こんにちは。

個人差もあるでしょうが男性にとってセックスは、とても大事な愛情表現なのだと思います。
たくさん愛することで気持ちを感じてもらいたいと思うし、それに応じてくれたら自分も
愛されていると感じることが出来るのだと思います。

そういう部分でのズレがあるのでしょうね。


また何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね＾＾
　

まひるさん、いつも心境を本当に良く汲み取って頂き、
暖かく応援頂いて、ありがとうございます。

＞忙しい中、隙間時間でも割いて会ってくれているんだ…と本当に思っているなら
セックス後の数分の過ごし方はあまり気にならないと思います。
…というか、時間に制約があるならセックス前にいっぱいイチャイチャしたら？とも思ったんですけど。

実はそこにちょっと彼との感覚的な違いはあって、
例えば2時間の制約があれば、私はそれ自体は30分で良くて、
前後は一緒にテレビを見たり、珈琲を飲んだり、たわいもない会話をしたいんですが、
対し彼は、2時間たっぷりとそれに費やしたいタイプです (露骨でスミマセン笑)
そこから愛情はとても伝わってくるんですが、その分、余計にその後寂しく感じてしまうのかもしれませんね、、

もうその様にポジティブに捉えて、私が与えられる事、すこしづつ

＞事を終えたら体力消耗して抜け殻みたくなっちゃうだろうし、眠たいだろうし…
本当ならその場でバタンキューしたい所を頑張って帰ってるんじゃないですかね、彼って。

きっと、本当にそうなのだと思います＾＾；笑


風のルルさん、
今日も、ありがとうございます。

考えすぎて思い込んで、ネガティブで、、性分というのもあるんですが、
自分の自信のなさからきているのかなと思います。

ですのでこの様に色んな方向からコメントを頂くと、
どのご意見も一つ一つがとても参考になります。

彼とはまだこれからどうなっていくか正直分かりませんが、
彼との事も、自分自身にとっても、
ひとまず今ある現状を良くしていく方法や手がかりがが見つかって良かったです。

また迷路に入りそうになったら、また同じ事繰り返しそうになったら、
最後頂いた様に一度冷静になって、少し一歩踏み込んでみます。

長いログになってしまいましたが、皆様本当にありがとうございました。

こんにちは。

お返事読みました。
あなたが犠牲になっているような感覚ではないのなら良かったです＾＾

こうして皆さんと色々なお話しをしている中で、考えたり書いたりしているとたくさん
気付きがありますね。
初めてここに来られた頃よりも、少しずつ成長されている感じがしますよ。


これからも、ご自分の性格を見つめ直していきましょうね。

「考え過ぎ、思い込み過ぎ、ヘビー級にネガティブな性格」というのなら、、、
考えすぎて迷路に入ってしまいそうな時は考えても判らないことまで考えるのをやめる、
「これって思い込みなのかな？」と思ったら相手に確認する、ネガティブなことを考えた
時は「コレの反対ってどんな感じ？」と、ポジティブなパターンも想像してみる・・・
という感じで、今までより一歩踏み込んだ考え方をしてみるのも良いかもしれないですね。
　

段々落ち着いて来て、冷静に全体を見渡せるようになってきたなら、いい事ではないですか？

前のカレは今のカレとは違う。
そこを比較するのはナンセンスだし、彼にも失礼です。

忙しい中、隙間時間でも割いて会ってくれているんだ…と本当に思っているなら
セックス後の数分の過ごし方はあまり気にならないと思います。
…というか、時間に制約があるならセックス前にいっぱいイチャイチャしたら？とも思ったんですけど。
いっぱいギュッとしてもらえたら安心出来るのかも知れません。

与えられる愛もいいけど、与える愛も必要だと思います。
少しずつ信頼を深めていって下さいね。

ジュリーさん、ありがとうございます。
読んで頂いていたのですね＾＾とても嬉しかったです。

もう本当に、考え過ぎ、思い込み過ぎ、ヘビー級にネガティブな性格です(笑)

三日連絡がなかっただけで体目当てかってそれは違う とコメント頂いた時、
なぜそう思われるんやろうって、正直すごく思っていました。
でも話し合い後、確かに毎日連絡をくれるようになりました。
この間はホテルに直行せず、食事後、指輪のお店にも行こうとしていました。
（とりあえず私が保留にしたかったので、結局行きませんでしたが。。）

