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fld_nor.gif 感情的な彼氏と、先輩と浮気した私
投稿日 : 2018/03/29 21:11
投稿者 ふじこ
長文ですがお願いします。

大学1年の頃から付き合い初め、私と一緒に過ごしたいがために長男なのに私の故郷(中部地方)で就職した彼『K』(東北出身)は、2年付き合った頃から私に対して叩いたりつねったりするようになりました。月に1回ほど、喧嘩したときのみです。
喧嘩以外のときは優しくておもしろくて、趣味も合う、家族よりも気が合うKだったので、過度なDVでもないし、就職してから(このまえの4月)同棲を始めました。

同棲後、喧嘩して少し怖い思いをするのも3ヶ月に1回ほどになりましたが、物を投げたり肩パンされたりするのは変わりませんでした。職場の先輩(2歳年上の男性『Y』)にそれを相談するようになり「別れたほうがいい」「もしなにかあったら家に逃げておいで」と、優しくしてくれました。

そのY先輩の優しさにつけこみ、私は浮気をしてしまいました。
どんなにわがままを言っても喧嘩にならない怖いこともされない、年上の先輩の包容力に惹かれ、先輩はわたしをかわいがり告白もされ、ホテルに行ってしまいました。

その後4年間付き合い続けたkとはなんとか別れ、別居し、すぐにY先輩と付き合うことに。


その後Kは別れたショックで車の事故を起こしました。
Kは、基本的にマイナス思考で、自分の感情をコントロールするのが苦手です。
事故で参っているKを放っておけない、と思ってしまい、Y先輩と付き合いながらもやはりKのことが忘れられませんでした。

こんな感情でy先輩と付き合ってても申し訳ないからと、先輩とは別れました。


Kは私と別れてから、暴力のことも改めようと努力してくれてはいます。ただ、治ることはないと私は思います。それでも、趣味も気も合うKなので、どうしても一緒にいると楽しいんです。

また、わたしが一度浮気をしたことを正直にKに話し、謝りました。
Kはそれもショックだったらしく、今後わたしと結婚したりしても、前以上にわたしを愛することはできないと言っています。どうしても不信感が消えない、と。

Y先輩も職場で毎日顔を合わせるし、まだ私のことを心配したり大切に思ってくれています。が、どうしてもKといるときの楽しさと比べてしまいます。


わたしは、どうするべきなんですか。

Kといて楽しいときはまるで友達のような感じ。
ただ、Kが参っているときは、私は母親の気分です。
わたしがKに弱音を吐くことはあまりありません。吐きたくても吐けません。

Y先輩といると、私を女扱いしてくれてるのがとても伝わってきます。
大切にしてくれている、怖いことはしてこない、という信頼があります。
弱音も吐くことができ、受け止めてくれます。
ただ、一緒にいるときの楽しさや趣味はKのほうが上です。



二人を比べるのもよくないんだって、わかります。
そもそも二人ともと離れるべきなのかもしれない。
だけど、寂しくてどちらかと連絡をとってしまいます。

長文申し訳ありません。
少しでも短くしようと書いていたらかなり端折ってしまいました。
わかりにくくてすみません。

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 Re:(No.6)
投稿日 : 2018/03/31 17:05
投稿者 通り雨
>なんとかしなくちゃと思うのですが。

本気で何とかしなくちゃと思うのなら、まずは心療内科かカウンセリングを受信することをお勧めします。
私から見ると、あなたに必要なのはこういう匿名性の高いところでの素人への相談ではなく、専門家への相談と治療だと思いますので。

あなたの「自分でも自分がコントロールできません」は異常な状態だと思います。
そう思ったのは風のルルさんへの返信を読んだからです。
私も風のルルさん同様「親御さんの影響からなのでは?」と思った口であり、自力で何とかできないとなると、かなり根が深いと思うんです。

ここでいろんな意見を聞いたところで「でもでもだって」で終わってしまうんじゃないかなと。
そうじゃないというのなら…


>「相手が喜ぶことをすることが、わたしのしたいこと(喜び)だ」と思うくらいです。
> これってダメなことですか?

これはだめだというより異常だと思います。
主体性の無さすぎは、自分だけでなく周りも混乱や不幸に陥れます。
なぜなら全ての人の意見が一致しみんなが喜ぶ行動なんてありえないからです。

現実にそうでしょ?
YとKの欲求を同時にかなえるのは、相手全員の喜ぶ行動にはなりえないでしょ?

>相手がいなくても自分が幸せだと思えるようになれるんでしょうか。ならなくてはいけないのですか。

もしも大人の女性として一対一の恋愛をしたいのなら、根底にはそれが必要不可欠だと私は思います。
自力で幸せにすることができるからこそ、一緒に相手も幸せにできるのだと私は思うので。


そもそも今のあなたの思いって、相手のものであってあなたのものではない、あなたはYもKもどちらも愛していないなんて可能性は高いんじゃないですか?
 Re:(No.5)
投稿日 : 2018/03/31 13:35
投稿者 風のルル
こんにちは。

ふじこさんの考えかたは、育った環境からくるものだと思います。
もしかしたら、小さな子供の頃から、親御さんに対してとても気を遣っていたのでは?


