いえいえ、なんとなく「解決」というほどの感じではないような気がしますし、
数日後でも構わないので、ご遠慮なくまた書き込みして下さいね。

その時に、ここが過去ログになっていなかったらこの続きでお願いしますね＾＾
　

>風のルル　さん


色々ご助言ありがとうございました。
また相談させていただくことがあるかと思いますが、
宜しくお願い致します。

こんにちは。

すごいですね。
自立している女性という感じでカッコイイですね☆

事情があるというのはちょっと心配ですが、早くお２人の望む形になれるといいですね。


また何かありましたら、いつでも書き込みしてください＾＾
　

＞風のルル　さん

私もフルタイムで働いています。
同棲と言えども、私もマンションは所有しているもので。
色々事情があり、彼の2軒隣へ引っ越しました。
なので、同棲と言っても半同棲となるのでしょうか。
いづれは、ちゃんとした形で一緒に暮らせるようになればって思ってます。

ご両親は別に住まれているのなら、気は楽かもしれませんね。

あなたもお仕事されているのでしょうか？
家賃がかからないのだとしたら、大変助かりますね＾＾

>風のルル　さん

ありがとうございます。
そうですね。感謝を忘れてはいけないですね。

実家と言いましても、
ご両親は、別のお家があるので、
実際は二人で過ごしています。

彼氏さんはお忙しい人なのですね。
一緒に居てくれることに感謝しないとですね＾＾

彼のご実家での同棲なんですね。
色々気を遣うこともあるでしょうが、楽しんで下さいね。

>風のルル　さん

意識をそのことに向けないように
何か趣味なり、見つけてみようと思います。

そうですね。
彼はとても忙しい人なので、
家ではくつろげるよう、なるべく笑顔でいるようにしています。
同棲場所も彼の実家なので、
住み心地は抜群なのだと思います。

それが良いですね＾＾

相手の女性に諦めさせることは出来ないし、彼氏の行動に指図することも出来
ないのです。

不満や不満を言うのは、彼氏さんではなくこういう場所だけにしておくのが良いと
私は思います。
どうしても伝えたい時は、笑顔で可愛く伝えましょう。


やめてほしいことがあるなら、その人がそれをやらないシチュエーションを作るには
自分に何が出来るのかを考えてみましょう。

最近、彼氏さんに明るい笑顔を見せていますか？
同棲しているのは、居心地の良い部屋ですか？

尽くせば良いというものではありませんし、がんばるのが良いというワケでもないと
思います。
彼氏さんにとってどうなのか、が 大事だと思います。
　　

＞風のルルさん

貴重なアドバイスありがとうございます。

そのことばかりに集中しちゃうと悪循環なので、
わたしも違うところに視点を向けて、
ストレスにしないようにしようと思います。

色々考え方ですね。。。

初めまして。

不安や不満を感じてしまう気持ちは判りますが、彼氏さんの行動を束縛したりするのは
逆効果になってしまうと思います。

目の前でやりとりしてくれるなら、様子もわかるし良いんじゃないでしょうか？
それに対して否定的だったり腹黒い発言をしてしまうと、墓穴を掘ることになってしまう
ので細心の注意が必要ですよね。

どうすれば彼氏さんにとってあなたが魅力的に映るのかを考えてみましょう。


あなたと過ごす時間が楽しくてその時間を大事にしたいと彼氏さんが思ってくれるように
がんばることも大事だと思いますよ。

それをした上で、「あなたがその人とのやりとりが楽しいのならしたら良いと思うよ」
というようなスタンスでいけば良いんじゃないかなと、私は思います。

>ハルさん

ありがとうございます。

＞なぜ、その友達は彼を罵倒したのでしょうか？

その女性は彼がその人のことを好きで両思いだと思っていたみたいです。

＞「仕事での関係性もある」とは、どういうお相手なのでしょうか？

詳しく話すと職業がわかってしまうので、ざっくりいうと取引先、
受注元の社員さんといったところでしょうか。

こういう状況になったけど、
その人とは、友人関係を続けていきたいと思っているみたいです。
彼は、嘘は言わないので、肉体関係があるわけではないと思います。
過去にそういう関係になった人に会わせてもらったときに、
ちゃんとそのことは教えてもらいました。

メールの内容に関しては、彼が見せてくれています。
やましいことはないでしょう。と。

一度、爆発して別れることになりそうになったので、
同じことは繰り返したくないので、
「伝え方」が大事だなと思っています。
「言葉」ってとらえ方が人それぞれなので、
誤解のないように伝えたいのですが、なかなか言葉選びが難しいなと思っています。

はじめまして。

> その友達が私の存在を知った時に、彼を罵倒したそうです。

なぜ、その友達は彼を罵倒したのでしょうか？
普通は、好きな相手に恋人がいたとわかっても、その相手を「罵倒」することはないと思います。

たとえばの話ですが、浮気してたとかだったら、ありえますけどね。

> 「今更だし、、、彼女ももうそう思っていないと思うよ。
> 仕事での関係性もあるから。」と

「仕事での関係性もある」とは、どういうお相手なのでしょうか？
職場の同僚とか？仕事の取引先とか？お客様とか？

いずれにしても、彼の言い分はちょっと苦しいと思います。

現在でも頻繁にやり取りを続けているのに今更も何もないし、
彼女がそう思っていることは明らかですし、
仕事とプライベートを分けることは可能です。

どうも、彼にも何かやましいところがあるように感じます。

> 忙しい彼に対し、「生きてる～？」などというメールがしばしばあり、

あなたは、彼に来たメールをチェックしてるんですか？
携帯の内容をお互いに見せ合うかどうかはお二人の間で決めればいいと思いますが、
もしこっそり見てるのなら、やめたほうがいいと思います。

> こういう場合、彼女として彼を信じ、ドシっと構えていた方がいいのでしょうか。
> それとも不満があることは逐一彼に訴えた方がいいのでしょうか。

ドシッと構えていることができるのなら、それでもいいと思いますが、
あなたには無理なんじゃないですか？

イライラして、溜め込んで、結局それが彼に対する態度に表れるのなら、（溜め込みすぎたらいずれ爆発しますよ）
まだ、逐一伝えた方がマシだと思います。

>さぁやさん

ありがとうございます。

彼を信じて、その友人の接し方の判断は彼に任せるつもりで、
少し様子をみてみます。

同棲中で、自宅ではほぼ一緒にいるので、
連続して(チャット)スマホが鳴るのが、
気持ちの良いものではなくて｡｡｡

余裕を持った大人の女性を演じ？てみます。

どしっと構えてた方がいいと思います。

拠り所となる貴女に、会うたびにいっつも
不安不満をぶつけられては彼氏さんも辟易して
「だったらもう好きでいてくれるこの女の
ところに行っちゃおうかな」ってひねくれて
考えてしまうかもしれないので。

不安は伝えていいと思います。
でも、伝え方が大切です。
信じているというスタンスを見せてあげれば
その期待を裏切らないようにしないと！って
使命感を持ってくれるはずです。