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fld_nor.gif 別れるタイミング
投稿日 : 2018/01/20 19:16
投稿者 ぺんぎん
何度かお世話になっております。ぺんぎんです。
社会人2年目、付き合って2年弱、同い年、遠距離恋愛中です。

彼のことは好きです。
でも、結婚をしたいと思える相手ではありません。

一番もやっとするのが、電車や公共の場で泣いている子どもや、デパートで走り回っているなど親の言うことを聞かない小さい子どもに遭遇したとき、
「この世の終わりみたいに泣いてるね、笑」みたいに笑って終わることもあれば、
「うるさいなぁ…」「捕まえて親に言ってやりたい」と言う時もあります。


「子どもが悪いのではなく、親が悪い」という意味で上の一言を言っているのでしょうが…
「親が見てないのかな」と確かに思うことはあります。
でも、なんというか、子どもをうざがるような感じが見えて…そんな姿にもやっとします。


全員が全員、小さい子どもが好きな人ではないことはわかっています。
私は子どもが好きですが、彼は関わり方がわからないようで、子どもは好きではないとはっきり言われました。
しかし、好かれるタイプなようで、子どもが寄ってくることが多いそうです。
自分が子ども好きだから相手にも同じように子どもを好きでいてほしいとは思いません。
女性だって全員子どもが好きなわけではないので。

結婚するなら子どものことをかわいがってくれる人がいいなと思っています。


また、それとは別に、それぞれの感じ方だと思うのですが、
少しいらっとするような話し方があったり、
「○○してあげるよ」という私のことを思って言ってくれているんだろうなということも
上から目線と感じてしまったり、大喧嘩するまではいかないものの、
蓄積されてきたイライラが少しあります。笑

会って食事をしたり遊びに行ったりすることはとても楽しいです。
彼のことも嫌いではないんだと思います。
でも、結婚をする気がないなら、別れた方がいいのか、
このまま付き合って結婚する気が出てくるのか、
悩んでいます。
現状、少し気持ちも離れています。

(周りの人には「キープして他の人を探しておく」みたいなことを言われました。笑)


別れたいとはっきり思ってはいませんが、前よりは…という感じです。
これといってはっきりした別れ理由がないので、言い出せない
別れたいという決心ができない
別れたいと言う度胸がない

というもやもやした感じです。


別れるタイミングとはどんな感じなのでしょうか。




今日の運勢 2025年運勢
 Re:(No.28)
投稿日 : 2018/01/31 02:43
投稿者 風のルル
こんばんは。

彼が本当にご縁のある人なら、また自然と関係が復活することになるでしょうし
ご縁がない人ならこのまま遠ざかってゆくと思います。

どうなるのか、成り行きを見守っていきましょう。
 
 Re:(No.27)
投稿日 : 2018/01/30 18:55
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

そうなんです。会えないって言われてたんですけど
なんとか時間を作ってもらって会ってきました。

若干、後悔も残っているような気もしますが…

本当にありがとうございました。
 Re:(No.26)
投稿日 : 2018/01/30 01:58
投稿者 風のルル
こんばんは。

「会ってみてから考えたいとは思ってるんですけど、会える日までがまだまだ長すぎて」
と前に書かれていたので、会えないのだと思っておりましたが会えたんですね。

すっきり出来たのなら良かったです。


また何かありましたら、いつでも書き込みして下さい。
 
 Re:(No.25)
投稿日 : 2018/01/29 21:15
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

毎回親身に回答くださりありがとうございます…!

嫌な部分、彼に伝えたことはありません。
すべてではないですが、伝えていないことの方が多いです。

アドバイスいただいて申し訳ないのですが、
彼に嫌だと思っている部分を伝えても
もう自分の気持ちは変わらないなあと感じてしまい、
今日、彼に会って別れを伝えてきました。

今までの嫌な部分を全て言って
彼からも言ってもらってすっきりしました。

彼からは別れたくないと言われましたが、
何とか納得してくれました。

話を聞いてくれてありがとうございました!
風のルルさんをはじめ、アドバイスをくれた方々が
聞いてくださったおかげで、自分の気持ちの整理をすることができました!
ありがとうございました!
 Re:(No.24)
投稿日 : 2018/01/29 02:26
投稿者 風のルル
謝らないで大丈夫ですよ^^

