こんにちは。

少しお落ち着かれたようで良かったです。

過去にとらわれすぎないようにして下さいね。
それはもう「過ぎたこと」。
形も何もないし、存在しないのと同じことだと私は思います。

過去があるから今があるのですが、今があるから未来があるのです。
今を大事にしていかないと、未来が台無しになってしまいます。

彼氏さんと、「今」と「これから」を楽しく幸せに過ごすことだけ考え
前を向いてゆきましょう。


でもまたなにかありましたら、いつでも書き込みして下さいね。
　

みなさん回答ありがとうございます。

落ち着いて冷静に考えたら彼はできうる限りのことをしていて、
ただそれに彼女さんが応じることができなかったというだけでしたね。

部外者ではありますがやはり中絶自体もショックというか、彼の子供ではあるので悲しいです。
自分でも何してるんだろうと思いますが、来年のお参りは一緒に行く約束をしました。
引かれると思っていたのでむしろ相手が喜んで(？)応じてくれたのでよかったです。
自分の首を絞めるだけかもしれませんが、そこで耐えられなかったら今後も無理な気がするので行ってきます。

改めて、回答ありがとうございました。

初めまして。

「彼氏が元カノを中絶させていました」というのは、ちょっと違うんじゃないのかな？
という気がするのですよ。

色々な事情があって、結果的にその子は生まれてくることが出来なかったということ…
彼氏さんにしてみれば、ご自分に出来る限りのことはされたのだろうと思います。

恋愛にしても結婚にしても子供を授かるということにしても、それは人が１人で出来る
ことではないですよね。
２人の考えや決断が違えばうまくゆかないので、元カノさんが出産を選ばなかったことは
彼にはどうすることも出来なかったことです。

その、どうすることも出来なかった事柄に、あなたがこだわる意味はあるのでしょうか？


彼氏さんが話してくれたのは、あなたを悩ませたいからではなく、元カノさんに対して
不安にさせたくないからですよね。
その部分を信じることは出来ていますか？
　

うーん、難しい問題ですね。
あなたは結局何に対して悩んでいるのでしょうか？

①彼氏さんが元カノさんに未練があること？
②中絶させてしまった過去があるということ？

①に関しては仕方ないことかな、と思います。
そりゃあ子供を孕ませてしまったら父親や夫としての
自覚を持つだろうし（現に休学して職を探して相手のご両親にも
挨拶して、と立派な男性ですね）、そもそもそんなに
好きじゃなかったら孕ますこともしなかったでしょう。
そして子供を作ったとなったら、想い出には残るでしょう。
そこを「元カノさんなんて忘れて」という方が無理かなと思います。

かと言って元カノさんに貴方が負けている
ということにはなりません。過去は過去、今は今です。
現に別れているから「元カノ」さんなんでしょ。
負い目を感じてしまうことはあるでしょうが、
割り切らないとお互いつらいだけだと思います。
貴方が彼氏さんに暖かい家庭を作ってあげれば
いずれ元カノの記憶も薄れるだろうし、コンプレックスを
感じることもなくなると思います。

②は少し語弊ありますね、彼氏さんが中絶させたのではなく
元カノさんが中絶したのでしょう。そこの認識の違いは
重要なことです。彼にとっては不可抗力のようなものですから。
亡くなったとは言え彼の血を分けた子供が存在していた
訳ですから、彼の心の中に常に残ると思います。
そこに関しては寄り添って彼の心の傷を癒すことで
解消していくしかないかなと思います。

何年かかるか分からないし、もしかしたら死ぬまで
彼氏さんはその罪悪感を背負って生きていくことに
なるので、それが重荷・負担に感じるなら
別れた方がいいと思いますね。

既婚男性です。

割り切れるのであればそれでいいと思います。

大事なのは過去ではなく現在なのだから。

バツイチの人とつき合うのと同じで、前の人に勝つ必要もないので。

彼と前カノがヨリを戻す、と言わない限りは

負けたままでもいいのですよ。