こんばんは。

こちらこそ、色々とありがとうございます＾＾

私は若くはありませんが、今までに色々なことがあったおかげで少しずつ学び
成長することが出来ました。
関わってくれたたくさんの人たち、１人１人に感謝です。
（もちろん、ここでお話しさせて頂いた人たちにも＾＾）

あめゆきさんも、いま素敵なレディになる～♪という感じなのですね☆
私もまだまだなので、お互いこれからも がんばっていきましょう＾＾
　

風のルルさん

こんばんは。
嫌われないか怖がってしまう気持ち、共感して頂けてなんだか嬉しいです。
また、風のルルさんはとても落ち着いた文を書かれるので御既婚かと勝手に思っていましたが、
恋する人のいる女、という共通点があったと知ることができ嬉しいです^_^

出身地も学校も職場も異なる彼と私は出会ったことから奇跡だったのかもしれせん、
わたしは、たくさん辛い片思いをしてた時代は彼に出会うためにあったと思うようにしてます。
ユーミンの「ダンデライオン」じゃないですけど。^_^

試行錯誤を今後もかさねて、よりよい関係がつくれたらなと思います。

誕生日（お互い冬です）のことまでアドバイスありがとうございます。
そうなんですよね、消え物が彼の場合無難で。笑
転職時には、友人から体験系の選べるカタログギフトをもらった時に結構喜んでたのでそういうのもいいかもです。消えないものなら、よく聞いてからですかね。
風のルルさんの考えは素敵ですね。^_^
プレゼントっていいもんだよってことを知ってもらうプレゼント、できたらいいな。

たくさんのあったかいコメント、ありがとうございました。
またここにお世話になる際にはぜひ風のルルさんとお話したいです！
風のルルさんと大好きな方とが、やわらかな日々を送れますように。



ヤスさん

ふふ、ヤスさんらしさが滲み出てて、なんだかほっこりするコメントありがとうございます。
ヤスさん心配かけてごめんね。
彼とこれからもお付き合いします(^-^)
誕生日近いから、クリスマスはカード交換のみにするんですけれど、
誕生日はお互いに何かプレゼントしたいなって思ってます。
寒さが厳しくなってきたからヤスさん体調に気をつけてくださいね。
レスありがとうございます、またね。



これで一旦しめます。
レス下さったみなさま、本当にありがとうございました。

あめゆきさん。こんばんは。

よかったー　ホッとしました。

正直、別れると書かれたときにはショックでした。
別れてほしくないと思ったし、あめゆきさんが幸せになってほしいと思っていたので、
お付き合いを続ける宣言を聞いて、安心しました。
自分も嬉しい思いになりました。

クリスマスのプレゼント、本当に楽しみでしょうね。
また、あめゆきさんが元気になって本当に良かったです。

頑張ってくださいね。あめゆきさん。（＾-＾）

こんにちは。

気持ちを伝えることが出来て良かったですね＾＾
ラブラブですね♪


「面倒がられるかなあ」と考えてしまうお気持ち、よくわかります。
私の場合は付き合っていないけれど大好きな人がいるのですが、ただの男友達になら
なんでも気軽に言えるのに、同じ内容でも彼に言うときにはすごく躊躇してしまうんです。

男友達には、何を言っても嫌われたりしないという安心感があるのに、彼だと不安が胸を
よぎります。
信頼しているし愛されている実感もあるのになぜなんだろう？と考えたら、それだけ自分が
相手を好きだっていうことなんだなあと、気付きました。


あなたもきっと、彼氏さんのことを すごく好きなんだと思います。

やっぱり、お別れするのは勿体ないですよね。
ほんとに好きになれる人って、なかなか現れないですよ＾＾

お２人とも 付き合うのが初めてとのことですが、それだけ 好きな人が出来にくいという
ことなのかもしれません。
やはり、そんなお２人が出逢えたのは、きっと運命であり奇跡なのだと思います。

人生は、試行錯誤の連続だと私は思います。
やってみないと判らないことも沢山あるし、やってみたからこそ出来るようになることも
多いのでしょうね。
そんな風にして今までお２人で築いてきたことが、「これから」に繋がってゆきますように…


何にしても、想い出に残る良いクリスマスになりそうで安心しました。
でもまた何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね。



P.S.

