こんにちは。

人生まだまだこれからなのに、家庭に入ってしまうのは勿体ないように思いますし
色々経験して、出来たら色々な人とお付き合いしてみるのが良いと思うんですけどね。

今はお別れしても、ご縁のある人ならまたいつか必ず一緒になれる日がくると私は
考えています＾＾


ともあれ、人生を楽しんでいって下さいね☆

うん、うん、少しは気持ちが落ち着いたみたいで良かった。


また、愚痴りたくなったら
ここへ来るといいよ。


就活、頑張ってね！

投稿者のろーるです。
皆様、コメントありがとうございます。
人生経験のある方々に聞いていただけてとても嬉しいです。

周りの友達だと、あまり結婚とかまだみんな考えてないし、
同級生は就活中で大変なところに暗い相談をするのが申し訳ないし、
相手によっては自慢みたいに捉えられかねなくて、なかなか言えなかったので…。

少し元気が出たし冷静になれました。
私の人生ですので就活頑張って、しっかり見定めて前に進んでいきます。

以下、コメントお返しします。


>ころんさん

暖かいコメントありがとうございます。
（意地悪なんて、とんでもないです！）
彼氏のほうも余裕がないって、おっしゃる通りだと思いました。
不安になりやすいまめなタイプですので、こちらが受け止めていかなければいけない部分もあるんでしょうね…。
うまく安心させてあげられたらいいのですけれど。
また仲良くなれたらいいのになあ。

就職に関しては譲れないし全力を尽くしたいので、そちらは自分を通しつつ、
結婚も今のままでは踏み切れないのでじっくり考えて、
今後の対応を見極めていきたいと思います。


>風のルルさん

アドバイスありがとうございます、既婚の方からのご意見は身に沁みます。
おっしゃる通り、今のままではストレスが溜まってしまいます…。
結婚にすぐには飛びつかないでちょっと距離を置いて見た方がいいと思う気持ちは間違いない気がしてきました。

彼氏を好きな気持ちは残っているので、
別れについては後悔しないように、前向きな気持ちになれるときに決断したいと思います。
もしかしたら、就職の結果次第で、色々と踏ん切りがつくかもしれないので。


>ハルさん

冷静なご指摘ありがとうございます。
話し合いができないって、やっぱり大問題ですよね…。
このままでは別れるとしても別れ話も困難になりそうですし…。

今はお互いに熱くなってしまっている部分もあるかと思うので、
すこし距離を置いてみて対処を考えたいと思います。


>錦鯉さん

貴重なご意見ありがとうございます。
既婚男性の方と、なかなかお話する機会もないものですから…。
「妻は夫の付属物で、個人の人格は必要ない」こんなストレートで厳しい見方を提示して頂けるのは、新鮮でした。

３年も交際して、私が人並み以上に勉強を頑張ってきていることも知っているはずなのに、キャリアが無駄だなんて思われてしまうのは、悲しいですね…。


>通り雨さん

相談に乗ってくださってありがとうございます。
ちょっと彼氏をボロクソに書いて頂いて勇気が出ました。

就職については私の人生ですし譲れないので、
何を言われても自分で決めようとは考えていたところでした。

好きな気持ちは残っていて今すぐに決断できるわけではありませんが、
別れても私には素敵な男性がいっぱいいる、自分を貫いていいんだ、という気持ちで余裕を持って対応していきたいと思いました。


>ぷらりさん

医療現場からのご意見、ありがとうございます。
そんなに大変なご時世なのですね。
医師人気が高まっているのは安定しているからだとばかり思っていたのですが…。
（今後ますます医療需要は増えそうですし大変な仕事なのに、現場の方々にしわ寄せが行っているのは悲しいですね…頑張ってください）
彼氏にも、今度キャリア設計を詳しく聞いてみようかと思います。

メッセージ励まされました。
いま興味のある業界、文系就活にきちんと臨んで、
しっかり自分も社会も知るのが大切ですよね。

きちんと私がやりたいことを見つけて夢をかなえて、
彼氏を引っ張っていけるぐらいの人になりたいです。

こんばんは。

毎日ドクターと共に仕事をしております　おばちゃんです。
世間的には確かにハイスペックに思われていますが・・・実際・・・んなぁ～こたぁ～ない。

私は大都市に住んでいますが　最近あちこち訪問していて目に付くのが　開業ラッシュだなと。
医師過剰時代が来るといわれていますが　もうすでに過剰時代に突入しているのではないかと
そう実感しています　今のうちに開業しておかなくちゃね。

