>>>通り雨　様

回答ありがとうございます。

通り雨様同様、私もどちらかというと意地汚い方なので
そういう行動がイライラしたのかも･･･。
彼氏曰く、「飲み込むのが痛そうだったから、起きたら
おかゆ作ろうと思った。残してあったものは捨てるのが
勿体無かったから」だそうで。
私の機嫌が悪くなったのを見て、代わりのおかゆを作って
くれましたがその意思を伝える前に食べられちゃってたので
（なんだかなー･･･）と。


確かに言われた通り、今ここでこうやって吐き出せて頂いて
落ち着いたとしても容認出来ているワケではなく結局いつか
爆発してしまうんだろうなと感じました。

少しずつでも彼に理解してもらえるように、嫌なことは
我慢せず伝えていかなければなと思いました。

ありがとうございました！

>>>錦鯉　様

回答ありがとうございます。

利己主義なのか自己中心的なのか･･･
私の予想ではたぶん後者だと思います。

悪気がないんだろうなというのは感じます。

錦鯉様に言って頂いたように、さりげなく
伝えられる語彙力も必要なんだなと。

ありがとうございました！

一つ目。
私は意地汚い方だし食べ物の恨みは恐ろしいを体現しているタイプなので、絶対に許せない行為です。
自分が食べてるお菓子に手を伸ばしてきた時点で手をはたくし、
そういう状態で昼ご飯を食べられたら泣く…というか延々恨み言を言いますね。

「これから食べる予定だったのに」
「ちゃんとそう言ってあったのに」
「体調が悪いからこそ栄養が必要なのに」
「思いやりのかけらもない奴に食べられた」
「思いやりがあるというのなら今すぐ買いなおしてこい」

までたぶん言います。
酷い人でない限り、3つ目で根を上げて買いに行ってくれますしね。


二つ目。
アイコスって確か液剤だか何だかを入れて使うものなんですよね？
（違ってたらごめんなさい）
それも消費されているので、私ならその分請求します。


と、私ならの意見を上げましたが…ちょっと所か十分図々しく、こんなに思いやりもない、貴方を大切にしてくれない人と付き合い続けられますね、というのが正直な感想です。

>こうゆうのって普通なんでしょうか？

普通だと言われたら我慢するんですか？
普通かどうかではなく、あなたが容認できるかどうかです。
私なら無理ですが。

>私が神経質になり過ぎなんでしょうかね･･･
>注意するにも細かすぎると思われるんじゃないかな
>と思ってなかなかできずにいます･･･。

だったら延々我慢しますか？
我慢した結果どこかで爆発してしまうんじゃないですか？
こういう部分も相手との相性になるし、長く付き合うには話し合いは必須だと思います。

というわけで神経質だとか自分を卑下せず「自分の権利の主張だ」と思って、嫌なことは嫌だと言った方がいいと思いますよ。
言わないからあなたが嫌がってると分からない＝俺はこれをやり続けていいと思われてる可能性は高いと思いますよ。

既婚男性です。

ます１つめは彼のそんな行動は

Remuさんに対してだけなのが、他人にも対してそうなのか、

親しい人のみ行われるのか、確認する必要がありますね。

２つめは、自己中心的なのか利己主義なのか、という点です。

これは現在では自己チューとか言ってひとくくりにして解釈されていますが

本質は全然違います。

利己主義というのは自分だけ良ければ、というもので

相手と自分との違いをはっきり認識したうえでの行動です。

自己中心主義というのは、逆に自分と相手の境界がボケていて

自分が思っているから相手もそうだろう、と勝手に解釈して行動する

ことです。

悪気がない、というのはこちらのパターンです。

後者であれば人それぞれであって思っているとおりではない、

ということはさりげなく教えてあげればいいです。

もし、前者であればお別れした方がいいでしょうね。

>>>陽炎様

回答ありがとうございます。

そういう考え方もあるんですね。
予防策を打つという発想はなかったです。
一緒に住んでいるワケではなく、だいたい彼の実家に
お邪魔して過ごすので買い置き等は難しいですが･･･
私の伝え方にも非があったのかもしれません。

彼も私に対して我慢してくれてる所はあるんだろうな
とは思っているので、治してもらおうと必死になるの
ではなく「価値観が違うのだから」と思うように
なっていけたらいいなと思いました。

