こんにちは。

彼氏さんから LINE が来ないというのは、具体的にどんな感じでしょう？
おくっても返事が来ないということですか？

>>風のルルさん

こんばんは

はい、割といいと思います。
味方になってくれるといいのですがね笑

早速相談？なんですけど、彼からついにLINEが来なくなってしまいまして、これは自然消滅を狙ってるのかそれとも忙しいのか、別れ話を待っているのでしょうか
？

こんにちは。

母上とは仲が良いのですね。
これからも、何でも話していくのが良いと思います。

そうすればきっと、味方になってくれますよ＾＾


またいつでも書き込みして下さいね。
　

>>風のルルさん


元々母とは仲はいい方なのでこの件でこじれるは嫌ですね
まぁ、私がいけないのですが(;_;)

私もそう思う日がいずれ来るんでしょうね、

そうですね、
彼と話していい方向に向かって進んでいければなと思います。
またなにかあれば相談乗ってくださいありがとうございました！

母上がお話しを聴いてくれるようになって良かったですね＾＾
きっと、あなたが少し成長したということなのかもしれません。

私も２０代の頃はよく母とケンカしておりましたが、今考えると申し訳なかったなあと
思います(´Д` )


彼氏さんとも、これからゆっくり話し合っていけると良いですね＾＾

またお話し聴かせて下さいね。
　

>>錦鯉さん

大反対されて結婚するってどんな感じになるんでしょう、
やはり華やかな挙式にはならないんでしょうね、、
それなりの覚悟がないと出来ないと思いますし。

自殺ですか、、
やはり現実と想像とは違って辛い物があったのでしょうか？
それでも一緒に居れた時間は現実を少しでも忘れられるいい時間になったんじゃないかなって綺麗事の様になってしまうのかも知れないですが思います。

私も一歩ずつ進展出来るように彼と考えていきたいと思います

>>風のルルさん

そうですよね、
でも最近は母とちゃんと向き合って話せるようになったんです。
母の考えは変わって無いようですが、ちゃんと聞いてくれる様になった気がします。

謝るのも大事だとこの件で大いに実感させられました。
私も意地を張らず時には折れる事も忘れないようにしたいと思います。

これからは彼と母の事を一緒に考えてどうするかを決めたいですね、彼の負担にもなりたくないですしね

前に進んでいけるように頑張りたいと思います

前に言ったこととは正反対の例になるけれど、

私の友人の彼女の母親は、友人との交際に大反対で

そのあげくに、あてつけ自殺までしてしまったけれど、

それでも友人は結婚したのだから、彼に強い意思があれば大丈夫。

その後、こども３人できて離婚もしていないし。

母上が何か理不尽なことを言ってきても、感情的になって言い返してしまったら
だめですよ。

今までの母上の言動がどうであれ、連絡をしなかったことはやはり同じ家に住む
家族として謝らないといけないことだと思います。

「あなたが良くないから私も謝らない」というような意地の張り合いは、親子や
夫婦や友達、職場の同僚でもよくあることだと思います。
でも、「それはそれ、これはこれ」と別問題として、相手が謝らなくても自分は
自分が悪かった部分については謝るのが良いですよ。

「その人が謝らないこと」と「自分が謝ること」とは、全然関係がないことですし
相手が謝らなくても自分は謝れば、自分はやるべきことをやっているので堂々と
していられると思います。

そして、「自分が謝ったからあなたも謝るべき」とは、考えない方が良いです。
なので、あなたと彼氏さんが母上に謝っても、母上が頭ごなしに彼氏さんを怒った
件については今のところは触れない方が良いと思います。
それはまた言える機会が来た時までガマンです(´Д` )


母上のことについては、あなたが彼氏さんに誠意を持って話してみましょう。

これからどんな風に母上と接していくつもりなのか・・・あなたが母上の言いなりで
何も言えないのなら、彼氏さんにしてみれば「またとばっちりで自分が怒られるの
かも？」と不安になってしまうと思いますし、結婚すれば義母になるのですから抵抗
があるかもしれません。


