き合わないといけない理由が何かあるのでしょうか？

あなたの場合はご家庭の事情から、風俗に対する嫌悪感がトラウマになっている
部分もあると思うので、そんなしんどい面を我慢してまで付き合う意味があるのか
どうかを考えてみるのが良いと思いますよ。

>彼氏のことはこの件を除けば好きです。
>けれど彼女の立場としてはすごくショックで嫌な気持ちですし、性病も正直怖いです。また女の人をお金で買うという行為をする男性に嫌悪感を抱いてしまいます。

その件をあなたの頭の中から除くことができるのか、
上記の生理的嫌悪感を払拭することができるのか。

それを基準に考えるしかありません。


たとえ好きでも、生理的嫌悪感がぬぐえなければ彼と接触することができなくなると思います。
でも、接触を全くせずに付き合い続けるストレスにあなたと彼は耐えられるのでしょうか？


そういう部分に生理的嫌悪を感じる人は突っ込んで聞いてはならないし、
彼は彼でデリカシーがないというか、自分の中の罪悪感をなくそうとして失敗した典型的な例だなと思いました。


貴方がどうするかは、あなたが考えるしかありませんが、
どうしたいのかと、同ダメなのかを比較して、どちらがより強いかで判断するしかないし、
判断を下した以上は以前のことは気にしないようにするしかないと思います。
（別れないなら風俗のことは気にしない、別れるなら「この程度の原因で」などとは思わない）
頑張って答えを出しましょうね。


PS.私は生理的嫌悪感を感じたら折り合いをつけるのは無理だと考える人間なので、折り合いをつける方法は思いつきませんでした。

既婚男性です。

パンドラの箱を開けてしまったわけですね。

あいさんの両親のこともあって、条件が悪すぎますね。

これも１つの相性なんでしょう。

「許す」ということに関しては私も同意見ですが、私の考えはもっと厳しいです。

この相談の中段ぐらいに

「彼女の過去が…」　りょっさん

の相談がありますが、それを見てください。

そこで私は厳しい条件をあげています。

彼はそれにも関わらず、クリアしてくれましたが、あいさんはどうでしょうか？

結局は、あなたがどたいしたいかじゃないかと思います。


風俗に行って本番をやったなら、口でなんと言おうとも、そして、たとえあなたとゴムを使ってるとは言え、産婦人科に行き性病検査はした方がいいと思います、早めに。


この彼とあなたは、ただ好きっていう以上にちゃんと性格も笑いのツボも合い、尊敬し合える間柄でしょうか？


そこまでいっていないなら、別れもいいでしょう。


風俗に行った彼を許せない、付き合っていく自信がないなら別れるしかないと思います。


嫉妬っていうより、包容力があるかないかだと思います、男は汚い、ずるいと思うでしょう、ほんまそうですよね。


でも、彼もなんでそんな事、馬鹿正直に話したんでしょう？

全部を共有したいって、そんなことする人は遠慮した方がいいです、浮気しても報告してくるようになるとは予想つかないですか？


ムリなら別れましょう。

結局のところ、彼氏さんの過去をすべて愛して
あげられるほど好きじゃなかったということ
だと思います。

愛情というのは、言い換えれば「許し」です。
ちょっと嫌だな、、それはどうなの、、？
って思うところがあっても、もし結婚して
これから40年50年一緒にいるとすると、
いちいちお互いのこと気にしてたら生活
できなくなっちゃいますよね？

だから、世の中の一般的な夫婦は、
(ある程度許しの限度はあるけど)許し合って
いる関係なのだと思います。


カップルというのは夫婦という契約を
交わす前段階ですから、許しの限度が来たら
容易に別れることができるわけです。

あいさんの場合、彼氏さんの過去に風俗歴が
あるということが許しの限度だったのです。
でも、そこで限度枠を広げて許すか、限度枠を固定して許さないかはあいさん次第です。


私であったら、ある程度様子を見てから決めます。
風俗には行かせないようにします。でも、
まだ風俗に通っているようだったら許しません。

20代半ばになってくると、今まで一切女性経験の
ない童貞クンを捕まえるって難しいことだと
思います。だから過去の女性関係に憂いても
仕方ないんですよ。もう変えられない過去のことを
引き合いにして、これから２人で変えていけるはずの
現在の関係を見限ってしまうのってもったいない
ことだと思います。