距離を置くのならいい機会なので、自分の言葉の選び方を見つめなおしたら？と思います。

掲示板でも言葉を選んで描いているのでしょうけど、ところどころ意味不明なところがあるというか……

>ですが、私が嫌いな人のことを話すことが、強要していることになっていたのですね。

嫌いな人の話題を出していたのはあなたなの？彼氏の方なの？
貴方だとしたら「どうして嫌いな人の事なんて話題にしたのか？」と
「話題に出したら嫌っていると伝わらないとは思わなかったのか」を考えてみてください。

もし彼の方だとしたら、この書き方では誤解されますよ。
話すときもいろいろと他人に誤解をさせてしまう言い方をしていないか、客観的に自分を分析された方がいいと思います。


>今まで人に対してとても言葉を考えて生きてきたつもりでいたので、

これに関しても「貴方は何をどう考えて言葉を選んでいたのか？」と聞かれた時に、あなたは明確な答えを出せますか？

>人は私のためを思って言ってくれているということを忘れていたのだと思います。

忘れていたということは、あなた自身他人のためを思って言葉を選んでいたわけではなかったのでは?と思いましたが…

この辺りのことを考えながら、客観的に自分を見るという行為を行ってみたらと思いました。


自分の本質を見つめなおすという行動はとても大変で、ときには辛いこともあると思います。
将来の自分のためになると言い聞かせて頑張ってくださいね。

ハルさん

お返事ありがとうございます。
彼の交遊関係に関与しようと思ったことは全くありません。
食事に行くことも、一緒に過ごすことも、彼がしたいことを
強制なんてもっての他です。それはもちろん承知しています。それも伝えています。
ですが、私が嫌いな人のことを話すことが、強要していることになっていたのですね。
自分の本質を見つめ直します。
直接話したときに、伝えられる限り謝りました。
足りないのかもしれませんが、彼に許してもらえるよう、誠実にいようと思います。
ありがとうございます。

> 今は嫌いな人とは会っても何も話してないとか、もう話さないとか、
> 彼からそういう言葉を聞きたかったんだと思います。

それって、あなたが嫌いな人達とは彼にも距離を置いてほしい、ということですよね。
あなたが安心するために、それを彼に求めるのはどうなの？と思いますね。
あなたが誰を嫌おうがそれはあなたの自由ですが、なぜ相手に強要するのですか？

> 今まで人に対してとても言葉を考えて生きてきたつもりでいたので、

すみませんが、彼とのやり取りを見ても、とてもそうは見えないのですが…
その嫌いな男子との件で、彼氏を疑って、それが間違いとわかっても謝りもせず開き直った上に嫌味とも取れる言葉を重ねてますね？
あなたは嫌味ではないと仰っていますが、話の流れから見ても逆ギレしての嫌味としか思えません。

自分の非を認めようとしないところがありませんか？

>「俺だからよかったけど、他の人に同じ事を言ってたら絶交されてた」
>「そんなことしてたら他に友達いなくなるよ」

という彼の忠告をよくよく考えた方がいいと思います。


> しばらく距離を置こうということになったので、
> また自分でしっかり考えようと思います。

それがいいと思います。

ハルさん

お返事ありがとうございます。
昨日、直接会って話してきました。
私は、思い込みと、人の気持ちに視点を置いて物事を考えられなくなっていました。
とにかく彼は、疑われたことがとても不快で、傷付いたと言っていました。
私としては、今までに、嫌いな人に私のことを聞かれたら聞かれるまま話したり、
嫌いな人の話を私に話してきたりしていたので、
今は嫌いな人とは会っても何も話してないとか、もう話さないとか、
彼からそういう言葉を聞きたかったんだと思います。
「言葉はちゃんと考えて言え」と言われて、
今まで人に対してとても言葉を考えて生きてきたつもりでいたので、
そう言われて、自分って本当はダメな人間なんだと悲しくなりました。
「俺だからよかったけど、他の人に同じ事を言ってたら絶交されてた」
「そんなことしてたら他に友達いなくなるよ」
「昨日の電話と同じ話になるなら突っ返そうかと思った」
という、彼に言われた言葉が木霊しています。
人は私のためを思って言ってくれているということを忘れていたのだと思います。
しばらく距離を置こうということになったので、
また自分でしっかり考えようと思います。

その後の彼とのやり取りを拝見すると、だいぶあなたに思い込みがあったようですね。
それに、きちんと「顔も見たくないくらい嫌だ」とは伝えていなかったと。
今回はちゃんと伝えたのですよね？（その嫌いな男子とその彼女とは顔も見たくないと）

> 私は、不安なことが多過ぎて、彼に安心させてほしかっただけなんだと思います。

「不安なこと」というのは、具体的にはどういったことでしょう？
また、「彼に安心させてほしい」というのは、彼にどういう行動を求めているのですか？

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

「可愛い後輩」という言葉を使ったのは、嫌みでは全くありません。
同じゼミでなんだかんだ面倒を見ているので、そう判断していました。
自分の判断基準でばかり見て、彼のことを本当には理解していなかったのかもしれません。

まさしく、仰っているとおりで、不安が解消される方法を
理路整然とは説明できる自信がないですし、
私は思っている以上に彼に求めてしまっているんですね。
まず、彼の考え方を尊重して、その上で自分の意見もしっかり考えてみます。
ありがとうございます。