この間の帰りが特に足早に見えたのは、風邪の後でまだ薬を飲んでいたし、
それなりの理由もあったかもしれません。
様子を見ようともせず、目の前の事に思いやりも努力もないのは、彼でなく私ですね、、、
連絡三日なくてフライングした時と、結局同じ事をやっていました。

もういい加減考えすぎることはやめて、ポジティブに行動していきます。


風のルルさん、
この様な面倒なご相談に、ご心配まで頂いて本当に恐縮です。

彼に日時や食事の好みを合わせている事については、
彼の仕事量は私のそれとは比較にもならず、デートの時は一切私に払わせない人です。
そんな彼を見ていると、私が最低限してあげられる事かな という思いです。

自分の常識は、本当に自分の過去の経験からでしかないんだなって思いました。
セックス後を一緒に過ごしてくれた彼氏達にない他の良さが、彼にも沢山あります。
謙虚で、些細な事でありがとうっていつも言ってくれて、そんな人柄に惹かれました。
最初は悲しい思いスタートの相談でしたが、たくさん良い気付きができました。

こんにちは。

人はみな不完全で、人それぞれにうまく出来ないことはたくさんあります。
まずはお互いが、お互いの性格や生活パターン、考え方を理解してゆくことが大事だと
思います。

相手の言動を自分の中の「常識」で判断してしまうと誤解が生まれてしまう場合も多い
と思うのです。


あと、会う日を彼に合わせてあなたのお仕事を翌日に回したり、食べ物の好みを彼に
合わせているというのも、「自分が犠牲になっている」というような感覚になってしまっ
ていないかな？と、ちょっとだけ気になりましたが、大丈夫でしょうか？
　
余計な心配だったらごめんなさい。
　

思うに、あなた一人で考え過ぎちゃって現実に彼と会って喋ったりしながらお互いを知るという事が出来ていないから、あなたの不満や不安が一人歩きしちゃってるんちゃいます？


体目的だったにしても、嫌なら断ればいいのに。

ジムについて行ったからって、エッチするまでのコースとは限らないんですよ。

彼はしたいかもしれませんが、主導権は女であるあなたが握ってるんです。

ピロトークがなくて嫌なら行かなきゃいいです。

そして、ストレートにヤるだけですぐ帰るあなたの態度がイヤと言うのではなく、今日は疲れたから帰るよ、でも、来週か再来週デートに誘ってくれたら嬉しいな、と伝えて帰りましょう。



この彼とやっていきたいなら、前向きに捉えるしかないと思いますし、考え過ぎない事。

彼の悪いところだけに集中しない事が大事じゃないでしょうか？

風のルルさん、いつも暖かいアドバイス本当にありがとうございます。

話し合い、本当に意味がなさそうです。
「これから相手を思いやって行動していく」
最終的に、そうするしか他にないと結論が出ました。
諦めず頑張ります。


ハルさん、的確で親身なご意見、ありがとうございます。

100%ではないですが、概ね書いて頂いた通りです。
努力の無い私、私の心を好きで無い彼。
とっかかり、私でなくともセックスできる彼女が欲しかった彼。

長くなりますが、彼と私のこれまでの経緯ざっと書かせて頂きます。

彼とは婚活パーティーで出会いました。
その日はお茶をしながら、お互いの結婚観や歩んできた人生、
これまでの恋愛など、色々なことを話しました。

彼に大して興味を示さなかった私に、
翌日から朝昼晩問わずコミュニケーションを図り、
お互いを知ろうという努力をしてくれました。
私もどんどんそのアピールの中に引き込まれ、
徐々に好意を抱くようになりました。

そして一週間後食事に誘われ、会話も深まり、
もっとこの人を知りたいという思いが湧きました。
そしてまた一週間後、今度はお互いの休日に会い、
昼から水族館に行ったり、かき氷屋さんに行ったり、、
そしてその日の夜に告白され、付き合う事になりました。

