初めまして。
みなさんとのやりとりも読ませて頂きました。

あなたはいま、成長段階にいるのですね。
今の彼氏さんとのことも、その成長のために必要なことなのでしょうね。


サバゲー、行かれるんですね。
その先には、きっと良いことが待っていると思いますよ＾＾

すぐにはその結果は見えないかもしれないし一時的にしんどい時期もあるかもしれませんが、
何ヶ月、何年かして、あの時行っておいて本当に良かったと思える日がきっと来ますよ。

恋愛漫画とかでも大丈夫ですかね？

トラウマをわすれる努力して、前よりはだいぶ良くなったのですが仕事以外の時間で２・３時間ぐらいLINEの返信ないとそわそわするし嫌われたかなとかいなくなるんじゃないかって考えてしまいます。
それを治してくれる専門家なんているんでしょうか？

愛というものがわからないのでなんとも言えませんが、束縛とかなければ私からみて完璧な人。
もし、彼に他に好きな人がいたとしても好きになったと思うと答えると思います。
だめんずウォーカー検索してみます！

色々と我慢して彼氏と付き合うよりは別れて自由に遊んだほうがいいと言うのはわかります。
しかし、やっと私を認めてくれる人に出会えたのにその人と別れるのは…

幼少期家族に見放され育ち、高校に入るまで友達付き合いもちゃんとできず基本的に一人で過ごしていたので、一人になりたくないという思いがとても強いのだと思います。
その分根っこが深いので強い自分を手に入れるころにはアラフォーとかになってそうです

依存でもまぁいいかとは思ってはないのですが、変わるための勇気がでませんでした。

今までやりたいこと（髪色や喫煙してもいいか等）あっても彼の許可降りない限りはやらなかったので本当に自分のやりたいことやってもいいのか不安ですが、だめって言われたけど自分を変えるための1歩としてサバゲー行ってこようかと思います

確かに、人を変えるより自分自身を変えるほうが簡単だということは頭の中ではわかってます。
でも、行動に移すことが怖いしそれで周りの人から嫌われたらどうしようと思ってしまうことも事実です

今の恋愛が楽しいかと言われたら窮屈さを感じることが多々あります…
それでも好きだから一緒いるために窮屈さを我慢してます

お互い自由に振る舞って成長できるそんな二人になりたいです

>今までまともな恋愛したことないから他の恋愛の仕方わからないんです。

恋愛に関する本が山のように出ています。
いくつか読んでみてはいかがでしょうか？


>元カレは蒸発しそのトラウマで連絡とれないと不安になってしまうのですが、

そのトラウマをなくしましょう。
自力でできないなら、専門家の手を借りた方がいいと思いますよ。


>そんな私を好きでいてくれるのは彼だけだと思うので彼に見放されたくないし、

これって愛情？
条件に縋っているだけで、彼を愛しているわけではないんじゃない?と言われたら、どう言い返しますか？
彼が自分を好きでいてくれるから好き、だから彼に逆らうのは嫌われる可能性があるから怖い。
これはだめんずウォーカーになりかねない考え方だと思いますよ。
←だめんずウォーカーという漫画エッセイがあるので、探して読んでみることをお勧めします。


>機嫌直らなくって離れていったら…と考えるとものすごく怖いです。

機嫌が直らないからと、自分は良くてあなたはだめと言ってる異性の友達との遊びを禁止することを許すくらいなら、
彼と別れてフリーになって、友達と気兼ねなく遊んだほうがましだと思いますよ。