>「もし会って話し合って解決するならそうする方がひーなのため」

貴方が彼がかばってくれることを望んでいるけど、
彼は問題解決は自分でやるべきだと思って言うから「返事したら?」といったんですね。

だとしたらあなたが彼らを嫌っているのは理解しているし、嫌なら嫌と本人たちに言った方がいいと彼は考えたのかもしれませんね。
彼は別に連絡を取りたくないくらい嫌な相手では無ければ、なおのことそう思うでしょうね。


>「その可愛い後輩って言うのやめて。本当に違うから」

なぜ可愛い後輩という言葉を使ったんですか？
貴方が勝手に「彼からすると彼らは可愛い後輩」と判断しているのか、嫌みだったのか。
後者だとしたら嫌味は二人の関係にひびを入れるものだからやめた方がいいと思うし、
前者なら貴方こそ彼を理解していないということになりますが、それは理解していますか？


>私は、不安なことが多過ぎて、彼に安心させてほしかっただけなんだと思います。

（私の考え方が一般的でないのは承知の上で書きますが）
何で彼があなたを安心させなければならないんですか？
そもそもどうすれば安心できるの？
それを彼に理路整然と、感情を抜きにして説明できますか？

できないのなら相手に求めるのは止めましょう。

あのね、相手といて安心するのも自分を幸せにするのも、他でもない自分自身ですべきことなんですよ。
自分を自分で幸せにできるからこそ、彼とその幸せを分かち合い、二人で幸せになれるんです。

安心を得たいのなら、相手が信頼できる人間かどうかをあなたが見抜くべきです。
本当に信用・信頼が出来ているのなら、そこに不安は生まれないはずです。
そう私は思いますが、いかがでしょうか？


恋人だからこういうことをしてくれて当然と思うのではなく、
まずは自分で努力したうえで、恋人の協力が必要不可欠なときだけ手助けを求めればいいでしょう。
今回はあなたと彼ではなく、あなたと彼の後輩たちとの問題です。
まずは自力で何とかした方がいいと私は思います。


>どう話し合いを進めるのが良いでしょうか。

まずは何を話し合いたいのかを明確にしましょう。
その上でそれを彼に尋ね、感情的になるのではなく、それが彼の意見だとしてとらえましょう。
その上で自分の意見を感情抜きで話しましょう。

相手の意見も聞き、それ自分の意見を考え合わせたうえでの意見をさらに言うという話し合いがいいんじゃないかと思いますよ。

ハルさん
通り雨さん

こんにちは。お返事ありがとうございます。
昨日、電話で話し合いをしました。

「なぜ私が嫌な人に返事してあげたらと言ったのか」と聞いてみました。
まず、「返事してあげたら」は、
「もし会って話し合って解決するならそうする方がひーなのため」
と思って提案しただけだと言われました。
そこで、顔も見たくないくらい嫌ならそう言ってくれればいいし
それについてひーなを責めたりしないし、強要もしないとも。
顔もみたくないくらい嫌だというのはやはり伝わってなかったです。
そして、彼は先日嫌いな彼氏の方と食事に行っていて、
その次の日に「返事してあげたら」と言われたので、
嫌いな彼氏の方の性格もあり、「彼氏の方に何か言われたのでは」と思ってしまいました。
「そうではないよね」と確認をすると、
「そこを疑われるのは心外だ」と言われました。
「違うのはわかってる。あなたにとっては可愛い後輩だから、
優しいあなたならそういうこともあり得るかもと確認しただけ」
と言うと、
「その可愛い後輩って言うのやめて。本当に違うから」
と言われてしまいました。
私の感情が先走ったせいで、話し合いというよりは、
彼の気分を害しただけになってしまったようです。
今日また、会って話をします。
私は、不安なことが多過ぎて、彼に安心させてほしかっただけなんだと思います。
どう話し合いを進めるのが良いでしょうか。

>彼女のことを私が避けている理由も話したはずで、

その時にその理由をきっちり言いましたか？
「今」機嫌が悪いからダメなんだろうと思われたか、
流せるような軽い内容にして伝えた可能性は有りませんか？

いずれにせよ「一度告げたから知っているはず」と思い込むのは止めましょう。
分かってくれているはずと勝手に期待するのは危険ですよ。
その時の雰囲気でたいしたことはないと思われている可能性は有るし、すでに忘れている可能性もあるので。


どうしても嫌なら

>その人は男子で、嫌いになった理由は、「死 ね」などの人格攻撃をされたから。
>そのくせ、「今日ごはんいこうよ」など、友達のように振る舞ってきます。
>彼女も同じような性格で人格攻撃をするくせに、「あそぼう」と言ってきます。

こんな人たちの行動が理解できないし気持ち悪いし、攻撃されるのは嫌だし怖い。
だからあなたには申し訳ないけど、私は絶対に関わりたくない。

そう「原因と理由」をきっちり告げた方がいいと思います。
それでも友人関係を押し付けてくる彼氏なら、たぶん彼らと同類なので、付き合い自体を考え直した方がいいと私は思いますよ。

はじめまして。

あなたが、彼氏とその彼女と縁を切りたいと思っているのなら、そう伝えた方がいいと思います。
なぜそう思うのかという理由も誤魔化さずに話しましょう。
事を荒立てないようにしようとされているのはわかりますが、それは逆効果です。余計にこじれるだけです。
言わなきゃ伝わりませんよ。