交際後の初デートは、彼の仕事後でした。
映画、食事後ホテルに行きましたが、
その日は、途中まで進むもどうしてもまだ私が許せず、
「今日はどうしても出来ない」と伝えました。
「じゃ帰りますか」と、帰宅を促さました。
その時に、「出来なかったらすぐ帰りたいのか。」と、
私の中に少し疑念の種が芽生えてしまいました。

そして私がその夜軽いショックで、熱を出してしまいました(笑)
彼はその事に気付いたようで、その時嘘だったかもしれませんが、
「勿論自分の中に焦りはあるけど、好きな気持ちは変わらないから」
と言ってくれました。軽率かもしれませんが、それで私も安心しました。

次のデートも、彼の仕事後でした。そしてその日セックスをしました。
その日はしっかりピロートークもしてくれましたし、気遣いも感じました。
けど今日も仕事後やし翌日仕事だったな、と気にはかかりました。
その翌々日？くらいから、連絡頻度が減りだしました。
そこで、少し疑いの種が大きくなり出しました。

その後のデートは、初めて私から誘いました。
ちょうど会いたかった日が、彼の仕事日、翌日仕事でした。
何とか時間を作ってくれたのですが、
会ったはなから「ホテルに行こうか」と言われました。
そしてその日のセックス後、翌日から三日間連絡が途絶えた事で、
一気に疑いの目で見てしまうようになりました。

それで私も決めつけにかかってしまい、一方的に別れを告げてしまい、
その後、彼から会って話がしたいと連絡がきました。(過去ログ～2の通り)、
お互いの都合上、会えるまでには2週間以上かかり、
その間私の誕生日があり、それは覚えていてくれてラインをくれました。

↓

そしてその後ようやく会う事になり、今回のログの話出しに繋がります。
私のフライングだったことは、わかりました。

上で見る限り、彼が私の心を好きでないのは、私の努力が何もないのと、
私が彼を信じていないので、仕方がないと思いました。

でも、少しはありますよ、、
彼は忙しく責任あるポジションにいる事も分かっていたので、
彼が会いたい日は会える様、その日終わらない仕事は翌日に回して会っていました。
彼と私の食べたい物は120%かぶらないので、必ず彼を優先していました。
その二つは徹底していましたが、私の努力は本当にそれ位です。
ひとまず彼が求める「素直で安らげる女性」になるのが今は最短距離かなと思っています。

あとは、この間彼に私のどこが好きなのか聞いてみたら、
「目。寂しくても、諦めないって強さを感じるから。
初めて会った時にそれを思った」と言っていたので、そこを磨いていきます。

結局のところ、話し合いをしてからまだ一度しか会っておらず、
現時点で「中身は体目当て」と決定づけるには、やっぱりまだ早すぎる、
それら努力をしばらく続けてみて、変化の兆し、無さそうなら私から去ります。

ハルさん仰るようにそれらすべて交際前に、その後に体、が理想ですよね、
でももう付き合ってしまったので、、笑
これから、頑張ります。

>「ハルさんの立場だったら、どうするか？」

私だったら、とっくに別れています。
というか、そもそも付き合っていないと思います。

世の中には、もっといい人が沢山いますから。
彼のような人と関わっているのは無駄と思います。


とまあ、そう言ってしまっては身も蓋もないので、
仮に「彼のことが好きで別れたくない」という想定で考えるならば…

これは感情の問題なので、話し合いでは解決できないでしょう。

まず、彼とは付き合っているけど、
「彼は自分のことが好きではない」ということを受け入れます。
そして、好きになってもらう努力をします。
彼とは心の距離を感じるので、それを埋める努力もします。
本来であれば、これらのことは「付き合う前」にやるべきことなのですが、
それらを飛び抜かして付き合うことになったのが今の状況を生み出している原因だと思います。
（彼はすぐにでも彼女がほしかったのだと思います）
そういう意味でも、一度別れることをお勧めするのですがね。

当然ですが、相手が自分のことを好きだと実感できるまではセックスはしません。

それらの努力をしばらく続けてみて、変化の兆しが無さそうなら、諦めもつくと思います。

「好きだから付き合いたい」と「彼女がほしいから付き合いたい」は全く違います。（おそらく彼は後者だったと思います）
私が上で書いたように、「そもそも付き合っていない」と思うのはこのためです。
相手をよく見ていればどちらなのか分かるはずです。
もしかして、あなたの方にも焦りがあったのではありませんか？