書き忘れておりましたので、追伸です。

お誕生日のプレゼントについて。
彼氏さんが物を持ちたくないタイプなら、消耗品を差し上げたら良いと思います。
私は、LUSH の石けんを買いました＾＾

自分では買わないようなちょっと高級な食べるものでも良いと思います。
お菓子とか、お酒がお好きな人ならおつまみになるものとか・・・

何にしても、「プレゼントをもらうのが嬉しいものだということ」をプレゼントする気持ちで
考えてみるのが良いと思いますよ。
それを感じてもらえたらきっと、彼もあなたに何かプレゼントしたくなると思います＾＾
　

風のルルさん

レスおつきあい下さってありがとうございます^ ^
あたたかなコメントにうるっときました。
彼と、レス下さった皆さんのお陰で、大事なことに気づけました。

クリスマスに何か贈りあいたいなと思ってて、
でも言えずにいたんです。
一昨日の電話で、過去に友達とクリスマスパーティーで歌いながらプレゼント交換したんだよ、なんて話をしてそこから持ってこうかと思ったんですが、あと一歩ができなくて。ただ遠回しに言ったようになってしまい、何も進歩してないどころか！と猛省しました。
そして昨日、思い切ってクリスマスカードの交換しようよ、と伝えました。一人ドキドキ、、
昨日私は休日を頂いてたので、夕方にラインで書いて、彼の仕事が終わるのを待ちました。
彼は夜電話をしてきてくれて、カード交換いいね、やろうと言ってくれました。

多分俺が書かなくてもあめゆきだけ書いてきそうだし。笑
あたり！実はもうカード買っちゃった！
やっぱりな。笑 やるなら交換のが楽しいから俺も書くよ。

とやりとりしました。
面倒がられるかなあーとかを振り切って、希望を伝えられて前進できたと思い、満足したエピソードになりました。また、「やっぱりな。笑」に私の性格とかやりそうな行動とか、わかってるな～と感じました。

お別れするなんて勿体なさすぎる、
そうストレートにいって頂けてグッときました。
私、彼を信じてお付き合い続けます^ ^
風のルルさんほんとうにありがとうございました！



真弦さん

レスありがとう～！私、顔晴るよ！(o^^o)

あめゆきさん、顔晴れ～！（＾＾）

こんばんは。

今回色々な気付きがあったようで、本当に良かったですね＾＾

「信じることと、愛されてることに自信を持つこと」、すでにもう出来ているようにも見えますよ。


あとは実際に、ご自分の言動を変えてみることかなあと思います。

「彼からは気を遣わないでなんでもいってくれと、前々から言われてるのに依然として直せない」
とのことですが、「信じることと、愛されてることに自信を持つこと」が出来ればそれも直してゆける
のかもしれないですね。
　

何にしても、「ストレートすぎる」彼氏さんは、あなたにはぴったりな人物なのだと思います。
相性がぴったりで、なおかつちゃんと愛してくれている彼氏さん、お別れするなんて勿体なさすぎる
と思いますよ＾＾

風のルルさん

こんばんは。レスありがとうございます。

そうなんですよね、その二極ですよね。
私自身は遠慮派をうたう、察してちゃんなんだろうな。
彼からは気を遣わないでなんでもいってくれと、前々から言われてるのに依然として直せないでいたためにまたしても険悪に今回なった感じあります。

デートでの出費について気を遣ってることは伝えてないです。。
言わなきゃわからないですよね。汗
声に出せば状況が変わる可能性はあるかと思います。

そういえば昨年は誕生日プレゼントが何もなかったことにガッカリしました。
後日にはなりましたが、私の気持ち（金額はなんだっていいけど好きな人から何か誕生日に贈られたらとても嬉しい）を伝えました。彼は自分が物を持ちたく無いタイプらしく、あげるのも貰うのもしたくない人だったみたいなんですが、この前雑貨屋を一緒に見てたときに「クリスマスに買ってあげよっか」と言ってくれたりしてて、気にしてくれてたみたいでした。
彼は頑固なところもありますが、素直な心をもつ人だと思います。

私はずっと誰かと両思いになることがなくて、
つらい恋愛ばかりしてたのを言い訳に、
すっかり嫌われ恐怖症、男性をあんまり信じられないたちになってます。

こんなとんでもなく面倒くさい女である私を離さず好きでいてくれるなんて
よく考えたら
私 すごく愛されてるじゃん
と気づきました。

馬鹿みたいですけれど、やっと今回気づきました。

過去に片思いしてた人や知り合い程度の男性などにこの私の状況につきあえるかと問うたら、
絶対むりでしょうね。苦笑
前だったら、身体関係を持ちたいから、ほかに女の子がいないから、少しめんどくさくても付き合ってくれてんのかな等と考えたでしょうが、面倒くささはそんな次元超えてます。汗

