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fld_nor.gif 彼氏が昔好きだった人を忘れられない
投稿日 : 2017/12/20 09:32
投稿者 まろん1005
長文になりますが失礼します。


私には現在3か月程お付き合いしている彼がいます。
学校で知り合い、今までの人生での辛かったことや経験を話し合って打ち解け、そこからお付き合いしました。

しかし、彼から付き合う前の経験談で出てきたある女性(Aさん)が、彼の中で未だに忘れられないようなのです。

その彼の話によると、暗く人と関わることが苦手で自殺志願だった彼に
「わたしがいるじゃん」とまっすぐな笑顔で頼もしそうに言ってくれてから好き(感謝の気持ちが大きいように思える)になり、8年ほど片思いをして告白したそうですが、振られたそうです。「友達として好きだよ」と言われて。

それから二人ほど女の人とお付き合いしたそうですが、短期間で別れてしまってもう恋愛なんてしないとも思っていたそうです。


そうして、いろいろあり付き合い始めたのは嬉しいのですが、やはり私と付き合っているのにAさんのことが好きで忘れられないとふとした時に言われると悲しくなります。

私は付き合う前にその話をされたときに、Aさんにありがとう、という気持ちを持ったよと話しました。それは、彼を支えてくれた存在であり今ここにいるのはAさんのおかげと素直に思えたからです。受け入れてもらえて彼は泣いていました。

しかし、だからと言って好きになって付き合ってくれたのならAさんのことが好きとあまり沢山言わないでほしいと思います。
彼は天邪鬼で、好きだからこそその人と離れた方がいいと嫌われるようなことをします。私はそれが分かっているので嫌うことはしませんし、下手な愛情表現だなと感じます。

その下手な愛情表現にも含まれることだと思うのですが、つい最近「好きとか愛とかって何?」と言って昔のAさんや元カノ(2人のうち1人)は本当に好きだった、などと話し、「○○も好きだけど、でもこれはそうやって好きって言って利用してるだけかもよ?」と言ってきました。
しかし、その少し前には喧嘩をしていろいろ話し合い、「俺の事を面倒くさがらず傍において」とも言われました。本当に天邪鬼だなと思います。

最近だと、LINEの一言がAさんの事を語るような文面だったり気持ちを匂わせるものもたまに書いています。


ここまであった事を書かせていただきました(かなり要約)。
そして、私がご相談したいのは

・彼にあまりAさんの話などをしてほしくない場合、私はどういった発言や行動をすればいいのか?執着を改善するのに私にできることは?

・天邪鬼を和らげ、素直に好きと言ってもらうには何かできるか?


そんな奴とは別れようとか、彼の事だから見守ろう、では嫌なのです。
過去のAさんに執着して辛そうな彼、そしてAさんの話をしてしまう彼によって今の彼女の私が少しづつ不安になったり悲しくなる事は見守るだけでは変われないのです。きっと。

なので具体的に何ができるか?どうしたら執着は改善できるか?などを相談に乗っていただけると嬉しいです。長くなりましたが、ご意見などよろしくお願いいたします。

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 Re:(No.3)
投稿日 : 2017/12/21 02:40
投稿者 風のルル
初めまして。

彼氏さんは、何らかのトラウマを抱えている状態なのかなあという気がします。
そういう状態の時にAさんに出会い、心のよりどころだったのかもしれません。

それは好きだとか忘れられないとかいう次元のものではなくて、恋愛というよりも
心の支えであり、今でもそれがないと不安定な状態になってしまうのかも?
「Aさんだから」というよりも、どちらかというと偶像のような感じだったのかも?


今は彼にとってあなたの存在が、Aさんのような心のよりどころになってくれるのか
どうかを、彼が試しているような段階なのかもしれないですね。

そこには大変な苦労があるかもしれないというのは、あなたも気付いているのでしょう。
これは私の勝手な想像ですが、もしかしたらありえないくらいのしんどさを味わうことに
なる場合もあるかもしれません。
それでも一緒にいたいと思えるくらい、彼氏さんのことを好きなのですか?


がんばったところで、うまくいくのかどうかは判りません。
つらい毎日から抜け出せるという保証はありませんし、今のまま彼氏さんが何も変わ
らない可能性も大いにあると思います。

苦労があると判っているのに、あなたががんばる理由はなんの為でしょうか?
 
 Re:(No.2)
投稿日 : 2017/12/20 11:14
投稿者 通り雨
>・彼にあまりAさんの話などをしてほしくない場合、私はどういった発言や行動をすればいいのか?執着を改善するのに私にできることは?
>・天邪鬼を和らげ、素直に好きと言ってもらうには何かできるか?

これはどれも彼の内面に関する問題なので、(彼自身ではないという意味の)他人のあなたにどうこうできるものではないと思います。

思いつくとしたら、彼と別れるのを覚悟の上で、彼の言葉や態度を徹底的に「それはして欲しくない」「それは恋人の言動としておかしい」と否定することでしょうか。
でもこれ、彼にしてみたら効きたくないこと名上に、自分の効いてほしいことして欲しいことをすべて否定されることなので、あなたと付き合い続けたくないと思わせる可能性が高いんですよ。
それでもやってみますか?


貴方の求める魔法の言葉はこの世のどこにもありません。
彼と徹底的に戦うか、あなたがすべてを我慢するか、彼と別れるかのどれかしかないと思うし、
戦ったからと言って彼が変わる保証はどこにもないというとてもリスキーなものであるのは確実です。

そもそも
>、「○○も好きだけど、でもこれはそうやって好きって言って利用してるだけかもよ?」
なんて言えちゃう相手と良く付き合い続けられるなあというのが私の嘘偽りない感想です。

>「俺の事を面倒くさがらず傍において」

これはあなたに対する愛情からではなく、自分を守るためにはあなたがいる=あなたの愛情を利用して自分の利益を得ているだけ→だからあなたがいないと困る…というだけだと思います。
この古馬が愛情から来ていると思うのは危険だと私は思いますよ。
 Re:(No.1)
投稿日 : 2017/12/20 10:20
投稿者 錦鯉
既婚男性です。

いろいろ注文があるようですが

そもそも8年の想いを3ヶ月でひっくり返そうとする

考えそのものが甘すぎませんか?

彼の場合は結婚の前歴があったとすれば

離別ではなく死別にあたりますから。

少なくも同期間はかかると思わないと。


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