>一人になりたくない

これが諸悪の根源でしょうね。
いい恋愛がしたいと思うのなら、まずはこの考え方をなくしましょう。

一人でも平気といえる強い自分を作り出せるまでは、恋愛はお休みした方がいいんじゃないのかな?と私は思いました。

> 自分自身でも彼に依存してるんじゃないかと薄々思ってはいたのですが、なかなか自分をかえられずそのままになってます。

依存でもまあいいか、とか？

> どういうふうに物事を選択していけばいいのかわからないし、かわることが怖です

お互いが「自分を大切にして、相手のことを尊重する」のが、まともな恋愛です。
彼はあなたのことを尊重していないし、あなたは自分を大切にしていないと感じます。

あなたのことを尊重する男性なら、
「今回誘ってくれたサバゲーいきたい」と言うあなたに対して、
「楽しんできな」と快く送り出してくれます。

> でも、変わらなければ束縛とかされたままだと思うとそれも嫌

今回の件は、変わるにはいい機会だと思いますよ。
どうするか（どうしたいか）は、あなたが決めることですが。

これで彼が離れていくのなら、結局最後まで「相手のことを尊重できない男」ということです。

彼氏さんに、束縛するのをやめてほしい
自分は女と遊びに行くくせにまつもさんが
男と出掛けるのは許さないのはやめてほしい
と思いますよね？

でも、相手に変わってもらうより自分が
変わった方が手っ取り早いですよ。

変わること、新しいことをするのは
そりゃ怖いですよ、誰でも。
でも変われる人は変わろうとした人だけです。


このまま彼氏さんの言いなりになり続けても
上手くいきませんよ、恋愛。
見放されるのが怖いから言いなりになって、
反抗もできずに我慢し続ける恋愛って
なんも楽しくなさそうです。はたから見ると。

22歳という、一番輝いていて楽しい時期なのに
そんな器の小さい男(ディスってごめんなさい)
に囚われてるのはもったいない気がします。


恋愛って、２人がお互いのことを尊重しあい
ながら自由に成長しあう関係だと思います。
お互いががんじがらめに束縛しあうのって
ただの依存で、見苦しいだけです。

まつもさんは自由に振る舞っていいんですよ。
それで彼氏さんが怒って、見放すようなら
その程度の男なんです。なんでも自分の言う事を
きく女を求めてるだけなんです。

自分自身でも彼に依存してるんじゃないかと薄々思ってはいたのですが、なかなか自分をかえられずそのままになってます。

どういうふうに物事を選択していけばいいのかわからないし、かわることが怖です
でも、変わらなければ束縛とかされたままだと思うとそれも嫌

はじめまして。

今やサバゲーは女性にも人気ですし、やってみたいですよね。

自分は女の子と遊ぶのに、あなたは一切ダメなんて、身勝手すぎますね。
そんなの無視して、行けばいいじゃん、と思うのですが。

> そんな私を好きでいてくれるのは彼だけだと思うので彼に見放されたくない
> 機嫌直らなくって離れていったら…と考えるとものすごく怖いです。
> 一人になりたくない

それは依存ですよ。
彼はよっぽど自分に自信がないようですが、あなたも同じです。

> 今までまともな恋愛したことないから他の恋愛の仕方わからないんです。

見放されたくないから、彼の身勝手な束縛を受け入れるというのは、
まともな恋愛ではありません。

あなたはまだ22歳と若いですが、そんな恋愛してると、
本当に「まともな恋愛ができない体質」になってしまいますよ。
相手の対応が、ではなく「あなた自身の選択」でそうなるのですよ。

今までまともな恋愛したことないから他の恋愛の仕方わからないんです。

元カレは蒸発しそのトラウマで連絡とれないと不安になってしまうのですが、そんな私を好きでいてくれるのは彼だけだと思うので彼に見放されたくないし、普段穏やかな分怒ったらこわいので…

機嫌直らなくって離れていったら…と考えるとものすごく怖いです。

一人になりたくない

行きたいなら行けばいいと思いますよ。

どうして彼氏さんの顔色を窺うこと
ばっかりしているんですか？
そういう恋愛、楽しいですか？

彼氏さんは独占欲と愛情を間違えてるんでしょうね。
まつもさんが言いなりになってくれると
信じているんですよ、現に言いなりですから。

機嫌直らないなら勝手に直るまで放っておけば
いいと思います。まつもさんのことをちっとも
信用してないってことですから。
逆に自ら「自分は器が小さい」って言ってる
ようなもんなんですけどね、束縛って。

機嫌直らないまま離れていくようだったら、
所詮それまでだったってことですよ。