こんにちは。

私の勝手な想像でしかないのですが、彼氏さんとそのことについて話し合ったとしても
あなたはきっと納得が出来る訳ではないような気がします。

こういうことって、頭で考えてもなかなか実感が出来ないものだと思います。
何かを判断するには、まだ付き合いが浅くてデータが少なすぎるのもあります。

信頼関係をいうものは、一朝一夕に築けるものではないのです。
これからお２人が、お互いに相手を思いやって行動していくうちに自然と積み重なって
ゆくものですから、難しい話しや不安だの証明だの考えるのは、今はやめましょう。
考えたところで、今の段階ではムリがあると思います。

お２人がこれから楽しく仲良く幸せに過ごすにはどうしたら良いのかを考えて下さいね。
　

ハルさん　度々ありがとうございます。

言葉足らずで申し訳ありませんでした。
「ハルさんの立場だったら、どうするか？」の意図でした。
何度もすみません、、お時間許されたら で構いません。


まひるさん、色々な方向からご意見頂きありがとうございます。

別れ話をする前と、別れ話をした後では、意識は大きく変化しました。
別れ話をする前は、真っ当な彼女でもなく、セフレ？くらいに疑っていましたが、
話し合いの後は、その疑いは完全に晴れました。

彼が生活スタイルを変えずに隙間時間に私との時間を持ってるというのも、
見てとれますし、休日のことについては、
ここで相談を開始して、ご意見を頂いたり、
色々なやりとりを重ね、自分で整理もしていくうちに、
彼と頑張って良い方向に進めようと思うことができました。

そうすると、ベッド後の事だけに思えてきたのですが、
きっと彼としては、俺はこんなにしているのにまだわからない？
というか分からない方がおかしい 位の気持ちです。

付き合いだして三ヶ月、セックスもまだ三回目なのだから、
私がまだもっと様子を見てあげるべきなのは、当然だと思います。
ただこの間感じた思いが、自分でも予想を遥かに超えて辛かったのは、
真っ当な彼女だと明確になったとしても、という所の思いも強かったので、
きっとまひるさんが仰るように、
初期からの思いをまだひきづっている、積もってしまう思いが払拭できずにいる、
というのが大きい気がしています。
人の心って単純じゃないんだなと思いました。。

ちょっと私が、過剰すぎるかもしれません。
男友達にも、そこだけ見て判断してしまうのはさすがに可哀想。と言われました。
きっとこれまでの経験と違いすぎて、受け止め切れていないのだと思います。
私も気持ちを抑えながら、どんどん私の中で亀裂が深まっていくのは辛いので、
やっぱりちゃんと話し合いをすべきなのだと思いますが、、

おはようございます。
お返事読みましたm(_ _)m

普段の行動や態度に理解できる部分がある・理解しようと思えるにも関わらず、セックス後の様子や態度に不満があったり、悲しくなってしまうのは、やっぱり出会った初期にお互いをよく知る前にセックスした事で「体目当てなの？」と思ってしまっていたのを今だに引きづっているからだと思います。

私は当初「そういう人は辞めときなさい。もし続けたくて一度話し合いをしたいなら、体の関係を持たずに話をして暫く様子を見るといい。1ヶ月もあれば分かるはず」…という感じの事を書いたかと思います。
たかこさんは「話し合いをしたい」と。
そして「好き」と仰ったので、私のような顔も知らない文字のやり取りしかしてない人に「辞めなさい」と言われても、無理な話だろうな…と思ったので
「それならお互いが信頼できる存在となるように頑張って！」
と応援する事にしました。

ただ、たかこさんの「体目当て？」と疑ぐる根っこが取れないまま、彼もたかこさんの疑ぐりを拭い去るような行動や態度も起こしてないのに結局はセックスをしてしまい、案の定たかこさんが期待するフォローを彼はしないので、疑ぐりだけが積もってしまう…というルーティンになっているように私には見えます。