> 相手がいなくても自分が幸せだと思えるようになれるんでしょうか。
> ならなくてはいけないのですか。

「相手がいなくても」のニュアンスが、少し違うかもしれません。
あなたの場合は、相手を喜ばせることが目的になってしまっているのでそこを、まず先に
自分で自分を喜ばせることが出来るようになってゆく必要があるのでしょうね。


少しずつご自分と向き合ってゆけば、だんだんとそうなってゆけると思います。
今まで生きてきた「当たり前」を変えてゆくのは、正直言うとなかなか難しいことだと
思います。
でも、それを少しずつ変えていった人を知っています。

私の女友達ですが、何年もかけて幸せを掴んでいってます。
出会った頃の彼女は、友達同士で居酒屋へ行っても自分が食べたいものを注文すること
すら出来ないような人でしたが、今は結婚して大好きな旦那さんと幸せそうで羨ましい
くらいです^^


「ならなくてはいけないのですか」というのは、あなたが今こうして悩んでいるのがその
答えのように思います。

通り雨さんへのお返事に書かれているように、Kさんといると不安でいっぱいになって
しまうのですよね。
それはあなたが望んでいる状態ではないでしょうし、もっとあたたかく幸せな気持ちに
なれる関係の方が良いでしょう?

そういう相手に巡り逢うためには、まずは自立することが大事だと思います。
誰かがいなくてはだめというのは色々とうまくゆかない面があるので、今こうしてつらい
気持ちを抱えてしまっているのだと思いますよ。
 
 Re:(No.4)
投稿日 : 2018/03/31 11:21
投稿者 ふじこ
風のルルさん

お返事ありがとうございます。

踏み出す勇気、どうしたら手に入れられますか。

わたしはいつも受け身な人間で、感受性も強いほうだと思います。
自ら「これがしたい!」と強く思うことがあまりなく、
「相手が喜ぶことをすることが、わたしのしたいこと(喜び)だ」と思うくらいです。

これってダメなことですか?

相手がいなくても自分が幸せだと思えるようになれるんでしょうか。ならなくてはいけないのですか。

 Re:(No.3)
投稿日 : 2018/03/31 11:15
投稿者 ふじこ
通り雨さん

お返事ありがとうございます。

本当にそのとおりだと思います。
でも、頭ではわかっているのにどうしても離れられません。

Kと一緒にいると、「本当にこのままでいいんだろうか」という不安でいっぱいになります。
だからといって距離をおくと、「このままKが本当に離れてしまう」という不安でいっぱいになります。
自分でも自分がコントロールできません。

自分でも馬鹿なことをしているんだなとは思います。
なのに、考えていることと行動することが反対のことをしてしまいます。

なんとかしなくちゃと思うのですが。

 Re:(No.2)
投稿日 : 2018/03/30 02:48
投稿者 風のルル
初めまして。

あなたもう答えは判っているのだろうと思います。

2人とも、あなたとはもう うまくいかないですよね。

ただ、踏み出す勇気がないだけでは?


あなたはもう気付いているでしょう。
ご自分のどこを変えていったら良いのかを。

ご自分と向き合って、ご自分のだめなところを変えてゆきましょう。
そうすればまた、新しい良い出会いが必ずありますよ。

成長すれば成長した分だけ、その時のその人に合った人が現れます。
いま気付いたこと、考えたこと、全部自分のものにしてゆきましょう^^
 
 Re:(No.1)
投稿日 : 2018/03/29 21:58
投稿者 通り雨
>わたしは、どうするべきなんですか。

比べてしまうということはどちらも帯に短したすきに長しです。
どちらとも距離を取ることをお勧めします。


とにかくKとはすぐにでも別れましょう。
DV加害者と被害者の関係でしかないんですよ、あなたたちは。
これ以上彼に暴力をふるわせないためにも、あなたがよくいるDV被害者の様に自己犠牲でいっぱいになる前にはなれるべきなんです。

Kも大人です。
貴方が母親になる必要はありません。
どうしても気になるなら病院に通わせるか、彼の親御さんに連絡をして、親御さんたちにケアをしてもらいましょう。

彼の内面がおかしいのは彼自身の問題であり、それを見抜けなかった親御さんの所為であって、貴方には責任もなければ何の関係もないんですよ。
無駄な責任を負うのは止めましょう。


Yについてですが、Kへの逃げに利用しているだけでしょう。
そもそもKの暴力が泣ければYに惹かれたと思いますか?
そこから考えてみてください。
それと

>ただ、一緒にいるときの楽しさや趣味はKのほうが上です。

楽しさはあなたの努力では何とかならないのでしょうか?
そもそも「趣味が上」ってどういうことでしょうか?
趣味が合うという点ならば、お互いの趣味をお互いに楽しむ努力をしてみてはいかがでしょうか?
それすらする気にならないのなら、やはりあなたはYを逃げ道にしていただけで好きというのは幻想だったということなので、
きっぱりと別れて、一人で生きていける強さを身に着けた方がいいでしょう。

それを身に着けない限り、寄生先の男性を見つけるためにまた、自分の気持ちや感情を犠牲にしてしまいかねないので。


まずは自分を自立させましょう。
それまで恋愛はお休みすればいいでしょう。

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