そういえば大学の卒業時に賞を頂いたことをはじめて話したときには、たいそう感心してくれて「努力したんだね。それ聞いてあめゆきのこともっと好きになった」と彼に言われました。
賞を欲しがっていた男子などから疎まれたりしてたために、賞をもらったことはいい思い出ではなかったため、
思わず、あぁ あの嫌な日々はこの人によって報われるんだ、と感じて涙が出てしまいました。

彼は前からずっと 大事に思ってくれてたのに
全然愛されてることを信じられてなかったんだなぁと思います。

私愛されてるじゃん、自信持っていいじゃん、と思いました。

彼に伝えたら、彼は彼で
あめゆきという人が俺を好いてくれてるという事実を考えるとあったかくなって日々の励みになってるんだ、と
言ってくれました。

不満や不安を溜め込んで後で爆発することを、学習せず繰り返した私に
諦めず付き合ってくれた彼、
その彼から全てのもとは、信じてないからだと教わりました。

信じることと、愛されてることに自信を持つこと
これができれば私は変われる気がします。

こんにちは。

「彼は物言いがストレートすぎる」とのことですが、それはどちらかというと良いことだと
私は思います。

うまく気を使えるならベストですが大抵の人はそうではなく、「ストレートすぎ」か「遠慮
しすぎ」のどちらかに片寄っているような気がします。

遠慮しすぎの場合は、本心が見えなくて不透明な感じがしますし、本心が伝わらない
ということが良いわけはありません。
オブラートに包まれた言葉しか言わない人には心の壁を感じてしまうし、なんとなく信用
しづらくなってしまうので、私は何でも素直に言ってくれる人の方が好きです。


金銭感覚のズレについても考え直してみるのも良いかなと思ったので、書かせて頂きます。

倹約家やケチについては、育った環境によるものが多いと思います。
「彼といると何か買ったり食べたりするのに大変気を遣います」とのことですが、あなたが
そう思っていることを彼氏さんには伝えているのでしょうか？

伝えていても言ってくるのでしたら、上の「ストレートすぎる」部分が出ているのでしょうが
あなたはそれに対抗するメンタルの強さが必要になってくるのかもしれないですね。

その辺りは、彼氏さんとのお電話の内容で、解決していけるのかもしれないなあという
気がしますが、どうでしょうか＾＾
　

風のルルさん

レスありがとうございました。
過去にも別の方に、彼は物言いがストレートすぎると指摘していただいたことがあります。
風のルルさんのおっしゃるように実は価値観の違いではないのかもと思うようになりました。
それは私が心配なほうへ、怖いほうへ、嫌なほうへ、解釈してるということです。
それは彼が教えてくれました。
彼と電話したんです。
私の調子がおかしいのがすぐバレてしまいクリスマス後に深刻な話をするつもりが色々話してしまいました。
彼は一生懸命聞いてくれました。
彼はもっと俺を信じてほしいと言いました。
私は私で、彼がそんな風に思ってることを知りませんでした。
もっと彼を信じて、彼という人が私を大切に想ってくれてることを信じて、
引っかかることがあれば尋ねればいいし、
こんな暗い私で申し訳ないとばかり思わないで、
ぶつかってみればいいのかも。
遠慮しすぎたり、警戒しすぎたり、勝手に解釈して悲観しないで。
もうすこし考えてみます。
こんな私に二回もあたたかなレスをしてくださりありがとうございます。

ヤスさん

お久しぶりです。来てくださってありがとうございます。
ヤスさんもその後前を向いて歩んでいらっしゃるのですね。
私もヤスさんを見習わないと。
お互いにがんばりましょうね。
ありがとうね。


真弦さん

こないだそちらへ行けなくてごめんね。
なにを書けばいいかわからなくて悩んでたらスレが落ちちゃったんです。
ご自分が大変なのに私のところへも来てくれてありがとうございます。久しぶりにやり取りできて嬉しかったです。
長く彼とのことを知ってる真弦さんに、自分と彼を信じてあげてって言ってもらえてずしんと響くものがあります。風のルルさん宛に書いたように、私全然信じてあげられてないからです。
来てくださって嬉しかったです、ありがとね。