「なんか情けないですねもう大人な筈なのに」とのことですが、誰でもみんな何かが
あって初めて気付くものだと思いますから、落ち込まないで下さいね。

まだまだ半人前でも当たり前ですから、これからがんばって成長していきましょう。
　

風のルルさん

こんばんは！

そうですね、
母を前にしてしまうとついついカッとなってしまう所もあるのですが、心配させてしまったのは私達の責任でもあるのでキチンと謝りたいと思います。

知らない人からいきなりあんなに怒鳴られてビックリしただろうしトラウマにならないか心配なので、彼にも謝らないとですね、

なるほど、上から目線なのですね、
あの時、なるべく彼に早く会えるようになる方法しか考えてなくてその事ばっかりで自分の事しか考えてなかったのかも知れません、彼にも勝手に話を進めないでって言われてしまい、初めて自己中だったなって思いました。

そうですね、
母に許可を貰わないとまた怒られて会えなくなってしまうのではないかという不安があるのかもしれません。
なんか情けないですねもう大人な筈なのに

錦鯉さん

確かに少し先ですね
結婚はいずれかしたいとは思います
したらしたでまた色々か障害がありそうですが...

まずは自分の母にも認めて貰うように私自身が成長していかなきゃなと思います

駆け落ちもちょっと考えたんですけど、私にはそんな勇気もないですし、普通にお互いが幸せになれる恋愛がしたいなって思いました

こんばんは。

お２人がちゃんと反省しているのなら、あらためてそれを母上（本来ならご両親）に
「心配をかけてしまってごめんなさい」と伝えて謝るのが良いと思います。


でもその前に、母上が一方的に怒ったことを、あなたは母上の代わりに彼氏さんに
謝らないといけません。

「会えばまたデート出来るようになるんだよ？それでも会いたくないの？」という
言い方は、私からみると、なんだか上から目線のような感じがしてしまいます。


実際のところは、母上に謝らなくてもべつに勝手に会っても良いと思います。
でも、あなたは彼氏さんに一緒に謝ってもらいたいのでしょう？
そうしないと彼氏さんに会えないのは、あなたの弱さゆえでしょう？

そこをまず、しっかりと自覚してみることが大事だと私は思いますよ。
　

でないと、彼氏さんを説得することは出来ないと思います。
彼氏さんにしてみれば、ご相談の件は理不尽に感じる部分が多いのだろうなと
私は思います。
　
彼が頑固だからと、彼のせいにしているだけでは きっと何も進展しないですよ。
　

これは、ずっと先の話になるんですけれど。

親の許可がなくても、交際はできるし、結婚もできます。

ですけど、強引にすすめたところで、そのお母さんだったら、

相手方の家にクレームを入れるとか、式に出ないとかもありそう。

とすると、彼が親のいない天涯孤独でもない限り、

みずあめさんがよっぽど気にいられたのでないと

そういう非常識な親の娘さんはやめた方がいい、という

ことになる可能性もありますね。

時間はかかっても、認めてもらわないと。

結婚が家と家の結びつきである以上、親がその気に

なればつぶせるってこと。

もっとひどくすれば、彼にもかかわりたくない

（２人して駆け落ちするぐらいならばいいけど）

と思わせることも可能。

好かれるのは難しいけれど、嫌われるのは容易だから。

>>風のルルさん

フォローはしたいんですが、どうしたら良いのか自分でも分からなくなってしまって...お手上げ状態なんですよね、でもこのままの状態は嫌だし、彼の悪口を言われるのも嫌なのでなんとかしたいのですが中々(;_;)

ちゃんと彼も私も反省してます。

説得したいのですが、彼頑固で自分の考えを曲げないんですよね、、
曲げてくれれば少しは進展すると思うのですが

こんにちは。

＞そうですね、私がちゃんとしていればこんな事になら無かったんですよね、
＞彼には本当に申し訳ない事をしたと思っています。

そこは、お互い様なので大した問題ではないと思います。

前のお返事にも書きましたが、母上の言動が彼氏さんの気持ちを冷めさせてしまって
いるように感じますので、そこをフォローしていかないと難しいかもしれません。


帰りが遅くなったり朝帰りするのが良くないのは明らかなので、そこはお２人の行動に
失敗があったワケですから、２人で反省する必要があると思います。

そして、これからはきちんとしようと決めて、あなたのご両親に挨拶することを理解
してもらえるように、彼氏さんを説得しましょう。


「会えばまたデート出来るようになるんだよ？それでも会いたくないの？」なんて
子供じみた台詞ではムリだと思います。

彼氏さんは、会ったこともない人に怒られてショックだったでしょうし、あなたから
具体的なハナシもないままだとしたら、応じたくないのは当然だと思いますよ。
　

>>ハルさん

はい、もう成人しております。

そうですよね
親から離れるのもなんか少し寂しいって言うのもあるのかも知れません。
だけど親離れはいずれしなければならないと思うので。
努力はするつもりです。

頑張ります。
ありがとうございました^ ^

あなたは成人した社会人ですよね？

ちょっと親に依存しすぎではありませんか？

> 一人暮らししたいって言ってみたのですがアンタにできるの？の一言で終わってしまいました。
> 私も本当に一人暮らしするなら努力するつもりはあるのですがね、中々わかってくれません