自分のことって、意外と分からないですよね。
私も自分のことになるとダメすぎるし、全然わかりません(笑)


「ちょっとずれているというか…そこじゃないんだよなあ」とのことですが、あなたが
そう感じているということを彼氏さんには伝えていないんですよね?
だからモヤモヤするのだろうと思います。

自分としては「こうしてほしい」というのは、言っても良いと思いますよ。
「こうして欲しいと思っている」というのはあなたの気持ちであって、「こうしてよ」と
要求しているのとはちょっと違うと思うのです。

相手を変えようとして「あなたはこうするべき」みたいな言い方をすると反発される
でしょうが、「私はこう思ってるけど、あなたはそれについてどう思う?」と尋ねて、話
し合いが出来たら良いのかもしれませんね。
 
 Re:(No.23)
投稿日 : 2018/01/28 23:56
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

そうだと思います…。
彼は私のためを思ってやってくれているんだなと感じることもあり、
とてもありがたいしうれしいのですが、
ちょっとずれているというか…そこじゃないんだよなあってことがあります。

彼にもいいところはあるし、
好きなところはたくさんあるんです。
でも、それ以上にイライラする部分が多くなったので
別れたいという考えがうっすら登場してきたのですが…

別れたいと言う度胸がないというのは、
言っていいのか、本当にわかれていのか
自分でも迷っているということかもしれません…


私自身もよくわかっていなくて
いつもいつもあやふやな文章ですみません。

 Re:(No.22)
投稿日 : 2018/01/28 21:11
投稿者 風のルル
こんばんは。

考え方とか、価値観の違いなのでしょうか?
そうだとしたら、「直してもらう」というのはちょっと違いますよね。

イライラするのなら、やはり合わないということなのかもしれませんね・・・
何にしても、うまくいっていないワケですから、お別れする理由になると思いますが
どうでしょうか?
 

恐れていることはないと思われるのでしたら、きっとないのだと思いますが、、、

「別れたいと言う度胸がない」というのは、どういうことでしょうか?
 
 Re:(No.21)
投稿日 : 2018/01/28 13:33
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

なんとなく考えの違いとか、
そうじゃない…と感じる部分とか
そういうもやもやとした部分があります…。

直してほしい部分というか、
合わない部分なのかな…
自分でもわかっていません…。

直してほしいと思えるほど、気持ちがなくなってきているのもあります。

恐れていることはないと思うのですが…
無意識のうちになにかあるのでしょうか…(^_^.)
 Re:(No.20)
投稿日 : 2018/01/27 21:38
投稿者 風のルル
こんばんは。

彼氏さんに直して欲しい部分というのは、上から目線だったりイラっとなる話し方
以外にも何かあるのでしょうか?


あなたは、何かを恐れているのかなという感じがするのですが、何を恐れているのか
自覚はありますか?
 
 Re:(No.19)
投稿日 : 2018/01/27 17:42
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん


やはり、それぞれこの時期にはいろいろあるんですね…

今までもこの時期にすごくイライラして
どうしようもなくて友達にたくさん話を聞いてもらいました。

友達からは、「それは今の時期だからじゃない。直してほしい部分なんだから言うべき」
と言われたのですが、実際に会うとそのイライラがなくなるので
言えていないことが多いです。

その時期だからと、こちらもなるべく冷静になって言う時もありますが、
やはり正しい判断はできていない気がします。

彼が言っていないだけで、私のこともイライラする部分はあるんじゃないかな…
と思うと、なかなか言い出せず、
私の本当の気持ちは言えていないことが多いかもしれません。


>そう考えると、あなたが普段言えないだけで実は別れたくてしょうがないのかもしれないからこの機会に勢いに任せてお別れするという手もあると思います
これもありかなって思いました。

若干もやもやしすぎて疲れてきました…笑

彼にも理想が当てはまる部分はあるんです。
それを考えると、手放すのもどうなのかなと思ってしまいます…笑
 Re:(No.18)
投稿日 : 2018/01/27 14:40
投稿者 風のルル
こんにちは。