基本的にはもうレス不要でございます。
もしご厚意で書いてくださる方がいらっしゃれば下げ進行でお願いいたします。

こそこそ……。。。。。。


あめゆきさ～ん。
お久しぶり。
真弦です。

いろいろ、おつかれさまです。

初めてのお別れかあ。
私は別れどころか、交際すらしたことのない人間だし、
私自身が、（ある意味、己の愚行で）引寄せた縁と立ち向かうのに、
おろおろ悩んだり足掻いたり試行錯誤している真っ最中だしで、
とても、あめゆきさんの悩みにレスできた立場じゃないかなあ～なんて、
「どうしようどうしよう」しているうちに、すっかり遅くなってしまいました
m(_ _)m


的を射たステキなアドバイスが、すでにたくさんついているし、
今の時点であっても、私にはアドバイスできるようなこと、何もないんだけど……


あめゆきさんなら大丈夫。
ここで、アドバイスしたり、してもらったりした限りにおいてだけど、
私が知ってる、あめゆきさんと彼なら、きっと大丈夫。

彼氏さん、ストレートすぎたりちょっと頑固だったりで、
確かに気持ちのすれ違いや、価値観の違いを感じる時の摩擦感は、
疲れてしまったと思うし、別れを決めたあめゆきさんの気持ちもよくわかるけど、
根っこはいい人という印象だったし、今までにも、
彼は彼なりに、ちゃんと、人としてのあめゆきさんに向き合ってくれてたから、
その“時”は、波風たつかもわからないし繊細組には堪える展開になるかもだけど、
あめゆきさんが自分で考え、感じ、決意し、しっかり向き合えたなら、
大丈夫だと思います。

仮初めにも、あめゆきさんが付き合った人なんだもの。
自分と彼を信じてあげてね。
応援してるよ。

それだけ伝えていきます。

あめゆきさん。こんばんは。
ヤスです。

詳しく書きたいのですが、最近色々と忙しく、少ししか書けずにすみません。

初めての恋人とこういう展開になるのがちょっと自分は残念ですが、
別れるという事になれば、後悔だけはしないようにして行動してほしいです。

自分はフラれた側になりますが、彼女のことを考えたら納得することが出来ました。
自分の場合は結婚したという形でしたが、むしろ今は楽しく彼女と向き会えています。

あとは風のルルさんが最後に仰ったように、
あめゆきさん自身の心と相談して決断するようにしてください。
応援しています。

こんにちは。

過去のご相談については、チラっと覗いた程度なので内容が判らないのですが、、、

＞彼から、（あめゆきから具合悪いと聞いて）たかが風邪でしょって思っちゃうんだよね、
＞我ながら冷たいとは思うけど、と発言された

というのは、彼氏さんはストレートすぎる性格なのでしょうね？
たいていの場合、「たかが風邪でしょ」というのが本音であっても、それをそのままは
言わず「大変だね、ゆっくりして早く治してね」というようなことを言うのだろうと思います。
彼氏さんはそれをしていないだけなのでしょうね。
そういうやりとりをする時間＆気持ちの余裕がないという場合もあるのかもしれません。

そういうストレートな性格に対する違和感や、大事な人が風邪を引いてしんどいというのに
心配な気持ちにならないのは冷たい人なのかもと思ってしまうでしょうし、心配するほど
自分のことを好きだとか大事に想ってくれていないのかも？という不安にも繋がるの
だろうと思います。

それは、価値観の違いとはちょっと違うのかもしれないような気がします。
　

もうお別れすると決めてらっしゃるのにこういうことを言うのはどうなのかとも思いますが、
クリスマスに会う時に、再度ご自分の心の中を観察してからお別れの最終決断するのも
良いかもしれません。
　

通り雨さん

レスありがとうございます。
そうですね、3は不可抗力ですので言わないようにします。
ストレスがかかるというのは私が将来を一緒にできない理由すべての行き着く先なので、そのように伝えるのがいいなと私も思いました。お優しいコメント、ありがとうございました。


風のルルさん

レスありがとうございます。
そうなのですよ、むしろすべてにおいて本当はどちらが正しいと言えるものではないと、私も分かってはいるつもりです。自分の当たり前は相手の当たり前じゃないから、食い違う時は話し合い互いに歩み寄れればベストです。今回はそれに限界を感じたということですよね。嘘も上手につかないとですね。コメント嬉しかったです。ありがとうございます。