ただ、私だけではなく不特定多数の方に同じ事を
してしまわないか少し心配ですが･･･
やっぱり失礼な事だとは思ってしまうので。

そこも含めてうまくやっていけるようにしていきたいです。

ありがとうございました。

>>>シグマ様

回答ありがとうございます。
確かに彼には悪気があるわけではないのだと思います。
あとは、今までの子はそんな事気にしていなかったから
みたいな感覚もあるのかと･･･。

そんなことがあったすぐ後に軽く冗談っぽく伝えたりは
したんですが、少し機嫌を損ねて空気が悪くなったりも
したのでちゃんと指摘した方がいいのか悩んでしまいました。

シグマ様にアドバイス頂いたようには言えてなかったのかも
しれません。私の言い方にも問題があったのかも･･･
少しずつでも理解してもらえるよう根気よく優しく
伝えて行こうと思いました。

ありがとうございました。

私は指摘して治りそうなことなら、その場で指摘します。

ただ、基本はある意味、犬や猫と向き合うような心境で、
ダメ！とはいうけど、半分期待して半分期待しないようにしています。

犬や猫が勝手にモノを食べたり、トイレ以外でおしっこをしても、
真剣に怒る人は少ないです。
「ダメ！」とはいうけど、（犬猫なので）最初から半分、許していて
「もう駄目ねー！」ぐらいの心境で、
また繰り返すだろうということも理解していて、
手の届かないところに食べ物を置いたり、
食事の時間や量を見直したり、ペットに合わせてスタイルを見直します。

人間とペットを同じにしてはいけないけれど、
人間も犬・猫とさほど変わらないと私は感じます。

自分自身に当てはめても、習慣になっていることを指摘されても、
ダメだなぁと思いながらも同じことを繰り返してしまったり、
そもそもなぜだめなのかを理解できなかったり、
それぐらいは許してよと思うこともあり、治す気が湧かないこともあります。

なので、アイコスの件でいえば、もう一台、買って予備でおいておけば
喧嘩することもありません。

食事の件でいえば、次から「私がそれ食べるから、
何か食べたいなら別のものを食べてね」と一言いえば
勝手に食べることもないでしょう。

同じ人間だと、自分にできることは相手にもできる。
簡単なことなら、理解すれば、改善されると思いがちですけど、
案外、何にもできないものですよ。

むしろ、ペットと違って、
頭が良いから、納得しないと動かないし、
伝え方を間違えると反発してくる面倒な生き物だと思います。

犬だって、チワワと秋田犬じゃ性格も行動も違います。
人間も同じで、「人間」といえば同じですが、
一人ひとり、行動習慣はが全然違いますし、
違ってる部分を同じにしよう！これぐらいは理解してほしい！と思うよりは
お互いの違っている部分を踏まえたうえで、
そもそも喧嘩が起こらないよう
互いが暮らしやすい方法をつくるようにしてます。


たまたま、自分側から相手をみると、
悪いところが目についているけれど、
相手側から自分をみると、私は私で別の部分で悪い部分がある（これから出てくるだろうし）お互い様だと思いますしね。

犬・猫とおんなじと言えば、酷い表現ですが、
ある意味、同じで、治してほしいところは指摘するけれど、
あんまり期待せず、違う生き物だし仕方ないか。ぐらいの気持ちで、いるとよいと思います。

そして、指摘して治すより、相手の悪い部分が出ないよう予防策を打つほうが良いと思います。

無神経というか、そういうの全く気にしてない
タイプの人なんでしょうね。
お菓子も「分け合うもの」として考え、自分にも
所有権があるから食べ切っても特に気にしないし
ご飯を食べたのも、もし痛みがおさまらなくて
捨てることになったら勿体ないから先に食べちゃっただけで
彼の中で罪の意識は全くありません。

でも罪の意識がないことが一番人として厄介なのですよね。
彼にとっては「普通」のことだから。
そこを指摘されて
「あ、自分の常識が外れているんだな！」と気付けて反省するか
「は？いちいち細かいな」と逆ギレするかは
その人次第なのでどうにも言えないですね。

でも気になるなら言ってみた方がいいと思いますよ。
最初は明るい感じでね。「前から思ってたけど
食いしん坊過ぎない？笑」って感じで。
それでも真剣に取り合ってくれないようだったら
「細かいかもしれないけどそういうの気にする
タイプだから出来ればやめてくれると嬉しいな」と
言いましょう。「やめて」ではなく「やめてくれると
嬉しい」と必ず感情をつけましょう。
やめろと要求されると人は反発しやすくなりますが
感情を付け足されると、相手の感情に反発はしにくいので
心に響きやすくなる心理があります。