なので今後益々医師が増え　開業も難しく　勤務医も余る時代ですよね。
それに加え　国の医療保険体制もボロボロですので　どんどん医療点数が下がる一方なので
そうなると　医療従事者の収入を下げるしか　病院経営をしていく事が困難です。

高収入を得られるドクターは　一握りですよ。
サラリーマンの方が　高収入の時代です。
日曜日だって診療しているところも　増えてきていますし　診療時間だって延びていますしね。
きっちり週休２日で働ける　サラリーマンの方がうらやましいですけどね。


そう聞くと　ハイスペックに思えないですよね。

なので！！！
おばちゃんとしてはこの彼に　お前さんこそ自分の将来の計画はどうなっているのかと
小一時間問い詰めたいです。

彼も３年生でしょ？まだまだ余裕があり過ぎるんですよ。

ただ　これからが正念場　４年生以降が大変だと思います。
大学の各試験をパスしていくのも　なかなかしんどいでしょうし　科目が多いですからね。
日々勉強をしていかないと進級も　国試を受験する資格ももらえないです。
それにプラスして　この学生時代に色々な文献に触れて　志を高くしておかないと　こき使われるだけの
時代にのまれてしまったドクターになりかねない。


彼女に文句言っている場合でもないと　現場に居て思います。
地方ならまだ　いいんでしょうけどね。

彼こそ　将来どうするんでしょうか？
一人前になるのにも　当分先ですものね。

でね　ろーるさん。
ろーるさん自身　興味のある分野にチャレンジしてみてはどうでしょうか？
失敗に終わるかもしれません。でも　何も挑まない方がのちのち問題です。
自分の思う通りにやってみませんか？
彼にほれ見たことか！と言われるかもしれません。「ほれ！見たことか！上等」の勢いも必要ではないですか？

資格を取れ！と言われても　興味が湧かなければ意欲も湧かずで終わります。
その興味ももしかしたら　４０歳過ぎて湧くかもしれません　その時でも遅くないです。
それよりも　ろーるさんが自分の思う通りに　チャレンジをして自分を様々に試して
己を知る事の方が　大事ではないですかね。

己を知らない人生ほど　悲しいことはないですよ。
自分ほど　わかりにくい生き物はないですからね。

自分がわかると　彼が自分にふさわしいのかも見えてきます。
遠回りに思うかも知れませんが　近道ではないですかね？
この彼と別れを決めるのは今ではなくて　まずは就職を今後何をして生きて行きたいのかを
よくよく考えてチャレンジすることを忘れずに　今がそういう時なのだと思いますよ。

既婚者ですが、あなたが私の友達だったら

「医者と結婚したいなら我慢したら？
　でも幸せな結婚生活を送りたいなら彼は止めたら？」

といいますね。

彼が求めるのは従順で医者の妻をこなしてくれる、兼業主婦にしろ四六時中家にいてくれる女性なんでしょう。
（家事育児は嫁の仕事と思っている当たり、本当は専業主婦がいいんだけどね）

大事にされてないと感じる部分は、単なる相性の悪さかなあと思いますが、それ以外はねえ…女を何だと思ってるの？という感じがします。
彼のような男性には、あなたの様に自立心のある女性は合わないと思います。

そもそも、彼に自分の人生に関わる職業を決められちゃって、本当に後悔しないのかな？


>・そもそも彼氏自身は結婚は「してあげる」という上から目線のスタンスです。

正直、こういう男と結婚すると、その後の人生は地獄だと思います。
よほどこういう男を手の上で転がせる女でない限りはね。

>（男とはそういうものと思ってるのでしょうか…。　彼氏自身は医学部で世間的にはハイスペックなため、結婚相手には困らないだろうと思われます。）

全然違います。
ちゃんと伴侶となる女性を対等に扱える素敵な男性は山ほどいますよ。

それと結婚相手に困らないなら、あなたに執着する必要もないので、あなたが彼を捨てても何ら困らないでしょう。
貴方を自由にしてあげる＾＾
って笑顔でサヨナラしたら？と思いました←これやると彼は縋ってくる可能性は有りますが。

彼こそ「自分の性格の悪さを自覚し、自分の言いなりにできる女はこいつしかいない」とあなたに執着し、あなたを説得しようと必死になっているように見えますよ。


貴方が欲しいのは家庭だけ？
ちゃんとした仕事も欲しい？

家庭だけなら家事育児など家庭責任をわたしばかり押し付けてくる彼を説得して、専業主婦に収まるという手もありますが、

就活して付きたい仕事があるのなら、彼は捨てて臨む就職をして、
仕事をする中で、もしくは余暇や趣味の活動で、知り合った素敵な男性を捕まえて、幸せな結婚生活を送れるように頑張ったら?って思いますよ。


