私はもともと恋愛と結婚がイコール（＝）で結ばれていたので、結婚相手に向く人としか付き合おうとは思えず、本気で結婚したいと思った人を頑張って落としました。

でもね、それは私の愛し方であり、私の幸せのなり方です。
貴方と私は違う以上、あなたの幸せに沿うかどうかで考えればいいと思います。


「元カレ」ということは分かれたんですよね？
それはなぜ？
そもそも元彼とは結婚したいとか結婚相手にいいと思って付き合い始めたんでしょうか？
いずれにせよ一番楽しい付き合いができた相手でも、一番好きだったといえる相手でも、別れてしまったということは「長く続く付き合いはできない相手だった」ということなんですよ。

今彼はどうですか？
元彼と比べても無意味です。
元彼を好きだったのは昔のあなたです。
今の結婚を現実的に考えているあなたが好きだと思うのは、今彼の方なんじゃないですか？


>人生で1番好きになった人とは違う人と結婚して、幸せになれるのか。こんな事を思ってしまい今彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これってもしかしてマリッジブルーから来ているんじゃないのかな？と思いました。
結婚が現実的になって、色々考えてしまい、不安な気持ちから楽しかったあの頃を思い出して、元カレの方が～となってしまっている可能性は有りませんか？

そもそも今彼と付き合い始めたのはどうしてですか？
元彼のことを忘れたというか「過去の思い出」に変わったからなんじゃないんでしょうか？


そうですね、自己診断してみましょう。
「貴方は一番愛していると思える男性と結婚しないと不幸になるタイプかどうか」
「結婚に一番に求めるのは熱烈な愛情なのか、安定した生活なのか、その両方なのか」
そこからこれからどうするかを考えてみては？と思いました。

既婚男性です。

幸せという定義は人によって違うでしょうが

みやさんが

＞正直、ダメなところはたくさんあるけれど、元彼のほうが付き合っている時
＞楽しかったし好きでした。

これにこだわっている限りは、元彼とやりなおせるか、元彼以上に好きに

なれる人があらわれない限り幸せにはなれませんので結婚しない方が正解です。

ただし、元彼といっしょにまっても条件からみると幸せになれるとは

限りませんけど。

よく条件で結婚すると条件が崩れたときにどうなのか、ということが問題になります。

たしかに条件だけで選ぶのは失敗しますが、条件も大事です。

進学や就職と同様で、恋愛や結婚も誰もが自分の思い通りにいくとは限りません。

結局自分がどう思うかだけなんでしよね。

ちなみに私の場合は今の妻と結婚したときに忘れられない女性が心の中にいました。

それでも問題がなかったのは「自分が幸せになる」でばなくて

「幸せに向かって２人で歩く」というような解釈をしたからです。

みやさんはどうでしょうか？