生理前のモヤモヤ期なんですね。
それならば、いま決断するのはやめておきましょう^^

今回の件にかかわらず、情緒不安定な時の感情のままに行動していたらろくなことがないと
思います。
私もよく凶暴になって、色んな人に喧嘩を売っていました(ちょっと大袈裟ですが)。


普段言えないことを言うチャンスとして使える場合でもあるんですけどね。

そう考えると、あなたが普段言えないだけで実は別れたくてしょうがないのかもしれないから
この機会に勢いに任せてお別れするという手もあると思います。

あなたの性格から考えてみると、どっちでしょうね?
 
 Re:(No.17)
投稿日 : 2018/01/27 14:28
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

気付かず申し訳ないです!!
ありがとうございます!!

そうなんですよね、とらえ方なんですよね…。
結構何事も前向きに捉えられる方だと思ってたんですけど、
ちょっとした不満につながってしまって…

会ってみてから考えたいとは思ってるんですけど、
会える日までがまだまだ長すぎて、その間に
別れたらこんな風になるんじゃないかなみたいな想像ばかりしてしまっています。

もう、会っても別れたい気持ちは変わらないんじゃないか
ここまで別れたいと思っているなら、会うまで待たなくてもいいんじゃないか
と考えています。

たぶん、今回も生理前のもやもや期だとは思うのですが…
毎月あるんです。イライラする時期が。
でもここまで、別れたいと思うまでイライラしたのは今回が初めてです。

その生理前の情緒不安定な時期に
情緒不安定なまま別れを告げていいものか悩んでいます…

やはり、会ってみてからじっくり考えてみるべきでしょうか…
 Re:(No.16)
投稿日 : 2018/01/26 14:12
投稿者 風のルル
こんにちは。
昨日お返事を書いたのですが、もしかして気付かれていないのかな?と思いましたので
貼り直しますね(笑)

-----------------

「尊敬している」といってもやはり、やりすぎ感みたいなものがあるのでなんとなく密かに
裏側では不満に結びついてしまっているような感じもしますね。

でも、彼氏さんに限らずどんな人でも、良いところとそうでない部分って結局は同じ点の
とらえかたが違うだけなのだろうと思います。
表裏一体なので裏側も必ずついてきますから、良いと思う側からだけ観るようにしておく
のが良いと思いますよ。


友達に紹介したいとは思えなくても、「それでも私はこの人のことが大好きだから一緒に
いたいの」って思えるのなら良いんです。
他人の目や世間体とかって、2人の世界にとっては全然関係ないことです。

あなたの場合はどうでしょう?
今は離れているからよく分からなくなっているだけかもしれませんので、今度会った時に
じっくりと ご自分の心の中を観察して下さいね^^
 
 Re:(No.15)
投稿日 : 2018/01/25 18:34
投稿者 ぺんぎん
通り雨さん

>今のまま付き合い続けて結局答えが出ないままだったとしたら、その時間が無駄だったと思わないかどうかが心配です。
そう思ってしまいそうな気がします…。


>このままこの彼と付き合い続けてて情が大きくなって中々別れられなくなった時に、この人と結婚したいという人に出会ったとしたら、すぐに分かれることができるのかな?
>他の男性を異性として見られないというか、他の男性を「結婚相手に向いてるかどうか、付き合いたいかどうか」という目で見られなくなってしまい、結局婚期を逃してしまわないかどうか。
この部分は言われて気づきました。
正直わかりません…不安です。

婚期を逃したくはありません…。
すみません、
自分の気持ちもなんだかわからなくなってきました…。
別れたい方向には傾いていると思います…。

 Re:(No.14)
投稿日 : 2018/01/25 16:16
投稿者 通り雨
うーん……今すぐ答えを出す必要はないのかもしれませんが、
今のまま付き合い続けて結局答えが出ないままだったとしたら、その時間が無駄だったと思わないかどうかが心配です。