「アンタにできるの？」と聞かれたのなら、「できる」と答えればいいのでは。
努力するつもりあるんでしょ？

> 恋愛って親に認められないと出来ないんですかね？？

そんなことはありません。

>>ハルさん

お返事ありがとうございます。

もしかしたら、
妹が田舎の大学に行ってるからその寂しさから来てるのかも知れないです。

会いたいのですが、私すぐ顔に出てしまうタイプなので、会ったのがバレそうで怖いんですよね、、

一人暮らししたいって言ってみたのですがアンタにできるの？の一言で終わってしまいました。
私も本当に一人暮らしするなら努力するつもりはあるのですがね、中々わかってくれません

恋愛って親に認められないと出来ないんですかね？？

はじめまして。

> 理由は、帰宅が遅くなる時に連絡し忘れてしまった事と朝帰りがダメだったみたいで常識がないと怒られてしまいました。普通だったら帰すよね？と彼も電話で怒鳴られてました。

こんなことされたら、彼でなくても「会いたくない」となりますよ。
それなのに「彼氏が会いに来るまで合わせない」というのは、あまりにも一方的です。

お母様はあなたを自分の所有物か何かだと勘違いされてませんかね。
あなたが彼に会いたいのなら、そんな横暴な言葉は無視して、彼と会えばいいと思います。

今後のアドバイスとしては、
あなたも成人した社会人なら、この際、一人暮らしを始めたらいかがですか？
お母様も「家出しなさい」と仰ってるくらいですから、まさか反対はしないでしょう。



あと、これは嘘だと思います、

> 母からはアンタはその男とは幸せになれないし悪いけど応援出来ないと言われてしまいました。

本音は「その男は自分が気に入らないから認めない」というだけかと。

>>風のルルさん

お返事ありがとうございます。
そうですね、私がちゃんとしていればこんな事になら無かったんですよね、
彼には本当に申し訳ない事をしたと思っています。

電話の後は彼に電話の内容を聞いた後こんな事になってごめんねと謝りました。

>>錦鯉さん

常識がなかったのは私も反省しています。

家出の事なんですが、
朝帰りした時に母にLINEで覚悟がある家出しなさいと言われた事があります。
結局その朝は仕事も行って家に帰って母に謝りました。

秘密にしていたのは、ネットで知り合った人なので言いづらくて言えなかったっていう事ですね

朝帰りになったのは0時過ぎて電車が無くなってしまったし、雨も降って居たので今日は泊まろうかという事になったんです。

初めまして。

母上のご意見もちょっと一方的だなあと思いました。

＞帰宅が遅くなる時に連絡し忘れてしまった事と朝帰りがダメだったみたいで常識が
＞ないと怒られてしまいました。普通だったら帰すよね？と彼も電話で怒鳴られてま
＞した。

これについては、私から見ると、それは母上の教育が足りていないからであって
彼氏さんのせいではないと思います。

連絡するのも、朝帰りしないのも、娘自身がしっかりしていればちゃんと出来ることで
それを出来ていなかったことで彼氏さんを怒るのは、母上が教育出来ていないことを
彼氏さんに責任転嫁しているように見えてしまいます。