ぷらりさん

レスありがとうございます。
私も医療者代表ではないので、、同じ業界の方で恥に思われたそうですみませんでした。
都合により変わるというよりはもともと医療も行うし患者でもあるただの人間なので、、私のコメントが偉そうに見えたのと思います。反省します。
もちろん医療者は自己管理を人一倍厳しくすべきで、ちょっとした病で何か免除されるような職ではないです。
私は持病が色々ありますが、症状の出ないようもっと管理しなければならないです。
ただ医療者も人間なので、、医療者だから他人に体調を気遣ってもらう立場にはない、とは私は考えません。
それはどちらが正解ではないと思いますが。

子供の学校は例の一つではあります。
子供のキャラクターによるのはもちろん、私は子供の希望も聞きたいです。なので何が何でもではないです。

実家と子育てですが。
実家から離れた地で母と子で育て上げられたぷらりさんを尊敬します。
夫婦で協力しあいそれでもダメな時にというのは考えとして当然だと思います。
最初から実家ありきは甘えてますね。

感謝の件ですが。
感謝はしてもしきれないですよ。スレッドにはたしかに書いてませんでした。
最後まで人に聞いちゃう、、私は別れるのは決めたのですがはじめてなので彼を不本意に傷つけるのは嫌だと思い、予防できることがあればと思い助言を求めたまでです。
ぷらりさんのご助言は甘えな私の考えに対し、非常に的をえて正論と思います。ありがとうございました。
ただこのやりとりは非常に疲れましたのでもうこのスレ自体今後アドバイス不要でございます。
ロックかけるか迷いましたが一応解放しておきます。

初めまして。

率直に申してしまうので　お嫌だと思いますが・・・・

1. 病気のときの価値観のずれ

あめゆきさんって　たしか女医さんですよね？
医療者なのでこの考えは譲れませんとありますが　読んでいて私の方がちょっと恥ずかしくなると申しますか・・・はい。

私はＤｒではないですけど　医療従事者として思うに
医療従事者たるもの　人一倍自己管理をしなくてはなりません。
「不覚にも体調を崩しました～～～～」と　恥じるところだと思うんです。

＞彼から、（あめゆきから具合悪いと聞いて）たかが風邪でしょって思っちゃうんだよね
　我ながら冷たいとは思うけど、と発言されたことがあり、それ以来病人に対してそうい
　見方をする人なんだと思ってしまいます。

このあめゆきさんの　見解がイマイチ理解できませんでした。
「病人に対してそういう見方をする」・・・あめゆきさんは　病人である前にＤｒですので
都合によって病人の立場になったり　医療従事者になったりするのがイマイチ理解出来ません。

実際　風邪ではなかったのかもしれませんが　もっと重いご病気だったのかもしれませんが
残念ながら　よそ様に体調を気遣ってもらう立場にはない仕事に就いています。

私は真面目すぎるかな？（苦笑）


2. 金銭感覚のずれ

「何かにつけて値段を言うので」・・・確かにこれは嫌ですね。

また　子供の教育うんぬんですが　これは誰と結婚してもまずもめます。
子供の教育は親の思想ですので　意見が違って当然ですからね。

私の子供らは性格があまりにも違うので　それぞれにあった学校へ行かせました。
上の子が通った私学に対して　あめゆきさん同様　熱烈な思いがあったのですが
下の子には適していないと判断しましたので　別の学校に行かせました。

親の思い入れが強くても　お子さん次第ではないですかね。


3. 家庭環境の違いによる価値観のずれ

実家と疎遠の旦那さんがいいとする人　多いですよね。
だって嫁として　わずらわしいお付き合いをしなくて済みますものね。
そうも考えられますよ？

ご自身のご実家の近くで子育てをって考える気持ち　わかるんですが
私は実際　実家の近くで子育てはしなかったんですね　でもなんとかなってしまいましたが。
母子家庭で２人育て上げましたので　もちろん仕事をしながらだったんですが
今となっては　無我夢中で育てましたので　どうしてたのか記憶に残っていないんですけど（笑）

ご実家の近くをではなくて　本来なら旦那さんと協力し合う考えの方がいいと思います。
二人で協力し合って　ぶつかりあってそれでも足りなくて・・・
なら　わかるんですが　最初から実家ありきってどうなの？