私は昔から、それこそ思春期の頃から恋愛と結婚が結びついていたので、
結婚したいと思える相手でない限り積極的になることはありませんでした。
そんな私だから思うのは

このままこの彼と付き合い続けてて情が大きくなって中々別れられなくなった時に、この人と結婚したいという人に出会ったとしたら、すぐに分かれることができるのかな?
それ以前に、結婚に向かないと分かっているのに、好きかどうかわからないというあやふやな気持ちになっているのに、彼と付き合い続けることが普通になってしまい…
…他の男性を異性として見られないというか、他の男性を「結婚相手に向いてるかどうか、付き合いたいかどうか」という目で見られなくなってしまい、結局婚期を逃してしまわないかどうか。

この二つについて心配になりました。
そこは大丈夫でしょうか?
 Re:(No.12)
投稿日 : 2018/01/24 20:35
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

尊敬…
何事にも自信をもって引っ張ってくれることは自分にない部分なのでいいなと思います。
が、「え、そんなに自信あるの」
みたいに思ってしまうこともしばしば…笑

あとは、こちらが不安なことがあったり、相談したりしたときに、
「こうしてみたら?」というはっきりした解決策を出してくれることですかね。
たまにそこまでいらない…と感じる時もありますが…笑


>お友達に自慢できる彼氏ですか?
この質問、結構悩んでしまいます。
今までも、少し悩んでいました。
友達に紹介したいと思ったことがあまりありません…。


理想は理想だと割り切っているつもりです…笑
ですが、理想は友達に紹介したいと思える彼氏がいい…
そう思ったことが何回かあります。笑

別に悪い人ではないんです。
でも、友達に紹介したときに、
「この嫌なところを友達に出したらやだな」「見せるのやだな」
という思いが先に出てきてしまうんです。


また理想の話なのですが…笑
「優しい」と一言に言っても、いろいろな優しさがあると思います。
彼もとても優しいんです。
どちらかというと、「引っ張ってってくれる頼もしい優しさ」かなと思います。

でも、理想は…私自身もざっくりしているので上手く説明できなくて申し訳ないのですが
「ほんわかした優しさ」がある人なんです。
逆に引っ張ってってくれなければ、引っ張ってってほしいのに!と
ないものねだりをするのではないかとも思うのですが…

最近、こうじゃないんだよなと思ってしまうこともあります…笑


毎度毎度文章がまとまらずすみません(*_*)
 Re:(No.11)
投稿日 : 2018/01/24 13:12
投稿者 風のルル
こんにちは。

じゃあ、ちょっと質問です。

彼氏さんのこと、尊敬していますか?
素直に尊敬出来る部分はありますか?
 
お友達に自慢できる彼氏ですか?
 
 Re:(No.10)
投稿日 : 2018/01/23 21:11
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

本当に、いつも親身なアドバイスありがとうございます。

結婚願望はあるのですが、
今の彼とじゃなければいやだ!というわけではない感じなんです・・・・。

結婚のイメージができていない未熟者なので、
結婚前提のお付き合いではありませんでしたが、
付き合って、結婚したいと思えたら結婚したいなと思っていました。

本当に好きと思える相手が見つかるといいなと思います…。
 Re:(No.9)
投稿日 : 2018/01/23 02:28
投稿者 風のルル
こんばんは。

年齢的に言うならば、焦る必要はないでしょうね。
でも、結婚と年齢って関係はないと思いますよ。

結婚したいと思う相手がいるから結婚するんです。
それなのに、結婚したいから相手を探すということになると、なんかちょっと違うんじゃ
ないのかなあと、私は思ってしまいます。

でも、結婚を視野に入れないお付き合いって、どんな意味があるのでしょうか?
寂しさを紛らわすため?
遊び感覚?

本当に好きだから、一生一緒にいたいと思えるのですよ。
一生一緒にいたいと思わないのであれば、本気で好きではないということでしょう。
本気で好きだからイヤな部分があっても許せるので、一生一緒にいられるんです。
そうでない相手だったら、我慢するのがしんどくなると思います。


誰でも、本当に好きって思える人に出逢えるまでは、出会いと別れを何度も繰り返す
ものだと思います。
(中には、途中で妥協したり相手に押し切られたり、なんとなく成り行きだったりで
 結婚する人も多いと思います。
 それはそれで、それがその人の人生ですし不幸であるとは限りませんし、他人が
 とやかく言うことでもありません)

人がどうであれ、自分はどうしたいのか?
自分が望むものはどんな人生なのか?
どんな幸せが欲しいのか?