彼の言葉や普段のストイックな生活には「信用出来るかも…」と思える部分が多分にあっても、それが行動として伴ってないのでしょう？
ハルさんも仰ってますが、休みに30km走り込みも今までの彼の生活スタイルに組み込まれているのは分かりますが、今は彼のその生活に「たかこさん」という存在も増えたワケでしょ？
彼の様子を伺うに、生活スタイルを変えずに隙間時間にたかこさんとの時間を持ってるように私は見えるんです。

応援するという身で居ながら、正直言うと「そんな彼女に対する彼の態度、本当の所どうなの？彼がどんなトラウマを抱えているかという事よりも、合わせて行く価値あるの？」…という思いがあります。

> もしハルさんだったら、どんな風に対応されますか？

質問がイマイチはっきりしませんが、
私が「あなたの立場だったらどうするか」という意味ですか？
それとも、私が「その信頼している男友達の立場だったらどう助言するか」という意味ですか？
話の流れ的にどちらとも取れるので。

ハルさん、何度もありがとうございます。

休日ジムについては、「一緒に来たら?」と言っていたので、
もし私が行けば、その後お茶なり～という流れになるとは思います。
休日のことは、何とか妥協点なり見つけられそうです。

指輪の事は、正直なところ私もそれほどの意味は感じません。
お互い本当に結婚して一緒にいたいと思えるかの方が重要ですし、
指輪より30分の気遣いが欲しかったって、真剣にこの間は思ってしまいました、、
本当に風俗？ってくらい、ベッドの上で虚しさとか悲しさが込み上げてしまって、
結構気持ちを抑えて帰宅するのに本当、必死でした。翌日まで残りました。。

信頼している男友達に相談をしたら、
「他はそんなに悪い彼氏じゃないと思うから、もう少し様子を見てあげたら。
でも確かにそこはひどいと思う」と言われました。

もしハルさんだったら、どんな風に対応されますか？

彼が話した理由の件は、私の勘違いだったようですね。申し訳ありません。


しかし、彼が休日はずっとジムで走ってるとか（それが嘘だと言ってるのではなく）
ジムの前後で会うことだってできるはずですよね？
さすがに30km走ってセックスはきついでしょうが、別にお茶や食事だけでもいいでしょうし。

それに、彼がホテルでセックスした後、たった30分も居たくないというのも、かなり不自然です。
やることやったらさっさと出たいとか、風俗じゃないんだから。

指輪といっても、別に婚約指輪というわけではないでしょうし、そんなものにどれほどの意味があるのか…


もし彼が私の知り合いだったら「お前、本当に彼女のこと好きなの？」と聞きますね。

風のルルさん、ありがとうございます。

そうですね、
どんな人とでも違いやズレは有って当然ですよね、、
その違いやズレが、自分にとって許容できるものなのか、
許容して歩み寄り、困難も乗り越えていきたいほど好きなのか

なんか極論という感じがして、すごく学びがあります。
自分の為にも彼の為にも、ちゃんと考える必要はありそうです。

私も頭でっかちで、しかもせっかちなところがあるので、
もう少し堂々と、構えてじっと待つくらいの気持ちがあればいいんですが、、



まひるさん、いつもありがとうございます。

＞セックスの後の様子だけでなく、
普段からの様子全て引っくるめて、どう接してくれているか

そうですね、
どうしても会うのが休日じゃない事と、セックスの後ばかりに焦点を当ててしまうんですが、、
もう一度本当にちゃんとじっくり振り返ってみると、、、

普段の連絡とかについては、この間話し合いをしてからは、
気遣いが見えたというか、良い変化を感じるようになりました。
連絡しなかった日とかもきっちり覚えていますし、
そのくらい意識してくれているという印象はあります。

会話も振り返ってみると、休日私と”会いたくない”訳ではないのかなと思う事はあります。
私が熱出してしまった後、「体力作りに一緒に走ろうよ」と言っていたり、
ホテルで登山の番組を見ていて、「今度山一緒に登ろうよ」と言っていたり、
お互い野球好きで、「CS一緒に観に行こうよ」とラインをくれた事もありました。

結局、別れ話を切り出してから話し合いに一度、その後一度しか会っていないので、
ちょっと不安になるには早すぎたかもしれません。
ただセックスの後の事が、私には未体験感覚すぎて、
ちょっと受け止めきれていないのかもしれません。
結構デリケートな事なので、、本当に毎回必死で堪えてます＾＾；