それに　最近のおばあちゃんは孫に甘いだけですからねぇ　良いか悪いかはわかりませんぞ。


最後に・・・
確かに誰かと別れるのは　はじめての事かもしれません。
でも　最後まで人に聞いてしまうの？って思うんです。
人生　何もかも手探りですよ。
あっちにぶつかり　こっちにぶつかりをして　学ぶものかと思っています。



「どうしたら少しでも気持ちよく別れられるでしょうか。」



彼に楽しい思い出ばかりをいただいたわけではないですよね？
彼に教わった事　沢山ありましたよね？
親離れできていないと　手厳しいことを指摘してくれましたよね？
有難いと思いませんか？あめゆきさんの別れの相談において　ひとことも「感謝」がないんです。

感謝なくて　気持ちよく別れられるでしょうか？

恋人関係が　一番人間関係の中で緻密です。
だからもめるんです　もめるからこそ成長も大きいです。
彼がいてくれたから　成長した部分は非常に大きいのではないでしょうか？

私はそう思います。

初めまして。

「1. 病気のときの価値観のずれ」については、私はどちらの言いたいこともよく判ります。
どちらが正しいとかではなくて、どちらも一理あるという感じがします。
ケースバイケースなんじゃないかな？と思いますよ。


お別れする理由としては、２と３の部分でお互いが譲り合えない状況であるということは
彼氏さんも判ってらっしゃるのではないですか？

お互いが譲り合えないなら、「好きだけど結婚は出来ないから、お互いのためにもうお別れ
しましょう」という風に伝えるのが良いように思います。


私なら、クリスマスを一緒に過ごして、そのあと「クリスマスに会った時に限界を感じて
もう別れようって決心した」と伝えます。
別れるつもりだったのにそれを隠して会ったと知ったら、彼氏さんにすればつらい気持ち
になってしまうかもしれませんから、嘘をつきます。

年末に伝えて、「来年はお互いに別々の道を歩んでいくのが良いんじゃないかな」と・・・
　

>どうしたら少しでも気持ちよく別れられるでしょうか。

これは考えるだけ無駄だと思います。
今までそれを考え続けてしまった結果が

>何度か私は別れを仄めかすも話し合ううちに有耶無耶になってなんとなく仲直りしてる

これにつながっているのでは？と思いますよ。

相手を傷つけ、自分も傷つく覚悟、どろどろな別れ劇になる覚悟を持ったうえで、ストレートに意見を伝えるのが一番だと思います。


ただし一々全部言えとは言いません。
まずは一番のポイントを伝えればいいと思います。

「結婚して一生を共にするには価値観が違いすぎる」

ですよね？
でもまあ理由は聞かれるでしょうね…。

３の家庭環境によるずれは彼にはどうにもできなかったことなので伝えない方がいいと思います。
無駄に傷つけるだけなので。
下手にこれを告げると「他の理由は全部言いがかりで、これが一番の原因なんだろう」と切れられるんじゃないかな?と感じました。

１の病気の時の価値観のずれは、自分が病気になった時に看病してもらえるどころか、自己管理がなっていないと攻められて落ち込みそうで怖いと感じましたがいかがでしょうか？
病気になったと思った瞬間からストレスがかかりそうですよね。
(自己管理だけではどうにもならない病気もありますから）

２の金銭感覚のずれはある程度はしょうがないとしても、彼とあなたのずれは相当なものですよね？
結婚したら一々買ってきたものをチェックされたり値段を聞かれたりされそうですが、それって相当なストレスですよね。

理由を聞かれたらストレスへの恐怖を前面に押し出して伝えてみてはと思いました。
出来れば価値観の違いだけで引いてくださればいいんですが…。

私の意見は以上です。参考になれば幸いです。

錦鯉さん

レスありがとうございます。
彼から、（あめゆきから具合悪いと聞いて）たかが風邪でしょって思っちゃうんだよね、我ながら冷たいとは思うけど、と発言されたことがあり、それ以来病人に対してそういう見方をする人なんだと思ってしまいます。

既婚男性です。

気になったので、１つだけ。

＞病気になるのは自己管理が足りないせい、
＞たかが病気で弱音を吐いたりするのはどうかと思う、

私も普段からそう思っています。

でもそれは自分自身に対してです。

人に対しては言いませんね。

ましてや、病人に対しては当然ですが

彼の言葉の受け取り方を間違ってはいませんか？