そういうことを、ちょっと考えてみるのも良いんじゃないかなと思います。
 
 Re:(No.8)
投稿日 : 2018/01/22 18:29
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

年齢的にも結婚を考えた方がいいのかまだいいのか
微妙な時期で…

今付き合うなら結婚を視野に入れた付き合いにしたいなと
思っていたので、結婚を考えてしまうんです。
でも、まだ実感が湧いていないというか…
すごくあやふやですみません…。

会ってないからだと思うのですが、
もやもやしすぎて、誰かに話を聞いてもらいたいのと、
いろいろな意見が聞きたかったくて投稿しました(*_*)

会っていない時期が長いので、気持ちが薄れているのかなと思うので
会ってみて、考えたいと思います!

ありがとうございます!!
 Re:(No.7)
投稿日 : 2018/01/21 21:22
投稿者 風のルル
こんばんは。

会えば、「好きだ」という気持ちになるんですね。
だったら何も、別れる必要などないんじゃないでしょうか?

結婚したいと思わない理由が、彼だからというワケではなくて単に、結婚自体がまだ
他人事のような感じなのでしょうか?


そもそも、ここに投稿するに至った経緯は何だったのでしょう?
お友達との会話の流れで、疑問が生まれたからなのかな?
 
会えば好きだと思うのであれば、考えるよりも会ってみて、ご自分の心の中を観察して
みるのが良いんじゃないかなぁ?と、私は思いますよ。
 
 Re:(No.6)
投稿日 : 2018/01/21 21:12
投稿者 ぺんぎん
通り雨さん

>それって惰性なのでは?
>そこに彼に対する愛情は有るのでしょうか?
>自分のことを考えてくれる人だから側にいて欲しいだけで会って、すでに彼のことを好きでは員じゃないのかな?

確かにそれも少し感じています。
もしかしたら安心できる存在ではありますが、好きとは違うのかもしれない…


>彼が怖いんですか?
>彼を傷つけるのが嫌なんですか?
>自分が悪者になるのが嫌なんですか?
>それとも彼と別れたら、もう他に私と付き合ってくれる男性はいないと思ってしまうから
ですか?

前回返信せずにすみません!!
彼は怖くないです。
傷つけたくないという気持ちは少しあります…
悪者…そうですね、いい気はしませんが、別れを告げようと決めたら自分から
告げようと思います。
その不安もあります。でも、結婚を考えていない人とは無理に結婚したくありません。


じっくり考えて
自分の納得いく答えを出したいと思います…!

 Re:(No.5)
投稿日 : 2018/01/21 21:03
投稿者 ぺんぎん
風のルルさん

>結婚したいと思わないのであれば、早めにお別れした方が良いと思います。
>お互いに、お金とか時間とか労力の無駄になってしまいます。

友人にも、同じようなことを言われました。
私もそう思います。

私も社会人のくせに、考えが幼いので、結婚したいなと漠然と思っているだけで
具体的なことはまだ考えていません。
だからこそ、別れるべきなのかはっきりしてないんだと思います…。

気分屋というか、幼いというか、自分もよくわかっておらず、
うまく説明できなくて申し訳ないのですが…
今までも、あっていない期間がそこそこ長い時もありましたが、
会うと「今までの気持ちはなんだったんだろう」と思うくらい、
彼のことが好きな気持ちが出てきます。

現在、会っていない期間が今までで一番長いことが
気持ちが離れている原因にもなっているのかなと少し思っています…。

じっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございます!!
 Re:(No.4)
投稿日 : 2018/01/21 10:24
投稿者 通り雨
>彼のこと嫌いなわけではないし、嫌なところばかりじゃありません。
>私のことを考えてくれていることも伝わりますし、
>私のことを思っての発言が多いので…

それって惰性なのでは?
そこに彼に対する愛情は有るのでしょうか?
自分のことを考えてくれる人だから側にいて欲しいだけで会って、すでに彼のことを好きでは員じゃないのかな?