ハルさん、引き続きどうもありがとうございます。

私も性格的に、結果や事実を重視してしまうタイプなので、
言葉より行動って風にどうしても思ってしまうんですが、

彼がいじめの事を話した経緯については、
最初私が、体目当てかと思ってる。隠し事しているなら教えて欲しい。と切り出し、
体目当てじゃないし、他に女性なんていない。
自分はそんなモテる男じゃないし、独身証明書も持ってくる
との彼の返答に、そこで終われば良かったんですが、
どうしても何か隠されている気がする。と私がしつこく引かなかったので、
隠していることはあるよ。と、語り出した経緯です。

なので理由として直結はしていないのですが、
彼は過去の体験から不安を抱えやすく、自信のない性格で、
それは普段の言葉やちょっとした行動に表れていてます。
私に対してもまだ心を開けておらず、私の彼に対する言動から、
自分をちゃんと受け止めてくれるかと不安になってしまう心で接した自分に、私が不安を感じた　
とおそらく捉えています。

なので話し合いの際、体目当てかと思ったとの事については、
何故そんな風に思うのか理解できないといった様子でした。
なんかややこしいですが、、、＾＾；

> 表向きは指輪を渡す彼女でも、結局「中身は体目当て」に感じてしまいます。

私も、あなたが感じている通りだと思います。

彼が話した理由も、理由になっていません。
あなたが不安になっているのは、彼が心を開けていなかったからではないですよね？
うまく誤魔化されていると思います。（やはり彼は口が達者みたいですね）


前回アドバイスした言葉をもう一度言います。

>> 彼の言葉と行動はチグハグですよね。
>> そういう時は、行動の方を信用すべきです。

たかこさん、こんばんは。
お久しぶりです。

たかこさんは今の彼と今までの彼とで、セックスの価値観がズレている事に悩んでいるんですね。
セックスの内容というよりも後のフォローや過ごし方が毎回ではなくとも、たまにでも満足感が得られれば、彼の幼い頃の心の傷も仕事の忙しさも今よりもっと受け止めてあげられるんだろうな…と。
それと「セックスすれば私の事はいいのかな？プレゼントとかあげとけばいいって思ってんのかな？私という人間そのものを好きで大事に思ってくれてるのかな？」…と…まぁ、ここまで疑心暗鬼にはなっていないでしょうけれど、「私の事を必要としてくれているんだな」って思う事が出来るんでしょうね。

セックスした後もずっと一緒に居られたら確かに幸せですよね。
朝目覚めて、ふと隣を見ると愛しい人が居る…ってね。
甘くトローンとしたひと時ですもん、過ごせるが良いに越した事はないです。
でも、彼の場合は仕事が忙しくて、その合間を縫って会ってくれているのでしょう？

私も仕事で忙しい彼と付き合った事がありますが、やっぱり帰ってましたよ。
そりゃ時間が許せば30分どころか、彼だって多分ずーっと一緒に居てくれるはず。
でも帰らなきゃ。私は女なので想像になりますが、「帰る！」って時に帰らないと、30分を許してしまうと帰るタイミングを逃してしまうと思うんです。
事を終えたら体力消耗して抜け殻みたくなっちゃうだろうし、眠たいだろうし…本当ならその場でバタンキューしたい所を頑張って帰ってるんじゃないですかね、彼って。

彼が休みの日に たかこさんが出勤だとしても、ホテルにお泊りは可能ですか？
可能なら、彼も「休みの前の日に」と言ってくれてるんですから、たかこさんが泊まれないにしても時間の許す限り一緒に居る努力をすればいいのかな…と思うのですが、それはダメ？

それに
＞これまでの彼氏は皆、セックスが終わった後は当然の様に一緒に居てくれて、
朝起きた時は、お互いの顔を見るのが幸せで嬉しくて。。。
↑
こんなに甘い時を過ごした今までの彼とは結局別れてしまったのでしょう？