そんなことをされたら、彼氏さんが「会いたくない」と言うのは当然だと思います。


彼氏さんが怒られたあと、あなたは彼氏さんに母上のことをなんと伝えましたか？
その辺りのフォローが出来ていないのでは？

あなたは彼氏さんに、謝りましたか？
謝ったとしたら、どんなことを言いましたか？

あれから考えたけれども、奇策としては家出がありますが、これは最後の

手段で基本的にはオススメしません。

結局誠心誠意、真剣さを訴えるしかないんですよね。２人ほど母親の立場の人に

聞いてみましたが同意見でした。

工夫があるとすれば、母親にだけに先に会って誤解をとき

味方につけること。２対１はつらいでしょう。

各個撃破ですよ。それでも大変でしょうが。

第一なんで秘密にしていたんでしょうね。

やはり制限・干渉とかあったんでしょうか？

もう１つ、朝帰りになった経緯は？貴女が帰りたくない、

とでも言ったんですか？

そりゃ、非常識だ。

男とか以前に、最近は事件が多いでしょ。親によっては警察に

捜索願いが出てますよ。

自分のことしか考えられない、男として評価されたでしょう。

会ってもないけれど、第一印象最悪ですね。

何で、みずあめさんの女友達から電話を入れてもらうとかの

機転がきかなかったのか。もう遅いけど。

恋愛経験の問題じゃないと思う。ただの非常識なバカ。

本来なら、父親が反対しても母親は応援してくれるかもしれないのに

敵に回すなんて。

そんなこと聞いたら、父親は黙っていないだろうから、今は伝わってはいないのでしょう。

針のむしろになるのが決定的だから、会いたくないのですね。納得です。

説明不足ですみません（ ; ; ）

理由は、帰宅が遅くなる時に連絡し忘れてしまった事と朝帰りがダメだったみたいで常識がないと怒られてしまいました。普通だったら帰すよね？と彼も電話で怒鳴られてました。
まぁ、親に内緒で付き合ってたのと付き合って間もない時に朝帰りはやはり常識が無いとなってしまうのでしょうか？本当恋愛経験なくて分からないです。

父にはその事を伝えてないと言ってましたが、一緒に住んでる以上耳には入って来るんじゃないかなと私は思うのですが、何も父はいってこないですね、

＞母からはアンタはその男とは幸せになれないし悪いけど応援出来ないと言われてしまいました。

ここまで言われてしまう理由は何ですか？

普通反対するのは父親なので。

みずあめさんの状況説明能力に問題がありそうなので、しばらく質問のやりとりになるかもしれません。

（他の回答者の方々とも）

１つわかるのは

＞成人済みの女です

こんな書き方は普通はしないので、

成人済みだから、基本的には自分の自由なはずなので

親の理不尽ではないか？未成年の時は黙って従っていたけれど

もっと自分を信じて認めてほしい。（かなり制限・干渉を受けていた？、そして現在も？）

という意識を強く持っているのかな？

というぐらいでしょうか。

>>錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

母からはアンタはその男とは幸せになれないし悪いけど応援出来ないと言われてしまいました。
別に応援して欲しい訳では無いのですが、彼も母ももう少し和解出来たらなと思いますがそこが難しい所ですよね、私自身もどうすれば良いのかわからなくて少し疲れてしまいました。

彼は大学生で私は社会人なのですが、彼は結婚はまだ考えてないと思いますね、
まだまだ勉強したい様ですし、何かがあれば彼を支えていきたいけど、彼はどうなのか分からない....
常に別れ話をされるのでは無いかと不安なしか最近はありません

>>ジェリーさん

お返事ありがとうございます。
彼は何を考えてるのか分かりませんがこればかりは気長に待つしか無さそうですね。

既婚男性です。

私にも娘がいますので、親御さんの気持ちを考えてみました。

①娘と交際している人物を見たい、どんな人間か判断したい
（チャラい人間ではないのか）

②どんなつもりで交際しているのか知りたい
（遊びではないのか）

③将来結婚する気はあるのか

こんなところですかね。

彼が嫌がるのは、③を聞かれたら困るからです。

遊びではないにしても、③はまだ考えたことがないので。

でもずっと避けていれば、②のレベルで遊びだと判断されるでしょうね。

普通なら、正直結婚までの気持ちはまだ解りませんが

真面目におつきあいさせていただいてます、と言います。しかし

君は、何か？結婚する気もないのに、真面目につきあっている、と言うのかね。

となり

この時点で外泊はなくなります。

あとで、結婚する気になっても、第１印象が良くない。

彼が頭に描いてるのは、こんなところでしょうか。

親御さんが③を口にしなければ、別に問題はないのでしょうけどね。

みずあめさんが根回ししておきますか？

ただし、親御さんが一応ではなくて、本気で③のことを考えていたら

許しはもらえないでしょうけど。

彼の考えてくれてる案を待ちましょう。