もしそうなら、そんな人と一緒に居たところで、惰性で繋がってい続けるかぎり、新しいいい出会いを逃してしまうんじゃないのかなと私は思いますよ。


ひとつ前で私が書いたこれ。

彼が怖いんですか?
彼を傷つけるのが嫌なんですか?
自分が悪者になるのが嫌なんですか?
それとも彼と別れたら、もう他に私と付き合ってくれる男性はいないと思ってしまうからですか?

私が上げたこれらの質問全てにNOといえるのならば、今すぐ別れを告げてしまえばいいと私は思いますよ。
私は恋愛と結婚が直結しているからか「この人と一生一緒にいたい」と思えない相手と付き合い続けるのは時間の無駄だと思うタイプなので、さっさと別れてしまえと思います。

でも、風のルルさんもおっしゃっていますが、あなたの人生に関わることなのでどうすべきかはあなた自身で答えを出すべきだと思います。
頑張って一生懸命考えて答えを出しましょう。

出した以上は、自己責任においてその答えに沿うように行動しましょうね。
 Re:(No.3)
投稿日 : 2018/01/20 22:42
投稿者 風のルル
こんばんは。

結婚したいと思わないのであれば、早めにお別れした方が良いと思います。
お互いに、お金とか時間とか労力の無駄になってしまいます。


>彼のこと嫌いなわけではないし、嫌なところばかりじゃありません。
>私のことを考えてくれていることも伝わりますし、
>私のことを思っての発言が多いので…

そんなこと、「別れない理由」にはならないですよ。
私なら、「この人と一生一緒にいたい」と思わないのであれば、それがお別れするのに
じゅうぶんな理由になります。
そう思えない相手と一緒にいることに何の意味も見いだせないし、そのままでは2人共
幸せになれないと思うからです。


でも、あなたもそうするべきだとは、私は思いません。
あなたの人生なのですから、あなたがしたいと思うようにするのが一番です。

あなたにとって何が一番大切なことなのか、じっくり考えてみて下さいね。
 
 Re:(No.2)
投稿日 : 2018/01/20 22:23
投稿者 ぺんぎん
通り雨さん

なぜ決心ができないのか…
なんでしょう…
彼のこと嫌いなわけではないし、嫌なところばかりじゃありません。
私のことを考えてくれていることも伝わりますし、
私のことを思っての発言が多いので…

本当に別れたいとはっきり思っていないのかもしれません…。

キープは私もしたくありません。笑
そんな器用なことできないと思います。笑
それだけはしないように
じっくり考えていきたいと思います…

ありがとうございます!
 Re:(No.1)
投稿日 : 2018/01/20 21:27
投稿者 通り雨
>別れたいとはっきり思ってはいませんが、前よりは…という感じです。
>これといってはっきりした別れ理由がないので、言い出せない

これに関しては
「でも、結婚をしたいと思える相手ではありません」
「結婚するなら子どものことをかわいがってくれる人がいいなと思っています(でも彼はそうじゃない)」
というのは、結婚を考えている女性からの別れの理由になると思います。



>別れたいという決心ができない
>別れたいと言う度胸がない

問題はこちらでしょうね。
なぜ度胸がないのでしょうか?
彼が怖いんですか?
彼を傷つけるのが嫌なんですか?
自分が悪者になるのが嫌なんですか?
それとも彼と別れたら、もう他に私と付き合ってくれる男性はいないと思ってしまうからですか?

とにかく「なぜ決心がつかないのか」の原因を探ってみるしかないと思いますよ。
その原因さえわかれば、それを解消させる方法も見つかるし、そうなれば彼に別れを告げる決心がつくんじゃないのかなと思いました。


>(周りの人には「キープして他の人を探しておく」みたいなことを言われました。笑)

貴方にそれができますか?
キープとして彼を残しておいた状態で、新しい恋愛をすることができるのでしょうか?
できるとしてもお勧めしませんけどね…自分がされたらいやでしょ?

いつかどこかでそうされないためにも、そうされた時に胸を張って文句を言うためにも、されて嫌なことはしないに限りますよw

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