セックスの後の様子だけでなく、普段からの様子全て引っくるめて、彼がたかこさんにどう接してくれているか…を見た方がいいのかな、と思いました。

彼も たかこさんもお互いがお互いを少しずつでも信頼の積み重ねが出来るか、の時期だと私は思いました。

こんばんは。

付き合い方や価値観についても、「Re: ( No.6 )」のところで書いたようにまだまだ
これからだと私は思います。

それらはお互いが相手と自分との違いを理解し合って、少しずつ歩み寄っていくよう
に変えてゆく必要があると思います。

その辺りが最初から近ければラクだし不安も少ないでしょうが、お２人のようにズレが
大きい場合もありますよね。

色々とズレている部分があるなら相手に合わせていこうと思えるかどうか、がんばって
合わせていきたいと思えるほど相手を好きなのかどうか・・・が、大事だと思います。

片方だけがそう考えていてもうまくはいかないので、お互いを思いやる気持ちを大事にしながら、これからゆっくり話し合ってゆけるのかどうか・・・ですね。
　

風のルルさん、いつもご丁寧にありがとうございます。

これまでの彼氏は皆、セックスが終わった後は当然の様に一緒に居てくれて、
朝起きた時は、お互いの顔を見るのが幸せで嬉しくて。。。
という感じで、セックスとはそういうものだと思っていました。
賢者タイムなる言葉も知りませんでしたし、意識した事もありませんでした。

休日もここに行こう、あそこに行こうという話が自然に出てきましたし、
お互いの好きなものや、自然や、日常の些細な事まで、
たくさん共有したいって思いが、お互いに自然と湧いてくるものだったというか、、

30分のわがままを受け入れてくれなかった事そのものというよりも、
これまでの彼を見ていて、彼が本質的にその様な事を求めていない気がして、
そこが寂しさの根元です。

会う頻度、指輪や物のプレゼントは私が求めている愛情ではないのですが、
「女」だけでなく、私という「人」と時間を共有したいと思ってくれる男性だと、
幸せを感じられるし、結婚も自然とイメージできてくるのかなぁと思っています。

まだまだこれからなのか、
それとも付合い方や価値観がそもそも異なりすぎて、長くやっていけそうなのものなのか、、
なんだかずっと迷路の中にいる様な感覚が抜けません。

こんばんは。
みなさんとのやりとりも読ませて頂きました。


まだまだこれからなのだと思います。

お付き合いを再開して、トータル３ヶ月くらいですよね？
今までは、休日はいつも走っていた。
でもこれからも、それが絶対に変わらないと確定しているワケではないと思います。

今の時点ではわがままをきいてくれなくても、これからのたかこさんとのお付き合いを
重ねてゆく中で、たかこさんが彼の中で存在が大きくなってゆけば彼の態度も変わって
ゆく可能性だってあると私は思います。

付き合ってすぐに全てが突然変わるわけではないので、それはお互い様なのではないかな？


「でも明日仕事だから。また次の日が休みの時にね」と言われるのは、ごく自然な流れ
だと私は思います。
逆に、そこでわがままを言って、それが受け入れられなかったことが「寂しい」と言う
のは、ちょっとどうなのかなという気がしてしまいます。

彼氏なら、わがままを聞き入れて当然なのでしょうか？
明日仕事なのに、睡眠時間を削って一緒に居てくれるのが「愛情」なのでしょうか？

たかこさんが求める愛情とは、どんなものですか？
どんな彼氏だったら、幸せを感じられると思いますか？
　　

錦鯉さん、いつもありがとうございます。

彼は女性には何より安らぎを求める様で、機能重視という訳ではなさそうです。
子供の事を考え若い女性がいいとか、主婦能力の高さはそれほど気にしないタイプです。
「素直でいてくれたらそれでいい」と言っていました。

人間的な違い、考えの隔たりはとても感じます。
彼の行動はきっと本質的なもので、かつ解っていないと思います。悪気は感じませんが、、、
そこはすり合わせるべきか、妥協すべきでない点か見極めが出来ずにいます。

彼とセックスしている時は、これまで感じた事のない様な深い愛情が伝わってきます。
それだけに、その後のギャップに余計苦しみます。
詰まるところ、本当に私と一緒に居たいのかな という寂しい思いです。



通り雨さん、鋭いご指摘ありがとうございます。

「自分から肩書をとったら何が残るのか分からない」
このセリフは、初めて出会った日に口にしていたので、
相当自分の基盤に自信がないというか、トラウマになっているとは思います。
会社でも酷く上司から怒られた時や、私がきつい内容のラインを送ってしまったりすると、
何となくフラッシュバックの様に思い出してきついんだと言っていました。