それと結局どうするか決めるのはあなたです。
貴方の責任において、頑張って答えを出しましょうね。

既婚男性です。

将来が医師の場合、

実家の経済状態、私立か国公立か（自治医大・産業医大含む）、開業志望か勤務医か、

実家が異業種か２代目以降なのかでいろいろケースが違いますが、

彼のように、社会的地位の高い職種の人と結婚した場合

ろーるさん個人の人格は必要ありません。

彼の奥さんという付属物なんですよね。

まあ、日本の場合誰でもどこでもある程度その傾向はあるわけですが（婿養子除く）

彼の場合は顕著なようですね。

彼の言い分としては

自分は最終的にどこに落ち着くか分らないし、女性がキャリアを積んだところで

どうせ結婚と出産育児で切れるのだから無駄だってこと。

ろーるさんが、表面は従順なようでうまく彼をリモートコントロールする

したたかさを持っていればいいのですけれどね。

それにはまだ若すぎるかな。

はじめまして。

> 何度も話し合っていますが、そのたびに喧嘩になって、私が傷つくのでつらいです。
> 最近は「感情的だ」と言われて話自体とりあってくれないことも増えてきて、どんどん解決が困難になっている気がします。

これは結婚する上で、かなり大きな問題ですよ。
結婚したら、今抱えているよりも大きな問題を二人で話し合って乗り越えていくしかないのですから。

> しかし、彼氏からの愛情表現が足りず態度が冷たいこと、本当は今はすごくわたしは将来が不安で支えて欲しいタイミングなのに否定や圧迫ばかりされること、結婚に関して話し合えば話し合うほどに家事育児など家庭責任をわたしばかり押し付けられるようで不公平に感じてしまうこと、将来盤石な彼氏に対して嫉妬する気持ちもあることなどで、会っていても笑顔でいられないし疲れてきているというのが正直なところです。

今でもこれなのに、結婚したら離婚コースだと思います。

初めまして。

私は、結婚相手を選ぶ時に失敗してしまいました。
長く付き合ったワケでもなく、「悪い人じゃないみたいだし、まあいっか」と
よく考えもせずに結婚してしまったんですよね・・・・

なので、これから結婚する人には、「相手選びは慎重に」と言いたいです。


残念ながら、あなたは彼氏さんとはお別れした方が良いと思います。
それは、あなたが一番よく判っていますよね。

結婚するなら、相手の言動を否定しない人が良いですよ。
あと、「話し合い」が出来る人。

おおらかな人、細かいことを気にしない人、優しい人、思いやりがある人、相手の
気持ちを感じることが出来る人・・・・・挙げていくとキリがありませんが、当然
ながら逆のタイプの人と結婚すると苦労が多くなると思います。


相手のことを本当に好きなら、多少のことは許せるのかもしれません。
でも、相手とのやりとりでストレスが多いと、長く一緒にいることは出来ないです。

結婚するなら長くお付き合いしてお互いの人間性をよく理解した上で、お互いが
相手を信頼し「この人と一生一緒にいたい」と思い合えるえる人として下さいね。

妻となる人には従順であって欲しいのでしょうねぇ。
ま、ほとんどの男はそうでしょうね。

女が男に包容力を求めるのと近いんじゃないかしらね。

歳が行けば 融通がつく気持ちも若ければ
将来に夢も希望も多いわけだし。
彼が自分の理想を突っ走りたい気持ちもわからないでもないけど、巻き込まれる方は 着いていくのは大変ね。
目指すものが同じなら 特に気にもならないんでしょうけど、見ている先が違うから
なんて言うのかな ボタンがちぐはぐな状態になっちゃってるのでしょうね。

彼も彼で不安で必死なんだろうけどね。
自分が必死なのに
お前はなにやってんの？！てな感じかしらね。
余裕がないのね。

けど、余裕がなくて 今みたいなのと
元々 の性格的なモノだと いくつになっても変わらないから、そこいらへんは 彼を知らないので判断出来ませんから、ブツブツ言いながらも彼が好きで～～って言うのならば 圧力に屈せずに頑張って行くしかないですね。
将来的に稼げる職種につく予定なのでしょ？彼。
金銭的に苦労を知らない ろーるさんにはピッタリなのでは？

ちょっと意地悪ね(笑)ごめんなさいね。
でも、元々こういう人なら 余程の事がない限りほんと変わりませんから。



別れたい！と言うのであれば背中を押しますけどねわ(笑)