「休日はいつもジムで走っている、無心になれるから。」
毎回30kmという途方もない距離を走っている様です。
日々のストレスもあると思いますし、トラウマも無関係ではない気がしています。

「体の関係を急いだのも私が後戻りできなくなると思ったから。でも後悔はさせない。」
何も聞きませんでしたが、ちょっと(彼が)自分本位だなぁ とは思いました。

私の事はまだ完全に信用していないと思いますが、
いじめの事は、唯一親友と思える男友達にも話した事がないと言っていたので、
とりあえずは受け止めてあげたい気持ちでした。

でもそれを受け止めて自分を裏切らないでほしいという彼の気持ちと、
私が感じている懸念や寂しい思いが、反比例してしまっている様に感じます。

>半年登校拒否になり～（中略）～休日はいつもジムで走っている、無心になれるから。

ここの部分を読むと、彼のトラウマは根深いというか、人々が軽く口にするトラウマではなく、本来の意味のトラウマかそれに近いほど彼の心は傷つき、いまだ癒えていないのでは?と思いました。

そういう人とのおつきあいってとても大変だと思います。
貴方はどんな困難も乗り越えられる地震がありますか？


>でも自分から肩書をとったら何が残るのか分からない。どこか自分に自信もない。

ということは基本的に、あなたがどれほど好きだと言っても心のどこかで疑っている可能性があると思います。


>体の関係を急いだのも私が後戻りできなくなると思ったから。でも後悔はさせない。

後悔はさせない…どうやって？というのは聞きましたか？


>休日はいつもジムで走っている、無心になれるから。

これ、休日に無心になる必要があるくらい普段のストレスが酷いのかもしれません。


あと可能性の一つとして、彼は体の関係＝愛としか思えず、それ以外の行為には何の意味もなくするだけ無駄だと思っているんじゃないかと。
だからたとえ30分でもピロートークをするのは何の意味があるのか理解できないし、何を話せばいいか・どう対応すればいいか分からず困っているのかもしれません。

彼との付き合いはかなりの我慢と困難を強いられると思います。
貴方はそれに耐え、乗り越えられると思いますか？

まずはそこから考えてみましょう。

体だけが目的ではないけれど、機能重視ってのはあるかもしれませんね。

女としての機能、妻としての機能、母としての機能。

男女の違いもあるだろうけど、人間減的な違いかもしれません。

少なくともたかこさんとの考え方の隔たりは一定あるのかな。

本質的なものなのか、解っていないだけなのかは、これから探っていく

必要はありそうですね。

さぁやさん
ご返信ありがとうございます。

妻帯者の懸念は話合いの際にも聞いたのですが、
その時は「独身証明書を持ってくる」と言っていましたので、
その可能性はないのですが、、

男女の違いは多少あるかと思いますが、
男性の方も本当に好きであれば、休日も一緒に過ごしたり、
セックスの後も一緒に居たいと自然に思えるものなんじゃないかなぁと思っています。
(私の拙い経験からの話なのですが、、)

しかも付き合ってから正味まだ二ヶ月程度なので。
何か、そもそもその気がない という感じがしてしまっています。

うーーん、、多分そもそも考え方が
違うかもしれませんね、あなたと彼とでは。

彼にとっては「セックスの後に一緒の時間を
過ごさない」＝身体目当てと思われる
という思考ではないのだと思います。
「セックス後に一緒に余韻に浸らない」ことが
フツーのことなんだと思っている可能性があります。

フツーのことだと思っているからこそ悪気や
悪意はないと言いましょうか、、、
まぁあと賢者モードなので冷たくなってしまう
のは(人によりますが)仕方の無いことだと思います。


でもちゃんとそのことも伝えた方がいいと思います。
休日でゆっくりデートしようとしないところとか、
余韻に浸ってピロートークしようとしないところとか
そういうところが身体目当てだと思われるのよって。


あとあまり考えたくはないですが、
休日会えない＝既婚者という可能性もあります。
私の友人にも、その手口で不倫に走らされそうに
なっていましたのでお気をつけ下さい。